Criar um Bebé Rei: Truby King, Pesquisas às 3 da Manhã e Pequenos Tiranos

Todo o colapso mental começou exatamente às 03:14 da manhã de uma terça-feira, que é historicamente a hora em que o meu cérebro decide compilar todos os seus piores erros de processamento numa falha massiva do sistema. Eu tinha grandes planos para esse fim de semana em particular — estava lá fora, no chuvisco de Portland, a tentar defumar umas costelinhas para o aniversário da minha mulher, a monitorizar a temperatura interna da carne no telemóvel como um coordenador de lançamentos da SpaceX, quando o monitor do andar de cima se acendeu. O meu filho de 11 meses estava de pé no berço, a agarrar as grades como um minúsculo e furioso recluso, a gritar com um nível de exigência que sugeria que eu era o seu mordomo pessoal que se tinha esquecido de lhe afofar as almofadas.

A minha mulher estava a dormir, tendo feito o primeiro turno, por isso abandonei o defumador de carne ao seu destino encharcado e tropecei pelas escadas acima. Após quarenta minutos a passear com ele pelo quarto escuro, a levar cabeçadas agressivas na clavícula e a ser completamente rejeitado, sentei-me na cadeira de baloiço e escrevi uma pesquisa desesperada no telemóvel: porque é que o meu filho age como um pequeno ditador dono de mim?

Eu estava a meio a ouvir um podcast sobre bebés falantes e desenvolvimento precoce da fala num dos auriculares só para me manter acordado, mas os meus olhos estavam colados aos resultados da pesquisa. Foi então que o algoritmo me apresentou uma frase que me causou arrepios na espinha: o «Bebé Rei».

A falha psicológica da criança adulta

Aparentemente, se nos deixarmos cair na toca de coelho certa da teoria psicanalítica, o «Bebé Rei» não é, na verdade, um termo para um bebé exigente. É um termo para um adulto assustadoramente mimado e com um enorme sentido de direito a tudo. Do que consegui interpretar de forma vaga através da densa camada de jargão psicológico que encontrei às 4 da manhã, é um síndrome em que um adulto basicamente nunca atualiza o seu «firmware» emocional para além da fase de bebé. Andam pelo mundo à espera que as suas necessidades sejam satisfeitas instantaneamente, fazendo birras emocionais massivas quando deparam com um código de erro ou quando alguém lhes diz que não.

Sentado ali no escuro, com o meu filho a tentar ativamente arrancar-me o nariz da cara, tive uma visão súbita e aterradora do futuro. Seria eu o causador disto? Seria que a minha resposta imediata ao seu choro às 3 da manhã o estava a programar para se tornar um trintão que grita com os empregados de café e não tem a mínima empatia humana? A minha mulher costuma apontar que tenho o hábito de otimizar excessivamente o seu ambiente — ajustando a temperatura do quarto para precisamente 20,7 graus, registando cada mililitro de leite que ele bebe numa folha de cálculo, a correr para o berço no milissegundo em que ele se queixa. Senti de repente que estava a escrever o código de acesso «root» para um monstro narcisista, essencialmente a programar o meu pequeno bebé com estatuto de gangster para governar qualquer casa em que venha a viver como um chefe de cartel.

Comecei a pesquisar freneticamente como desfazer isto, e foi aí que os meus polegares privados de sono me traíram. Escrevi algo parecido com a frase, e o Google inundou imediatamente o meu ecrã com avisos médicos urgentes e aterradores sobre o síndrome do bebé sacudido. O meu ritmo cardíaco disparou para cerca de 160 batimentos por minuto antes de perceber que o motor de busca estava apenas a interpretar mal a minha pesquisa em pânico, cheia de erros ortográficos, como uma emergência médica. Quero ser extremamente claro: o conceito histórico/psicológico de «Bebé Rei» é apenas uma teoria parental estranha, enquanto o síndrome em que um bebé é sacudido é uma emergência médica real e catastrófica que causa traumatismos cerebrais permanentes. A nossa médica já nos disse várias vezes que, se alguma vez sentirmos esse nível de frustração cega com uma criança a chorar, devemos simplesmente colocá-la num berço seguro, sair do quarto e deixá-la chorar durante dez minutos enquanto reiniciamos o nosso próprio sistema nervoso. É um protocolo de segurança de «hardware», e não é negociável.

O tipo dos anos 20 que queria que deixássemos os bebés no jardim

Assim que o meu ritmo cardíaco voltou aos níveis normais de ansiedade parental crónica, continuei a ler sobre este conceito de «Rei» e deparei-me com Sir Frederick Truby King. Aparentemente, nos anos 20, este indivíduo era a autoridade máxima no que toca à gestão de bebés, e os seus métodos parecem o manual de instruções de uma máquina têxtil do século XIX.

Segundo as teorias incrivelmente populares deste sujeito, devíamos alimentar o nosso bebé exatamente a cada quatro horas, ao segundo, e se chorassem à marca das três horas e cinquenta minutos, era suposto deixá-los sofrer para lhes ensinar disciplina. Aparentemente, ele também acreditava que os pais deviam limitar os mimos diários a exatamente dez minutos para não estragar a criança, e defendia fortemente que se deviam deixar os bebés sozinhos na rua, no jardim, durante horas para os «endurecer» contra os elementos.

Li isto enquanto o meu filho estava, nesse momento, a usar a minha barba como chupeta, e desatei a rir. Sigmund Freud provavelmente teria muito a dizer sobre este tipo de distanciamento, mas, sinceramente, não tenho a memória RAM mental necessária para processar psicanálise austríaca neste momento. A ideia de pegar no meu filho de 11 meses, a gritar e vermelho que nem um tomate, levá-lo lá para fora para debaixo da chuva de Portland a 7 graus, e deixá-lo no vaso das couves só para moldar o seu caráter é tão objetivamente desequilibrada que, por um segundo, até me fez sentir um pai competente.

Quando mencionei isto na sua consulta seguinte, a nossa médica revirou os olhos e explicou que a ciência moderna rejeita completamente este disparate impositivo da velha guarda. Disse que responder ao choro de um bebé e alimentá-lo quando ele tem realmente fome não o mima; aparentemente, isso constrói a arquitetura neuronal de base de que eles precisam para se sentirem seguros, o que, ironicamente, os torna mais independentes mais tarde. Basicamente, temos de aceitar que andar sempre a pairar por perto não lhes arranja a placa lógica emocional, e que deixá-los lutar um bocadinho durante trinta segundos é, de alguma forma, bom para eles, o que parece um contrassenso enorme, mas é o que é.

A diagnosticar o problema real (eram só os dentes)

Como se veio a descobrir, o meu filho não estava a planear derrubar o governo nem a desenvolver um transtorno de personalidade para a vida inteira. Estava apenas a tentar forçar a passagem de uma pedra serrilhada de cálcio pelas gengivas. A sua súbita mudança para o modo tirano era apenas um problema de «hardware» — a boca doía-lhe, e ele não tinha o vocabulário para submeter um relatório de erro (bug) adequado.

Isto leva-me ao caos absoluto que é encontrar o equipamento de dentição certo. Andávamos a usar a Argola de Madeira com Guizo e Mordedor de Urso, que eu comprei porque me pareceu incrivelmente orgânica e com uma estética agradável. E, sinceramente, é um ótimo produto se o vosso filho estiver apenas a roer coisas casualmente durante uma sessão fotográfica. A argola de madeira de faia não tratada é sólida. Mas às 3 da manhã, quando o meu filho está a produzir baba suficiente para inundar uma pequena cave, o fofo urso de algodão em croché transforma-se numa esponja pesada e encharcada. É lindo, mas não era a ferramenta de «debugging» resistente de que eu precisava para um colapso total.

O que genuinamente me salvou a sanidade nessa noite — e em muitas outras desde então — foi o Mordedor de Silicone e Bambu de Panda. Eu sei que parece ridículo ficar emocionado por causa de um pedaço de silicone, mas esta coisa é uma maravilha da engenharia. É suficientemente plano para que as suas mãozinhas desajeitadas e sem coordenação consigam agarrá-lo devidamente sem o deixar cair a cada quatro segundos, e tem umas estrias texturizadas específicas contra as quais ele esfrega agressivamente as suas gengivas inchadas.

Como é 100% silicone de grau alimentar, quando ele inevitavelmente o atira para o outro lado da sala contra um monte de pelos de cão, posso simplesmente agarrar nele, passá-lo por água a ferver ou metê-lo na máquina de lavar loiça, e fica novamente esterilizado de forma perfeita. Nada de tecidos encharcados, nada de ficar à espera que as coisas sequem. A minha mulher descobriu que, se o metermos no frigorífico durante quinze minutos antes de uma sesta, o silicone frio atua essencialmente como uma anestesia localizada para as gengivas. É o mais parecido com um botão de volume que eu encontrei para esta criança.

Se estão atualmente nas trincheiras com um bebé a fazer os dentes que vos está a destruir as métricas de sono, podem espreitar a coleção de mordedores sustentáveis da Kianao para encontrarem algo que possa genuinamente ajudar.

A encontrar o meio-termo entre o "pai helicóptero" e o "pai que abandona no jardim"

Então, como evitamos criar um adulto «Bebé Rei» sem voltar aos métodos frios e negligentes dos anos 20? Pelo que a minha mulher me explicou pacientemente, depois de ouvir verdadeiros especialistas em desenvolvimento infantil, o segredo é um conceito chamado o pai «suficientemente bom».

Basicamente, o objetivo é falhar com eles só um bocadinho. Não de uma forma perigosa, mas de uma forma menor, ligeiramente irritante. Quando eles deixam cair um bloco, não damos instantaneamente um mergulho para o outro lado da sala para lho apanharmos. Deixamos que eles resmunguem, que se estiquem e que fiquem um pouco frustrados a tentar lá chegar sozinhos. Damos-lhes um ambiente seguro, mas não resolvemos todos os micro-problemas com que eles deparam.

Temos andado a tentar pôr isto em prática durante as horas em que ele está acordado usando o Ginásio de Madeira para Bebés. Em vez de me sentar mesmo ao seu lado a abanar constantemente brinquedos na sua cara para o entreter, coloco-o debaixo da estrutura em madeira natural, deixo-o olhar para o elefante pendurado e para as formas geométricas e simplesmente... vou até à cozinha beber o meu café morno. Ao princípio, sentia-me como se o estivesse a abandonar. Ficava a olhar para ele a dar palmadas nas argolas de madeira, a falhar, a ficar irritado e a queixar-se. O meu instinto era correr e colocar-lhe a argola diretamente na mão. Mas, se eu esperar apenas dez segundos, geralmente ele tenta de novo, acerta-lhe, e a sua carinha ilumina-se ao perceber que as suas próprias ações causaram uma reação no mundo físico.

É um ato de equilíbrio brutal. Estou constantemente aterrorizado com a ideia de o estar a mimar em demasia ou de o estar a ignorar, a saltar de um extremo para o outro enquanto ele mastiga alegremente um panda de silicone, completamente alheio ao meu pavor existencial. Mas suponho que saber que estamos a tentar encontrar esse equilíbrio já é meio caminho andado. E, no mínimo, não o ando a deixar no jardim.

Se procuram brinquedos que incentivem este tipo de brincadeira independente e não avassaladora, espreitem a coleção de ginásios de madeira antes de mergulharem nas realidades caóticas das Perguntas Frequentes (FAQ) abaixo.

Perguntas caóticas e feitas com privação de sono que pesquisei no Google sobre o assunto

O meu filho de 11 meses está a manipular-me quando chora?

A minha médica literalmente desatou a rir quando lhe perguntei isto. Aparentemente, bebés desta idade não têm o «hardware» cognitivo para executar qualquer manipulação. O seu córtex pré-frontal é basicamente uma taça de papas de aveia. Quando choram, é apenas uma saída de dados em bruto a indicar uma necessidade — têm fome, doem-lhes os dentes, ou estão aterrorizados porque vocês saíram do seu campo de visão e eles ainda não têm o conceito de permanência do objeto. Não vos estão a tentar controlar, simplesmente acham, num sentido literal, que vão morrer se vocês não pegarem neles ao colo.

Como é que sabemos se são os dentes ou apenas mau humor?

Para nós, os dados costumam apontar para a dentição se houver um aumento massivo na produção de baba, ao ponto de a camisola dele ficar ensopada em vinte minutos. Ele também começa a roer a lateral do berço como um castor, a esfregar muito as orelhas (que eu aprendi ser dor irradiada da mandíbula) e a recusar os biberões normais. Se lhes dermos um mordedor frio e eles o atacarem como um animal esfomeado e pararem de chorar imediatamente, é porque eram mesmo os dentes.

Devo deixá-lo chorar para ele não se tornar num «Bebé Rei»?

Aqui é onde a internet vos vai fazer em pedaços, mas pela nossa experiência, há uma diferença massiva entre «dar-lhe um minuto para perceber como funciona um brinquedo» e «ignorá-lo em sofrimento». Toda a ideia dos anos 20 de os deixar chorar para lhes ensinar independência foi largamente desmentida pela ciência pediátrica moderna. Responder às suas necessidades constrói genuinamente a sua confiança. Vocês não vão criar um narcisista sem quererem por terem abraçado o vosso bebé às 3 da manhã quando lhe latejavam as gengivas.

E se eu ficar a sério demasiado frustrado com o choro?

Se atingirem aquele momento de linha vermelha em que o vosso cérebro está a zumbir e sentem que vão estoirar, têm de se afastar. A sério. Ponham o bebé no berço, certifiquem-se de que não há cobertores nem perigos, fechem a porta e vão à casa de banho. Liguem o exaustor, passem água fria pelos pulsos e respirem fundo durante dez minutos. O bebé vai ficar bem a chorar num espaço seguro durante dez minutos enquanto vocês controlam o vosso próprio sistema nervoso. Nunca, mas nunca abanem ou manuseiem um bebé de forma brusca por causa de frustração, por menos que tenham dormido.