Porque é que a Revelação do Sexo na Porquinha Peppa Me Deixou em Parafuso

Querida Sarah de há exatamente seis meses. Estás sentada no tapete azul desbotado do IKEA na sala de estar. Tens vestidas aquelas calças de fato de treino cinzentas com a misteriosa mancha de lixívia na coxa esquerda, a beber um café que arrefeceu há duas horas e que agora sabe apenas a água suja e cínica de grãos. Estás a olhar fixamente para o telemóvel enquanto a Maya (7 anos) e o Leo (4 anos) lutam agressivamente por um único bloco vermelho de Lego que já nem sequer faz parte de um conjunto completo. E estás prestes a ver a notícia que te vai atirar para uma espiral emocional bizarra e carregada de hormonas.

Sim, estou a falar da porquinha dos desenhos animados.

Se estás a ler isto, Sarah-do-passado, ou se és apenas mais uma mãe exausta sentada num par semelhante de calças de fato de treino manchadas a esconder-se na casa de banho por cinco minutos de paz, provavelmente sabes do que estou a falar. Os criadores daquele fenómeno global gigantesco da porquinha decidiram introduzir um enredo sobre gravidez. E não foi apenas um "ah, olha, há uma nova personagem" casual. Não, eles esmeraram-se mesmo para este anúncio do sexo do bebé dos desenhos animados.

Porque, deixa-me que te diga, quando estás a enfrentar uma manhã de terça-feira no teu quarto café morno e, de repente, as notícias dizem-te que uma porquinha animada está a ter um evento de vida mais estético do que o que tu tiveste para ambos os teus filhos juntos, isso mexe com uma pessoa. Faz-te reavaliar toda a tua vida. O Dave entrou na cozinha enquanto eu fazia scroll irritada por fotos de um monumento londrino iluminado a cor-de-rosa e ficou a olhar para mim. Ele disse: "Estás zangada com um desenho?"

Sim, Dave. Sim, estou. Porque toda esta situação trouxe ao de cima imensos traumas mal resolvidos sobre a dinâmica entre irmãos, o passar roupa de uns para os outros e o quão caro é manter pequenos humanos vivos nesta economia.

A audácia da Mamã Porquinha ser tão identificável

Eu li uma entrevista fictícia — sim, estou a ler entrevistas de Relações Públicas dadas "por" uma personagem de desenhos animados, por favor mandem ajuda — onde a Mamã Porquinha falava sobre o custo de vida. Ela dizia basicamente: "Ah, vamos apenas reutilizar as coisas velhas da Peppa e do George para o novo bebé, porque os bebés são caros e é bom para o planeta."

Quase deixei cair a caneca. Uma porca de desenhos animados a validar o meu exato stress financeiro? Andamos todos por aqui a tentar pagar as compras básicas de supermercado, o Dave e eu quase precisamos de uma folha de cálculo só para comprar ovos, e de repente sinto-me profundamente compreendida por um animal de quinta animado. Tipo, é claro que vão reutilizar as coisas. Já viram o preço de um carrinho de bebé decente ultimamente? É basicamente a prestação de um crédito habitação.

Quando o novo bebé da porquinha Peppa finalmente fizer a sua estreia, garanto-vos que vai estar a usar um babygrow de algodão biológico carinhosamente usado, que já não serve ao George. E, honestamente, isso fez-me sentir um pouco menos culpada pelas minhas próprias tendências de acumulação de coisas de bebé. Quando tive o Leo, guardei quase tudo dos primeiros anos da Maya, empacotado naquelas caixas de plástico gigantes na garagem que cheiravam vagamente a pó e desespero.

Agora, se estamos a falar do santo graal da minha coleção de coisas de bebé, temos de falar sobre a manta de bambu com padrão do universo. Originalmente comprei-a quando a Maya ainda era uma batatinha que se recusava a dormir a menos que a temperatura estivesse exatamente nos 20 graus. Arrastei esta manta para a casa agressivamente sobreaquecida da minha sogra no inverno de 2019. A Maya bolçou espetacularmente por cima do planeta cor-de-laranja no canto. Pensei que estava completamente arruinada. Lavei-a no lavatório com sabonete das mãos porque estava EM PÂNICO. A mancha não só saiu logo, como a manta ficou literalmente mais macia? É como um tecido mágico. Agora o Leo usa-a como a sua "capa espacial" e ainda não rasgou nem uma vez. É tão respirável que ele não acorda encharcado em suor, o que é uma enorme vitória, porque lidar com crianças pequenas suadas às 3 da manhã é assustador.

Se também estás a afogar-te no caos de tentar descobrir que artigos valem realmente a pena guardar para o bebé número dois (ou três), provavelmente devias dar uma vista de olhos na coleção de mantas de bebé da Kianao, para encontrares algo que sobreviva mesmo às lavagens.

A minha batalha contínua com os artigos de bebé

Claro que nem toda a roupa em segunda mão ou compra sustentável é uma vitória absoluta. Vamos falar sobre a manta de bebé em bambu com dinossauros coloridos. Comprei-a no ano passado porque o Leo estava a passar por uma fase intensa em que só respondia se eu o tratasse por "T-Rex".

Ela é perfeitamente normal, honestamente. O padrão é adorável, as cores são vivas e as crianças lutam para ver quem vai dormir com o dinossauro vermelho. Mas tenho de ser completamente sincera convosco — a malha desta manta prendeu-se no meu anel de noivado logo na primeira semana que a tivemos. Eu estava a tentar arrancar agressivamente um Cheerio esmagado do tapete da sala e a minha mão prendeu no tecido e puxou um fio enorme. O Dave disse: "Porque é que estás a raspar o chão de forma tão intensa com o teu anel posto?", o que, pronto, é um bom argumento, mas mesmo assim irritou-me. De qualquer forma, o que interessa é que é gira, mas talvez seja melhor tirares as joias se fores lutar com ela no chão.

Acho que estamos todas apenas a tentar comprar coisas que não se desfaçam instantaneamente para não irmos à falência, enquanto tentamos vagamente não destruir o planeta. É exaustivo.

Vamos falar sobre ciúmes entre irmãos por um segundo

As pessoas falam sobre o novo bebé, mas honestamente o meu coração está com o George. O bebé G original vai ser completamente despromovido. E se o teu próprio pequeno bebé G for parecido com o meu, eles não lidam muito bem com despromoções.

Quando estava grávida do Leo, a Maya regrediu completamente. A minha médica, a Dra. Aris, mencionou algo sobre como as crianças pequenas processam a chegada de um novo bebé a casa. Acho que ela disse algo sobre os seus níveis de cortisol dispararem ou o seu córtex pré-frontal não estar suficientemente desenvolvido para lidar com a partilha de atenção. Não me lembro da terminologia médica exata porque estava a funcionar com três horas de sono e a sobreviver inteiramente à base de um queque de mirtilo ressequido, mas ela basicamente disse-me que os seus pequenos cérebros entram em curto-circuito com os ciúmes.

A Dra. Aris disse que temos de lhes dar paciência e talvez um suborno de "irmão mais velho" estrategicamente embrulhado, enquanto esperamos que a casa inteira não impluda com emoções tão grandes. O que eu compreendi completamente mal no início e pensei que era suposto voltar a comprar fraldas para a Maya? Ai meu Deus, não o fiz, mas entrei em pânico. Ela só queria dizer que lhes devíamos dar um desconto quando esquecem de repente como usar o bacio ou exigem ser levados ao colo para todo o lado como um recém-nascido.

Coisas que aprendi da pior forma sobre transições entre irmãos:

• O filho mais velho vai esquecer de repente de tudo. A Maya esqueceu-se de como usar uma colher. Uma colher, literalmente. Ela ficou apenas a olhar para o iogurte como se fosse um artefacto extraterrestre.
• A culpa vai devorar-te viva. Vais chorar no duche porque gritaste por causa da colher. É um ciclo vicioso.
• Passar as coisas de uns para os outros é um campo de batalha. Não digas à criança de quatro anos que a sua manta velha agora pertence ao bebé. Introdu-la casualmente como um bem partilhado ou diz que foi um fantasma que a trouxe. O que quer que resulte.

O privilégio da família Porquinho

Vamos falar sobre a casa onde a Mamã Porquinha vive. Fica completamente isolada numa enorme colina verde. Não há vizinhos para ouvir o George a gritar a plenos pulmões às 2 da manhã porque o seu dinossauro de brincar caiu debaixo da cama. Só os impostos de propriedade devem ser absolutamente astronómicos, e no entanto o Papá Porquinho vai casualmente para o seu emprego vago num escritório e vivem como realeza. Nunca parecem preocupar-se com as contas da água ou da luz, nem com as despesas de condomínio.

E a regulação emocional? Inigualável. Nunca vi a Mamã Porquinha perder a cabeça porque alguém entornou sumo no tapete pela quarta vez em dez minutos. Ela apenas dá um pequeno grunhido e ri-se da situação. Se alguém se risse enquanto o meu filho pintasse as paredes do corredor com um pacote esmagado de puré de amora, eu provavelmente entrava em combustão espontânea ali mesmo, no momento.

Nem me falem dos avós. O Avô Porquinho e a Avó Porquinha estão simplesmente sempre disponíveis. Ah, a Mamã Porquinha precisa de ir a uma angariação de fundos do quartel de bombeiros ou só quer sentar-se em silêncio? A Avó Porquinha está logo lá, encantada por tomar conta das crianças. Eles têm um jardim enorme e simplesmente ficam com as crianças o dia todo. Sabem o que eu daria para ter alguém que tomasse conta das crianças de graça, de forma entusiástica e no imediato? Daria um rim. FACILMENTE.

Quer dizer, suponho que a verdadeira acrobacia de relações públicas no mundo real em Londres, onde iluminaram a central elétrica de Battersea a cor-de-rosa para a revelação, foi visualmente impressionante, mas adiante.

Tentar manter as coisas simples

honestamente, todo este ruído da cultura pop só me lembra de quão caótica é a verdadeira parentalidade. Nós não temos resoluções perfeitamente guionizadas em 22 minutos. Temos bolsados nas nossas camisolas favoritas e crianças pequenas que mordem os irmãos.

Por isso, quando a minha irmã teve o seu chá de bebé no mês passado, ignorei todas as coisas de plástico baratas que se partem imediatamente e comprei-lhe uma manta de algodão biológico com ursos polares da Kianao. O azul-claro é super relaxante e não grita "menino" ou "menina" daquela forma estranha e agressiva que os artigos de bebé por vezes fazem. O que, considerando quão eufóricas as pessoas ficam por causa de um anúncio do sexo do bebé, eu prefiro que as coisas sejam serenas e neutras. A minha irmã adorou, e mais importante, vai durar para os próximos filhos, se ela decidir sujeitar-se a esta loucura outra vez.

Pronta para melhorar o teu stock de artigos em segunda mão? Honestamente, vai simplesmente explorar os essenciais biológicos para bebé da Kianao antes que acabes a comprar acidentalmente mais coisas baratas que se desfazem. Vais agradecer-me mais tarde quando não estiveres a tirar penugem sintética das pestanas do teu bebé.

Pensamentos aleatórios que preciso de esclarecer

Será estranho ter inveja do sistema de cuidados infantis de uma porquinha de desenhos animados?
Meu Deus, espero que não. O Dave apanhou-me a reclamar sobre a disponibilidade da Avó Porquinha na semana passada e disse-me que eu precisava de sair de casa e apanhar ar. Mas a sério, a ideia de que "é preciso uma aldeia para educar uma criança" é um mito para muitas de nós. Se estás a fazer isto sem uma Avó Porquinha na tua rua, és basicamente uma super-heroína movida a cafeína e rancor. Dá um desconto a ti mesma.

Como lidaste com os artigos em segunda mão sem que a criança mais velha passasse do limite?
Mentindo. Sobretudo mentindo. Quando fui buscar as velhas mantas de embrulhar da Maya para o Leo, simplesmente lavei-as, coloquei-as num cesto novo e agi como se tivessem estado sempre ali. Se ela reconhecia alguma coisa, eu dizia: "Uau, o bebé adorou tanto o teu gosto que quis ter uma exatamente igual!" Resultou durante cerca de seis meses, até ela ficar mais esperta.

O tecido de bambu é a sério melhor ou é só marketing?
Ok, sobre isso entrei numa enorme espiral de pesquisa na internet a meio da noite. Acho que tem algo a ver com o formato das fibras, que têm falhas microscópicas que permitem a saída do calor? Não faço ideia se a ciência é 100% correta porque o meu cérebro já estava em papa, mas pessoalmente posso dizer-vos que o Leo transpira como um maratonista no algodão normal, mas dorme super bem debaixo da sua manta de bambu. Por isso, estou a confiar nas misteriosas falhas microscópicas.

A tua médica disse mesmo genuinamente que a regressão é uma questão médica?
A Dra. Aris enquadrou isso basicamente como uma falha no desenvolvimento. Quando todo o seu mundo é abalado por um recém-nascido a chorar, os seus pequenos cérebros não conseguem literalmente processar essas emoções complexas, por isso revertem para comportamentos que costumavam dar-lhes atenção garantida. É incrivelmente frustrante quando estás a limpar uma poça no chão feita por uma criança de quatro anos que já sabe usar o bacio, mas saber que é uma resposta de pânico neurológica ajuda a suavizar um pouco a fúria.

O que é exatamente um "bebé G" (g baby)?
As pessoas continuam a perguntar-me porque é que chamo ao George o "bebé G" original. É apenas um termo carinhoso em calão para o mais novo, o pequenino, o bebé gangster que governa a vossa casa com mão de ferro. Porque, sejamos realistas, a criança pequena é quem genuinamente manda. Nós estamos todos apenas a viver no mundo deles, a tentar não pisar os Legos.