Pinkfong Baby Shark: Como Sobreviver à Fase do Doo-Doo-Doo

Estava enfiada entre um saco de farinha de vinte quilos e a minha caixa gigante de rolos de papel de cozinha na despensa, a comer compulsivamente uma mão-cheia de bolachinhas em forma de peixe já moles, enquanto o som abafado de "doo doo doo doo doo doo" ecoava pela cozinha pela décima quarta vez antes das 9 da manhã. O meu filho mais velho, que agora tem cinco anos e é o exemplo vivo de todos os meus erros de mãe de primeira viagem, tinha acabado de descobrir o Baby Shark da Pinkfong. Achei que estava a ser uma autêntica génia naquela manhã. Precisava desesperadamente de dez minutos seguidos para mudar a roupa da máquina, limpar as bancadas e responder a um e-mail de um cliente muito zangado da minha loja Etsy. Por isso, encostei o telemóvel à máquina de café, abri o YouTube e carreguei no play. Não façam isto. Se acham que dar um dispositivo desbloqueado a um miúdo rabugento é uma forma inofensiva de comprar dez minutos de sanidade, deixem-me poupar-vos o trabalho de descobrirem da pior forma que isso apenas cria um pequeno tirano que vai gritar até as paredes tremerem quando o ecrã finalmente se apagar.

Viver aqui no Texas rural significa que não temos um café no bairro para onde fugir quando as paredes começam a encolher, e durante o verão, quando estão mais de quarenta graus à sombra, ficamos presas em casa. Isso significa que a tentação de deixar as criaturas marinhas coloridas fazerem de babysitter durante uma hora é incrivelmente forte. Vou ser sincera convosco, cedi muito a essa tentação com o meu primeiro filho. Deixava os vídeos em loop enquanto embalava encomendas, achando que estava a conseguir conciliar com sucesso a maternidade e um pequeno negócio, até me aperceber de que o meu filho andava pela casa como um zombie, completamente incapaz de se entreter sem ter um ecrã à frente do nariz.

O que o pediatra disse sobre a obsessão

Acabei por perguntar ao nosso pediatra por que razão o meu filho agia como se este peixe animado em particular fosse a melhor coisa que já tinha acontecido à humanidade. Sinceramente, esperava por algum tipo de desculpa médica para bani-lo completamente cá de casa, talvez uma nota que pudesse colar no frigorífico. Em vez disso, ele disse-me que é perfeitamente normal e, por mais irritante que seja, até é benéfico para o desenvolvimento cerebral deles. Ele murmurou algo sobre o ritmo da música ser exatamente de 115 batidas por minuto, o que, aparentemente, "sequestra" o cérebro das crianças da melhor forma possível, retendo naturalmente a sua atenção e fazendo com que tenham vontade de saltar e dançar.

Ele também me explicou que a repetição louca na letra ajuda-os a mapear sons para palavras reais. Por isso, de cada vez que gritam aquele refrão sem sentido a plenos pulmões na fila do supermercado, estão tecnicamente a trabalhar a sua consciência fonética, seja lá o que isso signifique para uma criança de dois anos que ainda tenta comer a ração do cão que caiu no chão. Presumo que seja reconfortante; saber exatamente o que vai acontecer a seguir na música dá-lhes uma sensação de controlo e previsibilidade num mundo onde nem sequer têm permissão para escolher os seus próprios lanches. A minha avó sempre disse que as crianças precisam de rotina, mas não creio que uma música techno-pop em loop sobre uma família de tubarões fosse exatamente o que ela tinha em mente.

O algoritmo não é a vossa ama

Vamos falar sobre o verdadeiro perigo aqui, e não estou a falar da nossa própria sanidade mental a deteriorar-se lentamente enquanto a música fica colada na cabeça durante três dias seguidos. É a internet aberta. O meu maior erro com o meu filho mais velho foi simplesmente deixar a aplicação do YouTube reproduzir automaticamente o que lhe apetecesse. Achamos que estão a ver um peixe amarelo inofensivo, e depois viramos as costas durante dois minutos para esfregar restos de papas de aveia secas (autêntico cimento!) do tabuleiro da cadeira da papa e, de repente, o algoritmo arrastou-os para um buraco estranho e obscuro da internet.

Estou a falar daqueles vídeos piratas gerados por computador que à primeira vista parecem normais, mas que na verdade são totalmente bizarros ou mesmo inadequados. Malta, é assustador. Num minuto é o Pinkfong e, no minuto seguinte, é um super-herói estranhamente animado a arrancar os dentes no dentista enquanto uma versão arrepiante e distorcida da música do tubarão toca em fundo. A minha mãe, coitada, achou que eu estava a ser uma "millennial" dramática quando lhe contei sobre isto ao telemóvel, mas este lixo está em todo o lado e apanha-nos desprevenidos muito depressa.

Se os vão deixar ver, têm de bloquear aquilo tudo. Finalmente percebi que se comprasse simplesmente a subscrição da aplicação Pinkfong Plus, ou me cingisse estritamente a conteúdo offline transferido num perfil de criança, não teria de estar por cima do ombro dele como uma segurança de centro comercial paranoica. "Co-visualização" é o que os pediatras lhe chamam, mas eu chamo-lhe garantir que o meu filho não está a ver lixo bizarro do algoritmo. Sinceramente, não me importo se ouvir a mesma música pop vezes sem conta está a arruinar o gosto musical deles, até porque os miúdos têm um péssimo gosto para tudo de qualquer das formas.

O que os especialistas acham do tempo de ecrã

Se alguma vez se deram por vocês acordados às 2 da manhã a pesquisar no Google regras sobre o tempo de ecrã devido a uma culpa enorme, provavelmente já viram aquelas diretrizes oficiais das grandes organizações de saúde a dizer que as crianças com menos de dezoito meses devem ter absolutamente zero tempo de ecrã, a menos que estejam a fazer uma videochamada com um familiar. Sinceramente, que anjinhos, por acharem que isso é realista no mundo moderno para uma família com vários filhos. Querem que limitemos o tempo dos miúdos um pouco mais velhos a uma hora por dia de conteúdo educativo e de alta qualidade. O meu pediatra lembrou-me desta regra de ouro logo depois de eu ter confessado que a minha filha do meio viu três horas seguidas de animações de criaturas marinhas enquanto eu estava estendida no sofá com uma gastroenterite brutal.

Faço o meu melhor para seguir a regra de uma hora quando estamos todos saudáveis, o tempo está aceitável e dormi mais de quatro horas na noite anterior. Mas também não me vou martirizar se um peixe animado me comprar paz e sossego suficientes para cozinhar um jantar que não saia de uma caixa de cartão para o micro-ondas. Simplesmente tentamos tornar o tempo de ecrã seguro e, depois, desligamos o tablet, escondemo-lo numa gaveta e mandamos as crianças lá para fora, para correrem na terra do Texas até ficarem exaustas.

Tirar o tubarão do ecrã

O que finalmente resultou connosco não foi cortar o mal pela raiz, porque tirar-lhes o iPad de forma abrupta apenas resultou numa semana de birras apocalíticas de fazer tremer as janelas. Em vez disso, tirámos a música do ecrã e trouxemo-la para o mundo real. Começámos a usar a faixa de áudio no meu telemóvel como um temporizador de dois minutos para lavar os dentes, o que na verdade foi uma campanha que a própria marca promoveu durante a pandemia. Resultou na perfeição, pois tinham a sua dose da música, mas sem a hipnótica luz azul do ecrã a olhar de volta para eles.

Também apostámos em força no entretenimento exclusivamente áudio. Comprei uma daquelas caixas de áudio sem ecrã onde eles podem colocar uma figurinha em cima e ouvir histórias e canções. Dá-lhes a independência que tanto procuram para controlar a sua própria música, mas obriga-os a usarem genuinamente a imaginação e a brincarem com os seus brinquedos físicos enquanto ouvem, em vez de ficarem simplesmente alheados no sofá.

Brinquedos que competem a sério com os vídeos

Se os querem manter longe do tablet, precisam de coisas físicas em casa que sejam verdadeiramente cativantes. A avó trata o meu filho mais novo pelo "bebé da vovó", o que me faz revirar os olhos sempre que oiço, mas ela esmerou-se e apareceu com uma tática de distração gigante para o primeiro aniversário do bebé. Comprou o Ginásio de Madeira para Bebés | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Animais para termos lá em casa. Deixem-me dizer-vos: isto é que é qualidade. É madeira maciça a sério, e não aquele plástico néon frágil que enche a vossa sala de tralha e que precisa de doze pilhas caríssimas para tocar uma musiquinha distorcida e metálica.

Posso deitar o bebé por baixo dele, e ele fica todo contente a dar pancadinhas nas argolas de madeira e a agarrar o elefante macio durante uns bons vinte minutos sem que eu tenha de ligar um único dispositivo digital. Tem mesmo um aspeto decente na minha sala de estar, o que é um milagre raro em artigos de bebé, e os tons terra não o hiperestimulam da mesma forma que um vídeo com luzes a piscar. Se estão a tentar livrar-se das luzes cintilantes e voltar ao básico, talvez devam dar uma vista de olhos a alguns dos brinquedos de madeira e material educativo disponíveis que não precisam de uma ligação wi-fi.

Agora, quando os dentes começam a nascer, a choradeira na nossa casa atinge um tom que rivaliza com as próprias musiquinhas infantis. Comprei o Mordedor em Silicone e Bambu Panda para Bebé há algum tempo porque era barato e giro. Vou ser sincera: é só um mordedor. É perfeitamente adequado e dá muito jeito podermos simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, cai no parque de estacionamento imundo do supermercado, mas não vai curar magicamente as dores dos dentes para sempre. O formato plano é fácil de segurar quando as gengivas estão a latejar, o que significa que eles estão a morder silicone seguro de qualidade alimentar em vez de roer o canto de borracha da minha cara capa de telemóvel enquanto tentam carregar no botão central. Por isso, uma vitória é uma vitória, mesmo que pequena.

Para quebrar de vez o hábito dos ecrãs na minha filha do meio, levámos o tema aquático diretamente para a banheira. Comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé e, como flutuam na água, fingimos que são pequenos submarinos coloridos à procura do tubarão debaixo do banho de espuma. São feitos de borracha macia, totalmente livres de BPA e, o mais importante de tudo, não têm aqueles buraquinhos nojentos na base que retêm a água suja e criam bolor negro lá dentro, como acontece com os bonecos de esguichar tradicionais. A minha filha gosta de os empilhar na borda da banheira molhada enquanto lhe lavo o cabelo, e isso distrai-a por completo do facto de eu lhe estar a despejar água morna pela cara abaixo.

Antes de passarmos à secção de perguntas e respostas onde tento esclarecer o que todos me perguntam sobre esta fase, quero apenas dizer que vocês estão a fazer um bom trabalho. Se aquela melodia viciante e repetitiva estiver a tocar em loop na vossa cabeça enquanto tentam adormecer hoje à noite num quarto escuro, fiquem a saber que não são os únicos pais a lidar com isso. Bebam uma boa chávena de café forte amanhã de manhã, perdoem-se pelo excesso de tempo de ecrã de ontem, e talvez queiram dar uma vista de olhos na roupa de bebé de algodão orgânico da Kianao se precisarem de uma terapia de compras silenciosa e noturna que vos fará sentir genuinamente bem com o que vestem aos vossos filhos.

As respostas sinceras e sem filtros às vossas perguntas

Por que razão o meu filho está tão obcecado com este vídeo em particular?
Porque foi literalmente concebido num laboratório para lhes prender a atenção. As cores de alto contraste, os rostos de olhos arregalados e a velocidade exata da música trabalham em conjunto para basicamente "haquear" os seus pequenos cérebros em desenvolvimento. É previsível, e as crianças adoram saber exatamente o que vem a seguir, porque o resto da vida delas está totalmente fora do seu controlo.

O algoritmo de vídeos aberto é sinceramente perigoso para as crianças?
Sim, e aprendi isso da pior forma. A funcionalidade de reprodução automática é um pesadelo. Passa de forma perfeitamente natural o vosso filho de um desenho animado oficial e seguro para um vídeo pirata bizarro, gerado por computador, com violência ou temas estranhos, antes mesmo que se apercebam de que a música mudou. Limitem a visualização apenas a uma aplicação fechada ou a vídeos transferidos.

Como posso reduzir o tempo de ecrã sem causar uma birra monumental?
Têm de o substituir por outra coisa, e não apenas tirar e pronto. Se simplesmente lhes arrancarem o iPad das mãos, eles vão gritar até ficarem com os ouvidos a zumbir. Tentem reproduzir apenas a faixa de áudio numa coluna Bluetooth enquanto eles pintam, ou usem a música especificamente como temporizador para algo que odeiam fazer, como calçar os sapatos ou lavar os dentes.

Qual é uma boa alternativa sem ecrãs quando preciso desesperadamente de cozinhar o jantar?
Envolvam-nos na cozinha de forma segura, ou criem um espaço dedicado às brincadeiras físicas por perto. Um bom ginásio de madeira para o bebé, ou um conjunto de blocos ou areia cinética para as crianças mais velhas mesmo ao pé da ilha da cozinha, mantém-lhes as mãos ocupadas. Se eles precisarem de barulho, liguem um reprodutor de histórias exclusivamente de áudio.

A obsessão do doo-doo-doo alguma vez acaba?
Sinceramente, sim, mas normalmente é apenas substituída por outra coisa igualmente irritante. O meu filho mais velho passou diretamente do tubarão para uma obsessão com vídeos de pessoas a abrir ovos de plástico para encontrar brinquedos minúsculos. É apenas uma fase, vocês vão sobreviver, e um dia vão olhar para trás e rir do facto de se esconderem na despensa para fugir a um peixe animado.