O Equívoco com o Filme Boss Bebé: Um Aviso aos Pais

Na passada terça-feira, deixei cair um cesto inteiro de toalhas lavadas e perfeitamente dobradas diretamente no chão da cozinha. O meu filho de cinco anos — que é, sinceramente, a razão pela qual tenho cabelos brancos prematuros e uma dependência de cafeína — tinha agarrado no iPad e gritou que estava a procurar o filme do bebé boss. Pensei, tudo bem, ele está a referir-se àquele filme de animação da DreamWorks com o bebé falante de fatinho. Mas quando espreitei por cima do seu pequeno ombro peganhento para ver no que ele tinha realmente clicado, o ecrã mostrava uns bilionários intensos e mal-humorados a gritarem uns com os outros num drama romântico secreto.

Atirei-me àquele tablet como uma autêntica atleta olímpica. Vou ser muito sincera convosco, a internet é um autêntico campo de minas para pais cansados que só querem cinco minutos de paz para mudar a roupa da máquina.

A grande traição do algoritmo

Deixem-me só desabafar um segundo sobre estas aplicações de streaming e barras de pesquisa, porque fazem-me ferver o sangue. Viramos as costas durante dois minutos para limpar a compota espalhada na bancada e, de repente, a inocente pesquisa por voz do nosso filho apresenta conteúdos totalmente para adultos só porque os títulos soam de forma idêntica. Os algoritmos não querem saber se somos mães desesperadamente cansadas; só veem uma correspondência de palavras-chave e apresentam o que quer que gere cliques.

Há uma novela viral incrivelmente popular, de 53 episódios, numa aplicação chamada DramaBox, que gira em torno de identidades ocultas, escândalos empresariais e romance para adultos. É, sem dúvida, a última coisa que uma criança do infantário precisa de ver. Mas como o título é bizarramente parecido com o de um filme de animação para toda a família, os resultados da pesquisa ficam completamente baralhados neste pesadelo de colisão de nomes.

A minha mãe sempre me disse que a televisão era uma ama barata que, mais tarde ou mais cedo, nos ia sair cara e, abençoada seja, ela tinha toda a razão. Achamos que vamos ter vinte minutos de sossego e, em vez disso, estamos a fazer controlo de danos e a ativar freneticamente os controlos parentais porque o YouTube não consegue distinguir entre um desenho animado infantil e uma novela da tarde.

De qualquer forma, o verdadeiro filme de animação com o bebé de fato que faz missões secretas é perfeitamente aceitável para uma noite de cinema em família, se conseguirem realmente encontrar o filme certo.

A culpa do tempo de ecrã e as idas ao pediatra

Antes de ter filhos, jurei a pés juntos que nunca usaria ecrãs, o que é hilariante visto em retrospetiva. Depois de o meu filho mais velho se ter revelado um caótico furacão de energia, aprendi tudo sobre pura sobrevivência. Lembro-me de estar sentada no consultório da pediatra com o meu segundo bebé, completamente privada de sono, enquanto a médica murmurava qualquer coisa sobre regras rigorosas para o uso de ecrãs.

Tenho quase a certeza de que ela disse que a regra oficial é zero ecrãs antes dos dezoito meses, e depois talvez uma hora por dia a partir dos dois anos, embora, honestamente, seja tudo um pouco confuso. Ela mencionou que, se eles vão ver alguma coisa, a visualização conjunta ajuda-os a processar o que veem nos seus pequenos cérebros em desenvolvimento. Suponho que isso signifique que me devo sentar ali e explicar as profundas nuances emocionais dos cães de animação à minha criança para que os seus neurónios se liguem corretamente, mas metade do tempo estou só a rezar para que fiquem calados o tempo suficiente para eu conseguir beber o meu café morno.

É assustador pensar no que acontece à sua capacidade de atenção quando lhes damos um retângulo luminoso para as mãos. A ciência parece sempre muito absoluta quando a lemos online, mas nas trincheiras da verdadeira maternidade, estamos apenas a fazer triagem. Tentamos o nosso melhor para limitar a "ama digital", falhamos redondamente alguns dias, e esperamos que eles não tropecem acidentalmente numa bizarra saga de romance corporativo.

Quando o seu filho decide mesmo fugir

Falando em bebés em fuga, costumava pensar que um bebé a gatinhar era apenas um marco adorável para partilhar nas redes sociais, mas isso foi antes de o meu mais novo descobrir como ultrapassar a frágil cancela de segurança de plástico que comprámos numa venda de garagem local. Antes de ter a casa cheia de minúsculos seres humanos, achava que tornar a casa segura para bebés significava colocar aquelas irritantes proteções de plástico nas tomadas elétricas e estava o assunto arrumado. Agora sei que significa transformar a nossa quinta no Texas numa prisão de segurança máxima.

Por volta dos dez meses de idade, apercebem-se de que têm pernas e, de repente, a sua missão de vida passa a ser fugir do quarto de brincar, subir as escadas e mergulhar de cabeça naquilo que o cão estiver a comer. Li algures que as quedas são a principal causa de ferimentos em crianças pequenas e, embora tente não entrar em pânico com cada estatística, encontrar o meu bebé a meio da escada de madeira tirou-me, definitivamente, anos de vida. A minha avó costumava simplesmente colocar todos os filhos num enorme parque de madeira e ir lá para fora tratar do jardim durante uma hora, o que soa maravilhosamente ilegal e incrivelmente relaxante nos dias de hoje.

Coisas que os mantêm ocupados

Para ser totalmente sincera, a única forma infalível que encontrei para evitar que os meus bebés exijam o iPad ou tentem arrombar as barricadas da sala de estar é distraí-los com coisas nas quais possam realmente bater e morder. Para manter o meu filho mais novo longe dos ecrãs e num lugar seguro, confio imenso no Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-íris com Animais de Brincar.

Vou ser muito direta convosco, esta engenhoca de madeira praticamente salvou a minha sanidade mental quando o meu filho do meio estava a passar pela sua pior fase de querer estar sempre agarrado a mim. Tem uns animaizinhos táteis muito fofos e formas geométricas simples penduradas numa estrutura em A resistente. Eu deitava-o lá debaixo, no tapete, e ele ficava simplesmente a dar palmadas naquele pequeno elefante durante trinta minutos seguidos. Não é uma daquelas monstruosidades de plástico barulhentas e cheias de luzes que tocam a mesma música desafinada até querermos atirá-la pela janela. É apenas madeira simples e segura que, honestamente, fica muito bem na minha sala de estar e os distrai o tempo suficiente para eu conseguir respirar.

Estou constantemente a tentar tornar o espaço do chão mais macio para que não se magoem na cabeça quando inevitavelmente tropeçam nos próprios pés a tentar correr para a cozinha. Estendi a Manta de Bambu para Bebé com Folhas Coloridas por cima do tapete de atividades para o tornar mais acolhedor. É inacreditavelmente suave, tipo, talvez o tecido mais macio em que já toquei na minha vida, mas eu sou incrivelmente regrada com o orçamento e os meus filhos conseguem manchar absolutamente tudo para onde olham. É uma linda manta orgânica que controla lindamente a temperatura neste calor do Texas, mas assim que o meu pequenote se aproxima daquele tecido branco imaculado com uma mão peganhenta, dá-me um pequeno tique nervoso. Se tiverem orçamento para mantas de bambu de luxo que possam levar com um bolçado de vez em quando, é sem dúvida adorável.

Se procuram substituir o tempo de ecrã por coisas que captem seriamente a atenção deles no chão, talvez queiram explorar a coleção de brinquedos de madeira e ginásios da Kianao para não terem de depender de um tablet para sobreviver à tarde.

O desespero do nascimento dos dentes

Às vezes nem sequer estão a tentar fugir da sala; estão apenas completamente miseráveis porque um novo dente está a abrir caminho agressivamente através das gengivas. Transformam-se em pequenos zombies chorões a tentar morder as grades de madeira do parque.

Quando a irritação do nascimento dos dentes ataca e eles estão demasiado rabugentos para sequer olharem para os brinquedos, costumo dar-lhes o Mordedor de Esquilo em Silicone para Bebé. Tem este design adorável de uma pequena bolota para o qual eles adoram olhar. É barato o suficiente para eu não me sentar a chorar quando, inevitavelmente, o perdemos no abismo sem fundo do monovolume, e o silicone de qualidade alimentar é superfácil de atirar para o cesto superior da máquina de lavar loiça quando fica coberto de pelo de cão. Qualquer coisa que sobreviva à minha máquina de lavar loiça e evite que o meu bebé grite, é uma verdadeira vitória para mim.

Ser pai ou mãe é, basicamente, uma série caótica de tentativas para manter os nossos filhos a salvo de vídeos estranhos da internet, mantê-los fisicamente contidos nas divisões para não rebolarem pelas escadas abaixo, e rezar para que façam uma sesta decente. Estamos todos apenas a fazer o nosso melhor, a estabelecer limites com barreiras de madeira e a esperar não deixar cair mais roupa lavada em chãos sujos.

Antes de perderem completamente a cabeça a tentar tornar a vossa sala de estar segura para as crianças e a entreter os vossos pequenos artistas de fuga, agarrem alguns destes salva-vidas sustentáveis da Kianao.

As perguntas complicadas

Por que razão a pesquisa de desenhos animados do meu filho apresentou uma novela bizarra?
Porque os algoritmos que executam estas aplicações são, francamente, estúpidos. A novela para adultos na aplicação DramaBox tem um título que é basicamente idêntico ao título do filme de animação da DreamWorks. O motor de busca limita-se a fazer corresponder as palavras e não quer saber se o utilizador tem cinco ou cinquenta anos, por isso é absolutamente necessário que ativem os controlos parentais.

Qual é genuinamente o tempo de tablet aceitável para uma criança pequena?
A minha pediatra afirma que zero ecrãs antes dos 18 meses e talvez uma hora por dia depois de fazerem dois anos, embora eu tenha quase a certeza de que a maioria das mães está apenas a improvisar. Tento seguir a regra de uma hora quando posso, mas se todos estiverem doentes e eu estiver a perder a cabeça, a televisão fica ligada. É preciso equilibrar o aconselhamento médico ideal com a nossa sobrevivência real.

Como impeço o meu bebé, que começou a andar há pouco tempo, de fugir da sala de estar?
Têm de atualizar o vosso equipamento, sinceramente. Aquelas cancelas baratas de plástico fixadas sob pressão são inúteis contra uma criança determinada que as trata como um parque de escalada. Precisam de cancelas resistentes, fixadas com parafusos, para as escadas, e de parques de madeira maciça, se quiserem honestamente mantê-los contidos enquanto fazem o jantar.

Os ginásios de bebé em madeira são mesmo melhores do que os de plástico?
Na minha experiência, sim. Os de plástico normalmente têm luzes a piscar e música alta que sobrestimulam o bebé e dão enxaquecas aos pais. Um ginásio de madeira simples obriga-os a concentrarem-se a sério, a esticarem-se e a usarem a imaginação sem serem hiperestimulados por um ecrã ou um brinquedo a pilhas.

Qual é a vantagem dos mordedores de silicone?
Não ganham bolor como aqueles estranhos brinquedos de plástico ocos, o que é um enorme alívio. O silicone é macio para as gengivas doridas deles, mas suficientemente durável para que não consigam arrancar pedaços ao mastigar, e podem simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça ou para o frigorífico sem se preocuparem com a fuga de produtos químicos tóxicos.