O Momento às 3 da Manhã em que Encontrámos uma Centopeia Bebé (e Entrámos em Pânico)

O ecrã luminoso do intercomunicador marcava as 2:14 da manhã. Eu estava de pé, na semiescuridão do quarto das meninas, a segurar uma fralda suja à distância de um braço, a tentar calcular se teria energia para ir deitá-la ao caixote do lixo da rua ou se arriscava o da cozinha e lidava com as consequências atmosféricas no dia seguinte. A Florence estava no fraldário a fazer aquele soluço rítmico típico do pós-choro. A Matilda, por um milagre absoluto, ressonava suavemente no berço em frente (a minha mulher, a Sarah, possui um talento semelhante e altamente irritante para dormir no meio do que soa a um ataque aéreo localizado).

Estiquei o braço para tirar uma toalhita limpa. E foi aí que vi aquilo no rodapé.

Era minúsculo. Fino. Frenético. Parecia uma pestana que, de repente, tinha sido possuída por um demónio e decidido ir dar uma corridinha. Pestanejei, com o meu cérebro privado de sono a tentar processar a informação visual. Não era uma aranha. Era demasiado comprido. Não era um peixinho-de-prata. Tinha demasiadas pernas. Ao aproximar-me — com o ritmo cardíaco a disparar como só costuma acontecer quando ouço um baque húmido e repentino na sala — percebi para o que estava a olhar. Era uma centopeia bebé. Mesmo ao lado da minha bebé.

A pura e absoluta injustiça evolutiva das pernas

Preciso de um momento para falar sobre as pernas. Os bebés humanos são espetacularmente inúteis durante o primeiro ano de vida. Passamos meses a aplaudi-los só por conseguirem levantar a cabeça e, com sorte, lá descobrem como cambalear hesitantes em duas pernas gordinhas aos 14 meses. Mas um inseto? Um inseto nasce neste mundo e sabe logo como manobrar o que parecem ser quarenta membros individuais numa sincronização perfeita e aterradora.

Fiquei ali sentado a observar este pequeno artrópode a fazer autênticos sprints pela moldura vitoriana do nosso apartamento londrino, e senti uma profunda indignação parental. Porque é que esta criatura pode ser uma estrela de atletismo com apenas três dias de vida, enquanto eu ando a pagar uma pequena fortuna em brinquedos de fisioterapia só para convencer as minhas filhas de que gatinhar é um meio de transporte viável?

É um absurdo. Passei vinte minutos só a vê-la a correr para trás de uma pilha de roupa por separar, esquecendo-me completamente da fralda suja que ainda segurava na mão esquerda. Pensaríamos que, tendo apenas alguns pares de pernas para começar, seriam um pouco trapalhonas, mas não, aparentemente deslizam como minúsculas e horripilantes patinadoras artísticas.

A empresa de controlo de pragas disse-me no dia seguinte ao telefone que não faz deslocações por causa de um único inseto.

O que é que partilhava exatamente o nosso apartamento

Segundo a minha pesquisa frenética, feita ao telemóvel com uma só mão às 2:30 da manhã, encontrar uma centopeia bebé em casa é uma descoberta com muito que se lhe diga. Pelo que consegui perceber — e os meus conhecimentos de entomologia baseiam-se inteiramente numa leitura de pânico na Wikipedia enquanto embalo um bebé —, elas não entram simplesmente por causa do frio. Se encontrarmos uma pequenina, isso normalmente significa que a mamã centopeia decidiu transformar os nossos rodapés numa maternidade de cinco estrelas.

Aparentemente, elas nascem com apenas alguns pares de pernas, o que, convenhamos, já são demasiadas, e depois... ganham mais de cada vez que mudam de pele? É como um terrível programa de fidelização biológica em que a recompensa por crescer é ficar com um aspeto cada vez mais perturbador. Também li que são carnívoras, o que significa que andam a caçar outros insetos pela casa. Por isso, não só tinha um infantário de centopeias no apartamento, como aparentemente tinha também um buffet invisível de outras pragas a sustentá-las. A enorme quantidade de atividade biológica a acontecer no meu apartamento húmido em Londres era suficiente para me dar vontade de me mudar para uma base lunar estéril.

A grande paranoia da picada

Por volta das 8:00 da manhã, a minha ansiedade tinha passado de "insetos nojentos" a "e se esta coisa ataca as minhas filhas". Descobri uma pequena marca vermelha no ombro da Florence durante a muda da manhã e assumi imediatamente o pior. Arrastei as duas meninas para o Dr. Patel, o nosso médico de família, que tem a paciência de um santo e o suspiro cansado de um homem que vê pais millennials a mais.

Quase que lhe enfiei o ombro da Florence na cara, a divagar sobre artrópodes venenosos e o facto de ter lido na net sobre centopeias gigantes tropicais que causam danos nos tecidos.

O Dr. Patel baixou-me a mão com toda a calma e explicou que, a não ser que a Sarah e eu tivéssemos levado as gémeas em segredo de férias à floresta amazónica, as centopeias domésticas da Zona 3 de Londres são basicamente inofensivas. Disse-me que as suas mandíbulas costumam ser demasiado fracas para furar a pele humana, especialmente a pele surpreendentemente resistente e elástica de um bebé. Disse que, se por algum milagre um bebé fosse mordido, pareceria apenas uma picada de mosquito ligeira, e o bebé ficaria furioso, mas não em perigo de vida. A marca vermelha na Florence? Um arranhão da sua própria unha, que nos tínhamos esquecido de cortar porque tentar cortar as unhas a gémeas é como tentar desarmar duas bombas em simultâneo.

Vestir para uma guerra microscópica

Mesmo com os conselhos tranquilizadores do Dr. Patel, passei a semana seguinte a operar num estado de vigilância extrema. Cada peça de roupa que as meninas usavam tinha de ser minuciosamente inspecionada. Comecei a vesti-las quase em exclusivo com os nossos Bodies para Bebé em Algodão Biológico. Recomendo vivamente esta estratégia se estiverem presos num ciclo de paranoia com insetos, pois estas peças não têm mangas e desfilam num movimento único e fluido se precisarem de fazer uma verificação de pele repentina e em pânico.

Além disso, como as costuras são totalmente planas e o algodão biológico é muito respirável, as meninas não ficavam com aquelas pequenas borbulhas de calor que se parecem suspeitosamente com picadas de insetos e que me atirariam para uma nova espiral de pânico. O tecido é genial — fica genuinamente mais suave de cada vez que o lavo furiosamente a 40 graus, o que é ótimo porque andava a lavar tudo o que elas tinham num estado de puro stresse psicológico. É justinho o suficiente para não ter de me preocupar com minúsculos insetos a rastejar por mangas largas, mas elástico o bastante para que passar pela cabeça enorme e teimosa da Matilda não resultasse numa birra.

Durante as minhas inspeções obsessivas ao chão, as meninas precisavam de se distrair. Tinha dado à Florence o Mordedor em Silicone Panda na esperança de que a mantivesse sossegada enquanto eu usava a lanterna do iPhone para iluminar debaixo do radiador. É um ótimo mordedor — feito de silicone de grau alimentar seguro, o que é espetacular —, mas, sinceramente, ela passa a vida a deixá-lo cair no tapete. Não lhe capta a atenção durante mais de três minutos antes de decidir que as minhas chaves parecem mais saborosas. Ainda assim, é muito fácil de atirar para a máquina de lavar a loiça quando ela, inevitavelmente, o deita para o canto mais escuro que estou a tentar inspecionar à procura de pragas, servindo portanto um pequeno propósito tático.

Se também andam a navegar pelo mundo assustador que é manter pequenos seres humanos vivos e confortáveis, tirem um momento para explorar as nossas coleções biológicas para bebé — concebidas para vos fazer sentir um pouco mais no controlo do caos.

Como tentei despejar a nossa hóspede pernuda

A internet está cheia de soluções altamente agressivas e tóxicas para o controlo de pragas, mas pulverizar neurotoxinas à volta de dois bebés que estão na sua fase de "lamber o soalho" parecia contraproducente. Em vez disso, tentei tornar o quarto delas o mais inóspito possível para uma centopeia bebé.

Em vez de despejar lixívia por todo o lado ou de queimar salva em lágrimas, comprei um desumidificador ruidoso e agressivamente potente para sugar cada gota de humidade do ar, passei um sábado inteiro à tarde a tapar frestas nos caixilhos das janelas com selante transparente enquanto a Florence gritava para mim, e finalmente deitei fora a caixa de cartão gigante do nosso carrinho que andava a guardar há oito meses "só por precaução".

Para cimentar a minha ilusão de segurança, passei todas as brincadeiras de chão para o Ginásio de Bebé em Madeira Arco-Íris. Bem sei que é apenas uma linda estrutura de madeira em "A" de inspiração Montessori, com animais de madeira pendurados, mas no meu estado de privação de sono, convenci-me de que era uma barreira estrutural. Gostei do facto de as manter ocupadas com as argolas e formas de madeira, puxando-lhes a atenção para as cores suaves em vez de olharem para o tapete onde eu estava convencido de que marchava um exército microscópico. Fez de facto maravilhas no desenvolvimento da coordenação para agarrar os objetos, e deu-me vinte minutos de paz para beber um café morno enquanto vigiava o perímetro com olhos de falcão.

Aprender a respirar novamente

Já passou um mês desde o incidente das três da manhã. Não voltámos a ver outra centopeia bebé desde que o desumidificador transformou o quarto das meninas no Deserto de Gobi. O meu ritmo cardíaco regressou ao seu nível normal e basal de ansiedade parental generalizada.

A maternidade e a paternidade são coisas estranhas. Passamos nove meses a prepararmo-nos para todos estes conceitos maciços e abstratos — rotinas de sono, nutrição, marcos de desenvolvimento — e de repente somos completamente deitados abaixo por um inseto do tamanho de um bago de arroz. Mas é essa a realidade. Entramos em pânico, falamos com o médico, compramos um desumidificador, deixamos as crianças em bodies de algodão biológico para procurar picadas imaginárias e seguimos em frente.

Agora, se apenas as conseguisse convencer a pararem de tentar comer os biscoitos do cão, talvez conseguisse finalmente dormir um pouco.

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As minhas Perguntas Frequentes Altamente Não Oficiais sobre Pragas nos Quartos de Bebé

Porque é que há minúsculas centopeias bebés no quarto do meu bebé?
Se vivem num país muito húmido como o Reino Unido, a culpa é sobretudo da humidade. Descobri que elas não conseguem, literalmente, sobreviver se o ar for demasiado seco. O quarto das nossas filhas fica mesmo ao lado de uma casa de banho com um exaustor com pouca potência, o que fazia daquela divisão uma autêntica estância de spa de luxo para insetos. Se virem centopeias pequeninas, significa apenas que um adulto encontrou um canto húmido e escuro (como por trás daquela montanha de roupas que já não servem aos miúdos e que ainda não doaram) e pôs lá ovos.

Pode uma centopeia doméstica magoar realmente o meu bebé?
O Dr. Patel olhou para mim como se eu fosse um autêntico lunático quando lhe perguntei isto. A resposta curta é não. A não ser que vivam nos trópicos, onde há aquelas centopeias gigantes e venenosas, os insetos frágeis e pequeninos que encontram numa cave britânica ou norte-americana não têm mandíbulas suficientemente fortes para fazerem o que quer que seja. Se, por algum milagre bizarro, conseguirem dar uma trinca, é como uma pequena reação histamínica localizada — chata, mas nada perigosa.

Devo chamar o controlo de pragas ou pulverizar um inseticida?
Por favor, não pulverizem químicos agressivos onde o vosso bebé dorme e se baba. É algo completamente desproporcional à ameaça em causa. Em vez disso, deixem-nas sem comida. Se removerem a humidade com um desumidificador e aspirarem as aranhas e os ácaros de que elas se alimentam, farão as malas das suas quarenta patas e mudar-se-ão para a casa do vosso vizinho.

Como posso manter os insetos longe do berço?
Afastem o berço da parede. Senti-me um idiota por não me ter apercebido disto mais cedo, mas os insetos deslocam-se habitualmente ao longo das paredes e dos rodapés. Se houver um espaço entre o berço e a parede, não conseguem magicamente saltar o abismo. Além disso, não deixem que a roupa de cama se arraste pelo chão, pois isso criaria uma ponte de tecido muito conveniente para qualquer artrópode de passagem.

O que devo fazer se achar que o meu bebé foi picado por alguma coisa?
Lavem a área com água e sabão neutro, talvez apliquem um pano húmido e frio se o bebé deixar, e mantenham a vigilância. Se inchar de forma agressiva, ficar super quente ao toque ou se o vosso filho parecer subitamente letárgico ou tiver dificuldade em respirar, liguem para o 112 ou para o vosso número de emergência local de imediato. Mas em 99% dos casos, trata-se apenas de um arranhão provocado pelas suas próprias garrinhas super afiadas.