Porque o mito dos mordedores congelados tem de acabar de vez

São 3 da manhã e estás a olhar para o abismo do teu congelador. Ao lado de um saco jurássico de edamame e daquela reserva de leite materno que tens demasiada paranoia para deitar fora, está uma argola de plástico em forma de estrela-do-mar. Está completamente congelada, dura como pedra. O teu bebé chora na sala ao lado como se estivesse a ser ativamente desmembrado, e tu achas que este bloco de gelo néon é a solução. Pousa isso, opá. Temos de falar sobre o que estás realmente prestes a dar ao teu filho.

Durante décadas, as nossas mães e avós juraram a pés juntos que a solução era atirar um mordedor para o fundo do congelador. Para elas, fazia sentido. O gelo adormece a dor. Os bebés têm dor. Logo, dá-se gelo ao bebé. Mas eu passei seis anos na ala pediátrica antes de me tornar mãe a tempo inteiro, e já vi traumas na boca suficientes para te estragar o café da manhã. O método de congelar até ficar duro como pedra é uma relíquia dos anos 90, ao nível dos berços com grades amovíveis e de esfregar whisky nas gengivas para os fazer dormir.

A questão das queimaduras pelo frio nas gengivas

Ouve, eu costumava tratar isto como triagem hospitalar padrão. Quando um bebé chega com uma hemorragia misteriosa na boca, a primeira coisa que perguntávamos era o que é que ele andava a morder. O meu médico, o Dr. Gupta, disse-me abertamente que dar a um bebé um objeto profundamente congelado é, basicamente, pedir para que ele sofra uma queimadura pelo frio localizada. Pensa bem.

Quando encostas um cubo de gelo ao teu próprio lábio durante dez minutos, arde, o tecido morre um bocadinho e dói ainda mais quando a sensibilidade regressa. Agora imagina que tens seis meses e estás a morder agressivamente esse cubo de gelo com um tecido gengival inflamado e já comprometido. É um desastre à espera de acontecer.

O tecido fica severamente lesionado. As camadas microscópicas da gengiva podem mesmo rasgar-se porque o material congelado é totalmente inflexível. Tu queres uma contra-pressão para ajudar o dente a romper, não uma arma rígida que vai espancar a boca. A Associação Dentária Canadiana aparentemente concorda com a avaliação do Dr. Gupta, embora eu tenha quase a certeza de que os médicos, metade das vezes, apenas adivinham com base em quem teve o pior turno nas urgências daquela semana. Hoje em dia já não tenho muito presente a destruição celular exata das queimaduras pelo frio nas membranas mucosas, mas o resultado é o mesmo. O congelador está fora de questão.

Aquelas formas estranhas de plástico com líquido

Vou passar-me um bocadinho com as argolas de plástico cheias de líquido. Sabes bem de quais estou a falar. Compras na farmácia à meia-noite, num momento de fraqueza extrema. Têm um misterioso líquido azul ou cor-de-rosa lá dentro que se parece suspeitamente com líquido limpa-para-brisas. Detesto-os. Já vi milhares destas coisas a rebentarem nos meus turnos.

A mandíbula de um bebé é incrivelmente forte, especialmente quando estão zangados e com dores. Eles vão morder aquela costura de plástico barato até ela rebentar. De repente, o teu bebé está a beber o gel químico patenteado que, supostamente, deveria ficar dentro do brinquedo. A FDA já retirou tantos destes artigos do mercado por contaminação bacteriana no líquido que, sinceramente, já perdi a conta. É apenas água estagnada e conservantes baratos dentro de um invólucro de plástico importado de uma fábrica que, provavelmente, não quer saber para nada dos marcos de desenvolvimento do teu filho.

E o risco de asfixia é intensamente real. Quando o plástico rasga, ficas com arestas afiadas. Quando os congelas, contra todas as recomendações médicas, o plástico torna-se quebradiço e racha ainda mais rápido. Deita-os fora. Atira-os para o lixo agora mesmo, nem quero saber se é mau para o ambiente. A boca do teu bebé não é um local de testes de resíduos perigosos.

A gaveta dos legumes é a tua melhor amiga

O frigorífico é onde a magia realmente acontece. Um brinquedo fresco e flexível proporciona exatamente o nível de alívio frio que o teu filho precisa, sem o risco de danos celulares nos lábios. É suficientemente frio para causar uma ligeira vasoconstrição, que é apenas um termo técnico de enfermagem chique para o encolhimento dos vasos sanguíneos, de modo a reduzir o inchaço e a pulsação.

Mas o segredo aqui é que está a uma temperatura que permite ao material manter-se maleável. Dobra-se quando o mordem. Cede o suficiente para massajar o dente que está a romper, sem lesionar o tecido à volta.

Tu queres algo sólido. De uma só peça. Silicone de grau médico ou borracha natural. Esse é o padrão de ouro. Sem centros líquidos, sem costuras de plástico barato, sem peças minúsculas que se podem partir quando o teu pequeno gremlin decide morder com a força de mil sóis.

O que o meu filho realmente mordeu

Quando os incisivos superiores do meu filho estavam a nascer, dormir era apenas um mito na nossa casa. Eu estava a funcionar a vapor, café requentado e culpa maternal. A única coisa que nos ajudou a ultrapassar aquela semana miserável foi o Mordedor Panda da Kianao. Não costumo ser de me apegar a artigos de bebé, mas este pedaço de silicone vivia, literalmente, no nosso frigorífico.

É apenas um bocado plano de silicone de grau alimentar com a forma de um panda, mas as texturas que tem são o que faziam a magia. Tem uns pequenos relevos em forma de bambu que massajam o ponto exato onde o dente está a tentar rasgar a pele. Como é de silicone maciço, fica maravilhosamente frio no frigorífico, mas mantém-se completamente flexível. Eu lavava-o, atirava-o para o lado dos iogurtes e tirava-o quando a gritaria começava. Sinceramente, ele conseguia segurá-lo sozinho, o que significava que eu podia pousar o meu filho durante três minutos para olhar para uma parede em paz e dissociar.

As pessoas também nos ofereciam muitas coisas de madeira. Experimentei o Guizo Mordedor Urso. É uma argola de madeira com um ursinho em crochê amoroso agarrado. É lindo, a sério. Fica incrível na prateleira do quarto por uma questão de estética. Mas como ferramenta funcional para um bebé a gritar às 2 da manhã, é apenas aceitável. A madeira é de faia não tratada, o que é totalmente seguro, mas não podes atirar madeira e fio para o frigorífico e esperar que mantenham um frio calmante. É mais um brinquedo de distração sensorial para usar durante o dia, quando eles estão apenas levemente aborrecidos, e não uma intervenção médica a sério para os picos de dor nas gengivas.

Se queres algo que seja puramente funcional, fácil de limpar e que chegue ao fundo da boca, o Mordedor de Silicone Vaca é outra opção bastante sólida. Tem formato de argola, pelo que chega aos molares muito melhor do que os planos. É uma única peça sólida e contínua. Sem junções. Sem reentrâncias para onde se escondam baba velha e cotão. Eu sou uma enorme germofóbica desde os meus tempos no hospital, por isso qualquer coisa que eu possa atirar para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça sem pensar duas vezes, ganha o meu voto.

Manter os germes do chão fora da boca

Ouve, em vez de andares a ferver estas coisas de forma obsessiva e a comprar sprays esterilizadores químicos caros e a atá-los ao pescoço do teu filho com aquelas fitas de estrangulamento aterrorizantes, lava as coisas em água quente com sabão e aceita que alguma exposição ao chão fortalece o sistema imunitário.

Eles vão passar setenta por cento das suas vidas no tapete da tua sala de qualquer maneira, cobertos com seja qual for a migalha que escapou ao aspirador. Não compliques a rotina de higiene. Água quente. Detergente da loiça. Um banho de vinagre branco se te estiveres a sentir incrivelmente chique e tiveres demasiado tempo livre.

• Lava-os diariamente, de preferência quando o bebé estiver a dormir, para não teres de lutar para lhos tirar.
• Mantém uma rotação de três. Um no frigorífico, um a lavar, um no chão.
• Nunca os prendas a uma fita de chupeta que seja comprida o suficiente para dar a volta a um pescoço minúsculo.

As histórias de terror do gel anestésico

Costumávamos ver pais aterrorizados a trazer os filhos porque estes tinham engolido géis anestésicos de venda livre. A Academia Americana de Pediatria odeia esses géis, e eu também. O bebé engole o gel porque é um bebé e engole tudo, isso adormece-lhe a garganta e depois não conseguem engolir o leite em condições. É um risco de asfixia disfarçado de produto farmacêutico.

Ou pior, algumas das fórmulas mais antigas causavam problemas nos níveis de oxigénio no sangue. Já não me lembro de cor da via bioquímica exata, mas lembro-me do pânico absoluto na sala de triagem quando entrava pelas portas um bebé de lábios azuis. Esquece completamente os fármacos. Fica-te pelo silicone frio. É aborrecido, mas não te manda para as urgências.

Se estiveres em completo desespero, todos os brinquedos estiverem sujos e estiveres a dar em doida, uma fralda de pano limpa, molhada, torcida e deixada no frigorífico durante uma hora faz milagres. É barata, tem textura e retém perfeitamente o frio. Para bebés mais velhos que já começaram com os sólidos, um morango congelado num daqueles alimentadores de rede é uma bênção. Acredita, nós sobrevivemos a estas fases à base de pura improvisação.

Antes que acabes a comprar mais uma dúzia de coisas de plástico inúteis numa espiral noturna de compras na internet, espreita a nossa coleção selecionada de ferramentas seguras para a dentição. Elas resultam mesmo, e não vão dar um ataque cardíaco ao teu médico.

A luz ao fundo do túnel

O sofrimento do nascimento dos dentes parece absolutamente interminável quando estamos a meio dele. Duvidas das tuas capacidades parentais, odeias a tua falta de sono e perguntas-te se o teu bebé alguma vez deixará de babar-se por três mudas de roupa por dia. Vai deixar. Eventualmente, os dentes rompem, as bochechas vermelhas febris desaparecem e tu tens o teu doce e normal filho de volta. Bem, pelo menos até chegarem os molares. Mas lidaremos com esse novo inferno mais tarde.

Arranja umas boas opções em silicone sólido, mantém uma rotação firme na tua gaveta de legumes, e deita fora esse lixo de plástico congelado agora mesmo. As gengivas do teu filho vão agradecer-te.

Compra aqui os mordedores de silicone seguros e próprios para o frigorífico da Kianao, antes que comece a próxima ronda de irritação e dês por ti a olhar fixamente para o congelador outra vez.

Pesquisas de pânico a meio da noite

Como sei se o meu filho está mesmo com os dentes a nascer ou apenas a ser um pesadelo?
Sinceramente, às vezes é impossível saber. Mas normalmente, se eles estão a ensopar babetes, a morder os próprios punhos como se estivessem cheios de fome e a acordar a gritar às 2 da manhã, é um dente. Por vezes, puxam as orelhas porque a dor no maxilar irradia para cima. No entanto, se tiverem uma febre superior a 38,3°C, liga para o médico. Os dentes causam uma ligeira subida de temperatura, não uma febre enorme, não importa o que a tua sogra diga.

Posso pôr os de silicone no congelador só durante cinco minutos?
Poder, podias, mas para quê brincar com o fogo? Ou, neste caso, com o gelo. O frigorífico arrefece-os na perfeição em cerca de quinze minutos, sem o risco de tornar o material quebradiço ou demasiado agressivo para os lábios. Basta deixá-los ao pé da manteiga. Fica ótimo.

E se, de alguma forma, eles arrancarem um pedaço do silicone com os dentes?
Se estiveres a comprar silicone de grau alimentar e de alta qualidade, moldado numa única peça sólida, isso é incrivelmente improvável. A mandíbula de um bebé é forte, mas o silicone médico é mais duro. Dito isto, eu fazia sempre o teste do puxão rápido aos brinquedos do meu filho depois de os lavar, só para me certificar de que não havia nenhum rasgão a começar. Se vires uma fissura, deita no lixo.

Então, os mordedores de madeira são completamente inúteis?
Não são inúteis, são apenas diferentes. A madeira é excelente para a brincadeira sensorial durante o dia. Dá-lhes uma superfície dura contra a qual podem fazer pressão, o que alguns bebés adoram quando o dente está mesmo à superfície. Mas a madeira não retém o frio, por isso não vai reduzir o inchaço irritado da mesma forma que o silicone frio o faria. Usa a madeira para brincar, usa o silicone fresco para a dor a sério.

Sendo realista, quantos é que preciso de comprar?
Três é o número mágico. Um está a ser mordido e deixado cair repetidamente neste momento. Um está a arrefecer no frigorífico, a preparar-se para a próxima crise. E o outro está no lava-loiça, à espera de ser lavado porque tu não tiveste cinco minutos para ti própria durante o dia inteiro. Não compres dez. Compra apenas três dos bons.