Novo Bebé da Rihanna: A Realidade de Ter Três Filhos em Menos de Quatro Anos

Na semana passada, estava na fila do supermercado local H-E-B com o carrinho cheio de fraldas em promoção e um miúdo pequeno ativamente a lamber a pega do carrinho, quando a operadora de caixa decidiu inclinar-se e dizer-me que eu precisava mesmo de dar mais espaço entre as idades dos meus filhos, para o bem da minha própria sanidade mental. Antes que eu pudesse sequer pestanejar, a senhora de mais idade atrás de mim na fila tocou-me no ombro para dizer que, na verdade, eu devia tê-los tido com ainda menos tempo de diferença para serem os melhores amigos desde o berço, e nesse exato segundo, o meu telemóvel vibrou com uma mensagem da minha mãe a dizer para eu beber um copo de leite gigante porque os meus dentes iam cair de tanto estar grávida. Essa é a realidade mágica de dar à luz três filhos em menos de cinco anos. Tornamo-nos simplesmente propriedade pública. Toda a gente tem uma opinião sobre o nosso útero e o nosso calendário.

Por isso, quando o meu chat de grupo explodiu completamente com as notícias de que o império Fenty se ia expandir novamente, só me deu vontade de rir. A internet inteira está obcecada com o mais recente rebento da estrela pop a juntar-se aos irmãos RZA e Riot. As pessoas olham para aquelas sessões fotográficas em revistas de moda e interrogam-se como é que uma bilionária vai conseguir lidar com três crianças praticamente seguidas umas das outras. Deixem-me que vos diga, como mãe do interior do Texas cuja conta bancária e guarda-roupa são muito, muito diferentes dos de uma superestrela global, sinto, na verdade, uma solidariedade profunda e exausta para com ela neste momento. Um recém-nascido combinado com duas crianças pequenas a correr desenfreadamente pela casa é um tipo de circo muito específico que o dinheiro não consegue resolver por completo. Continuamos a ser apenas uma pessoa presa num sofá a tentar descobrir como manter três pequenos humanos vivos até à hora de ir para a cama.

Ter filhos uns atrás dos outros

Corre por aí o mito de que ter os filhos com pouca diferença de idades é uma forma divertida e gira de despachar a fase das fraldas rapidamente. Vou ser muito sincera convosco, ter três filhos com menos de quatro anos é fisicamente avassalador de uma forma que nem consigo descrever. Quando estava grávida do meu terceiro, o meu médico olhou para a minha ficha, fez as contas ao meu último parto e, basicamente, suspirou a olhar para a prancheta enquanto me mandava tomar o dobro das vitaminas pré-natais e rezar para que o meu pavimento pélvico aguentasse. Suponho que a Organização Mundial da Saúde e todos aqueles grandes grupos médicos achem que se deve esperar cerca de 18 a 24 meses entre gravidezes para que o nosso corpo não se desfaça completamente em pó, porque aparentemente demora muito tempo a repor todas as vitaminas que um bebé nos suga. Mas a vida acontece, e às vezes damos por nós a olhar para duas riscas cor-de-rosa enquanto ainda estamos a amamentar um bebé de um ano.

A única forma de sobreviver a esta fase é a pura e dura contenção. Temos de encontrar lugares seguros onde "prender" uma criança enquanto lidamos com os fluidos corporais da outra. Quando tento embalar as encomendas da minha loja Etsy com o bebé amarrado ao peito num marsúpio, preciso que o de dois anos não esteja a pintar as minhas etiquetas de envio ou a tentar cavalgar o cão da família. Confiamos muito no uso de porta-bebés, mas também precisamos simplesmente de um local seguro no chão onde o novo bebé não seja acidentalmente atropelado por um triciclo descontrolado.

Para o meu segundo filho, acabámos por comprar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Brinquedos de Animais depois de a minha irmã me ter jurado a pés juntos que era fantástico. Vou ser muito franca convosco: não é um babysitter mágico que vai manter o vosso recém-nascido sossegado durante uma hora enquanto preparam as refeições. É apenas um arco muito bonito e robusto, com umas figuras de madeira amorosas penduradas, que os distrai durante exatamente sete minutos, o tempo de eu passar a roupa da máquina de lavar para a máquina de secar. Agradeço imenso o facto de não ser feito de um plástico néon estridente que canta músicas desafinadas para assombrar os meus pesadelos e, como é de madeira, os mais velhos ainda não o conseguiram partir ao meio. Funciona muito bem como marcador de limites. Os mais velhos sabem que quando o bebé está debaixo do arco de madeira, têm de dar a volta e, honestamente, só esse sinal visual já vale o dinheiro gasto.

Como evitar que o filho mais velho inicie um motim

Li uma entrevista onde a cantora mencionou que o filho mais velho teve muita dificuldade em compreender o seu novo papel quando o irmãozinho nasceu, e acreditem, eu senti aquilo na pele. Quando trouxemos o nosso segundo bebé para casa, o meu mais velho percebeu que aquele "saco de batatas" tinha vindo para ficar permanentemente, e perdeu completamente a cabeça. Transformou-se num gato selvagem de um dia para o outro. Começou a exigir a chucha depois de já a ter largado há um ano, atirou o prato de esparguete à parede da cozinha e, numa tarde, apanhei-o ativamente a tentar fazer a sua mala da Patrulha Pata para fugir para a casa da avó.

O meu pediatra mencionou qualquer coisa sobre regressões comportamentais serem totalmente normais quando surge um novo irmão, porque todo o universo deles virou de pernas para o ar e foi sacudido. Acho que esperamos que estas crianças pequenas comecem de repente a agir como pequenos adultos maduros só porque chegou um bebé mais pequeno, mas os seus cérebros ainda não estão preparados o suficiente para isso. Em vez de o forçar a partilhar todos os brinquedos logo de imediato e de lhe exigir que fosse o irmão mais velho perfeito, enquanto o lembrava constantemente para ter as mãos meigas e usar uma voz baixa, comecei simplesmente a dar um pacote de toalhitas ao meu mais velho e a dizer-lhe que ele era o meu chefe.

Dar-lhe uma tarefa salvou a minha sanidade mental. Fazia-me de completamente incompetente e dizia-lhe que não conseguia mesmo mudar uma fralda sem a ajuda especializada dele. Isso distraía-o dos ciúmes tempo suficiente para o fazer sentir-se importante.

Falando em fraldas, o meu filho mais velho foi a minha lição de precaução para tudo, especialmente na roupa de bebé. Como era uma mãe de primeira viagem sem grandes posses, comprei todas as roupas sintéticas baratas e rijas nas grandes superfícies, a achar que um body é só um body. Coitadinho, ficou cheio de manchas vermelhas de eczema pelo corpo todo, que nos mantiveram acordados a chorar durante meses. Quando chegaram os bebés seguintes, deixei de desperdiçar dinheiro nas coisas baratas e comprei o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico da Kianao. Sim, o preço é mais elevado do que aquele pack de cinco embalado a vácuo no supermercado, mas garanto-vos, este artigo é completamente indestrutível e vale o seu peso em ouro. Sobreviveu à fase das "explosões" de cocó de recém-nascido do meu segundo filho, sobreviveu à fase do bolçar crónico do terceiro, e a gola alarga honestamente por cima daquelas cabeças gigantes sem aquele repuxar apertado e horrível que faz os bebés chorar. É respirável, lava-se perfeitamente sem reter cheiros estranhos e não deixa os ombros dos meus filhos com irritações. Basicamente, compro um de cada tamanho e vou rodando.

Se estão a fazer a vossa lista de nascimento agora e se sentem assoberbadas com a quantidade absurda de tralha que a indústria de bebés tenta vender-vos, façam um favor a vocês mesmas e vejam as roupas e as mantas de bebé em algodão biológico da Kianao. Apostem em fibras naturais desde o início e vão poupar a vocês mesmas imensas idas noturnas à farmácia à procura de creme de hidrocortisona.

Câmaras assustadoras e a pegada digital

Agora, obviamente, não tenho paparazzi escondidos nos arbustos à porta da minha casa no interior do Texas. Não ando a lidar com fotógrafos a tentar tirar fotografias aos meus filhos no parque. Mas tenho uma sogra com um iPad que adora absolutamente o Facebook, e isso traz o seu próprio nível de terror.

Toda esta conversa em torno das celebridades e da proteção dos filhos perante as câmaras fez-me reavaliar por completo o que publico online. Uma amiga minha que trabalha em tecnologia veio cá a casa beber um café há uns tempos e contou-me uma data de coisas aterradoras sobre roubo de identidade digital e como as fotografias das crianças são rastreadas por estranhos robôs de IA para serem usadas de formas que nem quero escrever. Fiquei em pânico. Acho que os psicólogos infantis começam a alertar para o facto de que as crianças que crescem com as suas vidas inteiras documentadas online podem acabar por ficar muito stressadas e ressentidas quando se apercebem de que nunca consentiram que a sua jornada do desfralde fosse transmitida para os quinhentos seguidores da mãe.

Acabei por percorrer todo o feed das minhas redes sociais e fiz uma limpeza rigorosa. Removi tudo o que mostrasse o rosto deles de frente, e tive uma conversa muito frontal e incrivelmente desconfortável com toda a família alargada para não publicarem nada dos miúdos sem me perguntarem primeiro. Gerou-se algum drama, mas a internet está escrita a caneta, não a lápis. O meu filho mais velho não precisa que as suas fotografias nu na banheira em 2021 andem por aí a flutuar na net, à espera que a futura namorada do liceu ou um empregador as encontrem. Se uma megaestrela consegue esconder o rosto dos seus bebés de toda a máquina dos media mundiais, eu consigo definitivamente dizer à minha tia para parar de transmitir os nossos piqueniques em família em direto.

Esfregar óleo numa barriga esticada

Sempre que uma celebridade tem um bebé, as revistas adoram publicar aqueles artigos brilhantes sobre como a estrela está simplesmente a aceitar o seu corpo em mudança e a celebrar as suas curvas. Ouçam, fico feliz por elas se sentirem assim, mas elas também têm chefs pessoais, massagistas de serviço e treinadores privados. Eu sou só uma pessoa normal, e admito sem problemas que me sentei num provador da loja Target aos sete meses de gravidez a chorar em cima de uma pilha de calças de ganga de pré-mamã, porque nada me servia e as minhas coxas roçavam uma na outra.

O estiramento físico da pele quando se está a gerar o segundo ou terceiro filho não é brincadeira nenhuma. Só a comichão já é suficiente para nos fazer perder a cabeça. Acho que o consenso médico é que as estrias são, na sua maioria, genéticas e que não há muito a fazer se a nossa pele decidir ceder à pressão. Mas a minha avó sempre me disse para me untar toda como um peru de Natal todas as noites, fosse como fosse, só para acabar com a maldita comichão.

Acho que o verdadeiro truque é simplesmente encontrar coisas que façam o nosso corpo pós-parto, agora estranho, esticado e a verter líquidos, sentir-se um bocadinho melhor. Alguém da minha igreja ofereceu-nos a Manta de Bebé em Bambu | Biológica e Hipoalergénica | Padrão Floral Azul quando o meu filho mais novo nasceu. Vou ser sincera, o padrão floral azul é um bocado formal para o meu estilo de vida altamente caótico de "botas sujas de lama", e o fundo branco mostra manchas de puré de batata-doce quase instantaneamente se o bebé espirrar. Mas o tecido em si é absurdamente macio. Parece água fria na pele. O bambu refresca naturalmente, o que é uma bênção autêntica, porque eu transpiro como um pecador na igreja durante aquelas quebras hormonais no pós-parto. Na maioria das vezes, deixo-a simplesmente atirada por cima da minha cadeira de embalar feia e uso-a para mim quando estou presa a alimentar o bebé às três da manhã e preciso de algo respirável sobre os ombros.

Não precisamos mesmo do orçamento ilimitado de um bilionário para tratar bem a pele dos nossos bebés ou para sobreviver à loucura absoluta que é ter várias crianças pequenas a tomar conta do manicómio. Precisamos apenas de sentido de humor, de limites muito bem definidos com a família alargada e de alguns artigos resistentes que não se desfaçam nas lavagens. Se querem construir um enxoval de roupas que sobreviva verdadeiramente ao ser passado de mão em mão por três crianças, espreitem a linha completa de roupas biológicas de bebé da Kianao e encontrem aqueles "salva-vidas" de que a vossa mala de maternidade tanto precisa.

Coisas que Ninguém Vos Diz (Mas Eu Digo)

Ter filhos com idades próximas é mesmo tão difícil como todos dizem?

Sim e não. O primeiro ano a ter um recém-nascido e uma criança pequena é um tipo especial de modo de sobrevivência, onde vão beber café frio e esquecer-se do vosso próprio nome. É incrivelmente desgastante a nível físico para o corpo da mãe. Mas assim que o mais novo chega aos dezoito meses e eles começam realmente a brincar juntos em vez de apenas roubarem os brinquedos um ao outro, torna-se muito divertido. Como já estão na trincheira a mudar fraldas e privados de sono, de qualquer maneira, mais vale resolver o assunto de uma só penada agonizante.

Como faço para evitar que o meu filho pequeno odeie o novo bebé?

Não podem forçá-los a amar o bebé logo no primeiro momento, portanto tirem essa pressão de cima de vós. A maior lição que aprendi foi parar de culpar o recém-nascido por tudo. Em vez de dizer "Agora não posso brincar contigo, tenho de alimentar o bebé", comecei a dizer "As minhas mãos agora estão ocupadas, mas posso ir brincar aos blocos contigo daqui a cinco minutos." Isto tira o alvo das costas do recém-nascido. E deem-lhes uma tarefa! Os miúdos adoram dar ordens a toda a gente, por isso deixem que sejam eles o "apanha-fraldas" oficial.

Preciso mesmo de esconder a cara do meu filho no Instagram?

Não vos vou dizer como gerir as vossas próprias redes sociais, mas digo-vos que a internet é um lugar muito estranho hoje em dia. Não sabemos para onde vão aquelas fotografias depois de saírem da nossa página. Pessoalmente, limito-me a publicar fotografias deles de costas ou a olhar para longe da câmara. No mínimo dos mínimos, ponham a vossa conta como privada e removam os dados de localização das publicações, para que as pessoas não saibam que parque é que visitam todas as terças-feiras.

Qual é aquela peça de roupa de que honestamente preciso para um recém-nascido?

Um body sem mangas, elástico e de alta qualidade em algodão biológico. Não comprem aqueles rígidos que não esticam nada. Precisam de algo que possam puxar para baixo, pelos ombros, quando há uma "explosão" de cocó, em vez de tentarem puxar uma gola suja pela cara deles e a roçar no cabelo. Gastem um pouco mais numa boa marca que aguente lavagens em água quente sem encolher até virar uma camisa de bonecas.

O óleo para a barriga previne mesmo as estrias?

Honestamente? Provavelmente não. Se a vossa mãe e a vossa avó tiveram estrias, vocês provavelmente também as vão ter, por mais creme caro que barrem na barriga. Mas esfregar óleo ou uma manteiga corporal espessa na barriga todas as noites sabe bem, obriga-vos a tirar cinco minutos para vós mesmas e acaba por completo com aquela sensação horrível de repuxar e comichão quando a pele está a expandir no terceiro trimestre. Comprem pelo conforto, não pela cura milagrosa.