A dura realidade de escolher espaços para o chá de bebé no verão

Estavam trinta e quatro graus no Lincoln Park Conservatory quando me apercebi de que a minha cunhada tinha cometido um erro terrível. Ela tinha reservado um canto do jardim botânico para o meu baby shower porque a luz natural que entrava pelo teto de vidro era supostamente magnífica. Eu estava grávida de trinta e uma semanas da Maya. Os meus tornozelos pareciam balões de água prestes a rebentar. A minha frequência cardíaca em repouso andava algures à volta dos cento e vinte. Lembro-me de estar sentada num banco de ferro forjado que estava a enterrar-se ativamente no meu nervo ciático, com um copo de água com pepino morna na mão, e a pensar que ia acabar mesmo por desmaiar em cima dos fetos.

Passei uma década na triagem pediátrica antes de me tornar mãe a tempo inteiro. Já vi milhares destas situações em que familiares bem-intencionados colocam a estética acima da fisiologia humana básica. Às vezes, tudo isto parece menos uma festa e mais uma exposição de bebés em que a mãe é a atração principal. Querem celebrar a chegada do novo bebé, mas esquecem-se de que a pessoa que carrega o bebé está atualmente sob um enorme esforço físico.

O efeito estufa e a fisiologia materna

Ouçam, quando estão no terceiro trimestre, o volume de sangue aumenta em cerca de cinquenta por cento. Tenho quase a certeza de que o meu médico disse que é como carregar um pequeno e ineficiente radiador dentro da pélvis. Os vasos sanguíneos dilatam-se para lidar com todo esse fluido extra, o que traz mais sangue para a superfície da pele, o que significa que sentem calor constantemente. Não é uma ciência exata, mas basicamente, somos um forno ambulante.

Colocar uma mulher grávida numa caixa de vidro sem ar condicionado no final de julho é, do ponto de vista médico, de loucos. Mesmo que não estejam numa estufa literal, a intolerância ao calor é real. Quando a temperatura central sobe demasiado, o corpo desvia o sangue do centro para nos arrefecer, o que pode causar tonturas, náuseas ou mesmo desmaios. Tivemos de fazer um arrefecimento de emergência naquele dia, usando os sacos de gelo que a minha mãe tinha trazido para manter a salada de batata fria. Fiquei ali sentada com gelo com cheiro a maionese na nuca, enquanto as pessoas me entregavam pequenas caixas embrulhadas.

Espaços que realmente funcionam para grávidas em fase adiantada

Isto leva-me à realidade de procurar espaços para eventos. Quando procuramos por "locais para baby shower perto de mim" no telemóvel, normalmente aparece-nos uma lista de locais visualmente deslumbrantes, mas que são secretamente hostis para as grávidas.

As pessoas adoram a ideia de um parque ao ar livre ou de uma festa na praia. Querem aquele ambiente natural e boémio. Arrastam mesas dobráveis para a areia, colocam umas ervas-das-pampas num vaso de cerâmica e chamam-lhe uma tarde bonita. Mas normalmente não há sombra, não há absolutamente nenhum lugar confortável para sentar e a casa de banho mais próxima é uma cabine pública a três campos de futebol de distância. Fazer uma mulher na reta final da gravidez caminhar desajeitadamente pela areia quente ou relva húmida para fazer xixi pela quarta vez numa hora é crueldade disfarçada de celebração.

Depois, há aqueles lofts industriais na moda. Sabem quais são: com tijolo à vista, chão de cimento afagado e zero isolamento acústico. O eco é ensurdecedor quando quarenta pessoas falam umas por cima das outras numa sala sem tapetes. Além disso, os lugares sentados nesses locais são quase sempre bancos de metal vintage ou pufes de veludo sem encosto. Tentem manter qualquer tipo de postura num banco sem encosto quando o vosso centro de gravidade se deslocou trinta centímetros para a frente. Saem de lá com a zona lombar a gritar e uma enxaqueca por causa do barulho.

Já tratei episódios de síncope suficientes para saber que o calor, os maus assentos e a desidratação são um caminho rápido para o hospital, que é exatamente onde não queremos ir parar numa tarde de sábado, quando devíamos estar a comer mini cupcakes. Em vez de se preocuparem com as contingências meteorológicas, certifiquem-se de reservar locais com ventilação adequada e garantir uma cadeira confortável, priorizando impiedosamente a temperatura corporal central e o pavimento pélvico da mãe, em vez de pensarem em como as fotos vão ficar nas redes sociais.

Se quiserem alugar a sala das traseiras de um restaurante italiano banal, onde o ar condicionado está nos dezasseis graus e as cadeiras têm apoios de braços sólidos, força nisso.

Quando estiverem à procura de locais, há algumas coisas inegociáveis que precisam de verificar fisicamente:

• A distância a pé desde o parque de estacionamento. Se ela tiver de andar mais do que um quarteirão, é demasiado longe.
• A situação das casas de banho. Precisam de várias sanitas e estas devem estar no mesmo piso do evento. Nada de escadas.
• A cadeira específica onde a convidada de honra se vai sentar. Tem de ter costas altas, apoios de braços para a ajudar a levantar-se e almofada suficiente para lhe proteger o cóccix.

A dinâmica da mesa de presentes em exposição

Uma tendência que estou perfeitamente disposta a apoiar é o "display shower" (baby shower com exposição de presentes). Pede-se aos convidados que tragam os presentes sem embrulho e arranjam-se todos numa mesa dedicada no local. Isto poupa-nos de estar sentadas numa cadeira durante duas horas a abrir caixas de cartão idênticas, enquanto todos olham para a nossa cara para ver se gostamos das fraldas de pano.

Se vão preparar uma mesa de exposição, vão querer artigos que tenham realmente bom aspeto ali expostos. Comprei o Ginásio de Atividades Wild Western para a minha prima no mês passado, precisamente porque sabia que ela ia fazer um baby shower com exposição de presentes. Sou incrivelmente cética em relação a artigos para bebés que piscam, cantam ou vibram. Já vi demasiados bebés sobrestimulados na clínica, a contorcerem-se debaixo de luzes de plástico a piscar. Este ginásio de madeira fica ali a parecer discreto com o seu búfalo esculpido e o seu cavalo em croché. A mistura de madeira natural e têxteis macios dá-lhes algo tátil para agarrar. É a minha coisa preferida para oferecer a outra pessoa porque parece uma peça de artesanato tradicional em vez de futuro lixo para aterro.

Normalmente também ponho um Prato de Silicone Morsa no saco de ofertas. Tem uma base de sucção forte que é supostamente à prova de derrames. Ouçam, inicialmente funciona bem para manter o prato preso ao tabuleiro da cadeira da papa, mas a minha filha mais velha acabou de aprender a tirar a comida com as mãos e a atirá-la diretamente à parede na mesma. É giro, sobrevive à máquina de lavar loiça e pode ir ao micro-ondas sem derreter, mas não esperem milagres quando estiverem a tentar alimentar uma criança de dois anos teimosa. É um prato muito bom.

Às vezes só precisamos de algo macio para completar um presente. Uma vez compraram-nos uma manta sintética barata e a Maya teve uma dermatite de contacto uma hora depois de a enrolarmos nela. O meu médico sugeriu que usássemos apenas fibras orgânicas, embora, sinceramente, metade das vezes eu ache que é apenas uma questão de sorte com a sensibilidade da pele dos bebés. Mas a Manta de Algodão Orgânico Baleia é realmente respirável. É apenas uma manta de algodão de camada dupla com baleias cinzentas. Usamo-la sobretudo para tapar-lhe as pernas no carrinho de passeio quando somos forçados a entrar em espaços com ar condicionado agressivo.

Se estão a tentar encontrar coisas que não sejam imediatamente devolvidas ou enfiadas num armário, podem explorar alguns dos nossos artigos para recém-nascidos aqui.

O que dar de comer à convidada de honra

Não se pode simplesmente encomendar uma tábua de queijos e enchidos gigante e achar que o assunto está resolvido. As restrições alimentares para as grávidas são chatas, mas completamente necessárias.

Já recolhi zaragatoas suficientes no laboratório do hospital para saber que a charcutaria à temperatura ambiente é, basicamente, uma placa de Petri. É dito às grávidas para evitarem a listeria, o que significa nada de carnes frias de charcutaria, nada de queijos de pasta mole não pasteurizados e nada de peixe cru. Quando preparamos uma linda mesa com presunto e queijo brie numa sala banhada pelo sol durante três horas, estamos a fazer um jogo perigoso com o trato gastrointestinal dela.

Perguntem ao espaço sobre as suas regras de catering. Se só oferecerem sanduíches frias, precisam de um local diferente. Precisam de comida que seja servida a escaldar ou que esteja devidamente refrigerada. Na maioria das vezes, a mãe só quer algo profundamente reconfortante e inteiramente pasteurizado. Arranjem-lhe só uma tigela enorme de macarrão com queijo e deixem-na comer em paz.

A realidade do planeamento e dos horários

A margem para este tipo de festa é incrivelmente apertada. O ideal é apontar para algures entre as vinte e oito e as trinta e duas semanas de gravidez.

Se for feito mais cedo, ela pode achar que ainda não tem "barriga de grávida" suficiente, o que lhe mexe com a cabeça quando estão a ser tiradas oitenta fotografias. Se esperarem até às trinta e seis semanas, ela vai estar fisicamente exausta. Nessa altura, os pulmões estão comprimidos, as costelas estão a expandir-se e ela só está à espera que as águas rebentem. Não lhe apetece vestir um vestido de pré-mamã e fazer conversa de circunstância com a vossa tia-avó sobre dilatação. Marquem a festa para o início do terceiro trimestre, enquanto ela ainda tem energia para fingir que se está a divertir.

Tirem um minuto para ver a nossa coleção antes de finalizarem a vossa lista de nascimento ou escolherem um presente para aquela mesa de exposição.

Perguntas Frequentes

Quando devo começar a procurar um espaço?

Sinceramente, eu começaria a procurar por volta das vinte semanas. Mais tarde do que isso e todos os bons lugares com cadeiras estofadas a sério já estão reservados para casamentos ou eventos de empresas. Vão acabar numa cave com correntes de ar de uma associação de moradores com luzes fluorescentes que fazem com que todos pareçam ter ligeira icterícia.

Quem costuma pagar pelo local?

É uma autêntica confusão, acreditem. Tradicionalmente é a anfitriã que paga o espaço, mas já vi famílias modernas dividirem o custo do espaço por cinco pessoas e depois passarem seis meses a discutir quem recebe o dinheiro da caução. Por isso, tenham apenas uma conversa dolorosamente direta sobre dinheiro antes de assinar qualquer contrato, para que ninguém fique ressentido mais tarde.

Os baby showers mistos são realmente divertidos?

Podem ser porreiros se os encararem como um encontro normal de fim de semana, que por acaso tem lá uma grávida. Ofereçam boa comida e deixem as pessoas conversar. No minuto em que tentam forçar trinta homens adultos a medir a barriga de uma grávida com quadrados de papel higiénico, a moral cai por terra e toda a gente só quer ir embora.

E se a futura mãe quiser mesmo uma festa no quintal em julho?

Digam-lhe que não. Estou a falar muito a sério. A menos que vão alugar ventoinhas industriais, colocar tendas de sombra enormes e ter uma equipa médica de prevenção para monitorizar os níveis de hidratação dela, convençam-na do contrário. Ela vai agradecer-vos quando estiver sentada no ar condicionado em vez de estar a suar em bica no seu vestido.

Devemos abrir os presentes na festa?

Não, é aborrecido e demora uma eternidade. A não ser que gostem genuinamente de ver alguém a fingir surpresa ao ver aspiradores nasais e cremes para os mamilos durante duas horas seguidas, passem à frente. Digam a todos para deixarem os presentes desembrulhados numa mesa, para que possam passar o tempo a comer genuinamente a comida pela qual pagaram.