Encontrar a roca de bebé ideal sem perder a cabeça

Quando a Maya tinha cerca de doze semanas, a minha sogra marchou pela cozinha adentro e entregou-me uma autêntica roca em prata maciça que pesava tanto como um peso de ginásio. "É uma herança de família", sussurrou com reverência, traçando as iniciais gravadas de um qualquer antepassado vitoriano que provavelmente terá morrido de tuberculose. No dia seguinte, a minha vizinha "alternativa" do ioga — que faz o seu próprio desodorizante e deu ao cão o nome de um tubérculo — apareceu com um pau de bétula sem verniz que, segundo ela, estava infundido com energias terrenas de enraizamento. Depois, como se o universo estivesse a brincar comigo, o colega de faculdade do meu marido Dave enviou-nos por correio uma monstruosidade de plástico que emitia luzes estroboscópicas e tocava um remix techno da "Quinta do Tio Manel" ao que pareciam ser decibéis de nível de concerto.

Fiquei ali parada na cozinha, a usar umas leggings de pré-mamã manchadas que não viam um estúdio de ioga desde os tempos da presidência do Obama, a funcionar com exatamente quatro horas de sono e na minha terceira chávena de café requentado no micro-ondas, apenas a olhar para aqueles três objetos completamente diferentes. Não tinha a mais pequena ideia do que estava a fazer. Tipo, nenhuma. Zero.

Achamos que dar um brinquedo a um bebé para ele abanar seria a parte mais fácil da maternidade, mas, meu Deus, não é mesmo. Quando finalmente me sentei com o telemóvel às 3 da manhã para procurar uma rassel für babys segura (porque o trabalho do Dave nos fez lidar com os mercados europeus de brinquedos e de repente todos os meus anúncios direcionados estavam em alemão), o volume gigantesco de informações contraditórias quase me deu um ataque de pânico.

O grande incidente de esmagamento facial de 2018

Aqui fica um facto curioso sobre bebés que ninguém conta naquelas idílicas aulas de preparação para o parto: eles não têm qualquer tipo de controlo motor. Nenhum. São basicamente minúsculos moinhos de vento imprevisíveis.

A minha médica, a Dra. Miller — que tem a paciência de uma autêntica santa e ignora educadamente o facto de eu aparecer nas consultas a cheirar ligeiramente a leite azedo e a champô seco — disse-me que, no início, o ato de o bebé agarrar os objetos baseia-se inteiramente em reflexos. Eles agarram nas coisas, balançam os braços como se estivessem a dirigir uma orquestra caótica e largam-nas ao acaso.

Aprendi isto da pior maneira quando o Leo tinha quatro meses. Dei-lhe uma roca pesada, de madeira maciça, que comprei numa feira de artesanato hipster porque combinava com a estética da minha sala. Ele estava deitado de barriga para cima no tapete de atividades, a abanar a roca todo contente, e de repente... largou-a. A gravidade fez a sua parte. O pesado bloco de madeira caiu a pique diretamente no topo do seu pequeno nariz. Ouviu-se um *pum* horrível, um segundo de silêncio estupefacto e, em seguida, começou a gritaria. Senti-me a pior mãe do planeta. Soluçava mais alto do que ele, enquanto lhe pressionava um saco de ervilhas congeladas na cara e o Dave tentava acalmar o meu desespero.

A Dra. Miller sugeriu gentilmente que procurasse rocas que pesassem entre 20 e 50 gramas. Disse que qualquer coisa mais pesada do que isso é basicamente uma arma de força bruta nas mãos de um bebé sem coordenação. Portanto, sim, aquela herança de prata da minha sogra? Foi imediatamente para uma caixa de recordações na prateleira mais alta do armário. Sinceramente, a ideia de entregar um objeto de metal pesado a um bebé é uma autêntica loucura para mim agora.

Se está à procura de algo que não acabe numa ida às urgências pediátricas, não há como errar com uma opção híbrida de tecido e madeira. Quando a Maya nasceu, mandei praticamente todas as minhas pretensões estéticas pela janela fora e comprei esta roca de coelhinho em algodão orgânico da Kianao. Tem uma argola de madeira lisa e super leve na base, mas a parte de cima é a cabeça de um coelhinho de peluche feito de algodão orgânico.

A Maya ficou obcecada. Mordiscava agressivamente as orelhas do coelhinho até ficarem uma confusão encharcada, acinzentada e cheia de baba, mas como a roca não pesava praticamente nada, quando ela inevitavelmente a deixava cair na própria cara às 2 da manhã, nem sequer pestanejava. Simplesmente saltava suavemente na sua testa. Foi a nossa salvação.

Por que razão a minha médica odeia os vossos brinquedos ruidosos de plástico

Vamos falar sobre aquela monstruosidade techno da "Quinta do Tio Manel" por um segundo. Para além do facto de me dar vontade de me atirar ao rio mais próximo sempre que disparava, acontece que esses brinquedos eletrónicos barulhentos são na verdade bastante questionáveis para os bebés.

Um dia, enquanto examinava os ouvidos da Maya, a Dra. Miller referiu casualmente que o canal auditivo de um bebé é significativamente mais pequeno do que o nosso. Devido à física de como o som viaja em espaços pequenos — que não vou fingir que compreendo porque passei à rasquinha a Físico-Química no secundário — os sons são na verdade amplificados nos seus minúsculos ouvidos. O que nos parece alto é ENSURDECEDOR para eles.

Ela explicou-me que alguns destes brinquedos de plástico comerciais podem atingir níveis de decibéis que causam trauma acústico se o bebé segurar a coluna colada à orelha. E o que faz um bebé de seis meses com literalmente todos os objetos que agarra? Esmaga-os diretamente contra a própria cabeça e tenta comê-los.

Enfim, a questão é que atirei o brinquedo techno com os animais da quinta para o ecoponto (ou se calhar para o lixo normal, não digam ao Dave, ele tem manias com a separação do lixo) e prometi a mim mesma que me cingiria a coisas que só fizessem barulho impulsionadas pelo próprio movimento do bebé. Se se sente esmagada por todas as opções que existem, pode dar uma vista de olhos nestes silenciosos brinquedos para bebé sem pilhas, aqui e poupar-se a essa dor de cabeça. Literalmente.

Todo o mistério da prova de saliva

Assim que o seu bebé atinge os cinco ou seis meses de idade, a roca deixa de ser um brinquedo de abanar e passa a ser um brinquedo para morder. Esta é a fase de exploração oral, que é uma forma muito educada e clínica de dizer que o seu filho vai tentar ingerir o mundo como um minúsculo tubarão branco sem dentes.

Quando eu e o Dave estávamos a tentar perceber quais os brinquedos de madeira que eram realmente seguros, não parávamos de ver esta norma de segurança europeia — EN 71, julgo eu? — aparecer em todo o lado. Esta determina que os brinquedos têm de ser "speichelfest", que é uma fantástica palavra alemã que significa que é à prova de saliva.

Basicamente, quando temos um bebé a roer agressivamente uma conta de madeira pintada como se fosse um rebuçado de pedra, precisamos de saber que a sua saliva super ácida não está a dissolver vernizes tóxicos ou metais pesados para o seu trato digestivo. Não entendo totalmente a composição química das tintas não tóxicas, mas sei que a geração dos meus pais basicamente nos deixava mastigar rodapés pintados com chumbo e todos nós ficámos... bem, sinceramente, olhemos para o estado do mundo, talvez não tenhamos ficado tão bem assim.

Apenas não compre lixo barato de plástico a vendedores terceiros não autorizados na Amazon, porque normalmente sabe a boia de piscina e está cheio de ftalatos.

Madeira vs. peluche e a minha própria sanidade

Passei, sem dúvida, por uma fase em que comprei demasiados brinquedos de madeira porque queria ser aquela mãe natural e minimalista. Comprei este lindo pau de chuva em madeira para o Leo quando ele era um pouco mais crescido. É um cilindro com pequenas contas no interior que caem através de pinos e fazem um som suave e relaxante, como o de água a correr.

Esteticamente? Deslumbrante. As mães Montessori no Instagram adorariam. Mas o Leo? Ignorou por completo os sons relaxantes da chuva e usou o cilindro pesado como um bastão para bater repetidamente na tigela de água do nosso cão, até esta estalar. É... tudo bem. É um brinquedo lindamente feito, mas simplesmente não era a onda do meu filho destruidor. Aprendi muito rapidamente que não se pode forçar uma estética numa criança que apenas quer causar o caos.

Se tentar evitar os halteres pesados, limpar as coisas de madeira com um pano húmido para não ficarem nojentas e apostar em brinquedos que não precisem de pilhas AAA para funcionar, sinceramente está a ir muito bem. Não é preciso um doutoramento em desenvolvimento na primeira infância para escolher uma roca. Só precisa de algo que o seu bebé possa segurar, roer em segurança e, ocasionalmente, deixar cair na própria cara sem exigir intervenção médica.

Se está a afogar-se em opções e só quer algo que cumpra todos os requisitos de segurança sem parecer um delírio febril de plástico, provavelmente devia dar uma espreitadela a esta coleção de rocas e mordedores de madeira seguros e dar o assunto por encerrado para poder finalmente ir dormir.

As perguntas complicadas que me fazem constantemente

Como raio limpo uma roca de madeira?

Meu Deus, NÃO a ponha na máquina de lavar loiça. Arruinei uma linda argola de agarrar em bordo por causa disso e saiu de lá a parecer um pedaço de madeira velha que esteve à deriva no oceano durante oitenta anos. E também não a ferva, vai acabar por rachar e farpar. A minha médica disse para simplesmente limpar com um pano húmido e talvez uma gotinha de detergente suave da loiça. Às vezes, uso uma mistura 50/50 de água e vinagre branco, se a roca tiver caído no chão de um café público, embora, verdade seja dita, deixe o brinquedo a cheirar a salada durante umas horas. Que seja. O bebé não se importa.

Sinceramente, com que idade os bebés começam a ligar às rocas?

Nos primeiros dois meses, eles não querem saber de nada, a não ser de leite, dormir e gritar. Nós é que andamos ali a abanar-lhes a roca enquanto eles olham para nós como se lhes devêssemos dinheiro. Por volta dos três ou quatro meses, o Leo percebeu de repente que tinha mãos. Agarrou numa roca leve, abanou-a, ouviu um som e os seus olhos arregalaram-se. Foi como se tivesse descoberto a fusão a frio. Esse é o momento ideal — é entre os três e os seis meses que eles começam realmente a interagir com elas.

Aquelas rocas de prata de herança são mesmo seguras?

Quer dizer, talvez se o seu bebé estiver a fazer uma sesta numa vitrina forrada a veludo? Mas para uma brincadeira real e do dia a dia? Nem pensar. São demasiado pesadas. Se um bebé deixar cair um objeto de prata maciça no seu osso nasal a quinze centímetros de distância, vão ter uma tarde muito má. Ponha-a numa prateleira. Tire uma fotografia com ela para os avós. Depois dê ao miúdo uma argola de algodão e madeira de 30 gramas para que ninguém apanhe uma comoção cerebral.

E se o meu bebé odiar completamente o brinquedo que comprei?

Bem-vinda à maternidade! Uma vez gastei quarenta euros num brinquedo sensorial lindíssimo, esculpido à mão, e a Maya chorava sempre que olhava para ele. Entretanto, a sua coisa favorita no mundo, durante um mês inteiro, foi uma espátula de silicone da minha gaveta da cozinha. Às vezes eles simplesmente odeiam o som específico que uma roca faz, ou o cabo é demasiado grosso para as suas mãos pequeninas. Simplesmente atire a roca para um cesto e tente novamente passado um mês. Eles mudam de ideias constantemente.

Preciso de comprar uma roca específica só para a dentição?

Na verdade, não, porque eventualmente quase tudo se transforma num brinquedo de dentição. A semana passada estava a observar os outros bebés no nosso grupo de brincadeira e todos eles, sem exceção, estavam apenas a morder o objeto que estivesse mais próximo. Mas é super útil ter uma roca com dupla finalidade. Algo com uma argola firme de madeira para a fase das mordidelas duras, e algodão macio para quando as gengivas estão muito sensíveis e eles só querem esfregar agressivamente algo macio na cara.