O Que a Polémica nos Tabloides com o Bebé do Blueface Me Ensinou Sobre Segurança

A minha mãe ligou-me na semana passada em pânico absoluto a dizer que eu tinha de apagar as minhas aplicações porque havia pais a atirar os bebés contra as paredes, a minha vizinha Sarah encurralou-me junto à caixa do correio para me dizer que as hérnias umbilicais significam que não sei alimentar o meu filho, e uma senhora no supermercado até me parou enquanto eu ajustava o meu marsúpio para anunciar bem alto que eu lhe ia "partir o pescocinho como fez aquele rapper". Eu estava ali parada, com um bocado de queijo meio comido na mão, a tentar perceber como é que chegámos a um ponto em que, de um dia para o outro, toda a gente é especialista em tudo.

Acontece que todos estes conselhos absurdos vinham exatamente do mesmo sítio: do autêntico circo que se gerou na internet em torno do drama do bebé do Blueface.

Se tiveram a sorte de passar ao lado desta explosão nas revistas cor-de-rosa, fiquem a saber que houve um espetáculo enorme e muito público a envolver o rapper Blueface, a sua ex-namorada Chrisean Rock e o novo bebé deles. As pessoas têm escrutinado cada segundo de vídeo, cada fotografia partilhada e cada desabafo noturno. E olhem, vou ser muito sincera convosco: não tenho tempo nem capacidade emocional para me preocupar com os dramas amorosos de celebridades. Entre gerir a minha loja na Etsy e impedir que três crianças com menos de cinco anos comam terra dos vasos lá do quintal, o meu conhecimento de cultura pop limita-se basicamente aos nomes dos cães da Patrulha Pata. Mas o impacto nas questões da parentalidade por causa desta situação em concreto? Isso está a transbordar para as nossas vidas reais e a deixar-nos a todos paranoicos.

Como a internet decidiu arrasar a mãe do bebé do Blueface pela forma como ela usava o marsúpio e segurava na criança, de repente toda a gente com um smartphone acha que é médico especialista. Mas, honestamente, no meio de todo aquele lixo sensacionalista, há de facto algumas questões reais de segurança sobre as quais devíamos estar a falar sem tanto julgamento.

Vamos falar sobre a situação dos marsúpios antes que eu dê em doida

A internet foi abaixo porque apareceu um vídeo do bebé num marsúpio, todo dobrado ao meio e com um ar extremamente desconfortável. Os comentários foram brutais e, reparem, eu percebo perfeitamente porque é que as pessoas ficaram alarmadas, até porque ver o queixo de um recém-nascido colado ao peito é assustador. Mas a forma como a atacaram fez parecer que transportar um bebé corretamente é uma espécie de instinto inato com o qual todos nascemos, e estou aqui para vos dizer que não é, de todo.

Quando tive o meu mais velho — que agora tem cinco anos e é o meu exemplo diário de tudo o que não se deve fazer — comprei aquele pano de transporte chique e caríssimo que parecia tão fácil de usar no Instagram. Lembro-me de estar na minha sala num mês de julho no Texas, com um calor abrasador, a suar em bica, a tentar atar aquele pedaço de tecido gigantesco à volta do corpo enquanto o meu recém-nascido berrava a plenos pulmões. Acabei por criar algo que parecia um burrito de tecido torto e, quando finalmente o consegui enfiar lá dentro, as perninhas dele ficaram penduradas a pique e ele parecia estar a planear a sua vingança. Chorei durante uma hora porque achei que já estava a falhar como mãe. Ninguém nos diz que os porta-bebés são, na verdade, autênticos projetos de engenharia estrutural.

Pelo que a minha médica murmurou enquanto tentava controlar o meu filho numa consulta de rotina, os bebés não têm músculos no pescoço suficientes para segurar a sua cabecinha pesada. Por isso, se ficarem afundados no marsúpio, as vias respiratórias podem literalmente ficar bloqueadas, o que é um pensamento horrível que me tirou o sono durante semanas. Ela falou-me da regra TICKS, que basicamente significa que o bebé precisa de estar bem ajustado contra nós, perto o suficiente para lhe darmos um beijo na sua cabecinha careca, com as costas apoiadas numa curva natural, enquanto as ancas ficam numa posição em 'M', para não prejudicar as articulações. É muita coisa para lembrar quando só queremos ficar com as mãos livres para dobrar a roupa.

Se vão transportar o vosso bebé colado a vocês, especialmente no pico do verão, precisam de lhes vestir roupa que não se enrole nem os faça sobreaquecer enquanto estão presos ao vosso peito como um mini-aquecedor. Por esse motivo, recomendo de olhos fechados o Body Sem Mangas de Algodão Orgânico para Bebé. É a nossa peça de roupa favorita cá de casa porque tem uma elasticidade super macia, pelo que não sobe nem cria daquelas marcas vermelhas nas suas coxas gordinhas quando estão sentados no marsúpio. Além disso, pelo preço que têm, podem comprar vários sem sentirem que precisam de pedir um segundo crédito habitação, o que é ótimo para a minha alma focada na poupança.

Aquela moda viral de atirar os bebés é exatamente a razão pela qual detesto a internet

Olhem, quanto àquela tendência viral do TikTok em que as pessoas atiravam literalmente os bebés para o sofá ao som de uma música do Blueface, tudo o que vou dizer é que, se acham que atirar um recém-nascido ao ar para ter visualizações é uma boa ideia, precisam que vos partam o router da internet de vez com um martelo. Os bebés têm cabeças pesadas como bolas de bowling e pescoços moles como esparguete cozido, por isso pousem-nos gentilmente num Ginásio de Atividades Arco-Íris e vão antes ler um livro ou fazer outra coisa qualquer.

Espreitem a nossa coleção completa de artigos para bebé seguros e sustentáveis, que apoiam o desenvolvimento dos vossos pequenotes sem vos levar à falência.

As hérnias nos bebés acontecem aos melhores de nós

A parte de todo este circo de celebridades que realmente me fez ferver o sangue foi quando ele, aparentemente, tentou humilhar a mãe do bebé do Blueface ao publicar fotos das partes íntimas do bebé para "expor" que a criança tinha uma hérnia, como se ter uma hérnia significasse que dão ácido de bateria a beber ao vosso filho ou que o estão a negligenciar. A quantidade de humilhação que para ali ia era doentia, especialmente porque desencadeou uma avalanche de mães no meu grupo local de Facebook a entrarem em pânico por causa dos umbigos dos seus próprios filhos.

O meu segundo filho teve uma hérnia umbilical, e não vos vou mentir, a primeira vez que a vi a sobressair quando ele estava a chorar, quase desmaiei no chão do quarto dele. Parecia que tinha uma pequena almôndega debaixo da pele, exatamente onde devia estar o umbigo. Entrei numa espiral de pânico, convencida de que tinha feito algo de errado durante a gravidez ou de que ele ia explodir. Levei-o para o consultório da médica a chorar e a minha médica basicamente desatou a rir — com carinho, abençoada seja — e disse-me que algo como um em cada cinco bebés tem isto. Aparentemente, o buraquinho nos músculos do estômago por onde passava o cordão umbilical acaba por não fechar logo na totalidade, e quando choram ou fazem cocó, os intestinos meio que saem um bocadinho para fora.

Não é sinal de sermos maus pais, é apenas a biologia a ser confusa e esquisita. Não se deve prender com uma moeda (como a minha avó insistia agressivamente que eu fizesse), nem se deve empurrar para dentro. É só deixar estar e, pelo que percebi, aquilo acaba por ir ao sítio sozinho, normalmente na altura em que a criança tem idade para pedir lanches a cada três minutos. Ver a internet a usar uma questão médica perfeitamente normal como arma contra uma mãe só prova o quão desligadas as pessoas estão da realidade.

Tratar uma criança de carne e osso como um ciberbebé para ter visualizações

O que me leva à maior lição que tirei ao ver todo este desastre a acontecer: os nossos filhos não deram o seu consentimento para serem conteúdo digital. As pessoas estão a tratar este bebé, que respira e existe de verdade, como uma espécie de e-bebé digital que serve apenas para nosso entretenimento, comentando sobre a saúde dele, a sua roupa e o drama dos pais como se ele fosse uma personagem de uma série de televisão.

Isto faz-me pensar muito seriamente sobre o que partilhamos online. As birras do meu filho mais velho costumavam ser bastante espetaculares, e sim, houve momentos em que me apeteceu gravar tudo e pôr na net à procura daquela "solidariedade" de outras mães. Mas em vez de partilharem cada fralda suja, cada problema médico e cada ataque de choro para toda a vossa lista de seguidores, se calhar é melhor enviarem só uma foto à vossa mãe e deixarem a internet de fora, para que o vosso filho não tenha um colapso digital completo quando fizer doze anos e for pesquisar por si próprio no Google.

Todos nós estamos tão desesperados por ligação que partilhamos informação em demasia, mas estabelecer limites à volta da privacidade dos nossos filhos é, provavelmente, a coisa mais importante que podemos fazer neste momento. Se o vosso bebé estiver mais resmungão, a nascer os dentes ou algo do género, não precisa de uma câmara enfiada na cara. Por falar no nascimento dos dentes, se estão a lidar com um bebé rabugento, o Mordedor de Panda de Bambu e Silicone para Bebé cumpre muito bem a sua função, na minha opinião. Não me interpretem mal, é incrivelmente giro e o seu formato achatado significa que cabe mesmo na boquinha deles, mas o meu filho do meio honestamente preferia roer as minhas chaves frias de metal, abençoado seja. Ainda assim, é barato, é de silicone seguro por isso não os estamos a envenenar, e é um milhão de vezes melhor do que publicar um vídeo deles aos gritos na internet só para recebermos compaixão.

A parentalidade já é suficientemente difícil sem termos milhões de estranhos a analisar cada passo que damos. Nós estamos todos por cá apenas a tentar manter os nossos filhos vivos, alimentados e vagamente limpos. Por isso, talvez seja melhor darmos algum espaço de tolerância uns aos outros, ignorarmos o barulho das revistas cor-de-rosa e focamo-nos naquilo que honestamente importa.

Antes de passarmos à confusão que são as perguntas frequentes, se procuram artigos para bebé que são verdadeiramente desenhados para durar através do caos da maternidade sem químicos nocivos nem etiquetas de preço absurdas, garantam hoje mesmo um dos nossos ginásios de atividades orgânicos ou os nossos bodies super macios.

As Perguntas Frequentes mais Confusas

• Como posso ter realmente a certeza de que o meu marsúpio é seguro? Olhem, se o vosso bebé parecer um lenço de papel amarfanhado no fundo de uma carteira, não está bem. Eu verifico sempre pela regra TICKS — bem apertado, à vista, à distância de um beijo na cabeça, queixo afastado do peito para poder respirar e com as costas apoiadas. Se estão a suar e a praguejar enquanto o tentam vestir, respirem fundo e comecem de novo. E nunca hesitem em pedir à vossa médica para verificar como o ajustaram na próxima consulta!
• Aquela moda de atirar bebés magoou-os a sério? Sim, sem dúvida alguma. Abanar ou atirar um bebé pode causar o efeito de chicote no pescoço ou danos cerebrais horríveis, pois os músculos do seu pescoço são basicamente inexistentes. A minha médica ficou visivelmente irritada só de falar sobre isso. Um vídeo viral nunca, mas nunca, vale o risco de comprometer a coluna do vosso bebé.
• O meu bebé fica com um inchaço junto ao umbigo quando chora, devo entrar em pânico? Bem, eu entrei em pânico, mas vocês provavelmente não deviam. É muito provável que seja uma hérnia umbilical, que acontece quando os músculos do estômago ainda não fecharam completamente. Mostrem à vossa médica para que ela possa avaliar, mas não tentem empurrar para dentro nem tapar com uma moeda, como as nossas avós costumavam dizer para fazermos.
• Como é que consigo equilibrar a partilha de fotografias com a minha família sem arruinar a privacidade digital do meu filho? É difícil, mas eu tento sempre questionar-me se o meu filho ficaria totalmente mortificado com aquela fotografia daqui a dez anos. Se é uma fotografia nu no banho, um problema de saúde ou se estiver a ter um autêntico ataque de birra, a foto fica completamente offline. Eu uso uma aplicação privada de partilha de fotografias à qual só os avós têm acesso, o que mantém os cuscos longe da nossa vida.
• Qual é a melhor maneira de manter o bebé fresco num marsúpio durante o verão? Despi-los! No calor do Texas, os meus bebés viviam basicamente só de fralda ou com um body sem manginhas de algodão orgânico, super leve e respirável. O calor do vosso próprio corpo já os vai fazer transpirar, por isso não precisam definitivamente de os vestir com camadas grossas de roupa ou meias enquanto estiverem atados a vocês.