Estamos presos num engarrafamento interminável na Marginal. O cheiro a leite em pó de há três dias irradia de algures debaixo do banco do passageiro. Atrás, a minha filha começou aquele choro em que sustém a respiração e fica com a cara vermelha, que normalmente exige intervenção médica. Já fiz triagem de verdadeiros traumatismos cranianos nas urgências pediátricas que me pareceram menos caóticos do que este ataque acústico confinado. O maior mito da parentalidade moderna é a ideia de que dar o telemóvel para o bebé ver uma certa animação com um tema aquático significa que somos mães fracas, preguiçosas e que desistimos da parentalidade consciente. Isso é um disparate. Dar um ecrã neste momento não faz de nós fracas. Faz de nós sobreviventes.
Existe esta mentira generalizada nos grupos de mães de que, se mostrarmos o vídeo do tubarãozinho, estamos de alguma forma a apodrecer o cérebro da nossa criança. Todas conhecemos aquela mãe que jura a pés juntos que o seu bebé só ouve Bach em vinil e brinca exclusivamente com colheres de pau sem pintura. Fico feliz por ela. Mas a realidade de gerir um pequeno humano irracional exige ferramentas. E, por vezes, essa ferramenta é uma canção profundamente repetitiva e cheia de cores vivas sobre uma família de predadores dos oceanos.
Eu costumava julgar os pais que colocavam um tablet à frente dos filhos nos restaurantes. Depois, tive a minha própria filha. Agora, apenas lhes aceno num gesto de solidariedade silenciosa do outro lado da sala de jantar, sabendo que estamos todos apenas a tentar comer uma refeição morna em paz. Todo o fenómeno do vídeo do bebé tubarão não é um mero acaso da internet. É praticamente uma arma de engenharia cognitiva.
O seu filho não tem nenhum atraso musical
Uma vez li um estudo, ou talvez tenha sido um dos especialistas em desenvolvimento do hospital a mencioná-lo na sala de convívio, sobre a forma como as crianças pequenas processam a música. Elas são obcecadas por previsibilidade. Para um adulto, ouvir a mesma sequência "doo doo doo" quarenta vezes numa hora é uma forma de tortura psicológica. Para uma criança, é uma manta de certeza quente e reconfortante.
Os seus pequenos cérebros estão a crescer tão depressa que o mundo é uma confusão aterradora e caótica de novas informações. A melodia repetitiva dá-lhes uma sensação de controlo. Sabem exatamente o que vem a seguir. Primeiro o bebé, depois a mamã, depois o papá. É a estrutura familiar básica embrulhada numa armadilha de dopamina.
Creio que os consultores de neurologia lhe chamam aprendizagem multimodal. Não se trata apenas de áudio. Eles captam os visuais de alto contraste, os gestos simples das mãos, as palavras familiares. Atinge todas as vias sensoriais ao mesmo tempo, e é por isso que o seu filho entra em transe no segundo em que a batida inicial começa. É, basicamente, o equivalente pediátrico a um truque de magia muito bom.
Claro que todas queremos criar em casa aqueles ambientes perfeitos, sem ecrãs, ao estilo Montessori. Na verdade, comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris propositadamente para manter a minha sala com um aspeto de santuário de madeira calmo, em vez de parecer uma loja de brinquedos de plástico. E é uma peça fantástica. A madeira natural é linda, o pequeno elefante pendurado é encantador, e as cores suaves não me ferem os olhos. Deito-a lá debaixo, com a esperança de que fique a bater nas formas geométricas tranquilamente durante uma hora enquanto bebo o meu chá. Geralmente, ela aguenta cerca de doze minutos até se lembrar de que os ecrãs existem. Mas, honestamente, em tempo de bebé, doze minutos de paz estética e sem ecrãs são uma eternidade, e vale totalmente a pena tê-lo na sala para quando ela está disposta a acalmar-se.
O que o meu pediatra disse realmente sobre as regras
A Academia Americana de Pediatria diz zero tempo de ecrã para crianças com menos de dezoito meses. Zero. A não ser que esteja a fazer uma videochamada com a avó. Eu respeito a AAP, respeito mesmo. Já citei as diretrizes deles a milhares de pais nervosos. Mas quem escreveu a regra do zero-ecrã, claramente nunca tentou fazer o jantar num fogão a gás enquanto um bebé de dezasseis meses tenta escalar para dentro da máquina de lavar loiça.
A culpa que carregamos em relação a isto é sufocante. Damos-lhes o telemóvel durante dez minutos para podermos tomar um banho, e de repente estamos convencidas de que arruinámos as suas hipóteses de entrar na faculdade. Mas o Dr. Gupta, que me conhece desde os meus tempos na escola de enfermagem, olhou para mim durante a consulta dos dezoito meses e simplesmente suspirou. Disse-me que uns minutos de conteúdo envolvente e de alta qualidade não vão alterar o lobo frontal dela para pior. O perigo surge quando o ecrã se torna a ama principal durante horas a fio, substituindo a interação humana.
Se estiver na mesma divisão, se estiver a fazer as palminhas com eles, se apontar para o ecrã e disser as palavras, estão a ver em conjunto. Está a transformar uma chucha digital passiva num jogo interativo. Isso alivia a culpa. A maior parte dela, pelo menos.
O meu pediatra também mencionou que a luz azul dos ecrãs suprime a melatonina e arruína-lhes o sono, mas sejamos honestos, metade do tempo o sono deles já está estragado por causa de um dente qualquer a nascer.
Quando os dentes começam a nascer, eles só precisam de algo para destruir com as gengivas. Eu costumo dar-lhe o Mordedor Panda. É ótimo. É apenas uma peça de silicone de qualidade alimentar com a forma de um urso, e com alguns detalhes em bambu. Não lhe vai mudar a vida, mas cabe perfeitamente na mãozinha dela, tem texturas que parecem coçar agressivamente seja lá o que for que lhe esteja a incomodar as gengivas, e posso atirá-lo para a máquina de lavar loiça. Às vezes, dar-lhe o mordedor ganha-me tempo suficiente para desligar o vídeo sem que haja um colapso total.
Fazer a canção de refém
Oiça, tem de parar de lutar contra a obsessão e começar a usá-la a seu favor. A canção é uma ferramenta. Assim que percebi que podia separar o áudio do vídeo, tudo mudou. Comecei a tocar apenas a música numa coluna bluetooth escondida no balcão da cozinha.
É o derradeiro truque de transição. As crianças pequenas odeiam transitar de uma atividade para outra. Sair do parque é uma tragédia. Ir para a cadeirinha do carro é uma violação dos direitos humanos. Mas se puser a canção a dar, desencadeia a mesma resposta de dopamina sem o olhar de zombie do ecrã. Nós usamo-la como temporizador para lavar as mãos. A sequência toda tem a duração certa para esfregar a terra do parque infantil dos dedinhos dela.
Também a visto com roupas giras, sobretudo para manter a minha própria sanidade. Se vou ter de ouvir a canção pela sétima vez antes das 9 da manhã, ao menos quero que ela esteja fofinha a fazê-lo. O Body de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos é o meu mecanismo de sobrevivência favorito no momento. É de algodão orgânico, pelo que não lhe irrita a pele, e as pequenas mangas de folhos fazem com que pareça uma fada pequenina e agressiva quando faz os movimentos de "mordida" com os braços do papá tubarão. Além disso, quando ela fica demasiado entusiasmada e, inevitavelmente, bolsa leite durante a parte do avô, o tecido lava-se na perfeição sem perder a elasticidade.
Pare de pedir desculpa por estar a sobreviver
Somos a primeira geração de pais a criar filhos com uma biblioteca infinita de conteúdos hiperestimulantes e de alta definição nos nossos bolsos. As nossas mães não tiveram de lidar com isto. Elas simplesmente punham-nos num parque com um telefone de plástico e ficavam a ver novelas. Nós andamos por cá a tentar equilibrar as diretrizes do neurodesenvolvimento com a nossa própria saúde mental à beira do colapso.
Não precisa de se justificar à mãe na biblioteca que olha de lado para si quando o seu telemóvel toca com aquela batida familiar. Não precisa de esconder o tablet quando a sua sogra aparece lá em casa. A maternidade é uma série de compromissos assimétricos e caóticos. Há dias em que lemos livros de capa mole sobre sentimentos e comemos abóbora biológica. Noutros dias, sobrevivemos a um engarrafamento a ver uma raposa cor-de-rosa em desenho animado a apresentar uma família de peixes.
A fase vai passar. Um dia, vai dar por si a perceber que não ouve a música há semanas, e até vai sentir uma estranha e fugaz pontada de nostalgia do tempo em que o seu maior problema parental podia ser resolvido por um vídeo animado de dois minutos. Até lá, baixe um pouco o volume, esconda o ecrã sempre que puder e tente respirar fundo e aguentar a repetição.
A realidade caótica da fase do tempo de ecrã
Pô-los a ver o vídeo arruína a sua capacidade de atenção?
Não sou neurologista, mas pelo que tenho visto, tem mais a ver com equilíbrio. Se virem um vídeo de tubarões durante dez minutos e depois passarem as três horas seguintes a bater com panelas uma na outra no chão da cozinha, estão bem. Se estiver a usar o ecrã para os manter sossegados durante quatro horas por dia, sim, a base deles para a estimulação vai ficar um pouco distorcida. Basta ir variando.
Como tiro a música da minha cabeça?
Não tira. Agora ela vive aí. Vai dar por si a trauteá-la enquanto põe a máquina de lavar loiça a trabalhar à meia-noite. A única cura conhecida é substituí-la por uma música infantil diferente e igualmente irritante, o que é uma péssima troca. Aceite apenas a sua nova banda sonora interna, amiga.
A dança faz-lhes mesmo bem?
Honestamente, sim. Implica o cruzamento da linha média, a coordenação bilateral, as capacidades motoras grossas. Quando fazemos avaliações físicas pediátricas, procuramos exatamente este tipo de comportamento de imitação. Por isso, se estiverem a bater palmas e a imitar as mordidelas com os braços, pode perfeitamente considerar isso como fisioterapia.
E se eles só quiserem olhar para o ecrã e rejeitarem o áudio?
Vão protestar quando lhes tirar a parte visual. Deixe-os protestar. Vão fazer uma birra, vão chorar, e depois vão ultrapassar isso. Mantenha o áudio a tocar enquanto eles deitam tudo cá para fora. Mais cedo ou mais tarde, a familiaridade da música vencerá a raiva de perderem o retângulo brilhante. Só precisa de se manter firme nos limites durante uns dias.
Devo preocupar-me se o meu bebé não reagir de todo ao vídeo?
Os bebés são estranhos. Alguns ficam completamente hipnotizados pelos ecrãs, outros não podiam importar-se menos. Se o seu filho ignora as cores vivas e a música, considere isso uma bênção e siga em frente. Se estiver honestamente preocupada com a audição ou com o rastreamento visual dele, mencione o assunto na próxima consulta com o pediatra, mas não utilize um vídeo viral como principal ferramenta de diagnóstico.
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