A Verdade Sobre os Babetes (E Porque Vai Precisar Deles Desde o Primeiro Dia)

Era outubro de 2017 e eu estava sentada num café absurdamente caro no centro da cidade, a usar uma camisola de caxemira bege que tinha comprado especificamente porque me fazia sentir como uma adulta funcional. O Leo tinha três semanas. Estava a dormir no meu peito, a cheirar àquele cocktail inebriante de recém-nascido, a gel de banho de bebé e leite morno, e lembro-me de bebericar o meu Americano já meio frio e pensar: Estou a dominar isto.

E então ele arrotou. Um arroto molhado e agressivo.

Senti o calor antes de ver os estragos. Metade de um biberão de leite materno parcialmente digerido simplesmente... jorrou pelo meu peito abaixo, acumulando-se na gola da minha camisola que só podia ser limpa a seco e encharcando completamente a frente do imaculado body de algodão biológico do Leo. Não tinha uma muda de roupa para ele. Não tinha uma camisola extra para mim. E como tinha lido num qualquer blogue de listas de enxoval minimalistas que não se precisa de babetes até começarem a comer sólidos aos seis meses, não tinha nenhum babete.

O que, bem... ótimo. Fantástico.

Fizemos a viagem de metro para casa a cheirar a uma fábrica de iogurtes abandonada. O Dave, o meu marido, recebeu-nos à porta, olhou para a minha situação na caxemira bege e disse: "Sabias que os bebés bolçam?". Quase que lhe pedi o divórcio ali mesmo.

O grande pântano do pescoço de 2017

Esta é a maior mentira que nos contam quando estamos grávidas: que os babetes são para comer esparguete. Que só precisamos deles quando os nossos filhos estão sentados na cadeira da papa a atirar ativamente puré de cenoura à nossa cara.

Não. Precisamos deles imediatamente. Tipo, ponham logo no saco da maternidade.

Porque ninguém me avisou sobre as dobras do pescoço. Os recém-nascidos são basicamente uma série de rolinhos no queixo, fofinhos e sobrepostos, e quando bebem leite, escorre. Escorre pelo queixo abaixo e fica preso naquelas pequenas pregas onde o ar não circula. Não me tinha apercebido disto até dar banho ao Leo uma noite e notar que o pescoço dele estava vermelho vivo e cheirava vagamente a queijo. Oh meu Deus.

Entrei em pânico e liguei à nossa médica, a Dra. Miller, convencida de que o meu filho tinha uma doença rara qualquer que lhe estava a comer a pele. Ela basicamente riu-se de mim (com jeitinho, ela é simpática) e disse que era um fungo. Aparentemente, leite e bolçadelas presos numa dobra quente do pescoço são como um resort de cinco estrelas para bactérias, e a grande questão para ela era que manter aquela zona totalmente seca é a única forma de evitar que o problema aconteça. Disse-me para lhe pôr uma camada macia e absorvente debaixo do queixo sempre que ele estivesse acordado e a mamar.

Portanto, sim, comprei uma montanha de babetes macios de algodão de malha lisa. A malha lisa é fundamental aqui, acho eu, porque o tecido turco é basicamente lixa quando se está a limpar a cara de um bebé cinquenta vezes por dia, ou pelo menos era assim que me parecia. Basta trocar o babete quando fica húmido, em vez de lhes mudar a roupa toda quatro vezes por dia. Salvou-me a sanidade mental. E a fatura da lavandaria.

Por amor de Deus, evitem o Velcro

Vou poupar-vos a um erro que me custou três pares das minhas leggings favoritas da Lululemon.

Quando estiverem a comprar estes babetes de tecido para os primeiros tempos, vão reparar que muitos têm fecho de Velcro. Não os comprem. Não deixem que entrem em vossa casa. Se alguém os oferecer num baby shower, sorriam, digam obrigada e atirem-nos imediatamente para o sol.

O Velcro é o inimigo do pai ou mãe modernos. Porque o que acontece é que atiram o babete para a máquina de lavar, a aba de Velcro solta-se inevitavelmente durante a centrifugação e vai à caça das vossas peças de roupa mais caras e delicadas, repuxando-lhes os fios para sempre. Além disso, quando o vosso filho tiver oito meses, vai perceber que o som do Velcro a abrir é hilariante, e vai simplesmente arrancar o babete a meio da refeição de qualquer maneira.

O que vocês querem são molas de pressão. Molas de pressão sem níquel. Várias molas para que a coisa cresça realmente com o vosso filho em vez de o sufocar ao quarto mês. Enfim, a questão é: evitem os fechos de Velcro, a menos que gostem de arruinar a vossa própria roupa.

A terrível descoberta na hora da sesta

Ok, portanto, assim que descobri que manter um babete bandana no Leo acabava com as assaduras do leite e me poupava dezassete máquinas de roupa por semana, passei a deixar-lhe sempre um posto. Era como se fizesse parte da roupa dele.

Até que fui ao meu grupo de mães, e uma mulher chamada Sarah (sim, outra Sarah, somos milhões) viu o Leo adormecer no tapete de atividades com o babete posto e teve um sobressalto. Acho que não recebi o memorando, mas deixar um babete num bebé a dormir é um perigo de estrangulamento enorme. Tipo, gigantesco.

Lembro-me de sentir o estômago dar um trambolhão. A ciência faz todo o sentido quando pensamos bem nisso — se o tecido virar para cima, tapando-lhes o nariz, ou prender nalguma coisa enquanto rebolam no berço, é incrivelmente perigoso. É suposto conseguirem colocar confortavelmente dois dedos entre a gola e o pescoço deles quando estão a usar o babete, e têm absoluta e inequivocamente de o tirar antes que eles fechem os olhos.

A partir desse dia, criei esta rotina paranoica de lhe desapertar a mola no segundo em que as pálpebras dele ficavam pesadas, o que normalmente o acordava, o que significava que eu tinha de recomeçar todo o processo de o embalar até adormecer de novo... mas pronto, pelo menos ele estava a respirar.

E de repente as bocas deles começam a pingar

Exatamente quando achamos que já dominamos a questão das bolçadelas de leite, começa a baba. Para a Maya, a minha segunda filha, começou mais ou menos aos três meses. Juro que as glândulas salivares dela acordaram de repente numa terça-feira e decidiram produzir litros de líquido.

Ela ainda nem estava na fase da dentição. O médico disse que é apenas um marco de desenvolvimento, como se os corpinhos deles se estivessem a preparar para acabar por receber comida sólida, mas entretanto, pingam constantemente. E quando os dentes começam mesmo a mover-se debaixo das gengivas, o jogo acaba. Mastigam tudo. Especialmente a gola do babete que têm vestido.

Fiquei tão cansada de a ver encharcar o peito que acabei por lhe agarrar na Roca Mordedor com Argola de Madeira Cervo da Kianao. É um cervozinho doce em croché numa madeira de faia não tratada, e eu dava-lho literalmente para a mão para lhe desviar a boca do tecido do babete. A madeira era dura o suficiente para fazer alguma coisa em relação às gengivas doridas dela e, honestamente, mantinha-a tão ocupada que me deixava beber o café ainda meio quente. Uma rara vitória.

A fase do abacate muda tudo

Aos seis meses, entramos num círculo do inferno totalmente novo: os alimentos sólidos.

Se fizerem o método baby-led weaning (BLW), o que nós fizemos com a Maya porque eu estava demasiado exausta para fazer puré de ervilhas, a sujidade é... astronómica. É uma experiência sensorial de corpo inteiro. Ela pegava num pedaço de abacate, esmagava-o na mão, esfregava-o nas sobrancelhas e depois tentava comê-lo.

É aqui que os babetes de tecido se tornam completamente inúteis. Se tentarem usar um babete de algodão para molho de esparguete, mais vale deitá-lo diretamente no lixo. Vocês vão precisar de silicone. Especificamente, silicone de qualidade alimentar com aqueles bolsos gigantes, recolhe-migalhas e de aspeto ridículo na parte inferior.

Basta apertar-lhes o babete, deixá-los destruir a refeição e, depois, levar o babete inteiro para o lava-loiça e passar por água. Eu costumava deitar o que quer que caísse no bolso diretamente de volta para o tabuleiro da cadeira da papa. Nojento? Talvez. Mas ela comia aquilo.

Foi por esta altura que a Maya recusou absolutamente deixar-me pôr-lhe a colher na boca. Queria ser ela a fazê-lo, o que normalmente resultava em iogurte a voar pela cozinha. Comprei o Conjunto de Colher e Garfo em Silicone para Bebé, e honestamente, é das minhas coisas preferidas que já tivemos. As pegas são gordinhas o suficiente para que as suas pequenas mãos desajeitadas de batata conseguissem agarrá-las genuinamente, e como são totalmente em silicone, não me importava nada quando ela batia com eles agressivamente na mesa.

Também comprei uma Tigela de Silicone com Ventosa para Bebés, que é... pronto, é bastante boa. A ventosa é incrivelmente forte, que é o objetivo de tudo isto, certo? Evitou definitivamente as sapatadas casuais que costumavam atirar papas de aveia para cima do tapete. Mas a Maya é teimosa, e lá para os dez meses, percebeu que se metesse a sua pequena unha por baixo da aba de libertação, conseguia descolar a coisa toda e virá-la na mesma. O Dave achava isto hilariante. Eu estava simplesmente cansada. Mas, naqueles primeiros meses de introdução alimentar, ajudou definitivamente a conter a confusão.

Se procuram material que realmente sobreviva aos anos da introdução alimentar sem libertar químicos estranhos para a comida do vosso filho, deem uma vista de olhos às coleções de cuidados de família da Kianao. É bom termos coisas na nossa cozinha que não parecem lixo de plástico barato.

Não precisam de trinta babetes

As pessoas perguntam sempre quantos precisam mesmo de comprar. Algumas listas de enxoval dizem-vos para comprar trinta. Isso é uma loucura.

Para a fase líquida (0-6 meses), mantive entre oito a doze babetes de pano macio em rotação, o que foi suficiente para aguentar uns dias antes de ter de ir lavar a roupa. Para a fase dos sólidos, precisamos literalmente apenas de dois babetes de silicone com bolso. Lávamos um no lava-loiça a seguir ao pequeno-almoço, deixamos secar em cima da torneira, e usamos o outro para o almoço. Feito. Basta lavar os de pano em água fria e estendê-los na horizontal para que as bordas não enrolem como batatas fritas.

A parentalidade já é confusa o suficiente sem termos de tornar a tarefa de lavar roupa mais difícil do que precisa de ser. Peguem num café, deitem fora o vosso Velcro, e abasteçam-se de coisas com boa qualidade antes que o abacate comece a voar por todo o lado.

Têm perguntas? Eu tenho respostas (confusas, mas reais).

Os bebés precisam mesmo, com toda a honestidade, de babetes antes de comerem comida sólida?

Sim. Um milhão de vezes sim. A não ser que queiram mudar-lhes a roupa toda cada vez que eles bolçam um bocadinho de leite, ou queiram lidar com aquela terrível assadura vermelha nas dobrinhas do pescoço. Escolham os de algodão macio para os primeiros tempos. Vão agradecer-me quando não estiverem a lavar roupa às 2 da manhã.

Os babetes de silicone pesam muito no pescoço deles?

Honestamente, eu preocupava-me com isto em relação ao Leo porque ele era muito pequenino, mas o silicone de qualidade alimentar de alto padrão é surpreendentemente leve. Desde que não o apertem com demasiada força (lembrem-se da regra dos dois dedos!), eles mal dão por ele. A Maya costumava ficar a mastigar alegremente a gola do seu babete enquanto esperava pela torrada.

Como é que se tira as nódoas de comida dos babetes de tecido?

Não se tira. Quer dizer, podem tentar pô-los ao sol ou deixá-los de molho em qualquer pasta milagrosa que a internet recomende esta semana, mas honestamente? Assim que começam a comer mirtilos e batata-doce, esses babetes de tecido vão ficar com um aspeto um bocadinho destruído. Poupem a vossa sanidade mental e mudem para os de silicone, que se lavam facilmente com um pano, à hora das refeições.

Quando é que as crianças deixam finalmente de os usar?

Depende da criança. O Leo comia sempre direitinho e, quando fez dois anos, recusava-se a usar babetes. Chamava-lhes o seu "cachecol de bebé" e arrancava-os. A Maya tem quatro anos e, honestamente, às vezes, ainda a obrigo a usar um de silicone se estivermos a comer sopa porque ela é um autêntico agente do caos. Não há regras rigorosas. Sigam o vosso coração (e a vossa tolerância para tirar nódoas de t-shirts minúsculas).