O Que a Geração Boomer Realmente Acertou na Parentalidade

Estava sentada na borda da banheira da casa de banho de hóspedes às 3h17 da manhã, vestida com umas calças de fato de treino cinzentas da faculdade que cheiravam vagamente a leite azedo e desespero, a chorar sobre uma folha de Excel. Literalmente. Estava a digitar agressivamente os intervalos de sono da Maya no telemóvel com o polegar enquanto ela gritava no berço ao fundo do corredor, a tentar encontrar algum tipo de padrão mágico de dados que explicasse porque é que ela estava acordada. A minha mãe, que nos estava a visitar para ajudar com a bebé, entrou a arrastar os pés com o seu roupão cor-de-rosa felpudo, pestanejou perante a luz azul agressiva do meu ecrã e disse: "Sarah, querida, pousa o telemóvel e pega na tua filha."

Tive vontade de gritar para o meio de uma toalha.

Estava a fazer exatamente o que a parentalidade moderna dos millennials me dizia para fazer — monitorizar, medir, analisar, otimizar —, mas sentia-me absolutamente miserável. Estava a tratar a minha filha humana real como um bebé eletrónico literal, sabem, aqueles pequenos Tamagotchis digitais que trazíamos nas mochilas no ensino básico, em que se falhássemos um apito pixelizado para os alimentar, o bicho morria. E não estava a funcionar. Só estava a fazer a minha ansiedade disparar para níveis que exigiam receita médica.

A minha mãe é uma clássica boomer. E reparem, o meu marido Dave e eu adoramos queixar-nos da lógica parental da geração do baby boom, especialmente quando o pai dele nos diz que estamos a "mimar" o Leo por validarmos os seus sentimentos em vez de lhe dizermos simplesmente para engolir o choro. Mas sentada ali no mosaico frio, apercebi-me de algo incrivelmente irritante. A minha mãe tinha razão. A geração que nos criou percebia realmente de algumas coisas, e nós perdemos completamente o rumo.

Os dados históricos que mal compreendo

No outro dia, dei por mim a pesquisar aleatoriamente no Google quando é que o baby boom aconteceu, principalmente porque a minha mãe passava a vida a fazer comentários sobre quantos irmãos tinha e como ninguém fazia grande alarido por causa disso. Do que me lembro das aulas de História no secundário — que honestamente é muito desfocado porque passei a maior parte desse tempo a passar bilhetinhos dobrados a uma rapariga chamada Jessica —, foi de 1946 a 1964. A guerra acabou, toda a gente voltou para casa, a economia lá fez as suas coisas e, de repente, a população explodiu.

Acho que li algures que nasceram cerca de 76 milhões de pessoas nos EUA durante o baby boom? O que é uma quantidade insondável de fraldas para processar, especialmente sem o Amazon Prime. Eles não tinham entregas no dia seguinte. Não tinham máquinas de ruído branco com ligação Wi-Fi. Tinham apenas bebés. Por todo o lado.

Por essa altura, um médico chamado Dr. Benjamin Spock escreveu um livro sobre cuidados infantis que mudou completamente as regras do jogo. Antes dele, ao que parece, no início dos anos 1900 os médicos diziam às mães para basicamente nunca abraçarem os filhos e para os sujeitarem a horários militares rígidos para não ficarem "estragados com mimos". Conseguem imaginar olhar para um recém-nascido e pensar "não, nada de mimos para ti, não está no itinerário"? Uma loucura. Enfim, o Dr. Spock basicamente apareceu e disse aos pais para ignorarem essas tretas rígidas. Escreveu, célebre, que os pais sabem mais do que pensam que sabem e que deviam simplesmente confiar nos seus instintos.

Meu Deus, como precisamos de ouvir isto agora!

Porque eu não confio nada na minha intuição. Eu confio na internet. Confio nas 400 influencers de parentalidade estética do Instagram que me dizem que, se não fizer a introdução alimentar com cenouras biológicas perfeitamente cozidas a vapor, o Leo vai acabar emocionalmente atrofiado. Estamos a afogar-nos em dados. Registamos cada mililitro de leite materno. Olhamos fixamente para folhas de cálculo codificadas por cores. Eu debruçava-me sobre o berço às 4 da manhã a sussurrar vai dormir meu amorzinho enquanto, em simultâneo, lia um fórum do Reddit para ver se uma sesta de 45 minutos significava que o desenvolvimento cerebral dela estava atrasado.

Quando a Maya era recém-nascida, o Dave chegou a casa numa terça-feira — com o seu polar azul da Patagonia, a segurar um Americano meio vazio — e eu literalmente entreguei-lhe um gráfico impresso das fezes dela. Um gráfico impresso. Ele olhou para mim como se eu precisasse de um exorcismo. Estava convencida de que se tivesse dados suficientes conseguiria piratear a maternidade. Passava horas a ler sobre janelas de vigília e regressões de sono até ficar vesga. Nem vou entrar no tema do treino de sono, porque sinceramente quem é que tem energia para esse banho de sangue da internet.

Mas os pais boomers? Eles não tinham aplicações. Tinham um telefone de disco e talvez um vizinho com filhos mais velhos. Simplesmente iam improvisando. E, honestamente, nós sobrevivemos.

Onde os boomers erraram de forma horrível

Mas é aqui que tenho de traçar um limite bem firme. Eles tinham a atitude mental relaxada certa, mas o equipamento deles era terrível, muito terrível. O baby boom coincidiu com a invenção em massa de lixo sintético barato. Plásticos. Poliéster. Tudo nos anos 60 e 70 era feito de químicos que hoje sabemos serem basicamente resíduos tóxicos.

A minha médica — uma mulher incrivelmente direta chamada Dra. Aris que não atura disparates de ninguém — disse-me, na consulta dos seis meses do Leo, que guardar artigos de bebé clássicos de plástico é um erro enorme. Explicou que os desreguladores endócrinos e ftalatos nos plásticos velhos e riscados de meados do século podem realmente interferir com o desenvolvimento infantil. Eu não percebo totalmente a química molecular por trás disso, mas ela olhou-me diretamente nos olhos e disse-me que aquecer tacinhas de plástico para bebé é uma receita para o desastre. A expressão dela era tão séria que fui para casa e deitei fora metade da nossa cozinha.

E é por isso que estou atualmente obcecada com o silicone de qualidade alimentar. É a atualização moderna e segura para o problema do plástico dos boomers.

Quando os molares do Leo começaram a nascer, ele foi um pesadelo absoluto. A baba não tinha fim. Ele mordia tudo o que via pela frente. O canto da mesa de centro. As sapatilhas do Dave. A cauda do pobre cão. Acabei por comprar o Mordedor e Aliviador de Gengivas em Silicone Esquilo e salvou literalmente a minha sanidade mental.

Sei que soa demasiado dramático dizer que um mordedor salvou a minha vida, mas estou a falar muito a sério. É um anel macio de cor verde menta com um pequeno detalhe de uma bolota texturizada. Como é 100% em silicone de qualidade alimentar, não há químicos estranhos a serem libertados para a sua boca e não aloja bactérias em fissuras escondidas como aqueles bonecos de borracha assustadores que faziam barulho da nossa infância (a sério, não os cortem para abrir, vão ter vómitos). Punha este pequeno esquilo no frigorífico durante dez minutos, entregava-o às suas mãozinhas rechonchudas, e ele ficava sentado na cadeira da papa a roê-lo pacificamente. Durante vinte minutos. Bebi o meu café quente. Foi glorioso.

A outra coisa da era dos boomers que rejeitei violentamente foram os brinquedos de plástico caóticos e luminosos. Vocês sabem quais são. A minha sogra passava a vida a comprar-nos estas monstruosidades gigantes de plástico que precisam de seis pilhas D e cantam uma música robótica e estridente no volume máximo. Têm luzes vermelhas a piscar e botões que apitam e disparam aleatoriamente a meio da noite quando a casa range.

Fechei-os todos numa caixa e meti-os no sótão. Em vez disso, arranjámos o Ginásio de Madeira para Bebé.

É simplesmente tão... silencioso. É feito de madeira de origem sustentável e os brinquedos pendurados são umas coisinhas sensoriais suaves em tons terra e calmos, como um pequeno elefante de tecido. A Dra. Aris mencionou uma vez que os bebés honestamente não precisam de luzes de néon a piscar para desenvolverem o cérebro; de facto, as luzes agressivas costumam apenas sobrestimulá-los e deixá-los rabugentos. O simples ato de alcançar e agarrar argolas de madeira é bem melhor para a perceção espacial deles de qualquer forma. Além disso, a sala não parece uma fábrica de plástico que explodiu. O Dave tropeçou acidentalmente no ginásio enquanto carregava roupa e pisou uma das pernas de madeira, e nem sequer ficou com a marca. É incrivelmente resistente.

Se também estão a enlouquecer a tropeçar em lixo de plástico tóxico e barulhento na vossa sala e querem ver-se livres disso tudo, podem fazer uma pausa e explorar a coleção da Kianao de ginásios de madeira relaxantes aqui.

A verdade sobre a roupa biológica

Agora, falemos de roupa. Os boomers adoravam as suas misturas sintéticas porque eram baratas e não amarrotavam. Mas a pele dos bebés é terrivelmente sensível. Tipo, honestamente, é muito peculiar e propensa a erupções cutâneas. A Maya teve um eczema horrível quando era recém-nascida, umas manchas vermelhas assustadoras atrás dos joelhos e nas dobras dos cotovelos. A médica sugeriu abandonar as misturas de poliéster porque os tecidos não respiráveis simplesmente retêm o suor e agravam a barreira cutânea.

Então, numa das minhas maratonas de compras noturnas comprei um monte de peças em algodão biológico, incluindo este Body de Bebé em Algodão Biológico com Mangas de Folho.

Eis a minha opinião totalmente sem filtros sobre ele. O tecido em si? Incrível. É 95% algodão biológico e ajudou genuinamente a limpar as manchas vermelhas e assustadoras nas pernas da Maya. É insanamente macio, como manteiga. MAS, aquelas pequenas mangas com folhos? São adoráveis se estiverem a tirar uma fotografia encenada para a avó, mas são um bocado irritantes quando estão a tentar enfiar um bebé contorcido e a gritar dentro de um casaco de malha de inverno. Ficam amontoadas nas axilas. Além disso, consegui arruinar completamente a deslumbrante cor em tons de terra com uma explosão enorme de puré de batata doce ao segundo dia porque sou ingénua. Portanto, comprem pelos incríveis benefícios para a pele e pela respirabilidade, mas talvez seja melhor optarem pelos modelos sem mangas se forem vestir camadas por cima, ou então deixem-nos apenas de fralda antes de servirem tubérculos cor de laranja.

De qualquer forma, o ponto de todos estes devaneios é que a parentalidade é apenas um pêndulo gigante que balança para a frente e para trás através das gerações. Os boomers confiavam na sua intuição, mas usavam materiais horríveis, carregados de químicos. Nós ficamos obcecados em encontrar os materiais perfeitos, biológicos, não tóxicos e sustentáveis, mas não temos absolutamente nenhuma confiança na nossa própria intuição.

Em vez de tratarem os vossos filhos como um animal de estimação digital e registarem cada piscar de olhos numa folha de cálculo, comprem apenas artigos seguros em silicone e madeira, deixem o telemóvel noutra divisão e confiem na vossa própria intuição atabalhoada. Vocês conhecem o vosso filho melhor do que qualquer aplicação.

Pelo menos, era isso que o Dr. Spock dizia na altura. E estando aqui sentada a beber o meu café morno, acho que estou finalmente a começar a acreditar nele.

Prontos para trocar aqueles artigos em segunda mão de plástico suspeito por algo com que não precisam de se preocupar? Explorem a coleção completa da Kianao de essenciais para bebé seguros e sustentáveis aqui antes da vossa próxima espiral de ansiedade às 3 da manhã.

As Perguntas Frequentes da Ansiedade Noturna

Porque é que nós millennials somos tão obcecados com aplicações de monitorização?
Porque crescemos com a internet e achamos que dados significam controlo. Quando temos um recém-nascido, temos zero controlo sobre a nossa vida. Nenhum. O nosso horário é ditado por um pequeno tirano. As aplicações dão-nos a ilusão de que se encontrarmos o padrão certo, podemos prever o futuro. Alerta de spoiler: não podem. Só vos vão fazer chorar em casas de banho.

Esperem, então o Dr. Spock tinha mesmo razão em tudo?
Bem, provavelmente não em tudo. Não li o livro todo porque quem é que tem tempo para ler um livro de 1946? Mas a sua mensagem principal de "confiem em vocês próprios, sabem mais do que pensam" é desesperadamente necessária neste momento. Precisamos de parar de fazer consultas coletivas sobre cada decisão de parentalidade em grupos do Facebook.

Os brinquedos de plástico que a minha mãe boomer guardou dos anos 80 são seguros?
Meu Deus, não. Por favor, deitem-nos fora. Segundo a minha médica, os plásticos antigos degradam-se com o tempo e libertam substâncias como o BPA e ftalatos, que são desreguladores endócrinos. Além disso, foram feitos antes das normas de segurança modernas. É fofo que a vossa mãe tenha guardado o vosso chocalho antigo, mas metam-no numa moldura ou algo do género. Não deixem os vossos filhos mordê-lo.

Como consigo que os meus pais boomers respeitem os meus limites modernos?
Se descobrirem a resposta, por favor enviem-me um email imediatamente. O Dave e eu costumamos apenas sorrir, acenar, dizer "obrigada pelo conselho" e depois vamos para casa fazer exatamente aquilo que já íamos fazer. Não conseguem mudar a forma como eles vos educaram, mas podem decidir o que acontece na vossa própria casa. Mantenham-se firmes nas questões de segurança (como o sono seguro e plásticos tóxicos), mas talvez possam deixar passar quando eles disserem que estão a estragar o bebé com mimo por o terem muito ao colo.