Carta ao Meu Eu do Passado: Quando Começam os Bebés a Segurar a Cabeça?

Querida Sarah do passado,

Estás sentada no tapete cinzento e desbotado do IKEA na sala, aquele que já tem uma mancha estranha de quando o cão vomitou na terça-feira passada. Tens vestida a camisola velha da faculdade do Mark — aquela bordeaux com os punhos desfiados — e umas leggings pretas que têm, garantidamente, bolsado no joelho esquerdo. Não lavas o cabelo desde... espera, que dia é hoje? Quinta-feira? Fiquemos pela quinta-feira. Estás a olhar para o Leo, que está neste momento de cara enfiada no tapete de atividades, a gritar contra o tecido como se tivesse sido pessoalmente traído pelo conceito da gravidade.

O teu café, um torrado francês morno com leite de aveia que começou a talhar de uma forma profundamente deprimente, está mesmo fora do teu alcance. E estás a escrever furiosamente cheia de gralhas no telemóvel só com um polegar. Estás a pesquisar coisas como "qual o peso da tola de um recém-nascido" e "quando é que o pescoço dos bebes fica forte" e "é normal o meu filho parecer um daqueles bonecos de cabeça oscilante".

Sei exatamente como te sentes neste momento. Tens pânico de o partir. Pegas nele e a cabeça dele simplesmente cai para trás, e o teu coração salta-te pela boca fora todas as santas vezes. A minha tia Brenda não para de comentar as fotografias do Facebook a perguntar "como está o doce bebezinho" e a única coisa em que consegues pensar é: o bebé é mole, Brenda, é tão mole e eu estou tão cansada.

Enfim, o que interessa é que te estou a escrever do futuro. O Leo já tem quatro anos. A Maya tem sete. Ambos têm pescoços extremamente fortes e usam-nos para abanar a cabeça violentamente a dizer "não" quando lhes digo que está na hora de ir para a cama. Tu vais sobreviver a isto. Mas já que estás numa espiral de pânico na internet às 3 da manhã, vamos falar sobre a linha cronológica, o que o pediatra realmente disse, e por que razão precisas mesmo de parar de stressar com o estúpido do espelho para o tummy time (tempo de barriga para baixo).

A fase da bola de bowling em cima de esparguete cozido

Aquelas primeiras semanas são apenas um exercício de pura sobrevivência, honestamente. A cabeça de um bebé é completamente desproporcional ao corpo. Lembro-me de levar a Maya à consulta do primeiro mês, e o Dr. Miller, o nosso pediatra que parece sempre precisar ele próprio de uma sesta, disse-me literalmente que a cabeça de um recém-nascido é como uma bola de bowling equilibrada num esparguete cozido. O que é uma imagem aterradora, muito obrigada, mas fez-me sentir um pouco melhor em relação à minha ansiedade constante.

Pelo que percebi através da minha névoa de privação de sono, eles simplesmente não têm qualquer tónus muscular no pescoço à nascença. Zero. Tens de amparar a parte de trás da cabeça deles sempre que lhes pegas, os pousas, os passas ao teu marido, ou quando tentas pô-los a arrotar ao mesmo tempo que te esticas para agarrar o comando da televisão. O Mark era sempre tão descontraído com isso. Ele pegava no Leo só com uma mão como se fosse uma bola de rugby e eu guinchava do outro lado da sala: "AMPARA O PESCOÇO, MARK, AI MEU DEUS, O PESCOÇO DELE." E o Mark ficava só a olhar para mim como se eu fosse louca. Os maridos são irritantes.

Nesta fase, tens mesmo de aceitar que eles são umas batatinhas frágeis. Não vale a pena ter pressa. Eles vão ser muito moles durante o primeiro mês, e a única coisa que podes fazer é manter a tua mão firmemente colada à base do crânio deles.

As camisolas são o inimigo absoluto neste momento

Podemos falar sobre o pânico absoluto que é vesti-los? Tentar enfiar uma camisola de algodão rígida e sem elasticidade por cima da cabeça bamboleante de um bebé é um tipo muito específico de tortura. Estás a tentar alargar o buraco da gola, enquanto tentas manter a cabeça deles firme, enquanto eles choram e tu transpiras. É um pesadelo.

Deitei fora metade da roupa de recém-nascido da Maya porque eu fisicamente não conseguia lidar com o stress de lhe puxar coisas por cima do seu delicado pescocinho de esparguete cozido. É por isso que precisas de investir a sério em roupas que se adaptem a esta fase de cabeça oscilante.

O meu verdadeiro salva-vidas para isto foi o Body de Bebé de Manga Comprida em Algodão Orgânico da Kianao. Não estou a brincar quando digo que comprei seis destes na cor natural sem tingimento. O algodão orgânico é absurdamente suave — tipo, mais suave que os meus próprios lençóis da cama — mas a verdadeira magia são os ombros trespassados. Nem sequer tens de os puxar pela cabeça se não quiseres! Podes vesti-los DE BAIXO PARA CIMA a partir dos pés. E quando decides passá-lo pela cabeça, os ombros esticam tanto que passa facilmente pela cara sem lhes esmagar o nariz ou fazê-los entrar em pânico. Para além disso, o tecido tem a quantidade certa de elastano para não ficar largo e deformado depois de o lavares oitenta vezes, o que vai acontecer, porque aquelas explosões de cocó são reais e espantosas.

O "tummy time" é um verdadeiro instrumento de tortura

Ok, por volta de um ou dois meses, os médicos dizem-te para fazeres o tummy time (tempo de barriga para baixo). Eles agem como se isto fosse uma atividade divertida e de ligação. "Basta deitá-los de barriga para baixo e observá-los a explorar!" Trenguices. O tummy time é o inferno.

Deitas os bebés no chão. Eles percebem que estão no chão. Percebem que têm a cara esmagada contra o tapete. Tentam levantar aquela cabeça gigantesca de bola de bowling, falham miseravelmente, e depois desatam a gritar. Gritam com um nível de raiva que, honestamente, é impressionante para quem só bebe leite.

Tentei tudo com o Leo. Comprei os cartões de alto contraste. Comprei os tapetes de água. Enrolei toalhas debaixo das axilas dele. Às vezes funcionava durante uns dois minutos, e depois os gritos recomeçavam. Eu ficava super ansiosa com o facto de ele poder ficar para trás nos marcos de desenvolvimento, porque o Instagram faz-nos sentir que, se o nosso filho não estiver a fazer flexões completas às seis semanas, nunca vai entrar na universidade.

Mas foi isto que o Dr. Miller me disse quando eu estava a chorar no consultório por causa disso: o tummy time não tem de acontecer só no chão. Quando te deitas no sofá e pões o bebé peito com peito contigo? Isso conta. Eles instintivamente querem levantar a cabeça para olhar para o teu rosto (ou, no meu caso, ficar a olhar confusos para o meu carrapito desgrenhado). Quando os carregas na vertical, encostados ao teu ombro, enquanto andas de um lado para o outro na sala às 4 da manhã? Isso conta. Estão a usar os músculos do pescoço para olhar à sua volta.

Tens mesmo de o integrar na tua vida com naturalidade, porque pôr um temporizador para o "tummy time" e ficar a vê-los chorar vai dar cabo da tua saúde mental.

(Se estás à procura de suavizar o impacto do tempo no chão, pega numa manta bem fofinha. Podes ver algumas opções absurdamente aconchegantes na coleção de mantas de bebé da Kianao. Pelo menos, se estiverem a gritar de cara virada para o chão, vão estar a gritar contra fibras orgânicas de qualidade premium.)

A fase mágica das flexões

Algures por volta dos três a quatro meses, presumindo que ainda não enlouqueceste de vez, vais pô-los de barriga para baixo e, de repente, eles vão fazer um estranho alongamento parecido com uma naja. Como um réptil zangado e minúsculo a fazer uma flexão de 45 graus.

Acontece quase de um dia para o outro. Num dia estão a espetar o focinho no tapete e, no dia seguinte, estão apoiados nos antebraços, a levantar o peito e a observar a sala como se fossem donos daquilo tudo. Finalmente têm força para combater a gravidade.

É aqui que a coisa começa realmente a ter graça. Eles já se conseguem sentar apoiados no teu colo sem que a cabeça ande a balançar como um marinheiro bêbedo. Começam a fazer contacto visual do outro lado da sala. Começam a seguir o cão com os olhos quando ele passa. A personalidade deles desperta subitamente, porque podem honestamente ver o mundo em vez de ficarem apenas a olhar para o teto.

Com grande controlo do pescoço vêm grandes mastigações

Mas há um senão. Assim que conseguem segurar a cabeça e sentar-se com apoio, usam imediatamente este novo superpoder para procurar coisas e pô-las na boca. A fase da dentição sobrepõe-se à fase do controlo da cabeça de uma forma que é incrivelmente inconveniente.

Vão mastigar as próprias mãos e mastigar-te o ombro. Vão mastigar os cordões do teu capuz. Vais comprar-lhes brinquedos na esperança que brinquem com eles, e a única coisa que eles vão fazer é roê-los.

Eu comprei o Brinquedo Sensorial Mordedor Chocalho de Coelho com Argola de Madeira porque me pareceu muito bonito. E honestamente, é lindo. O trabalho em croché é espetacular e a madeira não tratada fez-me sentir como uma verdadeira Mãe Natureza. Mas se for completamente honesta? Para nós foi apenas razoável. A Maya brincou um pouco com ele, mas o Leo basicamente atirou-o para o outro lado da sala para o cão o cheirar. Fica lindíssimo na prateleira do quarto, e os materiais são super seguros, mas não foi a cura mágica para os nossos problemas com a dentição.

O que genuinamente salvou a minha sanidade foi o Mordedor e Aliviador de Gengivas de Esquilo em Silicone. Esta coisa foi a nossa salvação. Como é todo feito de silicone de qualidade alimentar, tem aquela textura perfeitamente mole, mas firme, pela qual o Leo ficou obcecado. O pequeno detalhe da bolota tinha a forma perfeita para chegar àquelas gengivas doridas lá no fundo, e o formato em argola significava que ele o podia agarrar a sério com os seus punhos gorduchos de quatro meses, enquanto segurava orgulhosamente a cabeça. Para além disso, podes metê-lo no frigorífico, o que foi uma bênção naqueles dias em que ele estava super rabugento e de bochechas vermelhas. Eu lavava-o na máquina da loiça, o que para mim é a derradeira linguagem do amor.

Uma breve nota sobre as coisas assustadoras

Sinto que tenho de mencionar isto, porque passei muito tempo a preocupar-me com o assunto. Cadeiras auto e carrinhos de passeio.

Quando a cabeça deles ainda é muito instável, por vezes adormecem na cadeira auto e o seu pequeno queixo cai contra o peito, e parece aterrador. O meu instinto imediato foi ir à Amazon comprar daquelas almofadas redutoras fofinhas para lhe segurar a cabeça. Mas o meu pediatra praticamente gritou comigo (numa boa onda) para não o fazer.

Aparentemente, esses redutores que se compram à parte são um risco enorme de sufocamento e podem comprometer o funcionamento dos cintos da cadeira num acidente. As autoridades têm alertas gigantescos em relação a isso. O que tens realmente de garantir é que a cadeira está instalada no ângulo de reclinação correto — geralmente há um indicador de nível com uma bolinha na lateral. Se o ângulo estiver correto, a cabeça não deverá cair muito para a frente. Simplesmente deixa as almofadas extra de fora. A sério.

Alem disso, se chegam aos quatro meses e ainda te parecem completamente moles e não fazem qualquer tentativa para levantar a cabeça, simplesmente liga para o teu médico. Às vezes é só um pequeno atraso, outras vezes só precisam de um bocadinho de fisioterapia. Não comeces a pesquisar no Dr. Google às 2 da manhã e a entrar em paranóia. Liga para o pediatra. É para isso que lhes pagas.

Estás a ir muito bem

Por isso, Sarah do passado: bebe o teu café frio. Lava o cabelo amanhã. Deixa o Mark segurar no bebé durante uma hora enquanto ficas a olhar para uma parede em branco.

Quando estás a passar por isto, a fase da cabeça a oscilar parece durar uma década, mas prometo-te que aos seis meses já vão segurar a cabeça de forma completamente firme, a virarem-se para tentar perceber todos os barulhos e a tentar atirarem-se dos teus braços para apanhar uma meia suja do chão.

Ainda vais ter saudades dos dias em que eles ficavam simplesmente ali deitados. Ou quase isso.

Preparada para vestir o teu bebé com roupa que não te faça entrar em pânico durante a fase molinha? Espreita a coleção completa de roupa de bebé orgânica da Kianao, antes de leres as minhas respostas trapalhonas às perguntas que provavelmente andas a pesquisar no Google agora mesmo.

Respostas às tuas pesquisas de pânico noturnas

É normal os bebés odiarem o "tummy time"?

Oh meu deus, sim. É super normal. Eu achava que os meus filhos vinham estragados porque desatavam aos gritos no segundo em que o peito deles tocava no chão. O meu médico disse que é, basicamente, como obrigar alguém a fazer pranchas quando não tem força nenhuma abdominal. Dá muito trabalho! Faz intervalos curtos, deita-os sobre o teu peito e não deixes que ninguém te faça sentir culpada se saltares um dia porque não consegues lidar com a choradeira.

Quando é que eles vão deixar de precisar de apoio total do pescoço?

É uma evolução gradual, não acontece de um dia para o outro. Por volta dos 3 ou 4 meses, vais notar que não tens de lhes amparar o crânio de forma rígida a cada segundo que passa. Mas só lá para os 5 ou 6 meses é que terão um controlo total e absolutamente firme. Por pura paranóia, eu continuei com uma mão a pairar atrás da cabeça do Leo até ele ter uns cinco meses, mas vais sentir que eles ficam mais fortes semana após semana.

Usar o porta-bebés/marsúpio conta como "tummy time"?

Segundo o meu pediatra, sim, sem dúvida! Quando os transportas na vertical num marsúpio ou pano, estão constantemente a usar os músculos do pescoço e das costas para se ajustarem aos teus movimentos e a olhar em redor. Para além disso, evita que fiquem muito tempo apoiados na parte de trás da cabeça. Eu vivia com o meu porta-bebés. Assegura-te apenas de que o rosto do bebé está sempre visível e a uma "distância de um beijo", e que as vias respiratórias estão desimpedidas.

E se o controlo da cabeça do meu bebé me parecer atrasado?

Se chegam aos 3 meses e estão completamente "moles" sem fazerem qualquer tentativa para levantar a cabeça, ou se chegam aos 4 meses e não a conseguem segurar minimamente quando estão apoiados, liga ao teu pediatra. Não entres em pânico, mas não ignores. Às vezes os bebés têm baixo tónus muscular e a fisioterapia precoce faz autênticos milagres. É melhor perguntares e ouvires que "está tudo bem", do que ficares em casa a dar em doida de preocupação.

Posso usar uma almofada de amamentação para os apoiar durante o "tummy time"?

Sim, eu fiz imenso isso. Colocas a almofada de amamentação firme debaixo das axilas para que fiquem um pouco apoiados. Dá-lhes uma melhor visão da sala, para que fiquem menos chateados por estarem no chão. Obviamente, fica ali bem perto para garantir que eles não escorregam e enterram a cara na almofada. A supervisão é tudo.