Sobreviver às Festas: A Verdade Sobre a Roupa de Natal para Menino

Estou sentada no chão do quarto de hóspedes da minha cunhada em Naperville, a transpirar por todos os poros e a ensopar a minha blusa de seda. É dia 24 de dezembro, há dois anos. Tenho nas mãos um blazer de veludo vermelho para bebé, rígido e mais caro que o meu próprio casaco de inverno, enquanto tento dobrar o bracinho de cartilagem do meu filho de quatro meses para o enfiar numa manga forrada a poliéster barato. Ele chora a plenos pulmões, com a intensidade de um alarme de incêndio de hospital. O blazer tem cotoveleiras. Dou por mim a pensar por que raio uma criatura que nem sequer se consegue virar sozinha precisa de cotovelos reforçados.

Costumava pensar que vestir um menino para as festas significava encontrar a réplica exata do guarda-roupa de um contabilista de 45 anos e encolhê-la para o tamanho de bebé. Achava que era suposto usarmos aquelas calcinhas pequeninas, os colarinhos engomados e os mocassins de pele em miniatura que caem a cada quatro segundos. Deixei-me levar pela fantasia da estética perfeita do postal de Natal.

Agora já sei que não é bem assim.

Quando se tem um bebé, as festas são, na sua maioria, apenas uma série de negociações logísticas disfarçadas de celebração. Andamos a gerir horários de sestas em códigos postais desconhecidos, a tentar evitar que o nosso filho lamba as pinhas decorativas e a monitorizar constantemente a sua temperatura corporal porque a nossa tia insiste em manter o termóstato num clima tropical.

Ouçam. Se querem sobreviver à maratona das festas com um bebé, têm de abandonar a ideia da roupa formal. Têm de os vestir como se fossem fazer uma sesta numa zona de guerra, porque é basicamente isso que é uma festa de Natal em família.

A ilusão do smoking em miniatura

A indústria de roupa para bebé quer mesmo que compremos smokings minúsculos e coletes de bombazina para dezembro. Ficam incríveis num manequim. Mas perdem a graça quando o nosso filho começa a ficar da cor de uma beringela numa sala de jantar mal ventilada.

O meu pediatra mencionou casualmente um dia que os bebés são péssimos a regular a temperatura. Acho que me lembrava vagamente disso das minhas rotações clínicas na escola de enfermagem, mas a teoria bate de forma diferente quando é o nosso próprio filho a derreter. Aparentemente, eles ainda não têm as glândulas sudoríparas maduras e acumulam o calor nos seus corpinhos. É por isso que metê-los num veludo sintético ao lado de um radiador, enquanto sete familiares diferentes os tentam pegar ao colo, é meio caminho andado para uma brotoeja.

Já vi milhares destas erupções cutâneas festivas inexplicáveis na clínica. Os pais acham sempre que é uma alergia alimentar à batata-doce, mas metade das vezes é apenas dermatite de contacto provocada por fios metálicos baratos entrançados numa camisola festiva, ou a pele a entrar em colapso por não conseguir respirar debaixo de três camadas de poliéster por lavar.

O meu pediatra disse algo sobre a epiderme infantil ser altamente permeável, o que basicamente significa que absorvem tudo aquilo em que tocam, ou talvez signifique apenas que a pele deles reage a tecidos absurdos mais depressa do que a nossa. Seja como for, enfiá-los em roupa de cerimónia rija e sintética durante seis horas é pedir para ter uma viagem de carro miserável de regresso a casa.

Por que odeio tão intensamente suspensórios para bebés

Vou falar sobre suspensórios durante um minuto porque alguém tem de o fazer.

Há uma grande tendência para vestir os meninos bebés com calças de tweed, suspensórios de mola e laços de mola. Fica muito querido durante os trinta segundos que demora a tirar uma fotografia. Depois disso, torna-se num autêntico perigo ambulante.

Se um acessório se prende com uma mola de metal frágil ou uma simples mola de plástico, a criança vai soltá-lo. Vai soltá-lo, metê-lo diretamente na boca e tentar engoli-lo antes sequer de conseguirmos abrir a aplicação da câmara no telemóvel. Nas urgências, víamos tantos componentes de roupa de Natal engolidos que se tornou uma piada recorrente.

Além disso, os suspensórios nem sequer funcionam em bebés. Os bebés não têm cintura. Têm um tronco cilíndrico com a forma de uma batata, o que significa que os suspensórios escorregam pelos seus ombros inexistentes e acabam pendurados à volta dos cotovelos, prendendo-lhes os braços para que não consigam chegar aos pés.

É exasperante de ver. Odeio-os. Se querem o look dos suspensórios, comprem um body macio com suspensórios estampados no tecido com tinta não tóxica, e poupem a ansiedade.

Triagem para uma fuga de fralda a meio do jantar

A outra realidade de vestir um bebé para as festas é o inevitável evento biológico. O seu filho vai precisar de mudar a fralda exatamente no momento em que o peru estiver a ser cortado.

Não queremos estar a fazer cálculos complexos com as molas da roupa enquanto o nosso filho tem uma fuga de fralda que cheira a abóbora digerida. Se o vestirmos com umas calças de cerimónia que precisam de cinto, por cima de uma camisa de botões que tem de estar metida para dentro, vamos dar por nós debruçados sobre um muda-fraldas numa casa de banho estranha a chorar de frustração.

As roupas de festa têm de funcionar como batas de hospital. Precisamos de acesso rápido e sem obstáculos à zona de desastre. Se demorar mais de quatro segundos a expor a fralda, o conjunto é um fracasso.

O que eu realmente visto ao meu filho agora

Abandonei o guarda-roupa corporativo em miniatura no ano passado. Agora, sigo uma regra muito simples para as roupas de festa.

Se eu não gostaria de dormir de avião com aquilo vestido, o meu filho não veste.

Comprei o Fato de Bebé Henley de Manga Comprida em Algodão Biológico num momento de pura derrota em novembro do ano passado. É essencialmente um saco de batatas de luxo com três botões na gola, e digo isto como o maior elogio possível. É provavelmente a minha peça de roupa favorita que ele tem.

O tecido é uma espécie de algodão biológico espesso, com elasticidade suficiente para ele conseguir realmente dobrar os joelhos, e é bastante respirável para que ele não transpire quando a minha sogra insiste em tê-lo ao colo durante uma hora seguida. Os botões henley dão-lhe um ar um pouco mais sofisticado, para não parecer um pijama comum, mas continua a ter molas na zona das pernas para acesso de emergência. Basta atirá-lo para a máquina de lavar quando acontece a inevitável nódoa de molho de arandos.

Normalmente compramos num tom escuro e suave, e deixamos que esse seja o look de festa por inteiro.

Se o quisermos compor um pouco mais, basta vestir-lhe um casaco de malha grossa por cima para as fotografias e, discretamente, retirá-lo assim que entrarmos em casa. Sem laços. Sem cintos. Sem veludos sintéticos.

Explore a nossa coleção de roupas que realmente deixam o seu bebé mexer-se.

A questão dos acessórios

Ainda assim, precisamos de algo para manter a chupeta longe do chão, porque as festas implicam muitos germes desconhecidos. Nós usamos o Prendedor de Chupeta em Madeira e Silicone, principalmente para evitar que a chupeta rebole para baixo do sofá durante as entradas.

É ótimo. Fica ligeiramente mais estético nas fotografias do que uma corrente de plástico néon da farmácia. A parte das contas de madeira é aceitável, mas é preciso estar de olho neles porque vão inevitavelmente ignorar a chupeta e tentar roer diretamente o fecho de metal mal nos desviemos dez segundos para ir buscar um bocado de queijo.

Por que é que os padrões extravagantes me dão a volta aos nervos

Também tenho dificuldade em lidar com os padrões de Natal excessivamente comerciais. Já sabem quais são. Aquele body verde fluorescente com um dinossauro pixelizado com um gorro de Pai Natal a andar de snowboard.

Não percebo a necessidade de fazer os bebés vestirem estas cenas caóticas. Normalmente são estampados com tintas plastisol espessas que parecem uma camada de borracha no peito, o que anula completamente o propósito de comprar algodão respirável. O desenho de borracha apenas retém o suor contra o esterno do bebé.

Se têm mesmo de ter um padrão berrante na sala para sentirem o espírito festivo, restrinjam-no a um acessório que não lhes toque nas axilas.

Nós levamos a Manta de Bambu para Bebé com Dinossauros Coloridos para as festas de família em vez de o obrigar a vestir dinossauros. Basta atirá-la para o chão e assim ele tem um sítio relativamente limpo para ficar de barriga para baixo que não seja a carpete branca da minha tia. É de bambu, por isso dobra-se o suficiente para caber no bolso lateral do saco das fraldas quando, inevitavelmente, ele bolçar em cima dela.

A realidade da fotografia de Natal

Ninguém se vai lembrar do que o seu filho vestiu na sua primeira ou segunda festa de Natal. Vão é lembrar-se se ele passou o tempo todo a chorar.

Só têm de ignorar os anúncios que impingem fatos de três peças para bebés e comprar-lhe algo em que ele consiga fazer a digestão do leite confortavelmente, porque ninguém quer saber da estética quando o choro começa.

Mantenham os tecidos naturais. Mantenham os fechos simples. Deixem-nos ser bebés.

Se estão cansados de lutar com o vosso filho para o enfiar em roupa de festa desconfortável, vejam a nossa coleção de peças básicas em algodão biológico e respirável antes do próximo evento em família.

Perguntas que provavelmente têm neste momento

Ele pode dormir com a roupa de festa?
Se comprarem algo de algodão biológico sem colarinho nem capuz, sim. O meu pediatra é fanático pela segurança durante o sono e odeia tudo o que fique à volta do pescoço; por isso, desde que não existam perigos de asfixia ou costuras grossas a magoar-lhes as costas, deixem-nos simplesmente dormir. Tentar vestir o pijama a um bebé a dormir num quarto de hóspedes às escuras é um erro de principiante.

Como é que o mantenho quente para fotografias na rua?
Com camadas de roupa, em vez de comprar um fato de neve enorme e rígido. Comecem com uma base de algodão, acrescentem uma camisola grossa e enrolem uma manta à volta da metade inferior do corpo só para a foto. Os bebés perdem calor rapidamente, mas tentar enfiá-los num casaco acolchoado e rígido só os vai deixar furiosos e, de qualquer forma, arruína a fotografia.

Os laços são seguros para bebés?
Apenas se estiverem diretamente estampados no tecido. Tudo o que se prenda com uma mola, um botão ou um alfinete de ama é apenas uma ingestão de corpo estranho à espera de acontecer. Já vi demasiados raios-X de molas de metal em estômagos minúsculos para sequer pensar em pôr um laço a sério numa criança com menos de três anos.

E se ele arruinar a roupa antes do jantar?
Ele vai arruinar. É uma certeza biológica. Devem trazer sempre uma muda de roupa de reserva que seja exatamente igual, ou então aceitar que ele vai aparecer na fotografia de família com o pijama de emergência. Ninguém vai querer saber.