Como o escovilhão de biberões certo me salvou a sanidade (e o sono)

São 3:14 da manhã. Estou de pé sob a luz pálida e impiedosa do relógio do micro-ondas, a segurar num cilindro de plástico que cheira ligeiramente a leite azedo e a puro desespero. Lá em cima, no nosso apertado apartamento em Londres, duas meninas gémeas de dois anos estão a organizar o que soa como um motim prisional altamente coordenado, a abanar as grades dos berços e a exigir serviço de quarto imediato. Estico o braço às cegas para a fiel esponja verde e amarela pousada na borda do lava-loiça para lavar este biberão, para poder voltar a enchê-lo e ganhar mais uma hora de sono.

Este foi o meu primeiro e mais profundo erro como pai.

Claro que eu não o sabia na altura. Era apenas um ex-jornalista cujo cérebro tinha sido transformado em papa pela privação de sono, a funcionar inteiramente à base de memória muscular e pânico. Enfiei aquela esponja da loiça no recipiente de plástico, dei-lhe uma meia-volta sem vontade, passei por água fria e dei o assunto por encerrado. Só quando a nossa enfermeira de saúde infantil me apanhou a fazer isto uma semana depois, é que descobri o terrível universo microscópico que andava a cultivar inadvertidamente.

O incidente com a esponja da loiça e a prancheta da Brenda

A nossa enfermeira era uma senhora chamada Brenda que usava sapatos sensatos e carregava uma prancheta que, tenho quase a certeza, continha um registo detalhado das minhas insuficiências como pai. Ela ficou a olhar para mim enquanto eu lavava um biberão com a esponja da loiça — exatamente a mesma esponja que eu tinha usado na noite anterior para esfregar agressivamente um tabuleiro de forno incrustado com os restos queimados do assado de domingo — e olhou para mim com aquele tipo de pena profunda e suspirante, normalmente reservada aos pombos que vão bater contra uma janela.

Ela mandou-me sentar e começou a falar sobre bactérias. A minha compreensão de microbiologia está mais ou menos ao mesmo nível da de um camponês medieval sobre um eclipse solar, mas deduzi pelo tom da Brenda que o que eu estava a fazer roçava o criminoso. Ela explicou que a gordura e as proteínas do leite se agarram às paredes dos biberões de plástico como cracas ao casco de um navio. Se não aniquilarmos essa película gordurosa com uma ferramenta dedicada e não contaminada, o resíduo transforma-se numa próspera metrópole de germes.

Ela murmurou qualquer coisa sobre candidíase oral (sapinhos) — uma infeção fúngica que faz com que o interior da boca do bebé pareça estar revestido com queijo cottage — e viroses gastrointestinais que levam a fraldas explosivas. Obviamente, não conseguimos ver nada disto a acontecer. Achamos apenas que temos um biberão ligeiramente baço. Mas, segundo a Brenda, misturar os sucos de frango cru da esponja da cozinha com o ambiente de leite quente de um biberão é, basicamente, construir um hotel de luxo para a E. coli.

Por que razão a arquitetura de um recipiente de leite moderno exige um curso de engenharia

Por isso, fui banido da esponja. Precisava de uma ferramenta dedicada. Mas lavar um biberão moderno não é como lavar um copo de imperial. Quem quer que tenha desenhado estas coisas tinha claramente uma vingança pessoal contra pais exaustos.

Como tínhamos gémeas e ambas sofriam de misteriosos episódios de cólicas, tínhamos investido naqueles biberões anticólicas todos XPTO. Sabem de quais falo. São compostos por, aproximadamente, setenta e quatro peças diferentes. Há o biberão em si, a rosca, a tetina de silicone, um estranho tubinho de ventilação e uma válvula em forma de estrela no fundo que desafia as leis da física. Lavá-los requer a destreza manual de um relojoeiro suíço.

Os escovilhões de cerdas de nylon ficam completamente espalmados ao fim de três dias deste castigo e acabam a cheirar a cão molhado, por isso nem se deem ao trabalho de tentar.

O que vocês realmente querem é silicone. Um bom escovilhão de silicone para biberões parece uma bizarra escultura de arte moderna, mas é absolutamente glorioso porque as cerdas não acumulam cheiros, não ficam espalmadas e não riscam as paredes de plástico do biberão. A Brenda tinha mencionado qualquer coisa sobre os micro-riscos no plástico funcionarem como pequenas trincheiras onde as bactérias se escondem. Sinceramente, preocupo-me mais com o facto de as miúdas comerem autênticos punhados de terra dos vasos do jardim quando lhes viro as costas, mas percebi a questão dos riscos.

No entanto, a verdadeira magia é a escova de detalhes oculta. Os melhores escovilhões para biberões têm um pequeno escovilhão secundário escondido no cabo, que se puxa como uma espada da bainha para esfregar vigorosamente o interior da tetina do biberão. Sem este escovilhão minúsculo, estamos apenas a enfiar o polegar num pedaço de silicone e a torcer pelo melhor, o que nunca funciona.

A aterradora transição para a higiene oral

O sermão da Brenda sobre a candidíase oral e as bactérias do leite deixou-me hiperparanoico com o interior da boca das minhas filhas. Assim que os dentes começaram efetivamente a aparecer, o pânico aumentou. Não podemos simplesmente dar uma escova de dentes a um bebé irrequieto e esperar que ele trate da sua própria higiene dentária.

Foi aqui que encontrei um produto que realmente faz sentido: o Conjunto de Escova de Dentes de Dedo para Bebé. Eu genuinamente gosto desta invenção. É basicamente uma pequena manga de silicone que se veste no dedo indicador, coberta por minúsculas cerdas macias. Basta enfiarmos o dedo na boca deles e esfregarmos as gengivas enquanto eles olham para nós com um ar de total traição.

Dá-nos uma enorme quantidade de controlo, o que é estritamente necessário quando lidamos com gémeas que encaram a lavagem dos dentes como um desporto de combate competitivo. Conseguimos sentir exatamente onde os dentes estão a romper e, como é silicone macio, não estamos a espetar-lhes acidentalmente as amígdalas com um pau de plástico duro. Preparem-se apenas para o facto de a força do maxilar de um bebé de dez meses ser aproximadamente equivalente à de um pit bull, pelo que vão ser mordidos. Repetidamente. Mas pelo menos os seus dentes acabados de nascer ficarão limpos de resíduos de leite.

Quando o chão se torna uma zona de risco biológico

A necessidade de um escovilhão dedicado tornou-se realmente evidente quando as gémeas atingiram a fase de atirar tudo ao chão. Tudo vai parar ao chão. A chupeta vai para o chão. A torrada vai para o chão. E, inevitavelmente, o biberão vai para o chão.

O nosso apartamento é supostamente limpo, mas temos um aspirador robô — que as miúdas carinhosamente apelidaram de "bebé robô" — que vagueia pelo corredor a bater sem rumo nos rodapés. Uma vez observei com um horror silencioso enquanto o "bebé robô" arrastava uma tetina de biberão que tinha caído pelo tapete da sala de estar, passava por um tufo de cotão e, de seguida, a depositava gentilmente debaixo do sofá.

Quando se recupera uma peça do biberão que andou numa visita não autorizada pelo submundo da vossa casa, não querem apenas passá-la por água. Querem esfregá-la até o plástico gritar. Precisam de fricção. Um escovilhão dedicado proporciona essa fricção sem provocar contaminação cruzada no resto da vossa cozinha.

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A dentição e a destruição das tetinas de silicone

Claro que não adianta lavar os biberões na perfeição se os bebés decidirem usá-los como brinquedos para morder. Perto da altura em que as gémeas fizeram um ano, perceberam que as suaves tetinas de silicone dos biberões eram fantásticas para esfregar nos seus dentes dolorosos a romper. Eu andava a substituir as peças dos biberões semanalmente porque elas rasgavam buracos nas pontas à dentada, transformando uma tetina de fluxo lento numa mangueira de incêndio que inevitavelmente as iria engasgar às 4 da manhã.

Tentámos redirecionar esta energia destrutiva. Comprámos o Mordedor Panda. É porreiro. Faz exatamente o que é suposto fazer, que é ser um pedaço de silicone de grau alimentar com a forma vaga de um urso. A Gémea A adora-o e morde-o como um cão com um osso. A Gémea B desconfia profundamente dele por razões apenas por ela conhecidas e prefere mastigar o comando da televisão. Mas nos dias em que elas genuinamente usam o mordedor, as peças dos meus biberões sobrevivem um bocadinho mais, o que significa menos tempo em pé em frente ao lava-loiça a tentar lavar à volta das marcas de dentes afiados.

A zona de salpicos e a mudança de roupa à meia-noite

Vamos falar sobre a realidade física de lavar biberões a meio da noite. Estão exaustos. As vossas capacidades motoras estão comprometidas. Enchem o biberão com água quente e detergente, enfiam o escovilhão à força e puxam-no cá para fora demasiado depressa.

Parabéns, acabaram de pulverizar uma fina névoa de água com leite gorduroso diretamente na vossa própria cara e t-shirt.

Isto acontece constantemente. O leite chega a todo o lado. Fica em vocês, fica na bancada e fica definitivamente no bebé durante a mamada quando, inevitavelmente, eles empurram o biberão para longe porque se distraíram de repente com uma sombra na parede.

Como tudo cheira constantemente a leite azedo, acabam a mudar-lhes de roupa três vezes por dia. Se reterem alguma coisa dos meus devaneios de quem tem privação de sono, que seja isto: comprem roupas que não tenham de ser puxadas pela cabeça de um bebé quando estão cobertos de fluidos pegajosos. O Body de Bebé em Algodão Orgânico salvou-nos múltiplas vezes. Tem aquelas golas traçadas nos ombros, o que significa que, quando um biberão escorrega pelo pescoço deles abaixo e arruína tudo, podem puxar o body todo para baixo pelo corpo e tirá-lo pelas pernas. Não precisam de arrastar um pedaço de tecido frio e encharcado de leite pela cara deles enquanto gritam convosco. É um detalhe de design minúsculo, mas que parece absolutamente revolucionário quando se está a operar com duas horas de sono.

Por que razão a máquina de lavar loiça é inteiramente inútil para esta tarefa específica

Podem estar a ler isto e a pensar: "Tom, seu idiota chapado, por que é que estás em pé junto ao lava-loiça como uma criada vitoriana? Usa simplesmente a máquina de lavar loiça."

Eu pensei a mesma coisa. Coloquei orgulhosamente todos os oitenta e quatro componentes dos biberões das gémeas na prateleira de cima da máquina de lavar loiça, fechei a porta e fui dormir a sentir-me um pai moderno e tecnologicamente empoderado.

A máquina de lavar loiça é uma mentirosa.

Os jatos de alta pressão atingem as peças leves de plástico dos biberões e viram-nas completamente ao contrário nos primeiros três minutos da lavagem. Em vez de as limpar, a máquina de lavar loiça transforma os biberões em minúsculas piscinas viradas para cima, que colecionam toda a água cinzenta, gordurosa e com restos de comida que circula na máquina. No dia seguinte, abrem a porta só para encontrar os vossos recipientes estéreis de bebé cheios com uma sopa morna que cheira vagamente à lasanha da noite passada.

Além disso — aliás, esqueçam, olhem apenas para a resistência de aquecimento no fundo da máquina. Fica tão quente durante o ciclo de secagem que derreteu e deformou as delicadas válvulas anticólicas dos nossos biberões, o que significa que deixaram de selar. Da vez seguinte em que tentei dar de mamar à Gémea A, o leite contornou completamente a tetina e despejou-se diretamente pelo meu braço abaixo.

Têm de os lavar à mão. Lamento muito. Eu não faço as regras.

Quando a vossa cara-metade quebra o campo estéril

O último obstáculo de ter um escovilhão dedicado para o biberão do bebé é defendê-lo dos outros adultos da casa. A minha mulher, a Sarah, é uma mulher brilhante, mas às 6 da manhã, antes de ter bebido o seu café, o seu cérebro funciona a um nível puramente utilitário. Se ela vir um escovilhão ao lado do lava-loiça, vai usá-lo para lavar a sua caneca de café. Ou pior, a taça da comida do gato.

"É só café, Tom!", argumentou ela uma manhã enquanto eu olhava horrorizado para as manchas castanhas nas imaculadas cerdas de silicone.

Não, Sarah. É uma quebra de protocolo. O escovilhão de biberões é um instrumento sagrado. Existe no seu próprio campo estéril. A partir do momento em que toca numa caneca que esteve na mesa de centro, onde o gato se senta, está comprometido. Acabei por comprar três. Guardei um junto ao lava-loiça para uso real, escondi outro num armário alto como reserva, e deixei um escovilhão de engodo à vista especificamente para a Sarah o arruinar com os seus hábitos de café expresso.

Ah, a propósito, também têm de limpar o próprio escovilhão. Geralmente, limito-me a atirar o meu para dentro de uma panela com água a ferver uma vez por semana e fico a olhar para ele enquanto contemplo as minhas escolhas de vida.

A parentalidade é, na sua maioria, apenas um ciclo implacável de limpar coisas para que possam ser imediatamente sujas outra vez. É exaustivo, é repetitivo e acontece frequentemente no escuro. Mas quando se olha para um biberão perfeitamente transparente e a chiar de limpo, sabendo que removemos com sucesso até ao último vestígio de gordura do leite sem recorrer àquela esponja de cozinha de risco biológico? Bem, é uma pequena vitória. E quando se tem gémeas de dois anos, aproveitamos as vitórias onde quer que as encontremos.

Prontos para deixarem de lavar os biberões com a mesma esponja que usam para lavar restos de feijão com tomate? Ponham a higiene da vossa cozinha em ordem antes que a vossa enfermeira do centro de saúde vos apanhe.

Perguntas Frequentes Sobre Lavar Biberões às 3 da Manhã

Com que frequência devo substituir esta coisa?
Se comprarem uma esponja ou um escovilhão de nylon barato, vão deitá-lo ao lixo passado um mês, quando começar a cheirar a pântano. Se comprarem um de silicone a sério, dura muito mais tempo. Eu costumo trocar o nosso quando as cerdas começam a ficar baças ou se a Sarah, acidentalmente, o usar para esfregar caril de uma frigideira. Honestamente, a cada poucos meses é uma aposta segura, nem que seja só para vossa própria paz de espírito.

Posso simplesmente atirar o escovilhão para dentro da máquina de lavar loiça para o limpar?
Poder, podem, mas, mais uma vez, remeto-vos para o meu desabafo sobre a máquina de lavar loiça ser um agente do caos. Eu prefiro ferver água na chaleira e deitar a água a ferver sobre a cabeça do escovilhão no lava-loiça. Demora dez segundos, mata tudo o que estiver à espreita nas cerdas e não precisam de se preocupar se ele derrete ao lado de um tupperware perdido.

E se eu acidentalmente tiver usado a esponja da cozinha num biberão? O meu bebé vai ficar bem?
Sim, o vosso bebé vai ficar bem. Eu fiz isso. A Segurança Social não me tirou as crianças, embora a Brenda parecesse ter vontade disso. Basta lavarem o biberão de novo, adequadamente, com água quente e detergente e o vosso escovilhão dedicado, e talvez esterilizá-lo se se sentirem culpados. Mais cedo ou mais tarde os miúdos acabam por comer terra do passeio de qualquer das formas; nós só estamos a tentar minimizar as bactérias desnecessárias dentro de casa.

Por que razão o plástico cheira sempre ligeiramente a leite azedo, mesmo quando está limpo?
Porque o plástico é poroso e o leite é, basicamente, um líquido oleoso que vos quer assombrar para sempre. Se os biberões começarem realmente a cheirar mal, isso costuma significar que lhes está a escapar uma minúscula película de gordura. Esfreguem com mais força com as cerdas de silicone, usem água muito quente e certifiquem-se de que estão a usar um detergente que corte seriamente a gordura, e não apenas aqueles muito perfumados que só disfarçam o cheiro.

Tenho mesmo de usar o minúsculo escovilhão de detalhes em todas as tetinas?
Infelizmente, sim. Eu tentei saltar esse passo durante cerca de três dias, e quando finalmente olhei com atenção para a ponta da tetina de silicone, parecia um minúsculo globo de neve de leite coagulado. Puxem simplesmente a pequena escova de dentro do cabo, enfiem-na lá para dentro, deem-lhe uma volta e poupem-se à angústia existencial.