A verdade nua e crua sobre os prémios de chá de bebé que os convidados realmente querem

Estava grávida de trinta e quatro semanas, a suar em bica num vestido de pré-mamã numa sala de estar abafada em Chicago, a ver a minha tia a distribuir agressivamente esponjas de banho cor-de-rosa néon a mulheres na casa dos trinta. O ar estava pesado com o cheiro das chamuças encomendadas e um desespero silencioso. Ninguém queria as esponjas. Ninguém queria os frasquinhos de desinfetante para as mãos com o nome do meu futuro bebé impresso num autocolante a descolar-se. Parecia menos uma celebração e mais um espetáculo bizarro onde o público era mantido refém da comissão de organização de festas da minha mãe.

Os meus convidados tinham sorrisos abertos, mas forçados, que não chegavam aos olhos. Eram educados porque gostavam de mim, mas eu conseguia vê-los a calcular mentalmente a rapidez com que poderiam atirar aquelas lembranças para o caixote do lixo da bomba de gasolina mais próxima durante a viagem de regresso a casa.

Ouçam, temos de tratar uma festa como o piso de um serviço de urgência. Quando eu fazia os meus turnos como enfermeira, fazíamos a triagem por gravidade. Num baby shower, faz-se a triagem por exaustão. Os vossos convidados estão cansados. Abdicaram da tarde de sábado. Gastaram cinquenta euros num artigo da lista de nascimento que provavelmente só vão usar duas vezes. O mínimo que podemos fazer é dar-lhes um prémio que não detestem secretamente ter de levar para o carro.

A situação de reféns na minha sala de estar

As pessoas ficam estranhamente defensivas em relação à tradição. A geração mais velha insiste que precisamos de trinta jogos diferentes que envolvem chocolate derretido numa fralda e medir a minha barriga de grávida com um rolo de papel higiénico. Eu odeio tudo isso.

A tragédia nem sequer são os jogos em si, mas sim os prémios associados a eles. Já vi anfitriões gastarem centenas de euros em protetores labiais personalizados que cheiram a baunilha artificial e deixam uma película estranha e cerosa na boca. Compram sabonetes em miniatura com a forma de pés de bebé que, literalmente, não fazem espuma. Encomendam por atacado colares com chupetas de plástico que não têm qualquer utilidade no mundo moderno.

O puro desperdício ambiental de tudo isto tira-me o sono. Estamos a dar a adultos inteligentes e capazes um saco de lixo de plástico só porque adivinharam corretamente a circunferência da minha cintura. É um insulto para eles e um insulto para a vossa conta bancária.

As lembranças e brindes de porta são apenas uma forma socialmente aceite de atirar o vosso dinheiro diretamente para um aterro sanitário.

Protocolo de triagem para os convidados da festa

O meu médico disse-me que a sopa hormonal do terceiro trimestre nos faz ficar obcecadas com a aprovação social, o que pode explicar porque nos preocupamos tanto com as lembranças de mesa. Eu acho que o cérebro simplesmente entra em curto-circuito quando confrontado com coisas grátis, mas a neurobiologia é provavelmente mais complexa do que isso. De qualquer forma, o stress de procurar velas perfumadas a condizer simplesmente não compensa o pico de cortisol.

Têm de perceber o que as pessoas querem realmente. Os seres humanos normais querem coisas que possam comer, beber ou gastar. Querem um cartão-presente para uma cafetaria. Querem uma minigarrafa de prosecco. Querem um chocolate caro que normalmente não comprariam para si próprios.

• A regra da cafeína diz simplesmente que adultos exaustos cometeriam pequenos crimes por um cartão-presente de dez euros para o café local.
• Os bens de consumo parecem ser a única coisa que as pessoas não deixam imediatamente para trás na mesa de centro, embora um azeite premium seja tecnicamente um bem de consumo se estiverem a receber um grupo um pouco mais velho.
• Embrulhar tudo em papel pardo simples adiciona uma estranha tensão psicológica onde os convidados escolhem apenas uma caixa mistério e aceitam o seu destino sem se queixarem de quem calhou com o quê.

Quando a minha prima Aisha ganhou o bingo do bebé, ela correu literalmente para a mesa dos prémios porque sabia que a minha irmã tinha escondido um cartão de vinte euros da Uber Eats num dos envelopes. Ninguém desata a correr por causa de uma bomba de banho, pois não?

Porque é que o sorteio de fraldas muda as regras do jogo

Se estão a pedir às pessoas para trazerem uma caixa de fraldas para entrarem num sorteio, a dinâmica dos prémios muda completamente. Uma caixa de fraldas custa dinheiro a sério. Não podem pedir a alguém para gastar trinta euros em fraldas Dodot e depois dar-lhes uma suculenta que vai morrer no parapeito da janela em três dias.

Precisam de um prémio de peso. Uma vez usei uma Manta de algodão biológico com padrão de baleias cinzentas como a peça central de um cesto de sobrevivência para recém-mamãs. A minha opinião sincera é que é quase demasiado boa para dar como prémio a alguém que não vai ter um bebé. O algodão biológico de camada dupla é incrivelmente pesado e macio, e o estampado de baleias cinzentas é bastante discreto. Na verdade, acabei por ficar com a primeira que encomendei e comprei uma segunda para a mesa dos prémios porque não consegui separar-me dela. É uma prenda sólida e com aspeto luxuoso que faz com que a pessoa que trouxe as fraldas sinta que ganhou genuinamente algo de valor.

Tentei oferecer a Manta de algodão biológico com padrão de veados roxos como um segundo prémio de porta noutra festa. O fundo roxo é um pouco intenso se forem puristas de quartos de bebé em tons bege, mas a qualidade do material é inegável. A minha irmã escondeu-a literalmente debaixo do casaco para que a nossa tia não lhe pedisse para trocar com ela.

Se precisam de ideias para coisas que as pessoas possam genuinamente querer ganhar, podem espreitar a coleção de essenciais biológicos para bebé da Kianao para construírem um cesto de prémios à seria.

O público das festas mistas

A maior parte das pessoas que conheço está a saltar o tradicional chá da tarde só para mulheres e a organizar apenas um churrasco gigante no quintal com os amigos de ambos os pais. Isto destrói completamente o modelo tradicional de prémios.

Os colegas de trabalho do meu marido não querem sais de banho de lavanda. Simplesmente não querem. Mas ficariam chocadas com o quão intensamente competitivos os homens na casa dos trinta se tornam durante um quiz de curiosidades sobre bebés. Um colega chamado David quase virou uma cadeira do pátio a tentar ser o primeiro a gritar o peso médio de um recém-nascido.

Quando o David ganha, dão-lhe algo prático. Molho picante. Um saco de bons grãos de café. Ou, se tiverem amigos com crianças pequenas na festa, deem-lhes algo que possam honestamente usar em casa.

Coloquei um par destes Pratos de silicone com forma de morsa nuns sacos de oferta simples para os pais que lá estavam. São ótimos para a sua função. A base de sucção funciona genuinamente, o que já é mais do que posso dizer dos de plástico frágil que costumava comprar. Não vão magicamente fazer com que uma criança pequena coma os brócolos, mas impedem-na de atirar o jantar à parede, e isso, por si só, já é uma grande vitória para qualquer pai cansado.

A guerra psicológica do grande prémio

Se querem mesmo ver as pessoas a voltarem-se umas contra as outras, têm de pôr um prémio completamente desproporcional na mesa. Isso muda completamente a energia da sala.

Já vi milhares destes jogos de festa forçados terminarem em aplausos educados e dispersos. Mas, quando se oferece algo substancial, de repente as pessoas passam a importar-se imenso com as regras. Usei o Ginásio de bebé em madeira Wild Western como o grande prémio de um mega sorteio de fraldas. É um acessório genuinamente bonito. O pequeno cavalo em croché e o búfalo de madeira são estéticos o suficiente para não arruinarem a decoração de uma sala de estar moderna, e a madeira tem aquele toque sólido e pesado que o faz parecer incrivelmente caro. A vencedora ficou tão vaidosa com ele. Levou-o para o carro como se fosse um troféu, enquanto todos os outros apenas a olhavam de lado.

Desconfio que a dose de dopamina de ganhar um artigo de qualidade genuinamente elevada é aproximadamente equivalente a sobreviver a um turno da noite sem entornar café na farda.

A questão é: parem de se agonizar com trinta lembranças minúsculas e perfeitas. Comprem três ou quatro coisas realmente boas. Embrulhem-nas para que ninguém saiba o que são. Comprem uma pilha de cartões-presente de café de cinco euros para os segundos classificados. Depois sentem-se, comam o vosso bolo e deixem que os convidados se digladiem entre si.

Prontas para parar de comprar quinquilharias de plástico inúteis para os vossos amigos e família? Espreitem os nossos acessórios biológicos e sustentáveis para bebé na Kianao e ofereçam-lhes algo que não vai acabar no caixote do lixo.

Perguntas que me fazem sobre esta confusão

Quanto devo gastar nos prémios do baby shower?

Ouçam, já estão a comprar comida suficiente para alimentar um pequeno exército e um bolo que custa tanto como a prestação do carro. Eu não gastaria mais do que dez euros por jogo para as coisas normais. Arranjem uns cartões de café ou umas boas tabletes de chocolate. Guardem o orçamento maior, de vinte a cinquenta euros, apenas para o sorteio de fraldas, porque essas pessoas desembolsaram dinheiro a sério para abastecer o quarto do vosso bebé.

Tenho de obrigar os meus convidados a participar em jogos?

O meu médico disse-me uma vez que minimizar o stress desnecessário é fundamental para a saúde materna. Se ver as vossas amigas a cheirar barras de chocolate derretidas numa fralda vos dá vontade de fugir a sete pés, simplesmente não o façam. Façam um sorteio. Ponham nomes numa taça. Podem oferecer prémios apenas pela comparência, sem obrigar as pessoas a fazer figuras tristes para merecerem a refeição.

E se eu convidar homens para o baby shower?

Secretamente, os homens são as pessoas mais competitivas nestes eventos. Não o admitem, mas querem desesperadamente ganhar o concurso de beber pelo biberão. Só têm de adaptar os prémios. Esqueçam as coisas florais. Optem por coisas universais como grãos de café local, molhos picantes gourmet ou um cartão-presente para uma loja de bricolage. Eles vão perder a cabeça com um cartão de dez euros da Leroy Merlin.

Os cartões-presente são considerados pirosos?

Absolutamente não. Não sei quem começou o rumor de que os cartões-presente são de mau tom, mas estão redondamente enganados. As pessoas cortariam alegremente a prioridade umas às outras no trânsito por um crédito de cinco euros num café. É o único prémio que tem zero por cento de hipóteses de acabar no lixo. Coloquem-no num envelope bonito se se sentirem culpadas, mas confiem em mim, é isso que eles querem a sério.