A Avalanche de Plástico: Um Guia Prático para Brincar Melhor

O cão de plástico cantor disparou exatamente às 3:14 da manhã. Sei a hora exata porque o relógio do micro-ondas olhava para mim na cozinha escura, onde eu estava de pé, com um top de amamentação cinzento manchado de leite, a agitar furiosamente um biberão de leite em pó e a rezar para que a Maya, de sete meses, não acordasse o resto da casa. Mudei o peso do corpo para agarrar numa fralda de pano, o meu calcanhar descalço pisou uma pata de plástico e, de repente, uma voz robótica e agressivamente alegre gritou, "SOU UM CACHORRINHO FELIZ, VAMOS APRENDER O ABC!" a um volume que fez literalmente tremer o chão.

Oh meu Deus. O pânico total.

O Dave saiu a tropeçar do quarto três segundos depois com um ar de quem tinha sido eletrocutado, a empunhar uma almofada como se fosse uma arma triste e mole. Ficámos apenas a olhar para aquela porcaria de plástico a piscar e a cantar no chão, ambos com demasiada falta de sono para percebermos como se desligava. Acabei por atirá-lo para a arca congeladora da garagem. Abafou o som, mais ou menos. Ainda se conseguia ouvi-lo cantar baixinho sobre a amizade debaixo das ervilhas congeladas.

Enfim, o que interessa é que foi nesse exato momento que percebi que estávamos a afogar-nos numa avalanche de plástico. Todos os cantos da nossa casa tinham sido tomados por coisas que precisavam de pilhas AA, piscavam luzes estroboscópicas e falavam com a minha bebé com sotaques britânicos esquisitos. Era como viver dentro de um casino aterrador com o tema "bebés", e eu estava a dar em doida.

O que o meu pediatra disse realmente sobre os brinquedos cheios de luzes

Então, umas semanas depois do incidente com a arca congeladora, tivemos a consulta dos 9 meses da Maya. O nosso pediatra, o Dr. Miller, que é um tipo incrivelmente paciente e que parece sempre precisar desesperadamente de uma sesta e de um café forte, perguntou-me com o que é que ela andava a brincar. Falei-lhe orgulhosamente de todos aqueles tablets "educativos" e centros de aprendizagem luminosos que tínhamos. Eu achava que estava a fazer a coisa certa, sabem? Como se estivesse a antecipar a candidatura dela a uma universidade de topo aos 9 meses, deixando um robô cantar-lhe as vogais em espanhol.

O Dr. Miller apenas suspirou e disse-me gentilmente que todas essas coisas não passam de disparates de marketing. Segundo a associação de pediatria (ou qualquer que fosse a junta médica a que ele se referia), as melhores coisas para o cérebro de um bebé são, na verdade, coisas... muito básicas. Como objetos muito simples e sem graça. Ele começou a falar sobre um conceito de "ação e reação" que, da forma imperfeita como o entendi, significa basicamente que quando um bebé deixa cair um bloco e olha para nós, e nós sorrimos e dizemos "oh-oh, caiu!", é essa pequena interação banal que realmente prepara o cérebro deles para a linguagem. Mas se um brinquedo de plástico está constantemente a cantar e a piscar, interrompe os seus pequenos processos de pensamento. A máquina faz o trabalho, por isso o cérebro do bebé entra numa espécie de... pausa e fica num transe autêntico.

Assustador, não é?

Suponho que a ciência sugira que quando se tiram as pilhas, o bebé tem genuinamente de usar a imaginação para fazer o objeto funcionar. O que faz todo o sentido quando penso na forma como o Leo, que agora tem quatro anos, passou uma tarde inteira na semana passada a brincar com uma caixa de cartão vazia, enquanto ignorava o camião de bombeiros de cinquenta euros ali mesmo ao lado.

E eu nem sequer me importo com a estética das cores no quarto do bebé.

Sobreviver à fase de "batata" (0 a 6 meses)

Quando são recém-nascidos, são basicamente umas pequenas batatas zangadas. Só conseguem ver a uns 20 centímetros de distância do rosto, o que é mais ou menos a distância entre o meu peito e a minha cara de exaustão. Mas por volta dos três meses, começam a dar patadas nas coisas e, de repente, damos por nós a perceber que precisamos de os pousar num sítio seguro para podermos, que Deus nos perdoe, fazer um café.

É nessa altura que começamos a olhar para os ginásios de atividades. Eu costumava achar que tinham de ser aquelas monstruosidades sintéticas em tons néon que tocam versões MIDI terríveis do Beethoven. Mas quando tivemos a Maya, eu estava determinada a evitar a avalanche de plástico. Acabei por comprar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto Arco-Íris com Animais da Kianao.

Honestamente? É lindo. O Dave tropeçou naquilo uma vez e nem sequer o partiu, o que diz muito sobre a qualidade da construção. As pequenas argolas de madeira batem umas nas outras de forma muito suave e não gritam comigo. Agora, para ser totalmente transparente convosco, a Maya só ficava a olhar para o elefante pendurado durante uns quinze minutos seguidos antes de exigir colo outra vez. Mas sabem que mais? Esses quinze minutos permitiam-me beber o meu café enquanto estava SINCERAMENTE AINDA QUENTE. E qualquer mãe dir-vos-á que uma chávena de café quente é basicamente a moeda de troca da sobrevivência humana. Por isso, sim, investir em brinquedos de madeira para bebés, bem feitos e que não vos agridem os sentidos, vale a pena só pela vossa própria sanidade mental.

O inferno do nascimento dos dentes e por que parei de comprar coisas aleatórias às 2 da manhã

Por volta dos seis meses, tudo vai parar à boca. TUDO. O meu ombro, o comando da televisão, o joelho do Dave, cotão aleatório do tapete. É como se eles estivessem a viver o mundo inteiro exclusivamente através das gengivas.

Quando o Leo começou com os dentes, foi um autêntico monstro. Estou a falar de gritos inconsoláveis. Eu andava tão desesperada que me sentava na cama a dar-lhe de mamar às escuras, a fazer scroll no telemóvel e a comprar todos os remédios para os dentes que encontrava online. Deixem-me que vos diga: quando temos privação de sono e compramos brinquedos de bebé online às duas da manhã, tomamos decisões muito duvidosas. Metade das coisas que chegavam pelo correio cheiravam a químicos baratos, e de forma alguma eu ia deixar o meu filho meter aquilo na boca.

Foi aí que finalmente ganhei juízo e comecei a investigar brinquedos naturais para bebés. O meu artigo de sobrevivência de eleição, o verdadeiro Santo Graal, passou a ser o Guizo Mordedor em Madeira e Croché - Urso. Esta coisa é brilhante porque é uma mistura de texturas. A argola de madeira de faia não tratada é dura o suficiente para lhes dar um alívio a sério quando aqueles molares horríveis estão a tentar rasgar, mas também tem este elemento suave de croché — um ursinho azul — que absorve a quantidade profana de baba que eles produzem. Adorei o facto de não ter pinturas químicas esquisitas, por isso podia simplesmente deixá-lo mastigar aquilo durante horas sem ter um pequeno ataque de ansiedade sobre envenenamento por chumbo.

Também tínhamos o Mordedor em Silicone - Panda. É... bom. É fofinho, e como é feito de silicone de qualidade alimentar, é super fácil atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando fica nojento. Cumpriu bem a sua função, mas o Dave deixou-o cair debaixo do banco do pendura no carro, onde viveu entre batatas fritas pré-históricas durante cerca de um mês até o encontrarmos de novo. Por isso, é uma boa opção de recurso, mas o guizo de madeira do urso foi, sem dúvida, a estrela da companhia para nós.

(Se neste momento estás presa debaixo de um bebé aos gritos com os dentes a nascer e precisas de algo que não o envenene, podes ver a coleção de mordedores seguros da Kianao aqui. Aguenta firme, acaba por passar. Eu prometo.)

O teste do rolo de papel higiénico e outros pensamentos aterradores sobre segurança

Ok, precisamos de falar de segurança por um segundo, mas prometo que não vou soar como um livro de medicina porque mal passei a biologia no secundário.

Quando a Maya começou a gatinhar, fiquei completamente paranoica com a possibilidade de ela se engasgar com as coisas do Leo. Os irmãos mais velhos são um pesadelo na hora de tornar a casa segura para os bebés porque deixam objetos minúsculos e letais por todo o lado. Li algures na internet sobre o "teste do rolo de papel higiénico", e juro que passei uma tarde inteira de sábado sentada no tapete da sala, com as velhas calças de fato de treino da faculdade do Dave, a empurrar literalmente todos os objetos da nossa casa pelo tubo de cartão vazio. Se couber no tubo, é risco de asfixia. Ponto final. Honestamente, é uma regra super útil.

Mas o verdadeiro terror são as pilhas-botão. Oh meu Deus, as pilhas-botão. Estão em cartões de boas-festas musicais, em chaves de carros e em demasiados brinquedos de plástico reles. Se uma criança engolir uma, pode literalmente fazer um buraco no esófago em duas horas devido à reação da corrente elétrica com a saliva. É de longe o meu maior medo enquanto mãe. Esta foi sinceramente a principal razão pela qual mudei para brinquedos sustentáveis para bebé. Um conjunto de blocos de madeira maciça não precisa de pilhas. Um boneco de algodão não tem um compartimento escondido, fechado com um parafuso minúsculo e fácil de perder. Simplesmente retira por completo esse tipo específico de ansiedade do meu dia a dia, que já é stressante o suficiente sem me preocupar que o meu filho engula uma bomba química.

Crianças que já andam e a magia do nada com um final em aberto

À medida que se aproximam do primeiro ano de vida e entram na fase de crianças que já andam, deixam de roer tudo e começam a tentar, honestamente, perceber como funciona o mundo. Querem empilhar, separar e destruir.

É aqui que entra a brincadeira de "final aberto" (ou não estruturada). Uma nave espacial a pilhas só faz uma coisa: finge que voa e faz um barulho de "swoosh". Mas um bloco? Um bloco pode ser um telefone. Pode ser uma torre e pode ser um bocado de comida numa cozinha de brincar.

Nós comprámos o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé e têm sido um sucesso absoluto. Aqui está a melhor parte sobre estes blocos em particular: são feitos de borracha macia e sem BPA. Porque é que isto importa? Porque quando, inevitavelmente, pisarem um no escuro enquanto carregam um cesto de roupa suja, ele esmaga-se. Não vos fura o pé como aqueles blocos rígidos de plástico dinamarquês cujo nome não vou mencionar. Para além disso, eles flutuam, por isso atiro-os todos para a banheira quando os miúdos estão selvagens e precisam de contenção na água.

Tu és a atração principal

Se eu pudesse recuar no tempo e abanar-me naquela noite na cozinha às escuras, enquanto o cão de plástico cantava para mim, diria a mim mesma que menos é muito mais. Não precisas de um quarto de bebé a transbordar de plástico barulhento e de cores garridas para estimular o desenvolvimento do teu bebé. O teu rosto, a tua voz e a tua vontade de te sentares no chão a empilhar três blocos de madeira enquanto fazes um som parvo quando eles os deitam abaixo — isso é literalmente tudo o que precisam. Tu és o brinquedo preferido deles.

Tudo o resto é apenas uma ferramenta para te ganhar tempo suficiente para beberes o teu café.

Se estás pronta para limpar o plástico de casa e descobrir algumas alternativas lindas, seguras e silenciosas que vão mesmo ficar bem no tapete da tua sala, explora aqui a coleção completa de essenciais de brincadeira da Kianao antes de leres as verdades caóticas das FAQs abaixo.

FAQs (Perguntas Frequentes): Porque estamos todos a tentar perceber como isto se faz

De quantas coisas é que um bebé de 6 meses precisa a sério?
Quase de nenhumas, honestamente. Eu costumava entrar em pânico e achar que a Maya precisava de um cesto inteiro e curado de atividades. Mas aos 6 meses, a capacidade de concentração deles é de cerca de três minutos. Um bom mordedor, talvez um guizo de madeira que faça um som agradável e um espelho seguro são o suficiente. O resto do tempo, eles só querem agarrar-te o cabelo e tentar comer as etiquetas das próprias roupas de qualquer forma.

Tenho mesmo de esterilizar todos os blocos e guizos?
Olha, a internet vai dizer-te para ferveres tudo o que o teu filho toca. Sendo o Leo o meu primeiro, eu quase tinha uma unidade cirúrgica estéril na cozinha. Quando a Maya nasceu, se uma argola de madeira caísse ao chão, eu limpava-a nas calças de ganga e devolvia-lha. Quanto aos mordedores de silicone, atiro-os para a máquina de lavar loiça talvez uma vez por semana, se me lembrar. Para a madeira, basta usares um pano húmido com sabão neutro. Não mergulhes a madeira na água, senão fica esquisita e empenada.

E se a minha sogra continuar a comprar-nos tralha de plástico gigante e barulhenta?
Oh Deus, os avós bem-intencionados. A mãe do Dave é famosa por isso. Aparece-nos com autênticos centros de comando gigantescos, a pilhas, que ocupam metade da sala. Basicamente, tens de sorrir, deixá-los brincar com aquilo enquanto ela está de visita, e depois "perder" misteriosamente as pilhas quando ela vai embora. Costumo guardar uma ou outra coisa mais irritante no armário para emergências, e o resto encontra acidentalmente o seu caminho para a instituição de solidariedade mais próxima.

Os artigos em croché são mesmo seguros para bebés que metem tudo na boca?
Isto também me assustava ao princípio, porque não parava de imaginar os fios a desfiarem-se na garganta deles. Mas os artigos de alta qualidade, como o guizo em forma de urso que nós usamos, são feitos com fios de algodão 100% bem trançados e as peças estão firmemente presas. Basta inspecioná-los de vez em quando. Se vires que está a ficar super desgastado ou a desfazer-se (o que não aconteceu com o nosso, apesar de ser mordido de forma agressiva e constante), retira-lho. Mas geralmente, são totalmente seguros e, para ser honesta, a textura alivia muito as gengivas deles.

Faz mal se o meu bebé ignorar completamente o brinquedo de atividades de madeira caríssimo que comprei?
Não! É tão frustrante quando se gasta dinheiro num artigo lindo e sustentável e eles passam quarenta e cinco minutos a brincar com a caixa de cartão onde este foi embalado. Não os forces. Guarda-o no armário durante um mês e volta a trazê-lo mais tarde. Às vezes, eles simplesmente ainda não estão preparados para aquilo em termos de desenvolvimento, ou estão apenas a ter um daqueles dias em que um bocado de papel amachucado é a coisa mais fascinante do universo. As crianças são estranhas. Simplesmente alinha com eles.