A Verdade Caótica e com Sabor a Sabão sobre a Escolha das Tigelas para Bebé

Antes sequer de comprar uma cadeira da papa para o Leo, três pessoas diferentes deram-me conselhos completamente contraditórios sobre a sua alimentação. A minha sogra encurralou-me na minha própria cozinha para dizer que os pratos eram um desperdício de dinheiro e que eu devia simplesmente atirar puré de cenoura diretamente para o tabuleiro de plástico, como se fosse uma manjedoura de quinta. A minha melhor amiga, que tem uma estética que só consigo descrever como "bege rico", insistiu que eu precisava destas travessas artesanais de bambu de trinta euros. E depois uma mulher qualquer no parque — enquanto eu tentava desesperadamente beber um café morno e evitar que o Leo comesse casca de árvore — disse-me que se eu não usasse um sistema altamente específico com divisórias, o meu filho ia desenvolver problemas sensoriais graves antes de chegar à pré-escola.

Eu estava com tanta privação de sono que acho que me limitei a acenar com a cabeça, quase a chorar. A sério, eu só queria dar um bocado de banana esmagada ao meu filho. Não sabia que me estava a inscrever num mestrado em psicologia do desenvolvimento e engenharia de materiais.

Enfim, o que interessa é que o início dos sólidos é um autêntico pesadelo de opiniões e sujidade. Passamos vinte minutos a cozer a vapor e a triturar batata-doce biológica só para ver o nosso querido anjinho atirar imediatamente a tigela toda para o chão com um simples movimento de um pequeno e rechonchudo pulso. É enlouquecedor. Mas ao longo dos últimos sete anos, depois de dois filhos e mais pares de calças de ioga arruinados do que gosto de admitir, percebi algumas coisas sobre a loiça para bebés que gostava que alguém me tivesse dito claramente naquela altura.

O grande pânico do plástico

Quando o Leo era pequeno, comprei uma pilha enorme daquelas tigelas de plástico baratas nos hipermercados porque eram, bem... baratas. Mas depois, na consulta dos nove meses, a minha médica mencionou de forma casual que eu devia realmente evitar pôr plástico na máquina de lavar loiça ou no micro-ondas.

Aparentemente, há imensos dados novos assustadores sobre como aquecer plástico liberta estes químicos microscópicos para a comida? Não percebo muito bem a química da coisa, passei à rasca a biologia no secundário, mas o que retive foi basicamente que calor mais plástico é igual a más notícias para as pequenas hormonas em desenvolvimento. Qualquer coisa sobre desreguladores endócrinos que se infiltram na papa de aveia. Foi o suficiente para me fazer deitar fora um armário inteiro de loiça de plástico num pânico de privação de sono, às duas da manhã.

Ah, e aquelas coisas lindas de madeira e bambu que a minha melhor amiga adorava? Têm de ser lavadas à mão e parece que afinal são coladas com resinas de plástico escondidas, o que é um valente "não, muito obrigada" para a minha alma cronicamente exausta e dependente da máquina de lavar loiça.

O incidente do sabor a detergente

Portanto, sobra o silicone de grau alimentar, que, sinceramente, é o Santo Graal dos artigos de alimentação. É inquebrável, pode ir ao micro-ondas, pode ir à máquina de lavar loiça, e não liberta porcarias estranhas para a comida do vosso filho. Mas — e ninguém nos avisa disto! — pode absorver o cheiro e o sabor do vosso detergente da loiça.

Aprendi isto da pior maneira com a Maya. Tinha-lhe preparado uma pequena dose deliciosa de puré de maçã quentinho numa tigela de silicone acabadinha de estrear. Ela deu uma trinca, teve um reflexo de vómito e começou a chorar. Achei que ela estava só a ser dramática, por isso mergulhei lá o dedo para lhe mostrar que estava bom, e... meu deus. Sabia exatamente a detergente ultra-concentrado de maçã. Passei a hora seguinte a pesquisar freneticamente no Google para ver se tinha envenenado a minha bebé com resíduos de detergente.

Afinal, os óleos dos detergentes da loiça perfumados agarram-se ao silicone. A minha médica simplesmente desatou a rir quando lhe liguei em pânico e disse-me para ferver o silicone em água com um bocadinho de vinagre branco, ou para o pôr no forno durante uns minutos para queimar os óleos. Agora, só usamos detergente sem perfume nas coisas dela e resulta perfeitamente. Só têm de estar informados sobre o assunto. Porque ninguém quer comer esparguete com sabor a sabão.

As ventosas e as leis da física

Por volta dos oito meses, os bebés descobrem a gravidade. Apercebem-se de que se empurrarem uma coisa da beira do tabuleiro, ela cai. E depois a mãe apanha-a. E depois fazem a mesma coisa outra vez. É um jogo hilariante para eles e uma forma de tortura psicológica para nós.

É aqui que entram as tigelas com ventosa. Mas, para vos ser muito honesta: a maioria das ventosas é uma verdadeira treta a fixar. Experimentei tantas que saltavam logo no momento em que a Maya olhava para elas de lado.

A única que alguma vez funcionou verdadeiramente cá em casa é a Tigela de Bebé em Silicone com Base de Ventosa da Kianao. Lembro-me vivamente, era uma terça-feira de manhã, 7h15, e eu tinha vestido o meu único par de leggings pretas lavadas. A Maya estava a comer papa de aveia com mirtilos. Ela agarrou a borda da tigela com as duas mãos, apoiou os pezinhos no apoio para os pés da cadeira da papa e puxou com toda a força. A tigela nem se mexeu. Ela pareceu genuinamente ofendida.

Foi uma vitória estrondosa. Adoro esta tigela porque as bordas são curvas para dentro, mesmo no ponto certo, de maneira que quando eles tentam apanhar a comida com uma colher, a comida volta a cair na colher em vez de voar por cima da borda. É genial. O Dave (o meu marido) não conseguiu descobrir como despegar a tigela da bancada na primeira vez que a usámos, o que foi hilariante, mas há uma pequena patilha escondida que basta puxar para quebrar o vácuo. Sinceramente, é a única tigela que me dou ao trabalho de lavar logo de seguida para podermos usá-la outra vez na refeição seguinte.

O debate sobre os pratos com divisórias

Lembram-se daquela mulher no parque que me avisou sobre os problemas sensoriais? Pois, ela estava a falar de pratos com divisórias. Há um enorme debate no mundo da parentalidade sobre se devemos separar a comida dos nossos filhos para as ervilhas nunca tocarem no puré de batata.

Pessoalmente? Eu meio que detesto divisórias.

É verdade que temos a Tigela de Bebé em Silicone com Divisórias em Forma de Leitão, mas foi porque a minha sogra a comprou para a Maya. Funciona lindamente. É fofa, fixa-se bem, e a Maya gosta das orelhinhas de porco. Mas, sendo sincera, acho que as crianças precisam de aprender que, na vida real, os alimentos vão misturar-se. Existem estufados. Existem sopas. Juro que o Dave ainda tem um trauma sobre a mistura de comidas porque a mãe dele separava sempre tudo, e hoje em dia ele recusa-se a comer uma salada se o molho tocar nos croutons cedo demais.

A minha médica até me disse que servir coisas numa tigela única e aberta os ajuda a habituarem-se a texturas complexas. Por isso, normalmente meto tudo dentro de uma única tigela de bebé e deixo que eles se desenrasquem. Mas se tiverem um filho que já é super esquisito e que grita literalmente se um morango tocar numa bolacha, a tigela do leitão é perfeitamente adequada. Agora só a uso para snacks.

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Distrações na cadeira da papa e como ganhar tempo

Uma coisa que ninguém nos diz sobre alimentar um bebé é o tempo de espera. Nós prendemo-los na cadeira da papa e depois apercebemo-nos de que ainda temos de aquecer a comida no micro-ondas, deixá-la arrefecer, ir buscar um babete, encontrar uma colher que não tenha caído atrás do frigorífico e servir para nós próprias uma chávena de café tão desesperadamente necessária.

Durante estes dois ou três minutos, é provável que o vosso bebé grite como se estivesse a ser ativamente abandonado.

Antes, eu limitava-me a dar uma cenoura crua ao Leo para ele roer e se manter calado, mas a Maya simplesmente atirava a cenoura ao cão. O que resultou a sério foi deixar alguns brinquedos limpos e seguros mesmo na mesa de jantar. Temos este Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé que eu usava basicamente de forma exclusiva como entretenimento na cadeira da papa. São de borracha macia, totalmente não tóxicos, e se ela os mordesse enquanto esperava que a batata-doce arrefecesse, eu nem me importava. Às vezes, só temos de fazer o que for preciso para ganhar três minutos para fazer o nosso café.

Alimentar um bebé é confuso, barulhento e estranhamente emocional. Há dias em que eles comem tudo o que lhes metemos à frente, e outros dias em que agem como se a simples visão de uma banana fosse um insulto pessoal. Só têm de pôr de lado os tupperwares de plástico baratos, agarrar numa ou duas peças de silicone resistente que não derretam nem descolem da mesa, e aceitar que vão andar a limpar batata-doce dos armários da cozinha durante o próximo ano.

O tempo passa a voar, mesmo quando estamos a esfregar o chão.

Estão prontos para deixar o plástico e a comida voadora de lado? Vejam as nossas tigelas com ventosa favoritas aqui antes que a vossa próxima refeição acabe no chão.

Perguntas que me fazem constantemente sobre artigos de alimentação para bebé

Quantas tigelas de bebé preciso realmente de comprar?
Sinceramente, umas três. Não façam uma lista com um conjunto de doze peças. Vão acabar apenas com tralha nos armários. Eu mantenho três boas tigelas e pratos de silicone para bebé em rotação — uma na máquina de lavar, outra no armário e uma terceira atualmente coberta com papa de aveia encrostada debaixo de água no lava-loiça porque me esqueci de a passar por água. Duas ou três peças de alta qualidade são muito melhores do que uma montanha de plástico barato.

Porque é que a comida do meu bebé sabe de repente a detergente?
Porque o silicone é poroso quando aquece! Isso dá-me a volta à cabeça. Se lavarem as tigelas de silicone do vosso bebé com detergente da loiça com um cheiro muito intenso em água superquente ou na máquina de lavar, o material vai reter os óleos da fragrância. O vosso filho não está louco, a comida dele tem honestamente um travo a lavanda. Fervam a tigela em água com um pouco de vinagre durante dez minutos, ou assem-na a 120 graus durante uns vinte minutos, e depois mudem para um detergente sem perfume.

As tigelas com ventosa impedem mesmo os bebés de atirar comida?
Impedem a tigela de ser atirada, isso sim. A comida continua totalmente à mercê do braço de lançamento do vosso bebé. Uma boa base de ventosa vai evitar que eles peguem no recipiente inteiro e o lancem, mas podem na mesma agarrar numa mão-cheia de esparguete e atirá-la ao vosso cão. Estão a comprar uma tigela, não um milagre.

Faz mesmo assim tanto mal colocar tigelas de plástico no micro-ondas?
A minha médica meteu-me tanto medo sobre isto, que a minha resposta vai ser sim. Basicamente, aquecer o plástico faz com que se degrade mais depressa, o que pode libertar microplásticos e químicos diretamente para a comida que estão prestes a dar ao vosso ser humano em miniatura. A ansiedade não compensa. Aqueçam a comida no micro-ondas em recipientes de vidro, ou usem apenas silicone de grau alimentar a 100%.

Com que idade posso deixar de usar tigelas com ventosa?
Quando o Leo tinha cerca de dois anos e meio, descobriu como deslizar casualmente o dedo por baixo da patilha da ventosa e desprender a tigela da mesa só para ver o meu olho a tremer de nervos. Mas, por volta dessa idade, eles normalmente já percebem o conceito de que os pratos são para ficar na mesa. A Maya tem agora quatro anos e só usa pratos normais, mas nós continuamos a usar a sua antiga tigela de bebé para os lanches que fazem mais lixo, porque os rebordos altos são ótimos para não espalhar pipocas por todo o lado.