Afinal, o que é um Nepo Baby? Um Guia para Pais sobre o Privilégio no Dia a Dia

Eram 8:15 da manhã de um sábado, chovia a potes, e eu estava na linha lateral das captações de futebol sub-8 da Maya com as minhas embaraçosas leggings pretas cheias de borboto que comprei na Primark em 2018. Sabem quais são, aquelas que têm uma mancha de lixívia com o formato de um país que não consigo identificar. Estava a agarrar-me a um termo com o que em tempos foi um café de saco muito caro, a congelar de frio, quando outra mãe se inclinou. Baixou a voz para aquele tom específico de cusquice que significa sempre sarilhos, e sussurrou: "Bem, já todas sabemos que a Chloe vai entrar na equipa principal. É uma autêntica 'nepo baby'."

Quase que cuspi literalmente o meu café morno para a lama.

A Chloe tem sete anos. O pai dela é dono de uma cadeia local de oficinas de pneus e paga os equipamentos de treino da equipa. Foi aí que me caiu a ficha, como se levasse com um tijolo na cabeça — o maior mito que todos engolimos sobre toda esta conversa cultural é que o nepotismo só acontece nas passadeiras vermelhas ou nas salas de reuniões de Hollywood. Quando as pessoas teclam desesperadamente o que é um nepo baby nos seus telemóveis às duas da manhã, normalmente estão à procura de listas de filhos de celebridades ou a tentar descobrir quem são os pais da Maya Hawke, mas, honestamente, o perigo mora ao lado.

Hollywood é apenas uma enorme distração das nossas vidas reais

Eu podia desabafar sobre isto durante horas. Literalmente, horas. O meu marido, o Mark, acha que sou absolutamente louca por me preocupar tanto com as políticas locais. Ele diz sempre: "Sarah, é apenas networking", e eu respondo: "MARK, ELES TÊM SETE ANOS." Isso tira-me do sério.

Estamos todos tão obcecados em apontar o dedo a supermodelos cujas mães eram supermodelos, ignorando totalmente o facto de que a mesmíssima dinâmica se desenrola no nosso clube de bairro. É a filha da professora de dança que miraculosamente consegue o solo no espetáculo da primavera todos os anos, mesmo que tropece nos próprios pés durante o ensaio geral. É o filho do membro da direção do infantário que, de alguma forma, salta uma lista de espera de dois anos para o "bom" programa Montessori, enquanto o resto de nós atualiza o email como maníacos. Está EM TODO O LADO.

E, meu Deus, é exaustivo. Passamos imenso tempo a tentar ensinar aos nossos filhos que o trabalho árduo importa, que o treino compensa, que ser uma boa pessoa é o grande objetivo. E depois eles veem um colega simplesmente... a passar por uma porta que lhe foi magicamente aberta. Faz-nos sentir como se estivéssemos a dar em doidas.

Lembro-me de quando o Leo nasceu, eu tinha pavor de que ele se tornasse num pequeno monstro mimado. Queria que ele conquistasse as suas pequenas vitórias desde o primeiro dia. E é exatamente por isso que fiquei obcecada com a brincadeira independente. Lembro-me de comprar o Ginásio de Bebé em Madeira Arco-Íris quando ele tinha uns três meses. Honestamente, é uma das poucas coisas que comprei e que ainda adoro genuinamente, e que não despachei para a minha irmã.

Em vez de pairar sobre ele e de lhe dar brinquedos para as mãos para que ele não se queixasse, eu deitava-o debaixo daquela linda estrutura de madeira natural e simplesmente... deixava-o lutar. Ele balançava os seus pequenos punhos gordinhos na direção daquele elefante pendurado, falhava redondamente, ficava frustrado e tentava de novo. As cores são tão suaves e naturais, e não aquele néon de plástico obnóxio que me dá enxaquecas ainda antes de beber o café da manhã. De qualquer forma, o que interessa é que, quando ele finalmente agarrou aquele anel de madeira sozinho, ele mereceu aquela conquista. Ele construiu aquela habilidade motora. Ninguém lha deu de mão beijada. Ele fez o trabalho.

A ginástica mental do acesso à igualdade de oportunidades

Se fores dono de uma empresa, não contrates o teu primo sem qualificações; é praticamente ilegal e faz com que toda a gente te odeie.

Adiante. Voltando às crianças.

Li um artigo uma vez — ou talvez o meu médico o tenha mencionado enquanto examinava os ouvidos do Leo na sua quinta otite do ano? — que dizia haver uma enorme diferença científica entre ter igualdade de acesso e igualdade de execução. É uma maneira chique de dizer que, mesmo que um pai faça um telefonema para conseguir uma audição para o filho ou um lugar no banco de suplentes, a criança ainda tem de mostrar o que vale. Se for má, é má.

Mas o problema é que, a nível local, não nos preocupamos muito com a execução. Só nos importamos que o filho do treinador tenha mais tempo de jogo. Isto cria um ambiente tóxico onde crianças ainda na pré-escola percebem que o jogo está viciado. E assim que acham que o jogo está viciado, para que raio se vão esforçar?

A realidade estranhamente triste das crianças num pedestal

Aqui está a parte em que tenho de me forçar a ser empática, mesmo que a minha reação instintiva seja ficar super irritada. Ser a criança a quem tudo é dado de bandeja, na verdade, a longo prazo, é uma treta.

A terapeuta da minha filha — porque sim, a minha filha de sete anos tem uma terapeuta, bem-vindos à parentalidade moderna — falava-me sobre crianças ansiosas no outro dia. Ela disse algo que me deixou de boca aberta. Disse que as crianças que nunca têm de lutar por um lugar, que são simplesmente colocadas na equipa ou no quadro de honra por causa de quem são os pais, quase sempre sabem que não o mereceram. Desenvolvem um enorme e esmagador síndrome do impostor.

Sabem que as outras crianças os ressentem. E, honestamente, as crianças são brutalmente más. Se a Maya vir alguém a passar à frente na fila para o escorrega do parque, ela vai anunciar isso em voz alta para todo o recreio e exigir justiça. Por isso, imaginem ser a criança que passou à frente na fila da vida. Está constantemente apavorada de ser descoberta. É uma ansiedade silenciosa e pesada que os corrói por dentro.

Falando de ansiedade e de coisas a roer — o nascimento dos dentes. Desculpem, fuga total ao tema, mas o nascimento dos dentes dá-me mais ansiedade do que o nepotismo local. Quando estavam a nascer os molares ao Leo e ele acordava a gritar a cada quarenta e cinco minutos, eu comprei em pânico o Mordedor de Esquilo em Silicone, para aí às 3 da manhã, enquanto me escondia na casa de banho. É... porreiro. Quer dizer, é um mordedor perfeitamente bom. O silicone de grau alimentar é totalmente seguro e a cor verde menta é gira. Mas, por algum motivo, a Maya olhou para ele, declarou que era um "rato assustador" e atirou-o para trás do pesado radiador de carvalho, onde morou durante seis meses coberto de cotão.

O Leo mordiscou-o para aí umas duas vezes antes de decidir que preferia roer diretamente a perna da nossa mesa de centro antiga como um castor. Por isso, já sabem. Se o vosso filho não for estranhamente hostil a criaturas da floresta, é uma escolha sólida e segura para as gengivas. Mas para nós, não fez milagres.

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A navegar pelas águas totalmente turvas da injustiça

Então, que raio podemos nós fazer? Como criamos filhos que não sejam amargurados, mas que também não achem que têm o rei na barriga?

Basicamente, têm de deixar os vossos filhos falhar nas coisas, admitindo-lhes abertamente que a vida não é um mar de rosas nem é igual para todos, e sim, podemos ter uma casa maior que a da família do João, o que não é justo, mas tu continuas a ter de fazer os testes para a peça da escola tal como o João, e se não conseguires o papel, vamos comer um gelado e chorar sobre o assunto juntos dentro do carro.

Não podemos simplesmente resolver tudo por eles. Não podem ligar ao treinador. Não podem mexer os cordelinhos. Eu sei bem o quanto querem fazê-lo! Meu Deus, quando a Maya não foi convidada para uma festa de anos específica no ano passado, ponderei brevemente mandar uma mensagem à mãe para a fazer sentir-se culpada e convidá-la. Fiquei com o polegar a pairar sobre o botão de enviar. Estava a suar. Mas parei. Porque se eu orquestrar a vida social dela agora, ela nunca vai aprender a lidar com a rejeição quando tiver vinte anos.

Temos de separar completamente os nossos próprios egos das conquistas deles. Só porque sou escritora, isso não significa que a Maya tenha de ser a melhor da turma a ler. Só porque o Mark jogou hóquei na faculdade, isso não quer dizer que o Leo precise de segurar num stick antes sequer de saber andar. Eles são os seus próprios seres humaninhos estranhos e maravilhosos que precisam de descobrir do que é que realmente gostam de fazer.

Às vezes, no final de um longo dia a tentar explicar todos estes conceitos massivos e injustos a uma criança do segundo ano, só precisamos de recuar. Quando a Maya era bebé, e o mundo parecia demasiado barulhento e a pressão da parentalidade parecia demasiado pesada, eu embrulhava-a na Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas. Estou genuinamente um pouco obcecada com esta manta.

É uma mistura de bambu orgânico e algodão, e é absurdamente macia. A sério, eu gostava ativamente que fizessem tamanhos para adulto, porque viveria enrolada nela no sofá enquanto bebia vinho. É super respirável, por isso ela não acordava suada e aos gritos, e o padrão de folhas em aguarela transmite muita calma. Era o nosso porto seguro. Sempre que as coisas se tornavam avassaladoras, nós simplesmente aconchegávamo-nos debaixo daquelas folhas coloridas, a sentir aquele cheirinho doce a detergente de roupa de bebé, e fechávamos a porta ao mundo ridículo lá fora durante um bocadinho.

Estamos todas a fazer o nosso melhor. Estamos a tentar educar boas crianças num mundo que muitas vezes recompensa as coisas erradas. Continuem apenas a obrigá-los a fazer os seus próprios trabalhos de casa, continuem a deixá-los debater-se um pouco quando tentam alcançar o brinquedo, e bebam o vosso café enquanto está quente. Ou morno. O que seja. Está tudo bem.

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FAQs sem filtros sobre privilégios e parentalidade

O que é que todo este conceito significa exatamente para as pessoas normais?

Honestamente? Significa lidar com o facto do filho do presidente da Associação de Pais ficar com o papel principal na peça da escola, mesmo tendo-se esquecido de todas as falas. É o nepotismo do dia a dia que acontece nas nossas comunidades locais. É incrivelmente frustrante, mas também é uma excelente oportunidade para ensinar aos nossos filhos que a vida não é justa, mas que o seu próprio esforço continua a ser importante para a sua autoestima.

Como é que explico as vantagens injustas ao meu filho de sete anos?

Mantenham a coisa super simples e um pouco direta. Eu, literalmente, disse apenas à Maya: "Algumas pessoas têm um avanço na partida por causa de quem são os pais delas, mas isso não significa que tu não possas fazer uma excelente corrida." E depois ela pediu um lanche e ignorou-me por completo. Por isso, continuem a repetir. Eventualmente, a mensagem passa. Provavelmente.

Devo usar as minhas próprias cunhas para ajudar o meu filho?

Vejam bem, não vou fingir que não ligaria a um amigo para ajudar a Maya a arranjar um emprego de verão a empacotar compras quando ela tiver dezasseis anos. Todos queremos ajudar os nossos filhos. Mas há uma grande diferença entre fazer uma recomendação e exigir que fiquem com um lugar que não mereceram. Abram uma porta, se puderem, mas façam com que eles passem por ela pelo próprio pé. Se tropeçarem, deixem-nos cair.

Comprar bons brinquedos faz do meu bebé um privilegiado?

Meu Deus, por favor, não deixem que a culpa de mãe vos estrague as compras. Comprar um bom ginásio de brincar em madeira orgânica não faz do vosso filho um pequeno monstro mimado. A forma como os educam é que os torna naquilo que são. Deem-lhes coisas bonitas e seguras para brincar, mas deixem-nos brincar de forma independente. Deixem-nos ficar frustrados. É assim que eles aprendem.

Não faz mal estar zangada com o filho do treinador?

Fiquem zangados com o treinador. Nunca fiquem zangados com a criança. A criança tem sete anos. Só está a tentar jogar futebol e, provavelmente, a comer um punhado de terra no campo quando ninguém está a ver. São os adultos que estragam tudo. A culpa é sempre dos adultos.