A Verdade Sem Filtros Sobre Escolher Nomes Celtas Autênticos

Estava sentada na cadeira de vinil rachada do consultório do Dr. Miller na terça-feira passada, a embalar na anca um bebé de dez meses rabugento, quando a enfermeira da triagem espreitou pela porta e gritou: "See-oh-bann? Está cá alguma See-oh-bann?" Uma pobre e exausta mulher, sentada duas cadeiras ao lado, levantou lentamente a mão, olhou para o chão e murmurou: "É Siobhan." E aqui está a maior mentira que a internet vos conta sobre escolher nomes tradicionais da Ilha Esmeralda.

Todos os blogues fazem parecer que basta colher um nome lírico e etéreo de um livro de mitologia e o vosso filho flutuará pela vida envolto em magia celta. Vou ser muito sincera convosco, a menos que vivam mesmo em Galway, a vossa criança vai passar os próximos oitenta anos da sua vida a explicar que, de facto, não há nenhum 'V' em Niamh. Quando tive o meu mais velho, caí na armadilha da moda das grafias diferentes e chamei-lhe Jaxson. É o meu maior aviso, porque agora ele é um de quatro Jaxsons na sua turma da pré-escola na zona rural do Texas, o que me impulsionou a procurar algo muito mais histórico e único para os meus segundo e terceiro bebés.

Mas o jogo dos nomes culturais não é para os fracos, malta. O meu pediatra deu a entender que os bebés reconhecem o próprio nome por volta dos seis meses, embora eu tenha quase a certeza de que o meu filho do meio achava que o nome dele era "Não Senhora" até ter pelo menos dois anos, o que só prova que as sílabas exatas que escolhemos podem não importar tanto como o volume a que as dizemos.

O alfabeto fonético não é vosso amigo aqui

Aqui vai um facto curioso que aprendi enquanto geria a minha pequena loja na Etsy a partir da garagem durante a hora da sesta. Faço placas de madeira personalizadas para o quarto do bebé, e a quantidade de mensagens frenéticas que recebo de recém-mamãs a perguntar se posso adicionar um fada — aquele pequeno acento sobre a vogal — à sua encomenda de 'Oisín' é assombrosa. E, metade das vezes, dão erros ortográficos no nome na própria mensagem que me enviam.

Quando olhamos para um nome como Saoirse, o nosso cérebro americano vê um monte de vogais que não deviam estar juntas. Apetece-nos dizer "Syracuse" ou "Say-or-see". Têm de aceitar de vez o facto de que professores, baristas e treinadores de futebol vão massacrar a identidade da vossa criança diariamente. Se conseguirem simplesmente deitar fora aqueles livros de nomes pesados, ignorar agressivamente as opiniões da vossa mãe e aceitar que o vosso filho vai soletrar o nome a estranhos para o resto da vida, vão acabar por encontrar um nome que adorem.

Li algures num daqueles sites de estatísticas que Liam é o nome de rapaz número um no país há um milhão de anos, o que provavelmente significa que os dados estão distorcidos pela cultura pop ou que estamos prestes a ver uma queda enorme muito em breve, mas, de qualquer forma, as estatísticas são basicamente apenas palpites educados. Toda a gente vê o Peaky Blinders e de repente há doze pequenos Cillians a correr pelo berçário da igreja metodista, mas ninguém avisou os pais de que metade da cidade vai pronunciar "Silly-an" (Sili-an), coitadinhos.

A minha abordagem altamente não científica para o teste do grito

Deixem-me falar-vos sobre o passo mais crítico de todo este processo. Têm de pegar no nome que adoram, ir até ao quintal e gritá-lo a plenos pulmões como se o vosso filho estivesse prestes a tocar num gambá morto. Esta é a única métrica que importa.

Os nomes gaélicos tradicionais são muitas vezes suaves, sussurrados e cheios de consoantes subtis. Soam maravilhosamente quando murmurados sobre um recém-nascido a dormir num quarto iluminado pelo sol. Mas tentem gritar "Tadhg" (pronuncia-se Tige) num parque infantil do Texas, barulhento e cheio de gente, quando o vosso filho pequeno está prestes a atirar-se do escorrega mais alto. O som é engolido pelo vento. As pessoas acham que estão a gritar "Tie!" (Gravata!) ou "Tiger!" (Tigre!) e, de repente, são a mãe esquisita a gritar com um felino selvagem.

E vamos falar de sílabas. Cá pelo Sul, temos o péssimo hábito de arrastar uma sílaba em três, ou de cortar três sílabas para metade de uma. Se derem ao vosso doce menino o nome de Diarmuid, garanto-vos que, quando ele chegar à primeira classe, toda a gente lhe vai chamar apenas "Derm". Todo aquele esforço para honrar as vossas raízes e a vossa criança acaba a soar a uma pomada médica.

Se estão absolutamente aterrorizadas com a reação da vossa sogra a algo culturalmente autêntico, simplesmente atirem o nome para o lugar do nome do meio e assunto arrumado.

Quando o significado bonito não condiz com a verdadeira criança

Passamos imenso tempo obcecados com o que um nome significa em textos antigos. Escolhem algo como Maeve porque significa "rainha guerreira" ou "aquela que inebria", e imaginam esta menina feroz e independente que vai quebrar barreiras e não dar tréguas.

Avançamos três anos, e a vossa pequena rainha guerreira tem pavor do escuro, chora quando a tosta é cortada em triângulos em vez de quadrados, e insiste em andar com uma embalagem vazia de toalhitas como manta de apego. A minha avó costumava dizer que é a criança que faz o nome, não é o nome que faz a criança, e, honestamente, ela tinha razão (mesmo que também me tenha dito para dar banho aos meus filhos em água de aveia e envolvê-los em sacos de farinha para tratar o acne do bebé, o que eu obviamente não fiz).

Em vez da rotina do saco de farinha, quando o meu filho mais novo teve uma pele terrivelmente sensível, descobri o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico. Vou ser super sincera convosco, é a única coisa que ele veste de maio a setembro. Custa cerca de vinte e quatro dólares, o que sei que é mais caro do que aqueles packs de três ásperos de hipermercado, mas na verdade sobrevive aos meus hábitos agressivos de lavandaria e fica mais macio de cada vez que sai da máquina de secar. Não tem etiquetas irritantes, o algodão sem tingimento não agrava o eczema dele, e cobre na perfeição uma fralda volumosa sem subir pelas costas. Quando damos à nossa criança um nome complicado, no mínimo devemos-lhe roupas descomplicadas.

Por que os artigos personalizados ficam incrivelmente complicados

Assim que se comprometem com uma grafia única, abdicam oficialmente do vosso direito a comprar qualquer artigo personalizado já feito na prateleira de uma loja de recordações. O vosso filho nunca vai encontrar uma mini matrícula com 'Aoife' escrito. Nunca vão encontrar uma garrafa de água genérica com 'Niall' escrito corretamente.

Isto significa que tudo tem de ser feito por encomenda. Desde mochilas com monogramas a puzzles de madeira personalizados, vão estar a pagar aquela taxa de personalização para o resto das vossas vidas. E Deus nos livre de que o tipo de letra da empresa não suporte aquele acento específico que a grafia tradicional exige. Transforma-se apenas num quadrado em branco na máquina de bordar, e agora a manta do vosso filho diz "R#isin".

Cá em casa, tentamos contrariar isto mantendo os brinquedos e o equipamento o mais simples possível. Temos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé, que tem números e pequenos animais. A marca afirma que ajuda na educação precoce e no raciocínio lógico, mas vou ser honesta, os meus filhos usam-nos sobretudo como projéteis para lançar ao cão. São feitos de borracha macia, por isso ninguém se magoa realmente quando um bloco voa pela sala de estar, e as cores suaves em tom macaron não me fazem sangrar dos olhos como os brinquedos de plástico tradicionais. São blocos fixes, mas honestamente, malta, são apenas blocos. Não vão ensinar magicamente ao vosso filho a soletrar o seu nome celta de doze letras.

Se já estão a entrar em pânico com temas para o quarto do bebé que combinem com a vossa estética, basta espreitar a coleção de essenciais neutros para bebé e dar descanso ao vosso cérebro exausto.

Fazer com que os avós alinhem

Vamos falar sobre a alegria absoluta que é dizer aos vossos pais como tencionam chamar à vossa criança. Se vêm de uma família que usou os nomes John, William e Mary durante seis gerações consecutivas, lançar um 'Caoimhe' (Kee-va) no chat de grupo vai causar um pequeno evento sísmico.

A minha mãe olhou para a minha lista de nomes de bebé para o meu segundo filho, cerrou os olhos por cima dos óculos de leitura e perguntou se eu andava a tirar peças de Scrabble de um saco ao calhas. Têm de criar uma carapaça grossa muito rapidamente. Vão dizer-vos que é demasiado estranho e que a criança vai sofrer bullying. Vão suspirar dramaticamente e dizer: "Bem, suponho que possamos tratá-lo apenas pelas iniciais."

Não cedam. Eles vão apaixonar-se pelo bebé no segundo em que cheirarem aquela cabecinha de recém-nascido, e em menos de três meses vão estar a corrigir ferozmente a senhora do supermercado que o pronuncia mal. É o ciclo da vida.

Antes de mergulharem no infinito buraco negro dos fóruns de nomes e darem completamente em doidas, peguem no Mordedor Panda para manter o vosso atual pequenote ocupado enquanto discutem com a vossa cara-metade se "Rory" soa demasiado a uma marca de manteiga de amendoim, e espreitem o resto da loja para encontrar coisas que facilitam seriamente a parentalidade.

Perguntas complicadas que me fazem o tempo todo

É desrespeitoso usar uma grafia anglicizada de um nome irlandês?
Ouça, as pessoas na internet vão ficar super ofendidas com qualquer coisa que façam, mas honestamente, o filho é vosso e a vida é vossa. Se querem escrever Keelin em vez de Caolan porque não querem andar a discutir com o técnico da farmácia sempre que vão levantar um antibiótico, façam-no. A polícia da história não vos vai bater à porta. São vocês que têm de preencher os formulários de inscrição no infantário, por isso escolham bem as batalhas em que querem lutar.

Como lido com membros da família que se recusam a pronunciar o nome corretamente?
Tive uma tia que passou seis longos meses a chamar o meu filho pelo nome errado porque "não conseguia habituar a boca". Têm de se fazer de incrivelmente desentendidas. Quando disserem o nome errado, olhem em redor de forma confusa e digam: "Quem? Ah, queres dizer [Nome Correto]!" Mais cedo ou mais tarde, torna-se demasiado embaraçoso para eles continuarem a fazê-lo. Ou então encurtam o nome para uma alcunha, que é um compromisso que acabo por aceitar na maioria das vezes, porque tenho demasiada roupa para dobrar para me dar ao trabalho de ficar zangada.

Os nomes ligados à natureza estão demasiado na moda agora?
Tudo é uma tendência se olharmos com perspetiva suficiente. Rowan (pequena árvore vermelha) e Darragh (carvalho) estão por todo o lado neste momento, mas pelo menos têm verdadeiras raízes históricas. É muito melhor do que dar ao vosso filho o nome de um filtro do Instagram. Se adoram um nome inspirado na natureza, usem-no, porque quando eles chegarem ao 2º ciclo, as tendências já vão ter mudado mais umas quatro vezes e ninguém vai querer saber.

Devo preocupar-me se as iniciais formarem uma palavra estranha?
Sim. Mil vezes sim. Escrevam-nas. Escrevam em letra cursiva. Escrevam em letra de forma. Se o vosso apelido for Sousa e derem ao vosso filho o nome de Artur Samuel, estão a condenar essa criança a uma vida inteira de miséria com monogramas. Quase cometi um erro terrível com as iniciais do meu segundo filho e, graças a Deus, a minha irmã apercebeu-se disso antes de assinarmos o registo de nascimento. Confirmem sempre as iniciais, malta.