Caro Tom: Larga a boia de pescoço para bebé e afasta-te do Instagram

Caro Tom de há seis meses,

Neste momento, estás sentado na ponta da sanita da casa de banho do rés do chão às 2 da manhã, a esconder-te das gémeas, a olhar para o telemóvel com os olhos raiados de sono. O algoritmo do Instagram, detetando a tua enorme exaustão e desespero por uma vida sossegada, acabou de te mostrar um vídeo. Nele, um bebé rechonchudo e sereno flutua numa banheira branca imaculada, suspenso inteiramente por uma boia de pescoço de plástico de cores vivas. A criança parece um pequeno Buda aquático. Ouve-se uma música ambiente de spa. Tens o polegar a pairar sobre o Apple Pay, pronto para estoirar trinta euros neste dispositivo milagroso, para poderes finalmente beber uma chávena de chá enquanto as miúdas flutuam rumo a um estado zen.

Escrevo-te do futuro para te dizer: pousa o telemóvel, pá. Não compres a boia de pescoço para bebé.

Sei exatamente o que estás a pensar porque eu sou tu (só que com um pouco menos de cabelo e uma nódoa permanente no ombro esquerdo). Achas que esta engenhoca de plástico vai resolver todos os teus problemas na hora do banho. Achas que vai transformar a luta caótica e escorregadia que é dar banho a dois pequenos humanos aos gritos numa sessão pacífica de hidroterapia. Não vai, e as razões para isso são, francamente, bastante assustadoras quando olhas para lá do marketing em tons pastel.

A ilusão viral do bebé aquático

Deixa-me pintar-te um quadro do que estas boias realmente são, em vez daquilo que as mães influenciadoras mostram. São, essencialmente, uma guilhotina de PVC. Supostamente, deves encher esta argola, abri-la e prendê-la à volta do pescoço da tua posse mais preciosa e frágil, deixando todo o peso do corpo pendurado pelo queixo, como se fosse um dispositivo de tortura medieval.

Os vídeos mostram sempre estes bebés com um ar maravilhosamente relaxado, mas suspeito que isso aconteça apenas porque estão completamente imobilizados pela confusão. A estética do 'spa para bebés' convenceu de alguma forma pais privados de sono, como nós, de que os bebés devem usar dispositivos de flutuação independentes antes mesmo de conseguirem segurar a própria cabeça. É uma imagem completamente absurda quando pensamos bem no assunto: um pequeno humano a boiar como uma rolha numa garrafa de vinho, completamente privado de contacto humano, enquanto um dos pais está a um metro de distância a filmar para o TikTok.

E toda aquela conversa de marketing de que é uma 'terapia na água' que ajuda no desenvolvimento motor é uma valente treta, já agora.

O que a Dra. Patel realmente disse sobre isto

Quando, finalmente, levares as miúdas para levarem as vacinas (alerta de spoiler: elas vão chorar e tu vais suar em bica), vais comentar casualmente com a Dra. Patel que estavas a pensar comprar uma daquelas boias de pescoço para usar na piscina municipal. Ela vai olhar para ti por cima do ecrã do computador do centro de saúde com uma mistura de pena e horror absoluto.

Pelo que consegui perceber através do nevoeiro de exaustão, ela explicou que a coluna de um recém-nascido é basicamente cartilagem e esperança. Suspender um bebé de cinco quilos pelo maxilar coloca uma tensão não natural e, francamente, perigosa nas suas vértebras cervicais em desenvolvimento. Não sou especialista em anatomia, claro, mas tenho quase a certeza de que o pescoço não foi concebido para suportar o peso de todo o corpo.

Ela também murmurou qualquer coisa sobre a compressão das vias respiratórias, o que me causou um arrepio na espinha. Aparentemente, se a argola estiver um bocadinho apertada demais ou se deslizar enquanto os bebés dão pontapés, pode pressionar as suas pequenas e frágeis traqueias ou restringir o fluxo sanguíneo. E depois há o problema do esvaziamento. As agências de segurança americanas (a FDA e a CPSC, creio) já emitiram alertas enormes sobre estas coisas porque as costuras podem rebentar. Se isso acontecer, o bebé escorrega diretamente pelo buraco e vai ao fundo numa fração de segundo. A ideia de que podes estar ali mesmo ao lado, a sentir-te completamente seguro por teres comprado um dispositivo de segurança, para ele falhar silenciosamente, é o suficiente para me tirar a vontade de nadar para sempre.

A realidade molhada e caótica da hora do banho

Então, o que é que fazemos em vez disso? Fazemos exatamente o que os pais têm feito há milhares de anos: ficamos muito molhados, sofremos pequenas lesões nas costas e aceitamos que a hora do banho é um desporto de contacto.

A forma mais segura de introduzir as miúdas na água é, pura e simplesmente, segurá-las. O contacto pele a pele em águas rasas apoia as suas pequenas e frágeis colunas e significa que, se escorregarem, os teus reflexos entram em ação imediatamente. Sim, elas são tão escorregadias como enguias com manteiga quando estão molhadas. Sim, é provável que tentem atirar-se para trás para fugir dos teus braços. Mas segurá-las contra o peito em poucos centímetros de água quente é a única forma de garantir que estão seguras.

Para os banhos a sério, acabámos por pôr de lado as engenhocas flutuantes XPTO e usamos apenas uma daquelas espreguiçadeiras de banho de plástico rígido para bebés que se colocam dentro da banheira principal. Parece uma pequena cadeira de praia reclinável. Segura-lhes a cabeça com firmeza e, mais importante ainda, permite-me dar banho a uma das gémeas enquanto seguro firmemente a outra, sem que as vias respiratórias de ninguém fiquem comprometidas por uma argola de plástico.

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Roupa que não causa esgotamentos nervosos aos pais

O verdadeiro desafio, como irás descobrir em breve, não é a água em si — são os três minutos frenéticos logo depois de os tirares do banho. Eles têm frio, ficam profundamente ofendidos com a mudança brusca de temperatura, e os gritos atingem um tom que tenho quase a certeza que consegue partir vidros.

É aqui que tens de ser estratégico em relação à roupa que lhes vais vestir. A minha peça favorita para lhes enfiar quando estão húmidas e furiosas é o Body sem Mangas para Bebé em Algodão Orgânico. É um verdadeiro salva-vidas (se é que se pode chamar isso a uma peça de roupa, embora às 19h eu o faça sem hesitar). O algodão orgânico é incrivelmente macio, o que é fantástico, porque a pele delas parece encher-se de manchas vermelhas só de olhar para uma fibra sintética. Mas a verdadeira genialidade está nos ombros traçados. Quando tens uma criança irrequieta e húmida a fazer o autêntico "rolamento da morte" de um crocodilo em cima do fraldário, não tens tempo para negociar com golas apertadas. Este body estica-se facilmente pelas suas cabeças grandes sem lhes prender as orelhas, e consegues apertar as molas em baixo antes que elas tenham a oportunidade de escapar.

Por outro lado, também temos o Macacão de Inverno Henley de Manga Comprida para Bebé em Algodão Orgânico. É... razoável. Não me interpretes mal, o tecido é adorável e mantém-nas definitivamente quentes quando as nossas janelas antigas deixam entrar as correntes de ar do outono. Mas tentar apertar três botões estilo Henley minúsculos e complicados na gola enquanto o bebé tenta ativamente empurrar-te para longe do fraldário requer um nível de motricidade fina que simplesmente deixei de ter desde os meus tempos de jornalismo. Normalmente, deixo o botão de cima desapertado e digo à minha mulher que é uma escolha de estilo.

Como lidar com a piscina municipal

Quando finalmente ganhares coragem para as levar à piscina a sério, vais ver outros pais a usar boias de pescoço e braçadeiras. Vais sentir uma breve pontada de ciúmes quando os vires na berma a beber um café enquanto os filhos flutuam na água.

Não cedas. Essa falsa sensação de segurança é exatamente o que torna esses produtos tão mortais. Achas que podes simplesmente dar um passo atrás e pegar numa toalha, mas as emergências na água com bebés acontecem de forma silenciosa e instantânea. Se conseguires atirar para o lixo qualquer ideia de comprar uma boia de plástico e aceitares que as tuas idas à piscina vão consistir inteiramente em estar com água morna pela cintura a segurar uma criança contra o peito até os braços ficarem dormentes, serás um pai muito mais seguro.

Quando elas forem um bocadinho mais velhas, talvez com oito ou nove meses, poderás procurar coletes salva-vidas adequados e aprovados se as levares para um barco, mas por agora, os teus braços são o único dispositivo de flutuação de que elas precisam. É exaustivo, as tuas costas vão doer e vais cheirar permanentemente a cloro e a Ben-u-ron, mas é o único caminho.

Aguenta firme, pá. Vai dormir um bocado. E afasta-te do Apple Pay.

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A realidade caótica da segurança na água

As boias de pescoço para bebés são alguma vez realmente seguras?

Sinceramente, não, a não ser que a tua ideia de segurança envolva um pânico constante e moderado. Mesmo que estejas a olhar fixamente para eles, a pressão que isto coloca nos pequenos ossos do pescoço não vale a foto para o Instagram. A Dra. Patel disse-me, basicamente, para deitar a ideia ao lixo, e as principais comissões de segurança concordam. Limita-te a segurá-los.

Como devo introduzir as gémeas na piscina sem boias?

Uma de cada vez, pá. Não tentes ser herói e levá-las ambas para a água sozinho, a menos que tenhas um par de braços extra escondido debaixo da t-shirt. A minha mulher e eu pegamos numa cada um, seguramo-las firmemente contra o nosso peito para que sintam o calor do nosso corpo, e andamos a balançar suavemente na parte rasa. É muito provável que elas odeiem a experiência durante os primeiros dez minutos de qualquer maneira.

Posso apenas vigiá-las com muita atenção enquanto usam uma boia de pescoço?

Fiz exatamente essa pergunta e disseram-me de forma muito clara que vigiar atentamente um bebé enquanto ele usa um produto perigoso não torna magicamente o produto seguro. Se a costura rebentar, eles vão ao fundo num piscar de olhos. Além disso, continuas a pendurar todo o peso do corpo pelo queixo, e ficar a olhar para eles não vai resolver isso.

Qual é a melhor roupa para lhes vestir depois da natação?

Queres seguir o caminho de menor resistência. Qualquer coisa com demasiados botões ou uma gola apertada vai resultar num colapso nervoso. Costumo levar sempre os nossos bodies sem mangas em algodão orgânico, porque esticam facilmente sobre a pele húmida, e o tecido não as irrita quando inevitavelmente ficam com aquelas borbulhinhas da piscina. Põe-lhes uma manta quente por cima e corre para o carro.

É normal os bebés odiarem o banho ao início?

As nossas gritaram como se as estivesse a mergulhar em ácido durante os primeiros três meses. É completamente normal. Estão com frio, nuas e confusas. Manter a divisão ridiculamente quente e colocar uma fralda de pano húmida e quente sobre a barriga delas enquanto estão na água pareceu acabar com os piores choros lá em casa.