O que Nicole Kidman realmente percebe sobre o esgotamento materno

Querida Priya de há seis meses.

Neste momento, estás sentada nos azulejos da casa de banho às três da manhã. O radiador está a fazer aquele chiado que tu odeias. A tua filha acabou de bolsar leite para cima das tuas únicas calças de fato de treino limpas, e estás a olhar para o telemóvel para tentar anestesiar o cérebro. Provavelmente, andas a ver lixo da cultura pop porque ler mais um artigo clínico sobre regressões de sono do bebé faria com que te passasses de vez.

Acabaste de ver um título sobre um filme novo. Escreveste uma combinação confusa de palavras na barra de pesquisa, a tentar perceber se aquele novo filme da Nicole Kidman com um bebé é sobre criar filhas, achando que talvez te pudesse oferecer alguma validação cinematográfica profunda para o teu desespero atual. Demorarás exatamente três segundos a perceber que o filme é um thriller erótico que não tem absolutamente nada a ver com a maternidade ou com bebés.

Mas o algoritmo é estranho, amiga. Porque, por baixo das promoções do filme, vais cair numa espiral de entrevistas reais da Kidman à Vanity Fair sobre a criação dos seus próprios filhos. E, curiosamente, ler sobre a filosofia de parentalidade de uma celebridade de topo é o que te vai tirar desta crise existencial das três da manhã.

A espiral da internet a altas horas da noite

Ouve, como enfermeira pediátrica, já vi mil variações de exaustão materna. Costumava fazer a triagem a mães nas urgências que pareciam estar a vibrar numa frequência de pura ansiedade e champô seco. Achava que sabia o que era o esgotamento até ter a minha própria bebé e perceber que não parece tanto uma condição médica, mas antes como se nos fôssemos dissolvendo lentamente numa poça da nossa própria culpa.

A Kidman disse algo numa entrevista que te vai deixar irracionalmente irritada ao início. Ela estava a falar das filhas e descartou por completo aquele conselho padrão da terapia de colocar a nossa própria máscara de oxigénio antes de ajudar os outros. Na essência, ela disse que a metáfora não lhe faz sentido e que sacrificaria de bom grado tudo para garantir que as suas filhas se sentem como a prioridade absoluta.

Vais ler isso e ter vontade de atirar o telemóvel para a sanita. Já estás a sacrificar o teu sono, o teu pavimento pélvico e a tua sanidade mental por esta tua pequenina. Não precisas de uma estrela de cinema a dizer-te para dares ainda mais de ti.

A estúpida metáfora da máscara de oxigénio

Vou contar-te o que a minha médica me disse quando me arrastei até ao consultório dela uma semana depois, com o aspeto de um fantasma vitoriano assombrado. Ela olhou para as minhas olheiras, perguntou quanta água eu estava a beber e disse-me que a minha exaustão física estava, muito provavelmente, a manifestar-se nos problemas de comportamento da bebé.

A ciência médica em torno dos níveis de cortisol materno é um pouco incerta, mas o consenso geral é que quando as tuas hormonas de stress disparam, a amígdala do bebé deteta isso e eles espelham o teu pânico. É mais ou menos como estar a gerir uma paragem cardiorrespiratória pediátrica no hospital em que, se a enfermeira chefe perde a calma, a sala inteira entra em caos, por isso, só tens de engolir o teu próprio pavor e projetar uma aura de calma completamente fabricada.

A devoção da Kidman é bonita num sentido poético, mas a realidade é que o martírio materno é um perigo para a saúde pública. Não consegues realmente sustentar uma vida humana quando os teus próprios sistemas biológicos estão a falhar por negligência. Tens de comer um legume e dormir quatro horas seguidas, mesmo que isso signifique deixar a bebé a chorar no berço durante dez minutos enquanto estás no duche.

O nascimento dos dentes e a realidade do sacrifício

Estás a sentir-te particularmente sacrificada agora porque lhe estão a nascer os primeiros molares. Já tentaste congelar panos húmidos, mas ela atira-os logo ao gato.

Daqui a seis meses, terás sobrevivido a esta fase, sobretudo porque finalmente cedemos e comprámos o Mordedor em Silicone e Bambu Panda para Bebé. Normalmente sou cética em relação a qualquer coisa com forma de animal que prometa resolver a dor pediátrica, mas este funciona mesmo. É apenas uma peça de silicone de grau alimentar, espalmada e bastante texturizada, que ela consegue agarrar sem a deixar cair a cada cinco segundos.

Adoro esta coisa porque não tem nenhuma daquelas características irritantes dos artigos modernos para bebés. Não tem luzes, não toca melodias sintéticas e não tem contas de plástico que se possam partir e tornar-se num risco de asfixia. Simplesmente entregas-lho, ela rói o detalhe texturizado de bambu como se fosse um pequeno roedor agressivo, e tu finalmente consegues beber uma chávena de café enquanto ainda está quente.

Manter uma ligação a quem somos

Aqui está a parte da entrevista da Kidman que te vai realmente salvar. Aparentemente, quando ela teve a primeira filha, disse à própria mãe que não queria mais representar. Queria desistir da carreira por completo e simplesmente fundir-se no seu papel de mãe.

A mãe dela disse-lhe para não largar tudo. Avisou-a de que mais tarde ou mais cedo iria precisar de uma saída criativa, uma âncora para a sua própria identidade que não tivesse nada a ver com manter uma criança pequena viva.

Neste momento, toda a tua identidade gira em torno de monitorizar cocós e passar batata-doce a puré. Precisas de te lembrar que, antes de seres uma máquina de leite, eras uma enfermeira que sabia como colocar um cateter intravenoso num recém-nascido desidratado às escuras. És uma pessoa que gosta de ler biografias históricas e de se queixar do trânsito. Não deixes que o título de mãe canibalize toda a tua personalidade.

Se estás à procura de uma forma de recuperar cinco minutos do teu próprio tempo, sugiro dares uma vista de olhos a uma coleção selecionada de roupas que não tens de esfregar meticulosamente sempre que se sujam.

A anatomia de um pedido de desculpas a uma criança pequena

A Kidman também falou sobre como lida com os conflitos com as filhas. Ela senta-se nas camas delas para discutir assuntos mais próximos, e pede-lhes rotineiramente desculpa quando erra.

Vais sentir-te incrivelmente ridícula na primeira vez que olhares a tua filha aos gritos nos olhos e lhe pedires desculpa por teres perdido a paciência por causa de uma taça de papas de aveia entornada. A minha médica disse que servir de exemplo com pedidos de desculpa faz qualquer coisa às suas vias neurais em relação à resolução de conflitos, embora eu desconfie que metade da psicologia infantil não passa de palpites fundamentados embrulhados em jargão académico.

Mas as conversas à beira da cama resultam mesmo. Há qualquer coisa no espaço físico de uma cama que dissipa a tensão.

Sinceramente, nós agora aproveitamos muito isso com a Manta de Bebé em Bambu com Dinossauros Coloridos. Eu sei, um padrão de dinossauros para uma menina parece uma rebelião contra a estética bege que atualmente assola o Instagram, mas é por isso que gosto dela. A mistura de bambu e algodão é pesada o suficiente para fornecer aquela ligeira estimulação de pressão profunda que acalma o seu sistema nervoso central, mas suficientemente respirável para que não acorde encharcada em suor. Sentamo-nos nesta manta, apontamos para o triceratops azul e falamos em voz baixa até a birra passar.

Vestir a roupa é uma batalha de vontades

Parte de respeitares a tua filha como ser humano é reconheceres que ela tem preferências, mesmo que essas preferências sejam altamente irracionais. Neste momento, vesti-la de manhã demora-te quarenta e cinco minutos de negociações.

Nós usamos imenso o Body de Bebé em Algodão Orgânico. É ótimo. O algodão orgânico é genuinamente suave e a ausência de corantes sintéticos faz com que ela já não tenha aquelas estranhas manchas de dermatite de contacto atrás dos joelhos. Eu detesto molas de pressão com todas as minhas forças porque tentar alinhar três pequenos botões de metal numa criança a espernear parece o mesmo que tentar desarmar uma bomba, mas a gola envelope permite-me puxar a peça inteira para baixo sobre as pernas dela quando acontece a inevitável explosão da fralda.

É funcional. Sobrevive aos ciclos de lavagem a quente. No fundo, é tudo o que se pode pedir a um bocado de tecido.

Estabelecer as regras de base

A filha mais velha da Kidman mencionou recentemente as regras que a mãe impõe. Fazer, e não apenas dizer. Chegar sempre a horas. Parecem diretrizes corporativas, mas, honestamente, são apenas decência humana básica.

A tua filha é demasiado pequena para se importar com a pontualidade. Ela vê o tempo como um conceito fluido criado para a oprimir. Mas, querida, podes começar já a preparar o terreno. Fazes isso sendo consequente com o que dizes. Se dizes que vão sair do parque daqui a dois minutos, pegas nela e saem do parque em dois minutos, mesmo que ela fique completamente rígida e tenhas de a levar debaixo do braço como uma prancha de surf.

A minha médica referiu que as crianças interpretam os limites como segurança física. Quando quebras as regras para evitar uma birra descomunal, estás basicamente a dizer-lhes que as barreiras de proteção estão partidas, o que as aterroriza a um nível primitivo.

Portanto, daqui a seis meses, as coisas vão ser diferentes. Vais continuar cansada, mas será um cansaço suportável. Vais aprender a pedir desculpa sem perder a autoridade. Vais ignorar o debate da máscara de oxigénio e simplesmente aproveitar para dormir a sesta.

Se precisares de reforçar o teu kit de sobrevivência do quarto de bebé antes da próxima regressão de sono atacar, descobre a gama completa de essenciais sustentáveis da Kianao.

Coisas que provavelmente vais pesquisar no Google às 3 da manhã

É normal ressentir-me com a minha bebé quando ela não quer dormir?

Sim - a literatura chama-lhe fadiga materna, mas honestamente é apenas a privação de sono a transformar-te numa sociopata temporária. O teu cérebro precisa de sono REM para controlar a empatia. Quando não o tens, a tua resposta biológica é a raiva. Põe-la simplesmente no berço, sais do quarto e bebes um copo de água fria até a fúria passar.

Tenho mesmo de pedir desculpa a uma criança de dois anos?

Não tens de fazer nada, mas isso facilita-te a vida. Quando pedes desculpa, estás a mostrar-lhes o guião de como agir quando, inevitavelmente, fizerem asneira. Se nunca te virem assumir a culpa, vão assumir que a perfeição é a regra, o que é uma forma fantástica de dar a uma criança uma perturbação de ansiedade aos dez anos.

Como mantenho a minha identidade quando não tenho tempo livre?

Deixas de ficar à espera que apareça um bloco mítico de duas horas de tempo livre. Manténs-te ligada a ti própria em intervalos de dez minutos. Ouves um podcast sobre geopolítica enquanto lavas as tetinas dos biberões. Lês um capítulo de um livro sentada na sanita. Recusas-te a deixar que toda a tua pegada digital se resuma a memes sobre maternidade.

Os mordedores de silicone são mesmo seguros para usar o dia todo?

A minha médica disse que o silicone de grau alimentar é inerte, o que significa que não vai libertar químicos para a saliva dela, mesmo que ela o mastigue durante seis horas seguidas. Honestamente, lava apenas o mordedor panda com água quente e sabão porque a quantidade de pelos de cão e cotão do chão que ele acumula é ligeiramente perturbadora.

Qual é a vantagem do algodão orgânico para um bebé?

A barreira cutânea deles é essencialmente incompleta até fazerem um ano de idade. O algodão normal é frequentemente processado com resinas de formaldeído para evitar que se vinque. Não precisas de uma licenciatura em medicina para saber que esfregar químicos industriais contra barreiras cutâneas incompletas resulta em eczema. O algodão orgânico remove simplesmente uma variável da lista interminável de coisas que os podem fazer chorar.