A verdade sobre os mordedores para recém-nascidos e a baba sem fim

"Basta esfregar um bocadinho de whisky nas gengivas dela, foi o que fizemos contigo", sugeriu o meu pai, enquanto víamos a Mabel a roer furiosamente o próprio punho ao almoço de domingo. "Não, precisas de um colar de âmbar do Báltico, mas só se os cristais tiverem sido purificados em água salgada", contrapôs uma mãe do meu grupo de preparação para o parto que faz o próprio desodorizante e desconfia profundamente da medicina moderna. O senhor da mercearia da esquina, metendo o bedelho enquanto eu comprava leite às 6 da manhã, disse-me com toda a confiança para a deixar simplesmente morder uma cenoura congelada.

Eu estava com privação de sono, cheio de nódoas pegajosas não identificadas e completamente desesperado por uma solução. Quando temos gémeas de dois meses que, de repente, se transformaram em máquinas irritadiças de roer tudo, damos ouvidos a qualquer um. Passei três noites seguidas a pesquisar freneticamente na internet pelo anel de dentição perfeito para recém-nascidos, convencido de que as minhas filhas eram prodígios médicos e que iam ter os dentes molares todos antes sequer de conseguirem segurar a própria cabeça.

A nossa enfermeira de saúde materna, uma mulher espetacularmente paciente que parecia não ter um fim de semana decente desde 1998, apenas suspirou fundo quando lhe apresentei as minhas teorias. "Tom, elas têm oito semanas", disse ela, a bater com a caneta na prancheta. "Acabaram de descobrir que têm mãos."

Aquela vez em que achei que a minha bebé de oito semanas ia ganhar presas

Se estás atualmente nas trincheiras dos primeiros tempos de parentalidade, provavelmente já reparaste que o teu bebé está a passar de uma batata fofinha e sonolenta para uma criatura frenética e cheia de baba. Eu tinha a certeza absoluta de que era o início da dentição. Quer dizer, todos os sinais estavam lá... se por "sinais" entendermos aquelas três coisas vagas a que devemos estar atentos e que li na diagonal num fórum às três da manhã.

O nosso médico de família explicou-me gentilmente que, embora os dentes comecem a mexer-se debaixo das gengivas bastante cedo, o evento real de um dente romper a superfície é incrivelmente raro em recém-nascidos. Tenho quase a certeza de que ele disse que o primeiro dente costuma aparecer entre os quatro e os sete meses, embora, honestamente, a minha noção do tempo durante aquele primeiro ano seja, na melhor das hipóteses, muito difusa.

O punho roído furiosamente e os repentinos litros de saliva? Aparentemente, são apenas as glândulas salivares a ligarem-se pela primeira vez, combinadas com a alucinante descoberta de que as mãos estão presas ao corpo e cabem perfeitamente na boca. Por isso, a verdade sobre a dentição em recém-nascidos é que é sobretudo um mito, uma ameaça fantasma que nos faz comprar coisas de que ainda não precisamos.

Uma inundação de proporções bíblicas

Precisamos de falar sobre a baba. Ninguém te prepara para a quantidade absurda de líquido que um humano tão pequeno consegue produzir quando as gengivas começam a dar de si. Desafia as leis da física. Eu secava o queixo da Mabel, virava-me para apanhar uma fralda de pano e, quando voltava a olhar, ela já estava encharcada até às clavículas outra vez.

Entra em todo o lado. Arruína o tapete, faz o carrinho cheirar ligeiramente a leite azedo e arrependimento, e provoca uma erupção cutânea vermelha e terrível em todo o pescoço e queixo. Tentas mantê-las secas, mas é como tentar esvaziar uma canoa a afundar com uma colher de chá. Passei metade do meu dia a mudar-lhes a camisola, até que desisti e comecei a alterná-las com uma pilha de Bodies de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao, sobretudo porque o tecido orgânico respira a sério e não deixava as minhas filhas a parecer que tinham sido arrastadas por um campo de urtigas.

A baba é constante, uma característica implacável da tua vida durante o ano seguinte, ditando quantas mudas de roupa levas na mala de maternidade e garantindo que nunca, mas nunca, sais de casa com uma aparência apresentável.

O nosso médico também mencionou que, se tiverem uma febre muito alta ou fraldas explosivas, isso é apenas uma virose normal da creche e não tem qualquer relação com os dentes, o que arruinou brilhantemente a minha desculpa mais fácil para absolutamente todas as maleitas que elas tinham.

Coisas que supostamente vão estragar tudo

Quando aceitas que a verdadeira dentição está a chegar, instala-se o pânico sobre como aliviá-los sem causar um desastre acidentalmente, porque, se dermos ouvidos à internet, literalmente tudo é um perigo.

Descartei muitos conselhos muito rapidamente. Tens de atirar para o lixo aqueles géis anestésicos à moda antiga que os nossos pais usavam, porque o SNS avisa essencialmente que podem interferir com os níveis de oxigénio de um bebé de uma forma bastante assustadora; e, pelo amor de Deus, deves colocar o anel de dentição no frigorífico, e não no congelador, a menos que queiras causar queimaduras de frio ao teu filho e magoar as suas gengivas incrivelmente delicadas. Os colares de âmbar também foram diretos para o lixo mental, visto que enrolar um cordão de continhas fáceis de engolir à volta do pescoço de um bebé imprevisível parece o tipo de ideia que só se tem quando não se percebe rigorosamente nada sobre como os bebés funcionam.

A morder criaturas da floresta e outros remédios

Encontrar um anel de dentição que não seja um bocado berrante de plástico tóxico é surpreendentemente difícil. Queres algo que eles consigam agarrar, mas também algo que não pareça saído de uma festa rave cheia de néon.

Acabei por comprar o Anel de Dentição com Chocalho de Raposa, e admito que este resultou mesmo, embora em grande parte porque o anel de madeira de faia não tratada era duro o suficiente para proporcionar a contrapressão intensa de que as gengivas da minha filha precisavam desesperadamente. A Mabel cravava-lhe os dentes com a intensidade de um pequeno bulldog. Tem uma pequena cabeça de raposa em croché presa com um chocalho lá dentro, e ela passava uma boa meia hora por dia só a abaná-lo violentamente na direção do gato. É uma peça única e maciça de madeira, o que agradou ao meu cérebro paranoico porque não havia partes de plástico esquisitas cheias de líquido que pudessem furar-se e deitar um fluido azul estranho para a boca dela.

Se estás atualmente a afogar-te num mar de saliva e à procura de algo seguro para eles roerem, podes querer dar uma vista de olhos na coleção de artigos de dentição da Kianao antes que as almofadas do teu sofá fiquem completamente arruinadas.

Por outro lado, alguém nos ofereceu o Mordedor para Bebé Panda, e é... razoável. Faz o que é suposto. É feito de silicone de qualidade alimentar, por isso podes metê-lo no frigorífico para ficar bem frio, algo que a minha outra gémea, a Edith, ocasionalmente apreciava. Mas, como é de silicone, tem o hábito incrivelmente chato de atrair até ao último pedaço microscópico de cotão e pelo de animal do nosso tapete assim que cai do carrinho. A Edith mastigava-o durante cerca de três minutos de cada vez antes de decidir que, de qualquer forma, o meu polegar esquerdo era uma opção muito superior.

A revelação da fralda de pano húmida

Quando estás à procura de um anel de dentição e a entrega ainda demora dois dias, tens de improvisar. O melhor conselho que alguma vez recebi não veio de um livro de parentalidade (a página 47 do meu sugeria-me que 'respirasse fundo durante a frustração', o que considerei profundamente inútil às 3 da manhã). Veio de uma enfermeira exausta no centro de saúde.

Basta pegar numa toalhinha de bebé lavada, molhá-la em água, torcê-la muito bem para ficar apenas húmida e metê-la um pouco no frigorífico ou no congelador até ficar dura e fria. Aparentemente, a textura do tecido turco é o paraíso absoluto para as gengivas doridas e, como é apenas um pano, eles conseguem agarrá-lo facilmente com os seus punhos gordinhos e desajeitados. A única desvantagem é que acabas por fazer umas quatrocentas máquinas de roupa extra por semana, mas quando isso te compra vinte minutos de silêncio, pagas a conta da água com um sorriso no rosto.

Também passei uma quantidade ridícula de tempo a deixá-las simplesmente roerem os nós dos meus dedos. Se lavares bem as mãos, massajar-lhes as gengivas com os dedos descobertos proporciona um alívio imediato; embora tenha de te avisar que, no dia em que lhes nascer um dente a sério, eles vão morder-te com a força de uma prensa hidráulica e vais gritar uma palavra que não deverias dizer à frente de crianças.

Quanto a manter os brinquedos limpos, não compliques demasiado nem fervas os de madeira (a menos que os queiras destruir); só tens de lavá-los no lava-loiça com água morna e sabão e deixá-los secar ao ar livre antes que elas voltem a deixá-los cair atrás do aquecedor, o que é inevitável.

Antes de passarmos às perguntas que os meus amigos em pânico me costumam fazer quando vamos beber um copo, dá uma vista de olhos na coleção de cuidados para bebé da Kianao para encontrares algo que te possa realmente ajudar a sobreviver a esta fase particular da parentalidade.

Perguntas que recebo frequentemente de recém-pais aterrorizados

Os anéis de dentição para recém-nascidos existem mesmo?

Na verdade, não. Podes comprá-los, e os pais procuram-nos garantidamente, mas o teu recém-nascido não vai ter dentes às quatro semanas de vida. Estão apenas a descobrir as mãos e a aumentar a produção de saliva. Na realidade, não vais precisar de um anel de dentição a sério até eles chegarem à marca dos três ou quatro meses, embora não faça mal ter um na gaveta pronto para o dia em que acordarem furiosos com a sua própria boca.

Porque é que o meu bebé de dois meses se baba tanto se não são os dentes?

Porque as glândulas salivares acabaram de entrar em alta rotação e eles ainda não dominaram a arte altamente complexa de engolir a saliva toda. Acaba por escorrer-lhes pela cara abaixo. É perfeitamente normal, incrivelmente sujo e exige principalmente que invistas em força em babetes e roupinhas de algodão orgânico que aguentem ser lavadas duas vezes por dia.

Posso pôr os mordedores no congelador?

Eu costumava achar que era uma excelente ideia, até a enfermeira do centro de saúde me corrigir. Mete-os no frigorífico. Se congelares um anel de dentição sólido, ele torna-se literalmente num bloco de gelo, o que pode magoar as suas gengivas já doridas ou provocar-lhes queimaduras de frio nos lábios. Um anel de madeira ou silicone fresco, acabado de sair do frigorífico, é frio o suficiente para reduzir o inchaço sem causar lesões.

Como é que lavo um mordedor de madeira?

Mantém as coisas simples e evita fervê-lo ou metê-lo na máquina de lavar a loiça, porque o calor extremo e o facto de ficar ensopado vão apenas deformar e arruinar a madeira. Eu passo apenas um pano húmido no nosso anel de raposa de madeira, com um bocadinho de sabão neutro, enxaguo-o rapidamente e deixo-o no escorredor a secar.

O paracetamol infantil cura a dentição?

Nada 'cura' a dentição exceto o tempo e a eventual emergência do dente, mas o paracetamol infantil é, às vezes, a única coisa que te separa de um colapso mental completo às 2 da manhã. Obviamente, verifica as dosagens com o médico do bebé, mas quando os mordedores saídos do frigorífico e as toalhinhas molhadas falhavam, um pouco de medicamento era a única maneira de conseguirmos dormir todos um pouco.