Estava sentada no pátio das traseiras num calor texano de quase 40 graus, grávida de sete meses do meu filho mais velho, a chorar baba e ranho para um caderno de argolas. O meu marido tinha acabado de vir lá fora com um copo de água com gelo, olhou para a minha cara banhada em lágrimas e recuou lentamente. Eu tinha acabado de perceber que o nome incrivelmente único e altamente original, que passei três meses agonizantes a escolher, rimava na perfeição com uma função corporal. Valha-me Deus e o meu coração encharcado em hormonas.
Costumava pensar que escolher o nome de um filho significava ter de inventar algo que nunca tivesse sido pronunciado no planeta Terra. Eu queria todos os X e Y inesperados, os hífenes. Achava que um nome tradicional era o maior falhanço parental de sempre. Mas agora, depois de sobreviver a três crianças com menos de cinco anos e de gerir uma pequena loja no Etsy a partir do meu quarto de hóspedes, onde passo literalmente o dia inteiro a bordar estas escolhas em camisolas minúsculas, a minha perspetiva mudou por completo.
Através das encomendas da minha loja, consigo ver as tendências com cerca de seis meses de antecedência antes de chegarem aos parques infantis. E, a olhar para o que os pais estão a escolher para o próximo ano, deixem-me que vos diga: a onda mudou completamente. Estamos exaustas. Já complicamos tudo o resto nas nossas vidas e decidimos coletivamente parar de lutar contra as certidões de nascimento dos nossos filhos. Os nomes de menino mais populares neste momento inclinam-se muito para opções mais tradicionais e acolhedoras e, francamente, estou totalmente a favor disso.
As iniciais vão dar-vos uma grande lição de humildade
Preciso de desabafar sobre isto um bocadinho porque ninguém me avisou quando estava grávida, e é o conselho mais importante que posso dar a qualquer pessoa que esteja, neste momento, a analisar uma lista de nomes para meninos. Têm de escrever o nome completo, incluindo os apelidos, e olhar com muita atenção para as primeiras letras juntas umas das outras.
A minha cunhada estava decidida a homenagear o seu falecido avô há uns anos. Nobre, não é? Um sentimento lindo. Escolheu Paul. O marido, que Deus o abençoe, insistiu no nome do pai dele para nome do meio: Irving. O apelido da nossa família começa por G. Ela já tinha o quarto pintado, os lençóis do berço comprados e os quadros personalizados encomendados. Fui eu que tive de a sentar num churrasco de domingo, deslizar um guardanapo pela mesa do pátio e mostrar-lhe que ela estava prestes a marcar o seu precioso primogénito com as iniciais P.I.G. ("porco" em inglês) para o resto da vida dele.
Aqui pelo Sul, nós pomos monogramas em tudo o que não esteja pregado ao chão. Toalhas, mochilas, tapa-fraldas, o que quiserem. Se derem ao vosso filho um conjunto trágico de iniciais, estão essencialmente a roubar-lhe o direito concedido por Deus de ter um saco de desporto personalizado. Acabámos por ter uma crise de pânico com o incidente do P.I.G., o que resultou numa mudança de última hora para Peter. Crise evitada, mas por um triz.
A minha avó tinha razão sobre os nomes de velhote
A minha avó sempre me disse para dar a uma criança um nome que ela possa dizer de forma confortável a um funcionário do banco, a um juiz ou à mulher com quem se está a tentar casar. Eu costumava revirar os olhos perante isso. Queria que os meus filhos parecessem saídos de um romance de ficção científica. Mas o meu filho mais velho é um autêntico conto de fadas às avessas sobre o excesso de confiança de uma mãe de primeira viagem. Dei-lhe uma combinação de primeiro nome e nome do meio profundamente complicada, com sete sílabas, porque queria que ele parecesse um sofisticado poeta europeu. Ele tem agora quatro anos, recusa-se a vestir calças e está a comer uma batata frita ressequida que encontrou bem no fundo da calha do banco da minha carrinha.
É exatamente por isto que o regresso aos clássicos está a dominar as tendências agora. Passo o dia inteiro a bordar "Arthur", "Silas", "Otis" e "Theodore" em panos de boca. São nomes de quem parece que sabe arranjar um carburador e faz um café negro excecional.
Há um enorme regresso à nostalgia no que toca a escolher o nome de um menino. Queremos que os nossos rapazes pareçam pessoas de confiança. Uma criança chamada Henry soa logo a um cidadão exemplar, mesmo quando está a atirar um comboio de madeira à cabeça do irmão. É acolhedor, é familiar e não têm de soletrá-lo três vezes à rececionista no consultório médico.
As vogais suaves estão a substituir o estilo de "durão"
Durante muito tempo, se estivessem à espera de um rapaz, havia aquela pressão para escolher algo que soasse a um gladiador. Tudo acabava em consoantes duras e agressivas. Hunter. Striker. Gunner. Mas a lista para o próximo ano é completamente diferente. Agora, o que está a dar é a "masculinidade suave". Os nomes terminados em vogais estão a dominar o topo das tabelas: Mateo, Luca, Ezra, Noah.
A minha médica, a Dra. Miller, comentou na nossa última consulta que acha que os nossos cérebros estão, subconscientemente, à procura de sons mais relaxantes depois de todo o stress global por que passámos ultimamente. Tenho a certeza de que ela leu isso numa revista de avião e quem sabe se há alguma ciência por trás disto, mas faz todo o sentido para o meu cérebro de mãe cansada. Sinceramente, acho que estamos todas demasiado exaustas para estar a gritar consoantes afiadas de um lado para o outro num parque infantil cheio de gente.
Quando temos um recém-nascido pequenino e fofinho, aqueles nomes com vogais suaves encaixam melhor. Por falar em fofinho, quando os incisivos do meu filho do meio estavam a romper e ele se estava a transformar numa autêntica fera selvagem, esses sons suaves desapareceram num instante. Comprei o Mordedor Panda de Silicone e Bambu para Bebés num momento de puro e genuíno desespero às 3 da manhã. Vou ser muito sincera convosco: o silicone é um íman para cotão e pelo de Golden Retriever. Se deixarem cair esta coisa no chão, têm de ir diretos ao lava-loiça para passá-lo por água, porque fica instantaneamente parecido com uma lagarta felpuda. Mas aquele formato plano faz com que o mordedor se mantenha no seu punho minúsculo, em vez de rebolar para debaixo do frigorífico, e ele mastigava aquele anel de bambu como se ele lhe devesse dinheiro. Salvou-me a sanidade durante a fase "vogais suaves do Ezra/Luca" aqui em casa.
Inspiração na natureza, sem o fardo hipster
Costumava achar que as opções inspiradas na natureza eram exclusivas para quem vive no campo de forma totalmente autossustentável ou para pessoas com milhões de seguidores no Instagram. Se conhecesse um bebé chamado River, assumia logo que os pais faziam a sua própria granola e não tinham televisão. Mas o panorama para 2025 normalizou completamente esta estética ligada ao ar livre. Estamos a ver nomes como Sage, Forest, Ridge e Cove por todo o lado.
Agora percebo o apelo. Percebo mesmo. Há algo de incrivelmente reconfortante e que nos liga à terra quando damos ao nosso filho o nome de um elemento da natureza, especialmente quando passamos grande parte dos nossos dias a olhar para retângulos brilhantes. E, sejamos honestos, os nomes da natureza combinam na perfeição com os artigos de bebé biológicos e em tons neutros que andam agora por todo o lado.
Se optarem por um nome como Forest, provavelmente vão vesti-lo com tons terra. Por acaso, compro muito o Body de Cava em Algodão Biológico para Bebé na cor moca para a minha loja no Etsy, para bordar lá exatamente esses nomes da natureza. O algodão biológico é excelente para o ambiente, claro, mas a razão real e prática pela qual adoro este body em específico são os ombros com trespasse. Quando o vosso doce e pequeno River tem uma fuga de fralda épica a meio do supermercado, podem puxar o body diretamente para baixo pelo corpo, em vez de o arrastarem pela cabeça e sujarem o cabelo todo. Basta lavá-lo em água fria e pendurá-lo a secar, a não ser que queiram que encolha ao ponto de servir a uma boneca Barbie.
Já que estamos a falar de coisas que compramos por causa da estética, também comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São porreiros. As cores pastel ficam muito bem expostas na prateleira do quarto, e não magoam nada quando inevitavelmente os pisamos descalços no escuro. Mas sejamos honestas, a maioria deles acaba pontapeada para debaixo do móvel da televisão, enquanto o meu filho brinca com uma caixa vazia da Amazon durante três horas. Contudo, flutuam na banheira, por isso é lá que os nossos moram em permanência agora.
O limite máximo de quatro letras
Opções curtas como Kai, Van e Eli são uma grande tendência neste momento, porque os pais modernos querem uma escolha arrojada que não precise de alcunha, e suponho que não haja problema nenhum nisso, caso odeiem sílabas.
Eu cá acho que é preciso um pouco mais de substância num nome. Têm de praticar gritar a combinação toda à porta de casa, para ver se a vossa voz se sobrepõe ao som do corta-relva do vizinho. Têm de escrevê-lo no copo do café, dar ao barista e ver se ele não "assassina" completamente o nome enquanto vocês estão ali de pé a reavaliar as vossas escolhas de vida. Encontrar o nome de menino ideal é confuso, é stressante e faz-nos sentir que temos o peso do mundo aos ombros.
Mas a verdade é que, independentemente de optarem por um nome clássico de avô, uma vogal suave ou uma homenagem fixe à natureza, o miúdo vai acabar por responder exclusivamente a "Campeão" ou a "Ei tu" durante os primeiros três anos. Não deixem que a pressão vos roube a alegria. Escolham algo que não se importem de repetir seis mil vezes por dia, quando eles se recusarem a calçar os sapatos.
Perguntas Frequentes
Sou obrigada a usar um nome de família se eu o odiar com todas as minhas forças?
Meu Deus, claro que não. A minha sogra fez uma campanha agressiva para usarmos o nome do pai dela, que soava a um fantasma vitoriano constipado. Vocês não devem a ninguém um tributo que vos faça arrepiar os cabelos cada vez que olham para o vosso doce bebé. Digam-lhes apenas que quiseram dar à criança a sua própria identidade única, ponham a culpa nas hormonas da gravidez se for preciso, e mantenham a vossa posição firme.
E se o nome que eu adoro estiver no top 10 atualmente?
Então usem-no! Passei tanto tempo preocupada com a ideia de o meu filho vir a ser um dos cinco Noahs na turma da pré-escola. Querem saber? Não faz mal nenhum. Essas listas são populares por uma boa razão — porque os nomes são genuinamente bonitos. Se adoram Oliver, chamem-lhe Oliver. Ele pode ter de ser conhecido por Oliver M. no segundo ano, mas ele vai sobreviver, prometo.
As grafias criativas e únicas estão totalmente fora de moda para o próximo ano?
Vou ser muito franca convosco: por favor, afastem-se das vogais desnecessárias. Complicar a forma como o nome se escreve não vai tornar a criança mais única; significa apenas que ela vai passar os próximos oitenta anos da sua vida a soletrar o nome em voz alta ao telefone para os assistentes de apoio ao cliente. Mantenham a coisa simples. Dêem-lhes, pelo menos, uma oportunidade justa de encontrar um porta-chaves personalizado nas férias.
Como posso testar uma opção antes de a tornar oficial?
Vão a um Starbucks, digam ao barista o nome que estão a considerar e vejam como soa quando o chamarem ao balcão. Mais importante ainda, pratiquem usar a vossa "voz de mãe zangada" com a combinação completa do primeiro nome, nome do meio e apelido. Se tropeçarem nas sílabas enquanto fingem ralhar com eles por estarem a pintar as paredes, é porque não soa bem.
O nome do meio importa assim tanto?
Só importa em dois cenários: quando acabam o secundário e quando se metem num grande sarilho. De resto, está lá só para preencher espaço. É o lugar perfeito para enfiar aquele nome estranho de família que a vossa sogra tanto exige, porque ninguém o vai usar na vida diária de qualquer forma. Mas, pelo amor de tudo o que é mais sagrado, verifiquem as iniciais; não se esqueçam de verificar as iniciais.
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