O caos absoluto da piscina de bolas lá em casa (e porque acabámos por ceder)

"Comprem-lhes uma piscina de bolas de plástico", anunciou a minha sogra durante o almoço de domingo, agitando o garfo para dar ênfase, "isso cansa-os." "Nem penses nisso", avisou a Clara, do meu grupo de preparação para o parto, uma semana depois, com os olhos arregalados por cima da sua meia de leite, "isso alberga estirpes arcaicas de bactérias e arruína-te a decoração." Entretanto, o nosso médico de família, francamente exausto, limitou-se a massajar as fontes quando lhe perguntei sobre parques de diversões interiores e murmurou qualquer coisa sobre mantê-las longe dos parques infantis públicos, a menos que eu gostasse particularmente de lhes dar Ben-u-ron durante duas semanas.

Por isso, naturalmente, porque a maternidade não é mais do que ignorar conselhos e aprender da pior forma, acabei por comprar uma.

Uma piscina de bolas para ter em casa é daquelas compras que se infiltram na nossa vida. Passamos os primeiros seis meses da vida do nosso bebé a criar um ambiente sereno e em tons neutros, cheio de brinquedos de madeira passados de geração em geração, e ao décimo quarto mês damos por nós a pesquisar freneticamente no Google por encomendas em grande escala de plástico néon, porque isso pode dar-nos quatro minutos de tempo ininterrupto para beber um chá morno.

O espetáculo de horrores dos parques de bolas públicos

Antes de permitirmos que esta monstruosidade de espuma entrasse no nosso apartamento em Londres, tentei levar as gémeas a um parque de bolas público aqui do bairro. Se ainda não teve esse prazer, imagine um armazém distópico com um ligeiro cheiro a meias húmidas e desespero, cheio de crianças pequenas aos gritos.

Tinha lido algures — acho que foi num estudo vagamente assustador do American Journal of Infection Control em que tropecei às 2 da manhã — que as piscinas públicas são, basicamente, placas de Petri, colonizadas por micróbios que normalmente só se encontram em lugares nos quais prefiro não pensar enquanto tomo o pequeno-almoço. Tentei não ser neurótica com o assunto, mas ver a minha filha pôr uma bola de plástico pegajosa e de uso comunitário diretamente na boca foi o suficiente para me fazer a alma sair do corpo.

O nosso pediatra, o Dr. Evans, fez uma espécie de careta quando mencionei a nossa excursão de fim de semana, sugerindo que, se queríamos os benefícios de desenvolvimento de andar a chapinhar pelo meio de centenas de esferas sem o acompanhamento de uma gastroenterite comunitária, a versão caseira era, provavelmente, uma aposta mais segura. Foi a luz verde de que eu precisava para arruinar a minha sala de estar.

Com que idade os devemos soltar lá dentro?

Se olharmos para as embalagens da maioria dos brinquedos, eles cospem faixas etárias arbitrárias que parecem totalmente desligadas da realidade. A internet parecia dividida sobre a altura em que um bebé está realmente preparado para ser submerso em plástico.

Pelo que percebi da nossa enfermeira de saúde infantil, atirar um bebé de seis meses para uma banheira de espuma é uma péssima ideia, porque eles não têm a força de tronco necessária para se sentarem direitos, o que significa que, inevitavelmente, vão cair para a frente e ficar ali, de cara chapada, a contemplar as suas escolhas de vida. Nós esperámos até as gémeas terem cerca de catorze meses, o que me pareceu a altura ideal. Por esta altura, já conseguiam pôr-se de pé sozinhas, andavam razoavelmente bem e tinham deixado de usar a boca como a sua principal ferramenta para investigar o mundo.

Se introduzirmos isto demasiado cedo, digamos por volta dos nove meses, estamos basicamente a inscrever-nos para o turno de um guarda prisional hipervigilante. Temos de estar sentados à distância de um braço o tempo todo, a pairar como um falcão ansioso, a tirar bolas da boca delas a cada dez segundos. Aos dezoito meses, já tratam aquilo como um castelo insuflável, atirando-se por cima das paredes de espuma com zero consideração pela sua própria segurança (ou pela minha tensão arterial).

Os supostos benefícios para o cérebro

Sou altamente suspeita de qualquer brinquedo que prometa transformar a nossa filha num génio, mas até parece haver alguma lógica por trás deste. Aparentemente, abrir caminho pela resistência de duzentas esferas de plástico faz algo chamado "feedback propriocetivo". Pelo que consigo decifrar, é uma forma chique de dizer que ensina os seus pequenos cérebros a perceberem onde estão os seus membros no espaço sem terem de esmagar as canelas contra a mesa de centro para o descobrir.

É também um curso intensivo de permanência de objetos. Enterramos um brinquedo no fundo, elas escavam freneticamente para o encontrar, e o cérebro delas faz uma pequena ligação de que as coisas existem mesmo quando não as conseguimos ver (a página 47 do meu manual de parentalidade sugeria fazer isto com calma para criar confiança, o que achei profundamente inútil quando o brinquedo enterrado eram as chaves do meu carro e já estávamos dez minutos atrasados para a creche).

Para aqueles primeiros dias tranquilos, antes de as gémeas se tornarem em unidades móveis de destruição, dependíamos muito de um Ginásio de Bebé em Madeira. Era brilhante, porque elas ficavam ali simplesmente deitadas de costas, a dar palmadas preguiçosas num unicórnio de croché enquanto eu dobrava a roupa. Parecia muito civilizado. Agora, o ginásio está sossegado num canto, um monumento a tempos mais simples, enquanto as gémeas encenam combates de gladiadores na sua arena de espuma.

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A paranoia do plástico e a regra dos 7 cm

Deixem-me falar-vos sobre as bolas em si, porque foi aqui que enlouqueci por breves instantes. Nem todo o plástico é criado da mesma forma, e quando estamos a comprar coisas que inevitavelmente vão acabar perto do rosto das nossas filhas, começamos a ler fichas de dados de segurança como se fossem thrillers emocionantes.

O que deve procurar é PEBD (polietileno de baixa densidade), que me dizem ser aprovado para contacto com alimentos e que não contém ftalatos nem BPA. É o mesmo material que usam para os pacotes de leite. Se comprar as versões baratas e não certificadas em mercados duvidosos da internet, o mais provável é que lhe enviem PVC, que pode libertar alguns químicos verdadeiramente horríveis na sua sala de estar aquecida.

Mas a coisa mais crítica de todas, e nunca é demais sublinhar, é o tamanho. O cilindro de teste padrão para perigo de asfixia tem cerca de 5,7 centímetros. Se comprar bolas com menos de 7 centímetros de diâmetro, está basicamente a comprar um perigo de asfixia. Medi as nossas com uma fita métrica quando chegaram, que é exatamente o tipo de comportamento desequilibrado a que a parentalidade nos reduz. As esferas de 7 cm são grandes o suficiente para que uma criança pequena não as consiga alojar fisicamente na traqueia, o que significa que, ocasionalmente, posso olhar para o telemóvel enquanto elas brincam, sem hiperventilar.

As paredes de espuma precisam de ser de alta densidade para não colapsarem quando a sua filha se apoia nelas, mas, sinceramente, desde que seja espessa e tenha uma capa lavável, não há problema.

O inesperado fator de suor

Aqui fica um pormenor sobre o qual ninguém nos avisa: abrir caminho por entre uma banheira de espuma e plástico é um treino cardiovascular de alta intensidade para uma criança. Após dez minutos a atirarem-se de um lado para o outro, as minhas filhas emergem com um ar de quem acabou de correr a Maratona de Londres, completamente coradas e húmidas de suor.

Por isso, sim, tivemos de repensar o guarda-roupa de interior delas. Se as vestirmos com sintéticos grossos, vão sobreaquecer imediatamente e fazer uma birra monumental. Esta é, sem dúvida, a nossa peça de roupa favorita do momento para elas: o Body de Bebé em Algodão Biológico. É apenas uma peçazinha simples, sem mangas, feita com algodão biológico e um pouco de elastano, mas respira tão bem que não se transformam em pequenos monstros suados enquanto brincam.

Os ombros traçados significam que, quando têm inevitavelmente uma daquelas fugas monumentais de fralda devido ao puro esforço físico da brincadeira, posso puxar o body todo para baixo, pelas pernas, em vez de arrastar uma peça de roupa suja pela cabeça. É um daqueles pequenos detalhes de design que nos faz querer abraçar quem o inventou. Comprámos seis destes, e não me arrependo nada.

Tesouros escondidos e outros aborrecimentos

Como a banheira de espuma é um buraco negro, tudo acaba no fundo dela. Chuchas, comandos da televisão, bolachas de arroz meio comidas e vários apetrechos de dentição. Temos este Mordedor Panda que é perfeitamente adequado — é feito de silicone de qualidade alimentar e faz o seu trabalho quando as gengivas estão inflamadas — mas passou 90% da sua vida enterrado debaixo de oitenta camadas de bolas de plástico.

É um brinquedo razoável, bonito e plano para que o consigam segurar com facilidade, mas é um autêntico íman de cotão no segundo em que toca no chão. Quando inevitavelmente o pesco do fundo do poço, vem coberto de uma mistura horripilante de pelo de cão, pó e migalhas misteriosas, exigindo uma viagem imediata ao lava-loiça.

Como limpar o abismo

O que me leva à triste realidade da manutenção. Uma versão caseira é significativamente mais limpa do que uma pública, mas ainda assim fica repugnante. Os bebés babam-se, espirram, entornam água, e tudo isso se acumula no fundo.

A internet vai dizer-lhe para limpar cada esfera individualmente com um pano húmido. A internet não tem gémeas. Basicamente, tem de esperar que elas adormeçam, arrastar a coleção inteira de esferas para a sua casa de banho, despejá-las na banheira com uma mistura de água morna e vinagre branco, e agitá-las com o cabo de uma vassoura como uma bruxa enlouquecida a preparar uma poção de plástico. Depois, tem de as deixar em cima de toalhas no corredor durante a noite, na esperança de não tropeçar numa e partir o tornozelo a caminho da sanita.

Quanto à capa de tecido, abre-se o fecho e enfia-se na máquina de lavar roupa num ciclo frio. Não a coloque na máquina de secar, a menos que a queira encolher para o tamanho de um selo dos correios, deixando-a a lutar com um anel de espuma deformado para o enfiar num tubo de tecido minúsculo, enquanto transpira profusamente e pragueja entredentes.

Depois de o caos passar, de as bolas estarem (maioritariamente) de volta à piscina, e de as gémeas se terem finalmente exaurido, costumam aterrar profundamente. Embrulhamo-las na Manta de Bebé em Bambu, no sofá. É incrivelmente macia, absorve o suor residual que possam ter gerado, e meio que assinala aos seus pequenos cérebros que a parte caótica do dia chegou ao fim.

Será este contentor uma monstruosidade que dói na vista? Sim. Dou por mim a encontrar esferas de plástico dentro dos sapatos, no frigorífico e na cama do cão todos os dias? Também sim. Mas ontem consegui beber uma chávena inteira de chá, ainda quente, enquanto elas se enterravam alegremente uma à outra. Diria que é uma troca justa.

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Respostas às suas perguntas caóticas e realistas

Essas estruturas de brincadeira em espuma são mesmo seguras para as deixar sozinhas enquanto vou à casa de banho?
Sinceramente, depende da criança e da idade. O meu pediatra disse-me para nunca assumir que estão totalmente contidas ali dentro. Aos 12 meses, ficam bastante presas lá, mas aos 18 meses, as minhas filhas descobriram como usar as bolas como um degrau para se atirarem por cima da borda. Se sair da divisão, espere regressar e encontrá-las sentadas do lado de fora, a olhar para si com um ar imensamente orgulhoso. Nunca se pode olhar para o lado por mais de um minuto.

Quantas bolas precisamos realmente de comprar?
As imagens online são uma mentira pegada. Compramos um pacote de 200 a achar que vai ser um mar profundo de diversão, e mal cobrem o fundo da banheira de espuma. Para ter aquele verdadeiro efeito de "andar a chapinhar no melaço", onde se podem mesmo enterrar coisas, precisa de umas 400 a 600. Sim, é caro, e sim, apanhar 600 bolas do chão da sala todas as noites vai quebrar o seu espírito.

O que faço se elas morderem a borda de espuma?
Elas vão absolutamente fazer isso. No momento em que os dentes da frente começam a nascer, elas tratam a borda da piscina como uma sandes gigante e fofinha. É por isso que garantir que a capa de tecido é biológica ou, pelo menos, com certificação OEKO-TEX é tão importante. Quando as minhas começaram a roer o fecho, comecei a dar-lhes uma toalha de banho húmida ou a atirar-lhes um brinquedo de silicone na direção delas para as distrair. Costuma funcionar durante uns doze segundos.

O método de lavagem na banheira resulta mesmo bem?
Resulta o suficiente para me apaziguar a consciência. O vinagre dissolve a estranha película pegajosa que se acumula no plástico, e a banheira permite-nos lavar muitas de uma vez. Só tem de se certificar de que as passa por água com o chuveiro a seguir, caso contrário a sua sala vai ficar a cheirar a vinagre durante três dias.

Isto vai estragar a decoração de uma casa moderna?
Olhe, pode comprar a espuma em cinzento neutro e as bolas em tons pastel minimalistas ou transparentes, e vai ficar bem num cantinho durante exatamente cinco minutos. Mas a partir do momento em que brinquedos, meias perdidas e migalhas de bolacha se misturam naquilo, fica apenas a parecer uma pilha de roupa suja colorida. Tem simplesmente de deixar o seu orgulho de lado e abraçar a desarrumação. É um rito de passagem.