O Guia do Bebé Mais Feliz para Pais Exaustos e Privados de Sono

Eram 3:17 da manhã, no pino de um verão húmido no Texas, e eu estava na minha sala de estar a usar um top de amamentação que cheirava intensamente a leite azedo, a fazer agachamentos frenéticos enquanto fazia um som de "shhhh" agressivo ao ouvido do meu bebé de seis semanas. O meu filho mais velho, que agora é um tornado de caos ambulante de cinco anos, era, naquele momento, uma batata rígida e vermelha de pura raiva. O meu marido estava a dormir no outro quarto, abençoado seja, completamente alheio ao facto de que eu estava a planear ativamente deixá-lo e fugir com um circo itinerante só para conseguir descansar um pouco. Eu estava a balançar-me de um lado para o outro enquanto tentava desesperadamente escrever o bebé mais feliz do mundo no telemóvel com o polegar que tinha livre, porque uma rapariga do meu grupo local de mães no Facebook jurou que o Dr. Harvey Karp era a única razão pela qual ainda não tinha enlouquecido completamente.

Se estás a ler isto enquanto estás presa debaixo de um recém-nascido a gritar, à procura freneticamente de um botão mágico para desligar o choro, sei bem o que sentes. Já estive no teu lugar três vezes, a tentar gerir um pequeno negócio na Etsy a partir do meu quarto de hóspedes, enquanto funcionava com cerca de noventa minutos de sono fragmentado. Vou ser muito sincera contigo: não há uma varinha mágica, mas há um método nesta loucura que me comprou, de facto, algumas horas preciosas de sanidade.

Somos Basicamente Úteros Ambulantes

Toda a teoria por detrás d'o bebé mais feliz do mundo é esta coisa chamada o quarto trimestre. Olha, não sou neurologista pediátrica nem nada que se pareça, mas o que percebi ao ler aquele livro às 4 da manhã é que os bebés humanos nascem demasiado cedo. Como os nossos cérebros são tão grandes, se os bebés ficassem no "forno" até estarem realmente prontos para o mundo, nenhuma de nós sobreviveria ao parto. Por isso, são despejados aos nove meses, completamente "mal cozidos", e esperam basicamente que nós repliquemos a experiência sensorial do útero.

A minha avó costumava dizer-me que um bebé a chorar só precisava de um pouco de uísque esfregado nas gengivas e de ser deixado sozinho num quarto escuro e sossegado, o que me faz pensar como é que alguma de nós sobreviveu ao século XX. A minha pediatra discordou educadamente do método do uísque e explicou que aquilo que os bebés realmente desejam é caos. O útero não era silencioso — era um tanque de privação sensorial barulhento, apertado e abanadiço, onde o fluxo sanguíneo da mãe soava como um corta-relvas. Então, quando colocamos um recém-nascido numa alcofa silenciosa, imóvel e plana, eles passam-se porque acham que foram abandonados numa rocha no espaço.

A Minha Tentativa Atrapalhada dos Cinco S's

Para ativar este botão de calma imaginário, supostamente deves fazer os "5 S's" (os cinco passos calmantes). Vou já dizer-te que tentar lembrar cinco passos diferentes enquanto choras de privação de sono é pedir muito, mas foi assim que as coisas realmente aconteceram na minha casa:

• Swaddling (Embrulhar): As enfermeiras da maternidade embrulham os bebés como pequenos burritos apertados, mas no momento em que chegámos a casa, o meu filho rebentava as minhas mantinhas de musselina frágeis como o Incrível Hulk. Acabei por comprar a fralda de embrulhar oficial o bebé mais feliz do mundo (a Sleepea, com velcro) porque fisicamente não conseguia lidar com o origami necessário para lhe prender os bracinhos. Funcionou, mas a pediatra aterrorizou-me na consulta dos dois meses quando disse que tínhamos de parar de o embrulhar no exato segundo em que ele sequer pensasse em rebolar, porque se eles ficarem de barriga para baixo como se estivessem numa camisa de forças, é um risco enorme de asfixia. Ela também me deixou paranoica com as ancas dele, por isso passei metade do tempo a certificar-me de que as suas perninhas de sapo ainda se conseguiam dobrar dentro daquela armadilha de velcro.
• Side or Stomach Position (De lado ou de barriga para baixo): O livro diz que segurá-los de lado ou de barriga para baixo acalma-os instantaneamente, o que é verdade. Mas que fique bem claro, porque as mães da internet saltam-te logo ao pescoço: isto é apenas para os segurar enquanto estão acordados e a chorar. O meu médico deitou-me um olhar fulminante e disse que os bebés têm de ser sempre, mas sempre, postos a dormir de barriga para cima para prevenir a SMSL (Síndrome de Morte Súbita do Lactente), o que significava que eu passava horas a segurar o meu filho de lado até ele relaxar, e depois suava em bica enquanto tentava a transferência em câmara lenta, tipo ninja, para o pôr de barriga para cima no berço sem o acordar.
• Shush (Fazer "Shhhhh"): Basicamente tens de fazer um som de "shhhh" tão alto que te magoa a própria garganta, ou usar uma máquina de ruído branco no volume de um motor de avião.
• Swing (Balançar): Não é um balançar suave numa cadeira de embalar como nos filmes. É uma vibração muito específica, meio abanadiça, que lhes faz abanar a cabeça e te faz sentir como se estivesses a operar um martelo pneumático.
• Suck (Sugar): Eu apenas lhe espetava uma chupeta na boca e rezava pelo melhor, sinceramente.

A Situação da Alcofa Robô Chique

Avançamos uns anos para o filho número dois. A minha loja Etsy estava honestamente a descolar, eu tinha um miúdo a destruir a minha casa, e a ideia de voltar a fazer agachamentos a meio da noite dava-me vontade de chorar. Então comecei a pesquisar sobre o Snoo do bebé mais feliz do mundo. Malta, o preço daquela coisa é basicamente a prestação da casa no Texas rural. Eu ofeguei literalmente em frente ao ecrã do computador.

Mas tempos desesperados levam-nos a fazer coisas ridículas, por isso acabámos por alugar um. É essencialmente uma ama robótica que prende o bebé de barriga para cima com umas pequenas abas de mola — que suponho que a FDA tenha aprovado por segurança porque os impede de rebolar — e que os embala automaticamente e emite ruído branco quando começam a chorar. Não sei se é um milagre médico ou apenas uma muleta que funciona muito bem, mas deu-me garantidamente uma ou duas horas extra de sono na maioria das noites. Dito isto, era intensamente estranho ver um robô a embalar a minha bebé enquanto eu estava deitada na cama, e desabituá-la daquele movimento constante quando ela deixou de caber lá, aos cinco meses, foi um pesadelo dramático, cheio de lágrimas, sobre o qual ninguém me tinha avisado.

Se estás atualmente a afogar-te na fase de recém-nascido e só precisas de te voltar a sentir humana, acho sinceramente que deves explorar os essenciais de sono para bebé da Kianao, à procura de coisas que te possam genuinamente ajudar, mesmo que seja apenas uma manta respirável decente para substituir aquela em cima da qual o teu cão se acabou de sentar.

Quando o Quarto Trimestre Termina e Começam os Dentes

Aqui está a piada mais cruel da parentalidade: por volta dos três ou quatro meses, o quarto trimestre acaba. Eles acordam para o mundo, deixam de precisar de ser tão embrulhados e embalados, e tu achas que finalmente cruzaste a meta e tens o bebé mais feliz do planeta.

E depois começam a nascer os dentes.

Juro-te, a minha terceira bebé passou de um anjinho sorridente a um texugo selvagem de um dia para o outro. Ela roía os próprios punhos até ficarem em ferida, babava quatro babetes por dia e gritava num tom que fazia o cão do vizinho uivar. O reflexo de acalmar não funciona para a dor nas gengivas. Podes fazer "shhhh" e balançar as vezes que quiseres, mas quando um dentinho afiado está a rasgar-lhes as gengivas, eles só querem morder uma coisa dura.

Eu estava nos correios a tentar enviar encomendas da Etsy enquanto ela tinha um ataque de fúria monumental no marsúpio, e meti-lhe um Mordedor de Coelho em Silicone e Madeira na mão por puro desespero. Deixa que te diga, esta coisa é o meu produto de eleição para a vida. Tem uma argola de madeira dura onde ela conseguia mesmo cravar os dentes para obter a contrapressão de que precisava, mas as orelhas de coelho são em silicone macio. Ela parou imediatamente de gritar e ficou só a roê-lo agressivamente enquanto eu pagava os selos. É madeira totalmente sem tratamento e silicone de grau alimentar, por isso não tive de me preocupar com os químicos estranhos que ela pudesse estar a engolir, e podes simplesmente atirar a parte de silicone para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, ficar coberta de cotão e pelo de cão.

Mais tarde, o meu marido comprou o Mordedor de Abacate em Silicone, porque aparentemente somos o estereótipo de millennials ambulante e ele achou que tinha imensa piada. O mordedor é porreiro. É giro e a parte da "semente" com textura provavelmente sabe bem nas gengivas, mas é inteiramente feito de silicone e o meu filho do meio usou-o sobretudo como projétil para atirar ao gato a partir da cadeira da papa. Mas guardávamo-lo no frigorífico e o frio ajudava mesmo durante uns cinco minutos, até ele o atirar a voar pela cozinha.

Se tiveres um bebé que esteja a sofrer especificamente com o nascimento daqueles terríveis molares lá de trás, o Mordedor de Raposa em Silicone é realmente espetacular, porque as orelhinhas da raposa são longas o suficiente para chegar lá ao fundo, onde os mordedores mais redondos não chegam. Só tens de estar bem atenta, porque vê-los a enfiar uma orelha de raposa de silicone pela garganta abaixo vai, sem dúvida, fazer disparar a tua ansiedade.

Baixar a Fasquia para Sobreviver

Se há uma coisa que aprendi depois de sobreviver a três bebés, é que tens simplesmente de abandonar a ideia de fazer tudo na perfeição. A tua casa vai ficar com o aspeto de que um tornado atingiu uma fábrica de cestos de roupa. Vais jantar tostas frias enquanto te balanças no escuro. Não precisas de dobrar os bodies, só tens de deixar a roupa lavada numa pilha na cama de hóspedes e escavar por ali quando alguém bolsar, enquanto dás prioridade a qualquer réstia de sono que consigas roubar para ti própria.

Compra as fraldas de velcro se não sabes fazer um embrulho com a manta. Aluga a alcofa robô se estás a ter alucinações de cansaço. Deixa-os roer agressivamente um coelho de madeira se isso parar o choro. Dá uma vista de olhos na coleção de brinquedos de dentição da Kianao se o teu bebé feliz se transformou de repente num pequeno vampiro babão, porque ter o equipamento certo faz genuinamente a diferença.

Perguntas Que Fiz à Internet às 3 da Manhã

Tenho mesmo de acordar um bebé que está a dormir para lhe dar de mamar?

Senhor, isto costumava dar-me tanta ansiedade. A minha pediatra basicamente disse-me que logo no início, quando eles estão a tentar recuperar o peso de nascença, sim, tens de os acordar de duas em duas horas como um autêntico monstro. Mas, assim que os meus filhos atingiram os marcos de peso e a médica me deu luz verde, deixei-os dormir o máximo de tempo humanamente possível. Confirma sempre primeiro com o teu médico, mas o dia em que me disseram que podia deixar de pôr alarmes para as madrugadas foi o melhor dia da minha vida.

Quando é que tenho genuinamente de parar de os embrulhar?

Acontece muito mais cedo do que gostarias. No exato segundo em que a minha segunda filha conseguiu sequer arquear agressivamente as costas e pareceu que se podia virar — o que foi por volta das 8 semanas — tivemos de abandonar o embrulho apertado. A transição para um saco de dormir é difícil durante uns dias porque o seu pequeno reflexo de sobressalto faz com que deem estaladas a si próprios na cara, mas o medo de que eles rebolassem enquanto estavam bem apertados foi suficiente para me fazer parar de vez.

É normal que o meu recém-nascido pareça um dinossauro a morrer enquanto dorme?

Ninguém me avisou sobre o sono ativo! Passei a primeira semana a olhar fixamente para a alcofa porque o meu mais velho resmungava, gemia e agitava-se como se estivesse a lutar contra um fantasma. Aparentemente, o sistema nervoso deles está apenas a disparar aleatoriamente. Tive de aprender a esperar um minuto antes de pegar nele, porque em metade das vezes ele estava a fazer aqueles barulhos horríveis de animal de quinta enquanto estava completa e profundamente a dormir.

Posso estragar com mimos o meu bebé por pegar demasiado ao colo no quarto trimestre?

A minha sogra adorava dizer-me que eu estava a criar maus hábitos ao ter os meus filhos ao colo o dia todo. Mas, honestamente, tudo o que li e experienciei diz que não consegues estragar um recém-nascido com mimos. Eles ainda não têm capacidade cerebral para te manipular. Se pegá-los ao colo e fazer aquela caminhada meio aos saltinhos é a única forma de eles pararem de chorar, fá-lo. Podes preocupar-te com o treino de sono e em quebrar hábitos mais lá para a frente, quando eles souberem genuinamente que são uma pessoa separada de ti.

Porque é que o meu bebé chora todos os dias ao final da tarde, exatamente à mesma hora?

A temida hora das bruxas. Com os meus três filhos, chegavam as 18h00 e eles perdiam completamente a cabeça, por razão absolutamente nenhuma. É como se os seus pequenos sistemas nervosos ficassem completamente sobrecarregados ao fim do dia. Era normalmente nesta altura que eu passava o bebé para o meu marido, ia lá para fora olhar fixamente para uma árvore durante cinco minutos em silêncio e depois voltava a entrar para começar a rotina do embrulhar-e-fazer-shhhh tudo de novo.