O que fazer quando vê um rato bebé perto dos seus filhos

Eram 6:15 de uma manhã gelada de terça-feira e eu estava na minha cozinha a usar umas daquelas leggings velhas de andar por casa do avesso — sabem quais são, aquelas com o bolso lateral que está sempre descaído? —, a beber o meu terceiro café porque a Maya estava a passar por aquela horrível regressão de sono dos quatro meses, em que acordam de hora a hora apenas para ficar a olhar para a parede. O Leo, o meu filho de sete anos, estava a encostar a testa gordurosa à porta de vidro do pátio.

De repente, bateu com a mão no vidro. "Mãe! Um bebé rato! Olha lá para fora!"

Literalmente inalei um gole de café a ferver. Tussi com tanta força que achei que ia rasgar um músculo da costela, passei pelo meu filho e espreitei pelo vidro manchado. Ali, sentado na mobília do pátio como se estivesse à espera de uma mimosa, estava um roedor pequeno, agressivamente redondo, com uma cauda grossa e escamosa. Não era um rato do campo. Os ratinhos são um bocado... delicados? Esta coisa parecia um segurança de discoteca em miniatura.

E mesmo atrás de mim, a Maya fazia aquele rastejar de comando pelo tapete da sala, arrastando o seu corpinho em direção à porta de vidro, a pôr as mãos babadas exatamente no mesmo chão onde a família alargada desta criatura provavelmente tinha andado a sapatear a noite toda.

O maior mito da maternidade é que, de alguma forma, nos tornamos instantaneamente numa protetora do reino, capaz e destemida, quando o perigo ataca, mas honestamente, o meu primeiro instinto foi simplesmente vender a casa. Pô-la numa agência imobiliária tal como estava e mudar-me para um arranha-céus na cidade onde a natureza não me pudesse encontrar.

Enfim, o que interessa é que encontrar um roedor em qualquer lado perto da nossa casa, quando temos bebés, gera um tipo de pânico muito específico. Porque os bebés lambem o chão. Lambem o chão, lambem as mãos, lambem a sola dos nossos sapatos.

O grande mito dos grânulos de veneno

Isto é o que acontece quando dizemos às pessoas que temos um problema com ratos: de repente, toda a gente se torna num exterminador amador e diz para irmos simplesmente à drogaria comprar aqueles baldes de grânulos de veneno verde-néon. NEM PENSAR.

O meu médico, o Dr. Aris, que a este ponto já é basicamente o meu terapeuta de tantas vezes que lhe ligo para perguntar tudo e mais alguma coisa, disse-me uma vez numa consulta de rotina que os raticidas tradicionais são um dos maiores riscos de envenenamento acidental para as crianças pequenas. Ele disse-me: Sarah, nunca ponhas isso em casa, porque esses grânulos são iguazinhos àqueles restos de snacks que os teus filhos já apanham do chão para comer.

Além disso, mesmo que escondamos o veneno, o rato come-o, vai dar uma volta e morre algures dentro das paredes, ou pior, lá fora no quintal, onde um gato da vizinhança ou um pássaro o come, e de repente estamos basicamente a envenenar toda a cadeia alimentar.

Por isso, em vez de comprares freneticamente produtos químicos tóxicos de cores néon que o teu bebé que gatinha pode encontrar, ou de armar aquelas ridículas armadilhas humanas de captura e libertação que nunca funcionam porque os roedores comem o isco e riem-se na nossa cara, basicamente só precisas de calçar umas boas luvas de inverno, bloquear fisicamente a entrada das crianças na divisão, e ligar imediatamente a um verdadeiro profissional que use caixas de captura seguras e invioláveis.

O que o Dr. Aris me explicou sobre os germes no chão

A coisa que me tirava o sono não era a ideia do rato morder a Maya. Não é que eles sejam mini-assassinos à espera de saltar para cima do nosso bebé. É aquilo que não se vê.

O Dr. Aris explicou que os ratos transportam patógenos na urina e na saliva — meu Deus, só de escrever isto fico cheia de arrepios — e deixam um rasto microscópico por onde passam. Ele mencionou algo sobre hantavírus e talvez leptospirose? Não compreendo completamente a ciência por trás de tudo isto, mas ele disse que os dejetos secos e as escamas de pele deles transformam-se basicamente em pó e, quando um bebé gatinha por cima e o inala, isso pode desencadear reações alérgicas ou asma muito graves.

Sabendo disto, olhei para a Maya no chão e entrei em pânico. Peguei nela ao colo imediatamente. Ela deixou cair a sua Argola de Dentição com Chocalho Zebra no tapete, o que não havia problema, é um mordedor excelente porque as riscas pretas e brancas mantêm-na concentrada durante as mudas da fralda, embora honestamente ela prefira de longe mastigar as chaves sujas do meu carro ou o comando da televisão. Mas ver aquela argola de madeira a rolar pelo chão onde eu agora assumia esconderem-se mil pegadas invisíveis de rato fez-me dar um nó no estômago.

Precisava de a conter enquanto descobria o que raio ia fazer. Pousei-a no sofá debaixo do seu Ginásio de Atividades Panda. Na verdade, adoro isto porque é de madeira e cinzento e não parece uma explosão de plástico néon no meio da minha sala, e o pequeno panda em croché deu-lhe algo para bater, o que me valeu exatamente quatro minutos para pesquisar agressivamente no Google "como limpar o chão depois de ter ratos".

A obsessão inútil do meu marido com óleo de hortelã-pimenta

Quando o meu marido Dave finalmente desceu as escadas, eu estava numa espiral profunda de pânico. A sua solução imediata? Óleos essenciais.

O Dave é um tipo fantástico, mas leu num blogue qualquer que os roedores odeiam o cheiro a hortelã-pimenta, por isso decidiu que ia fazer ele próprio o nosso controlo de pragas. Ele pegou literalmente num frasco de óleo de hortelã-pimenta altamente concentrado e começou a borrifar os rodapés junto à porta do pátio. Em dez minutos, todo o nosso piso de baixo cheirava a um agressivo e zangado bastão de doce de Natal.

O problema é que o sistema respiratório dos bebés é super delicado. A Maya começou a espirrar quase de imediato. Tive de gritar com ele para parar, porque deitar óleos essenciais concentrados exatamente ao nível a que o nosso bebé respira é provavelmente tão irritante para os pulmões dela como o pó de rato. Ah, e aqueles repelentes ultrassónicos de ligar à tomada são uma autêntica farsa, já agora.

Acabei por limpar todo o óleo do Dave com uma toalha e, em vez disso, passámos a tarde a fazer o que é realmente suposto fazer: exclusão. Que é apenas uma palavra chique de exterminador para "encontrar cada pequena fenda na casa e tapá-la com palha de aço". Porque, aparentemente, os ratos conseguem espremer os seus corpinhos nojentos através de um buraco do tamanho de uma moeda de 2 euros. UMA MOEDA DE 2 EUROS.

Se procuras melhorar os espaços seguros do teu bebé enquanto esfregas os rodapés, talvez queiras espreitar a linda coleção de ginásios de atividades de madeira e acessórios biológicos da Kianao, para os manteres contidos e felizes.

O método de barreira com tapete de brincar

Depois de o exterminador Gary ter vindo (que foi adorável e me garantiu que encontrar um rato lá fora não significa que estejam a planear uma ocupação hostil da minha despensa, às vezes são apenas deslocados pelas condições meteorológicas), eu continuava com uma ansiedade severa em relação ao chão. Passei dois dias a lavar o chão de madeira com sabão seguro para bebés e água quente.

Mas ainda precisava de uma barreira mental entre a Maya e o chão. Comecei a estender a minha absoluta preferida Manta de Algodão Biológico Pinguim Brincalhão em todos os sítios onde ela brincava. Tenho de falar desta manta por um segundo, porque sobreviveu literalmente às trincheiras da maternidade comigo. É de algodão biológico de camada dupla, por isso é suficientemente grossa para parecer um verdadeiro tapete protetor em cima do tapete da sala, e o padrão de pinguins em preto e amarelo é tão fofo. Comprei a gigante de 120x120 cm, e é o meu pano de "zona segura" de eleição. Se estávamos lá fora na relva? Manta de pinguins. Chão da sala? Manta de pinguins. Lava-se que é uma maravilha, o que é fundamental porque, num dia, a Maya já tinha esmagado meia banana num dos cantos.

O Leo ficou profundamente desiludido por não termos ficado com o "cãozinho" como animal de estimação. Estava lá de pé com a sua T-shirt Retro de Algodão Biológico — que o faz parecer um mini conselheiro de campo de férias dos anos 90 e é basicamente a única camisola que ele veste, porque o tecido canelado não lhe arranha o pescoço — a fazer beicinho enquanto o Gary, o exterminador, levava as armadilhas.

Olhem, ver um roedor perto de casa quando se tem crianças pequenas é um choque. Faz-nos sentir que o nosso ninho seguro está comprometido. Mas não precisam de entrar em pânico e, definitivamente, não precisam de comprar veneno. Só precisam de um bom profissional, de muita palha de aço e de uma manta bem grossa para pôr o vosso bebé até deixarem de se sentir paranóicos.

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FAQs Honestas e Sem Filtros Sobre Crianças e Pragas

Aquelas coisas ultrassónicas de ligar à tomada são seguras para os bebés?

Sinceramente, nem sei se são "seguras", porque não fazem absolutamente nada. O meu cunhado comprou umas dez para a garagem dele e disse que os ratos construíram literalmente um ninho em cima de uma delas. Apenas emitem um ruído agudo que supostamente os humanos não conseguem ouvir, mas juro que o meu filho de sete anos disse que ouvia um zumbido, por isso deitámo-las fora. Guardem antes o vosso dinheiro e isolem as vossas portas.

E se o meu bebé tocar mesmo numa ratoeira?

Esse era o meu maior pesadelo. Se usarem um profissional, eles devem colocar as ratoeiras dentro daquelas caixas de plástico preto pesado que precisam de uma chave especial para abrir. É fisicamente impossível um bebé enfiar os dedos lá dentro. Se estiverem a comprar daquelas ratoeiras de madeira baratas do supermercado e a deixá-las simplesmente no chão? Oh meu Deus, não façam isso. Um bebé a gatinhar vai, sem dúvida alguma, entalar os dedinhos lá. Apenas caixas de segurança profissionais!

Posso usar óleo de hortelã-pimenta em vez de chamar um exterminador?

Como aprendi com a pequena experiência científica do meu marido, não. Para além do facto de não resolver genuinamente o problema (eles simplesmente dão a volta ao local que cheira a óleo), os óleos essenciais fortes são super voláteis. Deitá-los por todo o chão onde o vosso bebé fica de barriga para baixo a brincar pode irritar muito os seus pequenos olhos e pulmões em desenvolvimento. O Dr. Aris disse-me de qualquer modo para manter aromáticos fortes longe da Maya até ela ser mais velha.

Como é que limpo o chão se souber que um rato andou por ali?

Não varram nem aspirem primeiro! Aprendi isto da pior maneira às 2 da manhã no Google. Varrer levanta o pó da urina e das escamas secas para o ar, onde vocês e o vosso bebé o podem respirar. Têm de pulverizar a área primeiro com um desinfetante molhado — eu usei apenas um detergente enzimático seguro para bebés e água quente com sabão —, deixar atuar para que o pó fique pesado e húmido e, em seguida, limpar com toalhas de papel que devem deitar imediatamente para o lixo da rua. Lavem as mãos como se fossem entrar para o bloco operatório a seguir.