O Que a Tendência Nepo Baby Realmente Significa Para o Seu Filho

Estava eu a tirar a pele a uma única uva verde para o meu filho pequeno quando a minha cunhada me enviou uma mensagem com uma captura de ecrã da capa de uma revista de celebridades. O meu telemóvel acendeu-se no balcão da cozinha enquanto eu cortava a fruta cuidadosamente em quatro partes precisas, à prova de engasgamento. Ela perguntou-me do que é que a internet andava a falar com esta nova moda dos filhos das celebridades. Olhei para o meu filho, que tinha acabado de atirar uma bela torrada para o chão só porque estava cortada em triângulos em vez de quadrados. Nesse preciso momento, percebi que não precisava de olhar para Hollywood para perceber o que era um privilégio imerecido. Eu estava a criar um.

Antes de ser mãe, achava que ia criar um ser humano profundamente terra a terra, humilde e que compreendesse o valor do trabalho árduo. Agora sei que dei à luz um pequeno ditador que espera um serviço de concierge de cinco estrelas desde o momento em que abre os olhos. Ele é, por todas as definições do seu estilo de vida atual, um beneficiário de puro nepotismo. Não contribui com nada para a economia da casa, paga zero de renda e, no entanto, exige o mais alto nível de serviço apenas por ser filho de quem é.

A internet já anda a perder a cabeça com este conceito há algum tempo. Se andaste totalmente consumida pelas regressões de sono e a triturar cenouras, é provável que esta mudança cultural te tenha passado ao lado. Vamos lá falar sobre como uma piada da internet se transformou num verdadeiro debate sociológico e porque é que se aplica, estranhamente, às pequenas pessoas que nos destroem a sala de estar.

A internet descobre a genética e os favores familiares

O dicionário diz que significa alcançar o sucesso através de ligações familiares.

Mas o atual momento cultural é muito mais confuso do que isso. Em 2022, um grupo de miúdos da Geração Z descobriu de repente, nas redes sociais, que os jovens atores famosos eram, na verdade, filhos de atores mais velhos e igualmente famosos. Foi como ver toda uma geração aperceber-se de que a água afinal molha. Inventaram um termo para isso, juntando nepotismo com bebé (nepo baby), e de repente a expressão estava em todo o lado. A New York Magazine publicou uma enorme reportagem de capa com fluxogramas sobre quem era parente de quem. A internet ficou em choque ao descobrir que a filha de um realizador famoso e de uma atriz famosa conseguiu, não se sabe bem como, um papel num drama adolescente de sucesso da HBO.

Ouçam, eu vi milhares destes miúdos cheios de privilégios quando trabalhava na triagem pediátrica. Aparecia sempre um pai a entrar pelas urgências adentro, a exigir atenção imediata para um joelho esfolado, só porque conhecia o administrador do hospital. Esse comportamento não começa na idade adulta. Começa quando acabam de sair do útero e percebem que chorar lhes dá direito a serviço de quartos.

A reação negativa na internet foi rápida. As pessoas ficaram furiosas com o mito da meritocracia. Argumentavam que estes descendentes de celebridades estavam a roubar oportunidades a pessoas normais e talentosas que não tinham apelidos famosos.

Celebridades a queixarem-se da sua riqueza

É aqui que perco a paciência. Alguns destes miúdos famosos decidiram dar entrevistas a defender as suas dificuldades. Uma modelo, filha de um ator de primeira linha e de uma estrela pop francesa, desatou a reclamar que o rótulo é sexista. Afirmou que trabalhou tanto como qualquer outra pessoa para conseguir contratos com marcas e desfilar nas passerelles.

Depois, comparou o seu trabalho à área da medicina. Disse que se o pai de alguém for médico e o filho se tornar médico, ninguém lhe chama um médico do nepotismo. Partem logo do princípio de que o filho andou na faculdade de medicina.

Como alguém que sobreviveu efetivamente ao curso de enfermagem e fez turnos de doze horas a limpar fluidos corporais enquanto ouvia gritos de médicos de serviço com privação de sono, isto dá-me vontade de gritar para uma almofada. Ninguém tropeça acidentalmente numa cédula médica só porque o pai conhece um diretor de casting. Eu passei anos a estudar anatomia e farmacologia. Ela pôs-se à frente de um ring light com roupas que outra pessoa desenhou. Não é a mesma coisa.

A opinião do meu médico sobre o privilégio das crianças pequenas

A ironia de toda esta indignação cultural é que a parentalidade é, basicamente, um exercício para darmos aos nossos filhos uma vantagem injusta. Todos nós estamos apenas a tentar proporcionar-lhes a melhor vida possível. Perguntei ao meu médico por que motivo o meu filho age literalmente como uma celebridade a fazer uma birra no camarim por causa da marca errada da água engarrafada.

O meu médico disse que é apenas a fase normal do desenvolvimento de testar limites. Acho que ele está a ser simpático. Li um estudo recentemente sobre a predisposição genética para os temperamentos, mas quem é que sabe realmente como isso funciona. A ciência está sempre a mudar, de qualquer forma. Talvez herdem o nosso ADN, ou talvez simplesmente absorvam os nossos piores mecanismos de defesa e os reflitam de volta para nós num volume muito mais alto. Só sei que, na semana passada, quando fomos a um encontro para brincar, vi o filho de uma amiga — vamos chamar-lhe bebé M — a recusar-se a andar na relva porque não tinha a textura certa. A mãe dele pegou literalmente nele ao colo e atravessou o relvado como se ele fosse um pequeno faraó.

Foi aí que percebi que estamos todos a facilitar-lhes a vida.

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Como lidar com a diva à hora da refeição

Se queres sobreviver à hora de dar de comer ao teu filho sem perder a sanidade mental, compra pratos que se fixem fisicamente à mesa e aceita que a maior parte da comida vai parar ao chão, seja como for. Não podes negociar com alguém que não percebe nem de lógica nem de gravidade.

Atingimos o nosso limite cá em casa há uns meses. O meu filho decidiu que atirar a sua taça de cerâmica pelo ar era uma nova e divertida experiência de física. Eu estava farta de limpar papas de aveia dos rodapés. Acabei por comprar o Prato em Silicone Walrus da Kianao. Esta coisa é genuinamente uma salvação. Tem uma base com ventosa que se agarra à mesa com tanta força que o meu miúdo quase que distende um músculo a tentar virá-lo. Sinceramente, até gosto de o ver lutar para o levantar. Dá-me uma ligeira sensação de alegria. Além disso, está dividido em pequenas secções, o que é perfeito porque, se as ervilhas lhe tocam na massa, ele age como se lhe tivesse servido veneno. O silicone é grosso, pode ir à máquina de lavar loiça, e não tenho de me preocupar com plásticos tóxicos quando lhe aqueço os restos no micro-ondas pela terceira vez.

Também temos a Manta em Bambu para Bebé Happy Whale. É incrivelmente macia, e supostamente o material de bambu é ótimo para regular a temperatura. É boa. Faz exatamente o que é suposto uma manta fazer. O meu filho gosta dela, mas também gosta de uma toalha manchada que temos desde os tempos da faculdade, portanto, o seu gosto não é propriamente muito requintado. O padrão de baleias é giro q.b., mas, honestamente, é só um pedaço de tecido de onde vais acabar por ter de lavar muito bolsar.

Quando ele era mais pequenino e andava a romper os dentes, dependíamos muito de coisas que ele pudesse morder em segurança, em vez do comando da televisão. O Mordedor em Silicone Rainbow foi realmente bastante útil. É apenas um pedaço de silicone texturizado em forma de nuvem e arco-íris, mas as ranhuras acertavam em cheio na parte de trás das gengivas. Dava por ele a roê-lo furiosamente no carrinho de passeio. Pode ir à máquina de lavar loiça, o que, hoje em dia, é o único requisito que imponho para tudo o que entra em minha casa.

A tendência ridícula das roupas de bebé irónicas

Como a internet não consegue deixar uma piada morrer em paz, toda esta conversa cultural acabou inevitavelmente por se espalhar para os artigos de bebé. Se pesquisares online neste momento, vais encontrar milhares de bodies de algodão orgânico com "Nepo Baby" estampado no peito em tipo de letra minimalista.

Odeio t-shirts com estampados com todas as minhas forças. Odiava as do início dos anos dois mil que diziam "Pequeno Quebra-corações da Mamã", e odeio estas exatamente com a mesma intensidade. É uma piada que já cansa antes sequer de tirarmos o artigo da caixa. O teu bebé de seis meses não está a fazer nenhuma declaração subversiva sobre a indústria do entretenimento. Está apenas sentado na sua fralda suja à espera que o limpes. Não és espirituosa, és apenas facilmente influenciável por anúncios do Instagram.

Até disse a uma amiga, pá, se alguém comprar uma dessas camisolas ao meu filho, vai direitinha para o contentor de doações. Deixem-nos simplesmente ser bebés. Eles não precisam de ser outdoors ambulantes para os debates do Twitter. Já são suficientemente exigentes mesmo sem lhes pormos um rótulo.

Honestamente, qualquer pai quer dar aos filhos um caminho mais fácil do que aquele que teve. É esse o grande objetivo deste trabalho. Pesquisamos sobre as cadeirinhas auto mais seguras, compramos o algodão orgânico e stressamos com os marcos de desenvolvimento porque queremos que eles tenham sucesso na vida. Se isso faz deles uns pequenos monstros mimados durante alguns anos, é apenas o preço a pagar.

Só temos de esperar que, eventualmente, eles percebam que o mundo lá fora não vai andar a descascar-lhes as uvas.

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Respostas a perguntas que provavelmente tens

Por que razão toda a gente na internet continua a discutir sobre isto?

Porque as pessoas adoram andar chateadas na internet. É mais fácil culpar o filho de uma celebridade pela falta de mobilidade social do que resolver os verdadeiros problemas sistémicos. Além disso, é genuinamente irritante quando alguém que nasceu em berço de ouro age como se tivesse construído a sua própria fortuna. O debate reacende-se sempre que o filho de uma pessoa famosa consegue um papel importante num filme ou se queixa da vida.

Devo comprar o body irónico para um chá de bebé?

Por favor, não o faças. Vai estar ultrapassado daqui a seis meses, e os pais vão apenas sentir-se na obrigação de tirar uma fotografia com ele vestido uma vez antes de o enfiarem no fundo de uma gaveta. Compra antes algo útil, como um milhão de toalhitas sem perfume ou um cartão-presente para café. Eles estão cansados. Não querem saber da tua piada de cultura pop para nada.

Como é que eu impeço o meu próprio filho de agir como uma celebridade mimada?

Na verdade, não impedes. Não por agora. Aos dois anos, falta-lhes literalmente o desenvolvimento cerebral para compreender a empatia ou a perspetiva dos outros. O meu médico disse-me para simplesmente manter os limites e deixá-los chorar quando não lhes fazemos as vontades. Tento lembrar-me disso quando o meu filho se atira para o chão a gritar no supermercado porque não lhe comprei um dinossauro de plástico.

Esse prato walrus fica mesmo agarrado à mesa?

Sim, a não ser que o teu filho descubra como deslizar a unha exatamente sob a extremidade da base de sucção. O meu filho demorou cerca de três meses a contornar o sistema, mas, até lá, aguentou-se firme. Mesmo agora, atrasa-o o suficiente para que eu consiga intervir antes que o esparguete chegue à parede. Só pelo tempo extra que nos dá, já vale a pena.

Estamos todos a criar nepo babies?

De certa forma, sim. Se andas stressada ao ponto de ler artigos sobre terminologia de parentalidade e de comprar pratos de silicone especializados, o teu filho provavelmente está muito bem entregue. Eles já têm uma vantagem gigante só por terem pais que se preocupam tanto. Tenta é que isso não lhes suba à cabeça, querida.