Porque deitei o colar de âmbar diretamente no lixo

Estava sentada na cadeira de baloiço do quarto do bebé às três da manhã com um bebé que já tinha encharcado completamente o seu terceiro body da noite só com baba. O meu filho mais velho — que é basicamente o exemplo vivo de todos os meus erros de mãe de primeira viagem — tinha uns cinco meses e gritava como se eu tivesse acabado de insultar os seus antepassados. As suas gengivas pequeninas estavam inchadas, as bochechas num vermelho vivo, e eu estava tão desesperada por dormir que provavelmente teria comprado feijões mágicos se a Amazon fizesse entregas no dia seguinte. Em vez disso, fiz scroll no Instagram em pânico, vi uma daquelas mães influenciadoras com filtros bege fantásticos a jurar a pés juntos que aquelas joias mágicas de âmbar do Báltico funcionavam, e comprei imediatamente um colar de dentição para o meu bebé.

Senti-me tão orgulhosa de mim mesma, acreditem. Senti mesmo. Coloquei aquele fiozinho de contas amarelas à volta do seu pescoço gordinho no segundo em que chegou pelo correio, a acreditar plenamente que estava a desvendar um truque de maternidade ancestral e natural que nos salvaria das trincheiras da regressão do sono. Convenci-me de que ele parecia um pequeno e adorável surfista boémio, embora, na verdade, parecesse mais uma batatinha rabugenta a usar uma coleira. Deixei-o usá-lo durante três semanas seguidas, até à consulta de rotina dos seis meses, e foi aí que toda a minha fantasia de mãe alternativa desmoronou de uma forma espetacular e embaraçosa.

Vou ser muito sincera convosco agora mesmo, porque ninguém foi sincero comigo naquela altura. A internet está cheia de marketing maravilhoso e testemunhos convincentes, mas quando se trata da realidade nua e crua de manter os nossos filhos vivos, temos de olhar para além da estética. Como mãe de três crianças com menos de cinco anos e que gere um pequeno negócio, sei perfeitamente como é tentador comprar uma solução rápida, mas esta é uma tendência que precisa de ficar no passado.

Aquela visita ao médico que me serviu de lição

Lá estávamos nós no consultório. O Dr. Miller entrou, olhou uma vez para o pescoço do meu filho, e toda a sua postura mudou. Nem sequer disse olá antes de me mandar tirar o colar naquele exato momento. No início, fiquei super na defensiva, pronta para lhe recitar todos os blogues holísticos que tinha lido às duas da manhã, mas ele simplesmente sentou-se no seu banquinho com rodas e expôs-me a aterradora realidade sobre a segurança infantil.

O meu pediatra disse que a asfixia e o estrangulamento são as principais causas de morte em bebés com menos de um ano, e colocar um fio resistente à volta do pescoço de um bebé irrequieto é basicamente entregar-lhes um perigo de bandeja. Contou-me uma história horrível que tinha lido num aviso da FDA sobre uma criança de dezoito meses que foi estrangulada por um colar de âmbar durante a sesta, e eu fiquei com o coração nas mãos. Eu nem sequer tinha pensado no facto de que o fio poderia ficar preso na borda do berço ou num brinquedo.

E não era só a parte do estrangulamento que o deixava irritado. Ele explicou-me que aquelas continhas minúsculas são um risco enorme de engasgamento à espera de acontecer. Os bebés têm maxilares incrivelmente fortes quando querem, e se roerem o colar e rebentarem o fio, de repente têm vinte pedrinhas duras de resina soltas na boca. Juntando a isso o facto de que o próprio fio acumula leite azedo, baba e qualquer cotão misterioso que tenham apanhado do tapete, criando um autêntico viveiro de bactérias mesmo em cima daquela irritação na pele causada pela dentição... eu já estava pronta para deitar aquilo no contentor do lixo biológico antes sequer de a consulta acabar.

A verdadeira matemática por trás das contas mágicas de âmbar

Vamos falar sobre a suposta ciência por um minuto, porque ainda estou furiosa com o dinheiro que gastei numa coisa que é quimicamente impossível. Toda a estratégia de vendas das contas de âmbar baseia-se no facto de conterem uma substância chamada ácido succínico, que é supostamente uma espécie de analgésico natural que é absorvido pela corrente sanguínea do bebé quando as contas são aquecidas pela sua pele.

Pelo que percebi nas minhas horas infinitas de pesquisa a meio da noite, após aquela consulta, o ácido succínico é uma coisa real, mas a mecânica de o extrair de um pedaço de seiva de árvore fossilizada é completamente absurda. A minha conclusão foi a de que o âmbar tem de atingir uma temperatura de cerca de 200 graus Celsius (400 graus Fahrenheit) antes de libertar qualquer quantidade desse ácido mágico de alívio da dor.

Ora, não sei quanto a vocês, mas a temperatura corporal do meu bebé ronda os 37 graus Celsius. A menos que o vosso bebé esteja literalmente a arder — e, nesse caso, têm problemas muito maiores do que os incisivos que estão a nascer —, aquelas contas não estão a fazer absolutamente nada a não ser servir de enfeite. Deixa-me muito zangada que existam empresas que usem pseudociência para se aproveitarem de mães exaustas, que sobrevivem com duas horas de sono e café frio, vendendo-lhes um risco de engasgamento disfarçado de estética de bem-estar.

Ah, e já que estamos a falar de coisas que não funcionam, não congelem completamente aqueles anéis de dentição cheios de líquido. O meu médico disse que podem causar pequenas queimaduras por congelamento nas suas gengivas sensíveis, por isso, risquem totalmente essa ideia.

Se querem mesmo usar joias, escolham algo que possam vestir

Atenção, compreendo perfeitamente o atrativo de ter algo mesmo ali no peito para o bebé agarrar enquanto andamos a carregá-los pelo supermercado ou a tentar amamentar em paz. Mas se querem mesmo incluir joias neste processo, têm de procurar um colar de dentição para a mãe, não para o bebé.

Todo o conceito de um colar de dentição maternal é que é o adulto que o usa, e o bebé apenas interage com ele enquanto está em segurança nos nossos braços. Quando tive o meu segundo filho, comprei de facto um colar de silicone grosso e colorido para eu usar enquanto a dentição estava na pior fase. Dava-lhe algo seguro para puxar e morder enquanto a segurava, o que lhe mantinha as mãos ocupadas e a impedia de me beliscar a clavícula ou arrancar-me o cabelo pela raiz.

Mas — e este é um grande 'mas' —, se optarem por esta via, têm de ter a certeza absoluta de que tem um fecho de segurança anti-estrangulamento. Os bebés têm a força de preensão de um gorila enfurecido, e se puxarem com força um cordão que não se abre facilmente, vão levar o vosso pescoço atrás com eles. Como vendedora no Etsy, respeito o esforço das pequenas empresas que criam coisas bonitas, mas têm de verificar os materiais para garantir que estão a comprar silicone de grau alimentar e um cordão que se abre sob pressão, em vez de vos decapitar na fila da caixa.

Coisas que realmente sobrevivem à minha casa caótica

Quando tive o meu terceiro filho, o Carter, já estava farta de disparates da moda e só queria coisas que funcionassem, que não o matassem, e que não me dessem mais trabalho. Deitámos fora todas as joias de vestir para bebés e passámos estritamente para coisas que ele pudesse segurar com os seus próprios punhos gordinhos.

Se querem saber o que é genuinamente usado todos os santos dias cá em casa, é o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebés. Comprei-o puramente por ser adorável, mas acabou por ser o Santo Graal do nosso arsenal de dentição. É completamente plano, o que significa que o Carter consegue enfiá-lo até aos molares sem se engasgar. É uma única peça sólida de silicone de grau alimentar, por isso não tem reentrâncias escondidas onde possa crescer bolor, e tem o tamanho perfeito para as suas mãos pequeninas agarrarem.

Mas a verdadeira razão pela qual adoro este mordedor é o preço e o facto de, honestamente, poder atirá-lo literalmente para o cesto superior da máquina de lavar loiça. Estou a lidar com montanhas de roupa suja e com um filho no infantário que acha que dobrar a roupa é um desporto de competição, por isso, se um produto de bebé requer lavagem à mão com um sabonete especial, para mim está morto. Este pequeno panda sobrevive ao ciclo de desinfeção como um campeão e sai pronto para mais um dia a ser mordiscado.

Por outro lado, serei totalmente sincera sobre a Argola de Dentição Artesanal em Madeira e Silicone. É lindíssima. Parece que pertence a um artigo de revista sobre parentalidade escandinava consciente. As contas de silicone são ótimas e o meu bebé gostava de facto da textura da madeira de faia não tratada nas gengivas.

Mas, valha-nos Deus, dá imenso trabalho. Não se pode deixar madeira a demolhar no lava-loiça ou metê-la na máquina, porque incha e lasca, ou fica nojenta. Temos de limpar a argola de madeira com cuidado, usando um pano húmido, e deixá-la secar ao ar. Se têm apenas um bebé e uma vida relativamente calma, é uma opção natural e lindíssima, muito agradável para as mãos deles. Mas se viverem num jardim zoológico como eu, onde as coisas costumam cair num prato de esparguete com molho de tomate ou ser abandonadas numa poça no alpendre, manter a madeira em estado imaculado é apenas mais uma tarefa para a qual não tenho capacidade mental.

Deem uma vista de olhos a todos os brinquedos de dentição seguros e fáceis de limpar que a Kianao oferece, se quiserem ver opções que dão genuinamente prioridade à segurança em vez de seguir tendências.

Truques baratos e mezinhas das avós

Às vezes, as melhores coisas nem sequer são produtos. A minha avó costumava dizer-me para esfregar um pouco de uísque nas gengivas deles — o que obviamente me fez revirar os olhos e ignorar de imediato —, mas o seu outro conselho valia ouro.

Peguem numa toalha de banho de bebé limpa, humedeçam-na com água fria, deem-lhe um nó bem apertado a meio e coloquem no congelador durante cerca de dez minutos. A ideia não é ficar congelada como uma pedra, apenas bem gelada. Deixem-nos morder aquele nó grosso e texturado. O tecido proporciona a fricção áspera que eles tanto procuram para as gengivas doridas, e o frio, honestamente, adormece a dor sem necessidade de produtos químicos estranhos. Quando o deixarem cair no chão pela quinquagésima vez, basta atirá-la para o cesto da roupa suja e ir buscar outra.

Quando a dor aperta mesmo, especialmente à noite, quando não param quietos e estão a sofrer, o meu pediatra aconselhou-me a dar-lhes a dose apropriada ao seu peso de paracetamol infantil e o assunto fica resolvido. Não há prémios para quem deixa o bebé sofrer "de forma natural". Falem com o vosso médico para saberem a dose certa consoante o peso atual do bebé, deem-lhes o medicamento, embalem-nos um pouco e deixem que ambos consigam finalmente dormir um pouco.

A única coisa que o meu médico avisou especificamente para evitar a todo o custo são os géis anestésicos à base de benzocaína vendidos sem receita médica. Aparentemente, saem quase instantaneamente da boca do bebé com tanta baba, por isso nem sequer funcionam lá muito bem, mas o pior é que podem causar uma doença rara no sangue que esgota o oxigénio. Acho que se chama meta-hemoglobinemia, mas eu chamo-lhe só um redondo "não".

Por isso, recolham todos esses fios de contas perigosos, atirem os cremes anestésicos duvidosos para o lixo, e peguem numa toalhinha húmida no armário enquanto esperam que o pediatra ligue de volta com a dose do paracetamol, para que possam finalmente ter um minuto de paz.

Se estão preparadas para deitar fora as joias perigosas e comprar algo que o vosso bebé possa morder em segurança, espreitem os essenciais de cuidados para o bebé para encontrarem algo que não dê um ataque cardíaco ao vosso pediatra.

Perguntas Frequentes

Por que razão emitiu a FDA um aviso sobre as contas de âmbar?

Em 2018, a FDA emitiu um aviso sério depois de uma criança de 18 meses ter morrido tragicamente por estrangulamento durante a sesta, enquanto usava um colar de âmbar, e de outro bebé se ter engasgado com uma conta de madeira que se soltou de uma pulseira de dentição. Basicamente, declararam que o uso de qualquer tipo de joalharia não é seguro para os bebés, e ponto final. Não vale mesmo a pena o risco.

Os colares de silicone são seguros para o meu bebé usar em alternativa?

Não, de todo. Não importa se as contas são de silicone suave, âmbar duro, madeira ou pó de fada — o problema é o cordão à volta do pescoço. Qualquer cordão que se vista é um risco de estrangulamento. Se quiserem dar-lhes silicone para morder, comprem um mordedor manual, inteiriço e grosso, que não fique preso ao corpo deles.

O que é exatamente um fecho de segurança num colar para as mães?

É um tipo especial de fecho de plástico na parte de trás do colar (aquele que o adulto usa) concebido para se abrir facilmente se alguém o puxar com força. Como os bebés agarram o nosso colar e puxam com a força de cem homens, o fecho abre-se instantaneamente para que o cordão não se enterre na nossa nuca nem se parta e espalhe contas por todo o lado.

Posso simplesmente usar gel anestésico quando o meu bebé chora?

O meu pediatra disse-me um valente "não" a isto. Géis anestésicos com benzocaína são incrivelmente perigosos para crianças com menos de dois anos, porque podem causar uma doença rara que diminui drasticamente o oxigénio no sangue. Além disso, os bebés babam-se tanto que o gel acaba por escorrer pela garganta e adormecer o seu reflexo de vómito, o que é aterrador. Apostem nas toalhinhas frias e nos analgésicos infantis recomendados pelo vosso médico.

Quanto tempo dura realmente este pesadelo da dentição?

Com toda a franqueza? Parece que dura desde o momento em que nascem até irem para a universidade. Mas a sério, normalmente começa por volta dos 4 a 6 meses e surge em fases até terem uns dois ou três anos e os grandes segundos molares aparecerem. Felizmente não chora constantemente durante todo esse tempo, mas, assim que achamos que estamos a ter uma folga, mais um dente decide arruinar-nos o fim de semana.