Querida Sarah do Passado: Os Teus Filhos Precisam de Verdadeiras Jardineiras de Pescador

Querida Sarah do passado mês de outubro,

Estás de pé nas tábuas húmidas e cheias de farpas do cais da marina às 6h15 da manhã. Tens vestidas aquelas leggings cinzentas da Lululemon que já começam a ganhar borbotos na parte interior das coxas, uma camisola da faculdade demasiado grande e ligeiramente húmida, e estás agarrada a um termo Yeti com café bem forte como se fosse uma prancha de salvação. A Maya, que tem quatro anos e está numa fase do contra, grita num tom que até assusta as gaivotas. Ela está a gritar porque as suas calças de chuva supostamente impermeáveis escorregaram para baixo da cintura, acabou de se sentar com toda a força numa poça do que eu só posso esperar que seja apenas água lamacenta do lago, e tem o fundo das costas completamente exposto ao vento. O Leo tem sete anos, está a tremer a um canto no barco do avô e a queixar-se de que tem os joelhos molhados.

Estás na miséria. O teu marido Mark está a fingir que verifica o motor fora de borda só para não ter de lidar com a choradeira. E tu estás ali parada a pensar: porque é que levar os meus filhos para a natureza é sempre este pesadelo?

Bem, escrevo-te do futuro para te dizer exatamente porquê. É porque lhes compraste calças de chuva.

Por amor de Deus, deita as calças de chuva para o lixo

As calças de chuva são a maior farsa vendida aos pais modernos. Dão uma ilusão de secura total quando as vestimos no corredor lá de casa, mas no segundo em que levamos uma criança para a verdadeira natureza, falham espetacularmente. Os cós elásticos são uma autêntica piada contra a barriga lisa e sem curvas de uma criança pequena.

Puxas as calças para cima e, ao fim de três passos, voltam a escorregar.

E os miúdos não ficam ali parados como manequins num barco ou numa margem lamacenta. Eles agacham-se. Dobram-se literalmente ao meio para inspecionar um peixinho morto. E no exato momento em que se dobram, o casaco de chuva sobe, as calças de chuva descem, e um palmo da camisola interior de algodão fica exposto diretamente à chuva gelada e à lama. É como um funil para a desgraça. A humidade entranha-se mesmo até à roupa interior.

E aqueles vadeadores de peito com as botinhas incorporadas? O Dr. Aris disse-me na consulta de rotina da Maya que esses vadeadores funcionam como autênticas âncoras de betão se uma criança cair de um cais, enchendo-se de água e puxando-a para o fundo. Por isso, nunca, mas nunca, vamos vestir isso aos nossos filhos.

O que tu precisas mesmo, Sarah do Passado, é de umas verdadeiras jardineiras de pesca.

O problema do plástico tóxico que eu desconhecia

Então, quando finalmente percebi que umas jardineiras com suspensórios eram a única forma de evitar que a lama entrasse pelo rabo da Maya abaixo, fui imediatamente à Amazon encomendar as primeiras calças de borracha amarelas baratas que vi. Porque sou impulsiva e ando cansada.

Não faças isso.

O equipamento de pesca comercial é historicamente feito de PVC tradicional, que aparentemente é um material incrivelmente tóxico e ambientalmente devastador, carregado de ftalatos. Comecei a ler sobre isto numa noite em que perdi o sono numa espiral de pesquisas sobre microplásticos e, meu Deus, a minha ansiedade disparou. Estás a pôr este invólucro químico plastificado no corpo do teu filho, eles estão a transpirar lá dentro, e depois esses químicos começam a libertar-se... enfim, a questão é: esquece a porcaria barata em PVC.

Deves procurar umas jardineiras feitas de Poliuretano (PU) ou de nylon reciclado tratado com um revestimento DWR ecológico. Não entendo completamente a química do DWR, mas sei que significa que a água forma gotas e escorre sem usar químicos que sobreviverão à raça humana. As marcas sustentáveis sabem o que fazem. A Kianao tem imenso cuidado em usar materiais seguros e não tóxicos, o que, honestamente, me dá menos um motivo para hiperventilar quando estamos na água.

Como vesti-los de facto para não congelarem

Pronto, o Dr. Aris disse: "Ouça, se os vai levar para a água em novembro, tem de perceber o quão rápido eles perdem o calor corporal." Referiu que a Associação Americana de Pediatria diz que devemos vestir sempre mais uma camada aos miúdos do que aquela que nós temos vestida. O que, sinceramente, tendo em conta que o Mark usa apenas uma t-shirt vintage até estar literalmente a nevar a potes, faz com que essa métrica seja incrivelmente inútil para a nossa família.

Mas o verdadeiro perigo não é apenas o ar frio. É a transpiração.

Se os metes num fato de borracha barato, eles correm pelo cais, transpiram e, como o tecido não respira de todo, esse suor fica retido contra a pele. Depois sentam-se no barco, deixam de se mexer, e esse suor retido fica gelado de imediato. É a receita perfeita para um arrefecimento súbito.

Precisas de um sistema de três camadas. Eu sei que isto parece imensa roupa para lavar, mas fá-lo na mesma. Veste-lhes uma camada de base em lã merino. Nunca algodão. O algodão retém a humidade e recusa-se a largá-la. A seguir, veste uma camada de forro polar por cima. E só depois colocas as jardineiras de pesca impermeáveis por cima do polar.

O Mark andava a divagar no outro dia sobre como o equipamento a sério tem de ter uma "impermeabilidade de 10.000 mm de coluna de água", o que, sinceramente, soa a um termo técnico para um anúncio de colchões. Mas do que consegui perceber, significa basicamente que o tecido é suficientemente denso para que, se a Maya atirar todo o peso do seu corpo para cima de um assento molhado no barco, a pressão não force a água a atravessar diretamente o tecido e a molhar-lhe as calças polares. Também precisam de ter as costuras totalmente seladas, porque de outra forma a água infiltra-se pelos pequenos buracos das agulhas por onde as calças foram cosidas. Muito sorrateiro.

Ah, e compra um tamanho acima. Vais precisar de espaço para enfiar todas essas camadas volumosas por baixo, e as crianças crescem tão rápido de qualquer maneira. Vão ficar um pouco largas. Eles sobrevivem.

E por falar em sobreviver ao barco, preciso de fazer um pequeno desvio para falar sobre os lanches.

Espreita o equipamento ecológico para bebés da Kianao se estás a tentar substituir todo o plástico tóxico em tua casa como eu.

Como alimentá-los no barco sem dares em louca

Como vais passar todos os fins de semana deste outono no barco do teu sogro, precisas de um sistema para lhes dar de comer enquanto usam este equipamento todo. Não podes simplesmente dar à Maya uma taça solta com bolachinhas enquanto o barco salta na esteira. Eu tentei isso. Ela atirou imediatamente a taça inteira para o lago, chorou porque os peixinhos "estavam a fugir a nadar" e depois esfregou as suas mãos gordurosas e salgadas nos meus óculos de sol.

Acabei por comprar a Tigela Urso de Silicone com Ventosa da Kianao e é, de longe, a minha coisa preferida do meu caótico saco de passeio. Tem uma ventosa super forte na base. Coloquei-a literalmente com força na consola de fibra de vidro do barco, enchi-a com massa com queijo morna e a Maya não conseguiu arrancá-la, por muito que puxasse. Ficou apenas lá sentada, com as suas jardineiras largas, a comer feliz da vida enquanto apanhávamos águas agitadas. É de silicone 100% sem BPA, por isso não tenho de me preocupar com o sol a aquecer plásticos perigosos.

Também comprei o Conjunto de Colher e Garfo de Bambu para Bebé para o Leo comer o seu chili lá fora. É bom. É mesmo muito bonito e a ponta de silicone é ótima, mas, sinceramente, se és o tipo de pessoa que acidentalmente deixa a loiça suja de molho durante a noite na água turva da geleira — como eu —, o cabo de bambu fica um bocado estranho. Tem de ser lavado e seco à mão, e a minha capacidade de funcionamento para isso ao domingo à noite, depois da pesca, é demasiado baixa. É só a verdade.

Mas a Tigela de Silicone para Bebé com Divisória? Essa vem connosco para os piqueniques lamacentos no cais. O Leo tem uma crise existencial a sério se as suas bagas molhadas do cais tocarem nos seus pretzels secos, e a divisória em forma de porquinho mantém a comida completamente separada. Além disso, basta atirá-la para a máquina de lavar loiça quando chegas a casa.

As cores néon são inegociáveis

Ok, de volta às jardineiras. Só mais uma coisa antes de te deixar regressar à tua manhã miserável no cais.

Provavelmente vais querer comprá-las num bonito verde sálvia suave ou num bege superestético para ficarem bem no Instagram. Pára. Pára de fazer isso.

Quando compras jardineiras de pesca impermeáveis e com isolamento, ou qualquer tipo de jardineiras de pesca impermeáveis para uma criança que vai estar perto de mar aberto ou de um rio, elas precisam de parecer um cone de trânsito. Amarelo. Laranja néon. Cor-de-rosa choque. Cores vivas e berrantes.

O Dr. Aris foi assustadoramente direto sobre isto. Se uma criança cair borda fora ou se afastar em direção aos arbustos densos e lamacentos perto da margem, precisas de conseguir localizá-la de imediato contra a água cinzenta ou a lama castanha. Os tons terra são camuflagem. Não camufles os teus filhos perto de um lago.

A minha ansiedade já mal lida com o barco por si só, portanto as jardineiras amarelo néon são a minha âncora visual. Consigo seguir a Maya com o canto do olho enquanto tento beber o meu café.

Por isso, Sarah do passado, vai para casa. Lava a lama com a mangueira. Atira essas calças de chuva inúteis para o contentor de doações, arranja umas jardineiras adequadas com joelhos reforçados e poupa-te a um inverno de miúdos a gritar e a tremer de frio. Estás a fazer um bom trabalho. Só precisas de comprar equipamento melhor.

Pronta para elevar as aventuras em família ao ar livre? Agarra algum equipamento sustentável que realmente funciona antes da tua próxima viagem cheia de lama.

As perguntas caóticas que não parei de pesquisar

Precisamos mesmo de jardineiras de pesca com isolamento ou apenas da camada exterior impermeável?
Honestamente, depende do teu filho e do vosso clima. Nós vivemos num sítio onde no Halloween já está a gelar, por isso inclino-me para as melhores jardineiras de pesca impermeáveis com isolamento térmico incorporado. Mas uma amiga minha vive mais a sul e prefere só a camada impermeável, porque pode simplesmente vestir calças de fato de treino por baixo aos miúdos se ficar frio. Se comprares as que têm isolamento, fica a saber que são QUENTES se o sol aparecer e o teu filho vai queixar-se em alto e bom som.

Como raio lavo isto sem arruinar a impermeabilidade?
Não uses amaciador. Nunca. Ele obstrui literalmente os poros da membrana respirável e estraga a magia impermeável. Quando o Mark e o Leo voltam do cais, deito simplesmente as jardineiras no chão à porta de casa e dou-lhes um esguicho violento com a mangueira para lhes tirar a água salgada e a baba dos peixes. Se estiverem agressivamente sujas, lavo-as na máquina a frio com um detergente técnico especial, penduro-as no varão do chuveiro e rezo para que sequem antes do fim de semana seguinte.

E se o meu filho que acabou de desfraldar tiver de fazer xixi com isto tudo vestido?
Oh, é um pesadelo. Não vou atenuar as coisas. Despir suspensórios, camadas de polar e uma camada base a uma criança de quatro anos enquanto estamos de pé no meio da floresta é um desporto olímpico. Procura jardineiras com fivelas de libertação rápida nos suspensórios. Treina abri-las em casa. Porque quando eles dizem que têm de ir, tens exatamente doze segundos antes que o desastre aconteça.

Podem usar simplesmente as calças de neve de inverno no barco?
Não. Eu tentei isso. As calças de neve são resistentes à água, não são totalmente impermeáveis. Foram feitas para lidar com água congelada (neve) e não com água líquida (salpicos do lago, poças de lama profundas, sentar num banco de madeira ensopado). O Leo usou as calças de esqui no barco uma vez, sentou-se numa toalha molhada e a água foi absorvida diretamente pelos fundilhos das calças. Passou três horas numa miséria.

Os suspensórios são mesmo assim tão melhores do que um cinto?
Sim. Um milhão de vezes sim. Os suspensórios mantêm as calças bem subidas, quase até às axilas, o que significa que não há nenhum espaço aberto entre o casaco e as calças. Nada de correntes de ar frio a entrar e nada de lama a escorrer pelas costas abaixo. Além disso, as crianças não têm ancas. Os cintos escorregam simplesmente por aqueles corpinhos a direito. Os suspensórios são a única solução.