O Que Ninguém Lhe Conta Sobre a Respiração do Seu Bebé

Quando trouxemos o Leo do hospital há onze meses, recebi exatamente três conselhos contraditórios sobre o seu sistema respiratório num espaço de quarenta e oito horas. A minha mãe disse-me para segurar um pequeno espelho de bolso debaixo do nariz dele a cada vinte minutos para verificar a saída de ar. O meu programador sénior no trabalho disse-me que os recém-nascidos simplesmente "respiram como máquinas de cortar relva avariadas" e para ignorar completamente as pausas aterradoras. Depois, a tia da minha mulher insistiu para decorarmos o quarto com a flor gipsofila (conhecida por alguns como flor do "hálito de bebé") porque supostamente promove uma "energia respiratória pacífica". Lidar com estes dados tem sido o troubleshooting (resolução de problemas) mais stressante de toda a minha vida.

Eu registo tudo. Tenho folhas de cálculo para fraldas sujas, diários ao milímetro da ingestão de leite e um gráfico da humidade do quarto. Mas a respiração dos bebés é completamente irracional. Não dá para colocar num gráfico. Só temos de ficar a olhar para o monitor às 3 da manhã, às escuras, e questionar-nos se o firmware está corrompido.

O barulho errático da ventoinha de um novo humano

Nas primeiras semanas, provavelmente observei o peito do Leo a subir e a descer mais vezes do que olhei para a minha mulher. Os bebés respiram rápido. Tipo, quarenta a sessenta vezes por minuto. Parece a ventoinha de um portátil a girar descontrolada mesmo antes de a motherboard fritar. Cheguei a pegar num cronómetro e a contar as suas respirações, convencido de que ele estava a hiperventilar com o stress de simplesmente existir.

O nosso médico — que tem a paciência de um santo ao lidar com a minha recolha paranoica de dados — explicou que esta é apenas a base normal. Aparentemente, a caixa torácica de um bebé ainda está basicamente em fase de testes beta. É maioritariamente cartilagem mole, por isso dependem inteiramente do diafragma para puxar o ar, e é por isso que as suas pequenas barrigas saem tanto para fora quando inspiram. Como os seus pulmões são minúsculos, eles têm simplesmente de correr o hardware mais depressa para conseguirem oxigénio suficiente.

A parte que me deu mesmo a volta à cabeça foram as pausas periódicas. O Leo estava a ofegar como um Golden Retriever em julho, e depois, simplesmente... parava. Durante oito ou nove segundos. Silêncio total. Mesmo quando eu estava prestes a tirar as mantas para fazer um reinício de emergência ao sistema, ele bufava casualmente e voltava a respirar. O médico disse-nos que isto se chama respiração periódica e que geralmente se resolve sozinho aos seis meses, assim que as suas vias neurológicas descobrem como automatizar melhor o processo.

Aprendi que o controlo da temperatura tem um impacto drástico nesta respiração irregular. Se tiverem demasiado calor, a frequência respiratória aumenta ainda mais. Acabámos por comprar a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Estampado de Urso Polar da Kianao e, sinceramente, é a minha peça de equipamento favorita que temos. A minha mulher comprou-a porque gostou da estética ártica, mas eu adoro-a porque o algodão orgânico de dupla camada controla de facto a temperatura. O Leo costumava sobreaquecer no polar sintético e a sua respiração parecia um comboio de mercadorias em dificuldades, mas esta manta parece ter resolvido completamente o thermal throttling (estrangulamento térmico).

A falha de sistema induzida por raiva

Deixem-me falar-vos sobre os piores sessenta segundos de toda a minha vida.

O Leo tinha cerca de nove meses. Estava a mastigar uma espátula de silicone que eu precisava para virar umas panquecas, por isso tirei-lha suavemente da mão e troquei-a por um bloco de madeira. Ele não aceitou esta troca. Soltou um grito mudo e de boca aberta, exalou todo o ar, e simplesmente recusou-se a inspirar de novo. A cara dele passou de vermelho para um assustador roxo-mirtilo magoado, e o seu corpo ficou completamente rígido antes de ele simplesmente amolecer e tombar.

Eu estava a meio de ligar para o 112, a gritar pela minha mulher e a tentar fazer o download mental de um tutorial do YouTube sobre reanimação cardiorrespiratória em bebés, quando de repente ele engoliu ar, piscou os olhos e voltou a brincar com o bloco de madeira como se nada fosse. Entretanto, o meu ritmo cardíaco só voltou ao normal três dias úteis depois.

Pesquisei no Google "bebé ficou azul por causa de espátula" e depois liguei imediatamente para a clínica. Isto, aparentemente, é uma crise de espasmo do choro (ou apneia emotiva). O nosso médico disse que acontece a cerca de cinco por cento das crianças. Parece ser uma manipulação comportamental — a criança a suster a respiração até conseguir o que quer —, mas na verdade é um reflexo completamente involuntário. Uma dor repentina, medo ou uma grande frustração fazem basicamente com que o sistema nervoso deles entre em curto-circuito e reinicie. O que se deve fazer é apenas deitá-los de lado, para que a gravidade ajude a levar o sangue de volta ao cérebro, em vez de os abanar verticalmente em pânico enquanto tentamos abrir-lhes a boca à força.

A parte mais estranha? O médico pediu uma análise ao sangue porque, aparentemente, estas crises estão altamente correlacionadas com anemia por deficiência de ferro, o que não faz qualquer sentido lógico para mim, mas o corpo humano é um terrível pesadelo de código esparguete. E, de facto, ele tinha o ferro um bocadinho baixo. Começámos com um suplemento e as falhas estilo "ecrã azul da morte" pararam.

Bafo matinal de uma dieta de leite

Às vezes, ele acorda, exala diretamente para a minha cara e o bafo dele cheira a um copo de iogurte esquecido num carro ao sol. Mas, aparentemente, basta passar um pano húmido nas gengivas para limpar o resíduo de leite a fermentar e passa. Sigamos em frente.

Ah, acho que devia referir que usamos o Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico para ele dormir, às vezes, quando a rotina do pano húmido envolve demasiados contorcionismos e ele acaba por bolsar um bocadinho. É tranquilo. Faz exatamente o que um body deve fazer, esticando-se facilmente sobre a sua cabeça desproporcionalmente grande. É apenas "ok" comparado com a manta, mas aprecio o facto de o algodão orgânico não lhe dar aquelas estranhas irritações vermelhas de fricção no pescoço, e não tenho de estar a lutar para enfiar os braços dele nas mangas quando ele faz a espiral da morte do crocodilo no fraldário.

Aquelas minúsculas flores brancas são uma armadilha

Voltando à tia da minha mulher e aos seus terríveis conselhos de design de interiores. Devido ao nome da flor em inglês (baby's breath / hálito de bebé), as gipsofilas estão por todo o lado no mundo da parentalidade. As pessoas metem-nas em coroas de flores nas sessões fotográficas de grávida, em arcos de balões de revelação do género, e sim, nas jarras dos quartos de bebé.

A minha mulher trouxe genuinamente para casa um enorme ramo de gipsofilas de um baby shower de uma amiga. Como sou incapaz de deixar um objeto estranho entrar em minha casa sem pesquisar o seu perfil de risco, fui procurar. Afinal, esta planta delicada e de aspeto inocente é basicamente um risco biológico para os bebés.

Primeiro, a planta é ligeiramente tóxica. Segundo, as flores secas são incrivelmente quebradiças. Se um bebé consegue puxar um ramo, este desintegra-se instantaneamente numa centena de pequenos perigos de engasgamento com o tamanho perfeito para as vias respiratórias. E, por fim, a versão seca larga um pó fino que pode desencadear asma e dermatite de contacto em peles sensíveis. A minha mulher lembrou-me gentilmente que o nosso filho nem sequer consegue gatinhar até à prateleira alta onde a jarra estava, mas deitei-as para o lixo na mesma. Se querem um ambiente botânico natural em casa, comprem simplesmente tecidos com folhagem.

Para ser honesto, temos a Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas exatamente por este motivo. Tem um bonito padrão de folhas sem o risco de falência respiratória. A fibra de bambu é incrivelmente macia — talvez até um bocadinho escorregadia demais quando tento embrulhá-lo bem apertadinho enquanto ele resiste ativamente a dormir —, mas absorve muito bem o suor durante as sestas da tarde.

Se estão a montar o vosso próprio inventário para o quarto do bebé, vale a pena dar uma vista de olhos em toda a coleção de essenciais orgânicos para bebé da Kianao, só para terem a certeza de que os rodeiam com coisas que não lhes vão causar uma erupção cutânea aleatória, nem sobreaquecer os seus termóstatos internos mal calibrados.

Resolver problemas (troubleshooting) no hardware humano

A parentalidade é, na sua maioria, ficar a olhar para um humano minúsculo e irracional a tentar decifrar se um barulho estranho é uma falha catastrófica de hardware ou apenas um processo normal em segundo plano. Vocês vão pesquisar tudo no Google. Vão entrar em pânico quando eles pararem de respirar, e vão perder dez anos de vida se alguma vez eles susterem a respiração até desmaiarem.

Mas os dados mostram que eles recomeçam quase sempre a respirar. Só têm de atualizar o vosso próprio firmware de paciência para conseguirem lidar com isso.

Se estão a tentar otimizar o ambiente de sono do vosso bebé para conseguirem parar de olhar tanto para o monitor, deitem uma vista de olhos às nossas camadas orgânicas respiráveis antes de mergulharem na FAQ abaixo.

A Minha FAQ Altamente Não-Oficial

Porque é que o meu bebé soa a um Pug congestionado quando dorme?
Porque as vias nasais deles são do tamanho de uma porta USB. Cada pequeno pedaço de cotão ou leite seco transforma-se numa grande obstrução ao fluxo de ar. Além disso, eles não sabem literalmente limpar a própria garganta ainda. A não ser que estejam com as narinas muito dilatadas ou que o peito esteja a afundar à volta das costelas, aqueles grunhidos estranhos são aparentemente super normais.

As crises de espasmo do choro vão causar danos cerebrais?
O nosso médico jurou a pés juntos que não, mesmo que ao ver aquilo a acontecer sintamos que estamos a testemunhar ativamente a morte de células cerebrais. As crises costumam durar menos de um minuto e o reflexo involuntário que os apaga também reinicia imediatamente a respiração deles. Verifiquem apenas os níveis de ferro, porque essa correção de bug resulta a sério.

Posso ter gipsofilas em casa se estiverem num sítio alto?
Eu não teria. As flores secas soltam-se e flutuam como pequenas e tóxicas bolas de cotão. O vosso filho vai encontrar aquele botão de flor perdido no tapete daqui a três semanas e metê-lo imediatamente na boca. Não vale o stress.

Como resolvo o bafo matinal de leite azedo?
Basta pegar num pano macio e húmido e limpar-lhes as gengivas e a língua depois de comerem. Às vezes, eles simplesmente dormem de boca aberta porque estão congestionados, o que seca a saliva e deixa as bactérias fazerem lá dentro uma festa de arromba.

Qual a duração de uma pausa na respiração para ser mesmo uma emergência?
O limite que o meu médico me deu foi de 15 a 20 segundos. Se pararem entre 5 a 10 segundos e depois começarem a respirar muito rápido, trata-se apenas de respiração periódica. Se chegar aos 20 segundos, ou se os lábios começarem a ficar um pouco azuis, aí sim é uma situação real para o 112.