Como pesquisas inocentes sobre bebés se tornam verdadeiros pesadelos digitais

Ouçam. Estava na minha cozinha, de calças de fato de treino com uma nódoa suspeita no joelho, a tentar desesperadamente esmagar um abacate enquanto um pequeno humano gritava aos meus pés. Sabem exatamente de que tipo de gritos estou a falar. Não é o grito de dor. É a indignação profunda e existencial de uma criança que de repente se apercebeu de que a gravidade existe e que as coisas caem ao chão. Eu só precisava de cinco minutos para acabar de fazer o almoço. Só queria cinco minutos de sossego ininterrupto para conseguir respirar. É normalmente nesse exato momento que baixo as defesas e recorro à chucha digital.

A minha sogra sentou-se na ilha da minha cozinha na semana passada e disse-me que deixar o meu filho olhar para um ecrã iria alterar permanentemente o seu lobo frontal. Duas horas depois, a minha melhor amiga mandou-me uma mensagem, a partir das trincheiras sombrias de uma regressão de sono, a admitir que um fruto animado a cantar num tablet é a única razão pela qual ainda não enlouqueceu completamente. No dia seguinte, a minha médica mencionou casualmente que eu só precisava de manter debaixo de olho o algoritmo, o que é uma sugestão maravilhosamente vaga e que não significa absolutamente nada para uma mãe exausta. Eu estava a tentar processar três protocolos completamente diferentes sobre o tempo de ecrã enquanto segurava uma criança a chorar.

Pensei em simplesmente procurar um vídeo simples e inofensivo. Abri o navegador no tablet e comecei a escrever palavras normais. Acho que estava originalmente à procura de uma análise a um intercomunicador e baby, ou talvez apenas de alguns vídeos fofinhos de animais para o distrair. Mas a internet não quer saber das nossas puras intenções ou da nossa fadiga.

Em vez de canções de embalar ou análises, a barra de pesquisa preencheu-se agressiva e automaticamente com o termo suphannee baby noinonthong leak.

Se esta frase vos deixa confusos, invejo-vos profundamente. Acontece que existe um escândalo adulto viral na internet a envolver uma rainha de beleza tailandesa cujo apelido calha ser 'Baby'. Como ela esteve alegadamente envolvida em conteúdos explícitos num site de subscrição, os motores de busca simplesmente recalibraram-se. A máquina decidiu que qualquer pessoa que escrevesse a palavra 'baby' numa barra de pesquisa queria claramente ver um vídeo do escândalo suphannee baby noinonthong leak em vez de recomendações de mordedores para bebés.

É uma mina terrestre digital mesmo no meio do nosso vocabulário de parentalidade mais comum.

Eu costumava ser enfermeira de pediatria. Já vi mil coisas terríveis nas urgências. Já fiz triagem de ossos partidos, erupções cutâneas inexplicáveis e de estranhos objetos enfiados até ao fundo de cavidades nasais. Lido muito bem com o caos físico. Mas ver sugestões de pesquisa explícitas relacionadas com suphannee baby noinonthong nude a aparecerem enquanto o meu doce e pequeno filhote tentava agarrar o ecrã brilhante deu-me um tipo de palpitação cardíaca totalmente novo.

A minha médica disse que a exposição precoce a conteúdos da internet não regulados é basicamente um enorme fator de stress ambiental para um cérebro em desenvolvimento. Não sei muito bem como é que a neurologia disto funciona na realidade, mas presumo que seja como um vírus respiratório agressivo a atingir um sistema imunitário que ainda não desenvolveu quaisquer anticorpos. O cérebro da criança provavelmente apenas absorve o choque visual e arquiva-o na categoria de coisas para processar mais tarde. E nós não queremos, de todo, que eles andem a processar escândalos de filmes para adultos enquanto ainda estão a tentar dominar o movimento de pinça.

O protocolo da triagem digital

Quando trabalhava na enfermaria do hospital, a triagem não era apenas uma secretária à entrada das urgências. Era uma filosofia de gestão de risco profundamente enraizada. Olhamos para o doente, identificamos a ameaça de vida mais imediata e estabilizamo-la de imediato. Não nos preocupamos com um pequeno corte de papel se houver uma hemorragia arterial ativa.

Neste momento, no panorama da parentalidade moderna, um navegador de internet desbloqueado é a hemorragia arterial.

Apercebi-me logo ali que um dispositivo sem filtros é um risco enorme. Nunca deixaríamos que um estranho entrasse da rua no quarto do nosso filho e lhe começasse a mostrar fotos aleatórias que tivesse no bolso, mas é essencialmente isso que um navegador aberto faz. Tive de abordar a minha rede de casa com exatamente o mesmo distanciamento clínico que usava no hospital.

Passei as duas horas seguintes a tratar o meu iPad como se estivesse biologicamente contaminado. Sentei-me no sofá com o portátil e fiquei a olhar para o ecrã de início de sessão do router. A interface de utilizador era incrivelmente hostil, quase como se estivesse a tentar ativamente impedir-me de proteger o meu filho. Mas lá encontrei as definições de DNS e encaminhei tudo através de um filtro seguro para famílias. Fui a todos os dispositivos da casa e bloqueei manualmente as funções de pesquisa, adicionando palavras-chave negativas para que o termo e baby nunca mais mostrasse disparates explícitos.

Demorou horas e foi profundamente irritante. Mas quando percebemos que a alternativa é o nosso filho ir parar à dark web enquanto tenta encontrar um cão de desenhos animados, o inconveniente parece completamente justificado.

O absoluto absurdo do algoritmo

Preciso mesmo de falar sobre o puro absurdo dos algoritmos na parentalidade moderna por um segundo. Passamos nove meses a agonizar com a composição química exata das vitaminas pré-natais. Analisamos a integridade estrutural das cadeiras auto como se nos estivéssemos a candidatar a um emprego de engenharia na NASA. Fervemos as chuchas até praticamente se desintegrarem em pó. Lavamos meias minúsculas e inúteis com um detergente especializado que custa mais do que os meus próprios produtos de cuidados de pele premium. Fazemos tudo isto para criar um ambiente perfeitamente estéril e seguro para estes pequenos humanos frágeis.

Depois viramo-nos e entregamos-lhes um pedaço de vidro brilhante desbloqueado ligado a toda a consciência não filtrada da humanidade. As empresas tecnológicas não querem saber se somos uma mãe cansada a tentar encontrar uma faixa de ruído branco para nos podermos finalmente sentar. Só lhes interessa o que está atualmente nas tendências e o que mantém os olhos humanos colados ao ecrã. Por isso, quando os vídeos privados de um modelo de adultos se tornam públicos, a máquina recalibra-se facilmente para servir essa imundície a qualquer pessoa que procure vagamente por termos relacionados.

É exaustivo, pá. Estou cansada até aos ossos de ter de ser mais esperta do que uma indústria tecnológica de biliões de dólares apenas para evitar que o meu filho veja coisas que nem eu própria vi. Tentamos construir esta pequena bolha de segurança, e a internet simplesmente rebenta com ela agressivamente usando conteúdo para adultos disfarçado num termo de pesquisa inofensivo. É exatamente a mesma sensação de preparar um campo estéril numa sala de reanimação, apenas para ver alguém entrar com as botas cheias de lama e espirrar diretamente para o tabuleiro cirúrgico.

Sinceramente, preocuparmo-nos se os nossos filhos têm trinta ou quarenta minutos de tempo de ecrã é um enorme desperdício de energia em comparação com aquilo a que estão efetivamente expostos quando o ecrã está ligado.

Atirar objetos físicos para resolver um problema da internet

A minha solução para o problema do algoritmo acabou por ser incrivelmente simples. Desliguei o tablet e voltei à parentalidade analógica. É mais difícil e requer significativamente mais energia da minha parte, mas pelo menos sei exatamente o que está na divisão connosco.

Quando retiramos os ecrãs da equação, percebemos o quanto dependemos de artigos físicos bons e funcionais para sobreviver ao dia. Peguemos na roupa, por exemplo. Sou ligeiramente obcecada pelo Body de Bebé em Algodão Orgânico. Não costumo fazer grandes elogios a peças de roupa básicas, mas esta em específico sobreviveu a uma situação catastrófica de fralda no banco de trás do meu Honda na semana passada. Foi o tipo de explosão que normalmente exige um fato de proteção química e uma carta de desculpas formal ao stand de automóveis. O algodão orgânico é incrivelmente macio, o que é ótimo para a pele com tendência a eczema do meu filho, mas a verdadeira magia está na elasticidade. Desceu facilmente pelos ombros, evitando completamente o desastre. Sem corantes sintéticos, sem cheiros químicos esquisitos. É apenas uma camada sólida e fiável que resulta perfeitamente.

Se estão a lidar com a fase da dentição, podem dar por vós a olhar para o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé. Cumpre o seu papel. É um mordedor. O meu filho mastigou-o durante cerca de dez minutos antes de o atirar para debaixo do sofá, o que é um comportamento bastante normal nele nesta idade. O silicone de grau alimentar é seguro e lava-se facilmente na máquina da loiça, por isso faz exatamente aquilo para que foi feito. Não vai curar milagrosamente uma regressão de sono, mas dá-lhes algo seguro para roer que não seja o nosso dispendioso smartphone.

E se precisarem de ganhar vinte minutos para beber um café frio, o Ginásio de Atividades em Madeira para Bebé é uma distração fiável. Não acende luzes nem faz barulhos insuportáveis, que é precisamente a razão pela qual o tolero na minha sala de estar. É apenas madeira e texturas suaves. A minha médica disse que este tipo de interações físicas simples são críticas para a perceção espacial, embora, francamente, eu apenas aprecie o facto de não necessitar de uma ligação Wi-Fi.

Se também estão a tentar afastar-se dos ecrãs e a construir um ambiente físico mais seguro para a vossa própria paz de espírito, talvez queiram espreitar o resto da coleção de roupa de bebé orgânica, apenas para terem menos uma coisa sintética com que se preocupar.

A realidade de educar filhos hoje em dia é que somos a primeira geração de pais a ter de desvendar este tipo específico de perigo digital. Os nossos pais só tinham de se preocupar se caíamos de equipamentos de metal mal construídos nos parques infantis. Nós temos de nos preocupar com a infiltração de um escândalo suphannee baby noinonthong nas nossas salas de estar através de um pedaço de vidro aparentemente inocente. É algo sem precedentes, e é profundamente injusto.

Nós apenas nos adaptamos trancando as portas digitais e apoiando-nos com toda a força nos objetos físicos sobre os quais realmente temos controlo. Compramos o algodão orgânico macio. Damos-lhes os brinquedos de madeira. Lemos os livros de cartão duro pela quadringentésima vez. É exaustivo, mas são os ossos do ofício. Tirem apenas três minutos hoje para verificar os filtros de segurança dos vossos dispositivos antes de esconderem o tablet numa gaveta da cozinha no futuro próximo.

As perguntas para as quais querem mesmo respostas

Como bloqueio totalmente as tendências de pesquisa para adultos nos dispositivos do meu filho?

Não existe um método à prova de bala, mas temos de sobrepor as nossas defesas até se tornar demasiado exaustivo para o algoritmo conseguir passar. Ativem o SafeSearch no Google, restrinjam o conteúdo nas definições básicas do dispositivo e, se tiverem energia para isso, acedam ao router da vossa casa e bloqueiem domínios explícitos específicos. A minha médica disse para pensar nisto como num queijo suíço, onde uma fatia tem buracos, mas se empilharmos várias fatias umas sobre as outras, nada passa. Simplesmente façam o esforço aborrecido de bloquear o lixo.

O que devo fazer se o meu filho vir conteúdo explícito acidentalmente?

Não entrem em pânico e não façam de todo uma cena super dramática, que foi exatamente o que quase fiz na minha sala de estar. Se se passarem da cabeça, eles vão perceber imediatamente que algo de enorme aconteceu e as imagens vão ficar gravadas nas suas memórias para sempre. Retirem o dispositivo calmamente, digam que se estragou ou que ficou sem bateria, e passem imediatamente para uma atividade física. Depois, sirvam-se de uma enorme chávena de chá e vão corrigir os vossos controlos parentais.

Os brinquedos físicos são mesmo melhores para o desenvolvimento do que as aplicações educativas?

Sou incrivelmente cética em relação a qualquer aplicação que afirme ser educativa para uma criança com menos de dois anos. Na sua maioria, são apenas luzes intermitentes concebidas para desencadear picos fáceis de dopamina. Os brinquedos físicos forçam-nos, de forma genuína, a usar as mãos, a compreender relações espaciais complexas e a lidar com o conceito de gravidade. Faz sujidade e por vezes é aborrecido para nós vermos, mas é exatamente assim que os seus cérebros estão biologicamente programados para aprender sobre o mundo.

Devo simplesmente banir os tablets por completo em minha casa?

Se tiverem a fortaleza mental de um monge, força. Mas sejamos brutalmente honestos em relação à sobrevivência moderna. Às vezes apanhamos uma gripe, o nosso parceiro fica a trabalhar até tarde, e só precisamos que o miúdo se sente quieto para não colapsarmos fisicamente. Banir a ligação aberta à internet, sem dúvida. Mas transferir alguns episódios seguros e previamente selecionados de um programa infantil de ritmo calmo para emergências médicas não vai arruinar toda a sua trajetória de vida. Mantenham o dispositivo estritamente offline.

Como explico a segurança na internet a uma criança pequena?

Não explicam. São crianças pequenas. Elas acham literalmente que o cão da família é seu irmão e que as sombras as estão a tentar comer. Não se explica a segurança digital, apenas a arquitetamos silenciosamente nos bastidores. Construímos as paredes digitais tão altas que seja impossível tropeçarem nas coisas más. Guardem as palestras sérias sobre segurança na internet para quando tiverem sete anos e compreenderem genuinamente o que é uma ligação Wi-Fi.