Porque Troquei a Parentalidade Helicóptero pelo Método Achtung Baby

Era uma terça-feira de manhã, talvez umas 10h, e eu estava a usar umas calças de yoga pretas que, de certeza absoluta, tinham leite bolçado incrustado na coxa esquerda há já três dias. Eu estava literalmente a rastejar como um militar pelo meio de um daqueles túneis de plástico fechados do parque infantil atrás do meu filho de 14 meses, o Leo. O meu café já morno estava a entornar do copo térmico e a pingar-me para o joelho, mas eu não conseguia parar porque estava completamente convencida de que se não ficasse a exatos dez centímetros dele, ele ia ficar preso, esquecer-se de como gatinhar para a frente e perecer no tubo de plástico. O meu marido estava de pé, nas aparas de madeira, a segurar o nosso saco das fraldas como se fosse um explosivo prestes a rebentar, suspirou e gritou: "Sarah, deixa o miúdo desenrascar-se sozinho!"

Apetecia-me atirar-lhe com o café à cabeça.

Mas a terrível e irritante verdade é que ele tinha razão. Eu estava a sufocar o Leo, e a sufocar-me a mim própria. Eu era uma mãe-helicóptero encartada, daquelas que esteriliza as chupetas se estas tocarem nas almofadas do sofá. Era exaustivo. E era exatamente aí que eu estava mentalmente quando a minha cunhada me emprestou o livro da Sara Zaske sobre a abordagem alemã à parentalidade, e todo o meu caótico mundo de mãe virou do avesso.

Mas afinal o que raio é um bebé alemão?

Quando digo às pessoas que adotei a filosofia "Achtung Baby" para a minha segunda filha, a Maya, o meu marido assume imediatamente que estou a falar daquele álbum dos U2 que ele insiste em pôr a tocar no gira-discos todos os domingos de manhã enquanto bate a massa das panquecas com agressividade. E o meu sobrinho de 15 anos perguntou-me literalmente se eu estava a falar daquela personagem estranha de um bebé invisível dos animes dele — algo como achtung baby jojo? Não sei, os adolescentes falam uma língua muito própria. Mas não, estou a falar da verdadeira arte alemã de criar crianças independentes e resilientes.

Toda a premissa baseia-se na ideia de que estamos a arruinar completamente os nossos filhos — e os nossos próprios sistemas nervosos — ao tentar prevenir todos os riscos possíveis. O método alemão tem tudo a ver com deixá-los experienciar o mundo, com nódoas negras e arranhões incluídos. Eles chamam a isto gerir o risco em vez de o evitar. Basicamente, é deixá-los existir no ambiente real, em vez de os fecharmos num quarto almofadado e envolto em plástico bolha.

Li este livro enquanto amamentava a Maya às 3 da manhã às escuras, e senti que alguém me estava a dar autorização para simplesmente... parar. Parar de pairar sobre eles. Parar de desinfetar a relva. Parar de tratar a minha filha como uma peça de cristal frágil que se iria estilhaçar ao mínimo sopro de vento.

Abraçar a terra e os elementos

Uma das maiores lições para mim foi a obsessão alemã de ir para a rua todos os dias, não importa como está o tempo. Eles têm um ditado que diz que não existe mau tempo, apenas roupa inadequada. Com o Leo, se estivesse a chuviscar ou menos de 10 graus, ficávamos em casa e eu ia dando em doida aos poucos a ver os mesmos três episódios de um boneco animado vezes sem conta. Com a Maya, atirei-a simplesmente para o meio dos elementos.

Lembro-me de a levar ao parque canino quando ela tinha cerca de nove meses. Estava a usar um Body de Bebé em Algodão Orgânico cor de ferrugem que eu adoro, principalmente porque tem aquelas golas com envelope nos ombros que tornam tão fácil puxá-lo para baixo pelo corpo quando há uma daquelas explosões de cocó, o que acontecia constantemente. Enfim, pousei-a na relva, virei-me para agarrar a minha garrafa de água e, quando voltei a olhar, ela tinha mergulhado de cara diretamente numa poça de lama gelada.

A antiga eu teria gritado, agarrado nela a correr e levado-a para um banho quente enquanto choramingava. A nova eu? Fiquei só a observar. Ela cuspiu um bocado, limpou a lama da testa e depois começou a rir-se e a bater na poça com as mãos. E eu deixei-a. Foi incrivelmente libertador.

E, honestamente, aquele body de algodão orgânico é uma bênção porque a pele dela é super sensível e propensa a crises de eczema, mas a ausência de corantes agressivos e daquelas tretas sintéticas significa que posso simplesmente atirá-lo para a máquina a frio e ele sobrevive a qualquer atividade de monstrinho do pântano em que ela se meta. Na verdade, fica mais macio a cada lavagem, o que é estranho, mas fantástico. Devo ter comprado uns seis, porque é a única coisa que estica o suficiente para as pernocas rechonchudas dela sem perder a forma.

As regras médicas que mudaram completamente entre os meus dois filhos

A parte verdadeiramente louca de relaxar o meu estilo parental foi perceber que os próprios conselhos dos pediatras também estavam a relaxar. As regras mudaram tão drasticamente entre o nascimento do Leo e o nascimento da Maya que até achei que o nosso médico, o Dr. Miller, estava a brincar comigo.

Peguemos nos amendoins, por exemplo. Meu Deus, o pânico do amendoim. Com o Leo, a regra era: zero alimentos altamente alergénicos antes de um ano de idade, ou seriam dois? Já nem me lembro, só sei que eu tratava um frasco de manteiga de amendoim como se fosse lixo radioativo. Nem sequer comia um chocolate com manteiga de amendoim na mesma divisão que ele. Mas, na altura em que a Maya já se sentava, o Dr. Miller disse-me casualmente para lhe dar manteiga de amendoim a provar logo aos seis meses. Pelos vistos, houve um grande estudo científico chamado ensaio LEAP, e o Dr. Miller esteve ali a explicar-me algo sobre respostas imunitárias e exposição precoce, do qual eu me desliguei um bocado porque estava a tentar raspar banana esmagada das minhas calças de ganga com uma toalhita de bebé. Mas a ideia principal era que manter as crianças numa bolha estéril e livre de alergénios estava, na verdade, a causar as alergias. Temos de os expor às coisas para criarem tolerância.

Foi como a validação suprema do método parental alemão. Deixá-los experienciar a coisa assustadora para que os seus corpos — e os seus cérebros — saibam como lidar com ela.

Além disso, só precisamos mesmo de lhes dar banho umas duas ou três vezes por semana, senão a pele delicada deles seca e transformam-se em pequenos lagartos escamosos; enfim, o que interessa é que fazer menos é, na verdade, melhor para eles.

As regras do sono foram outra mudança gigante. Estávamos tão obcecados em embrulhar o Leo num burritozinho de bebé super rígido, mas entretanto as diretrizes foram atualizadas e o Dr. Miller disse algo como: "Pois, vocês têm de parar de fazer isso no segundo em que eles sequer pensem em rebolar, ou seja, no máximo aos dois meses". Eu entrei em pânico. Como raio é que a Maya ia conseguir dormir sem estar amarrada? Mas lá a pusemos de barriga para cima num colchão plano de berço, deixámo-la sossegada e adivinhem? Ela desenrascou-se. Chupou no dedo e acalmou-se sozinha porque eu já não estava a saltar da cama a cada suspiro e grunhido.

Sobreviver ao apocalipse do nascimento dos dentes

Claro que, deixá-los descobrir as coisas não significa abandoná-los ao sofrimento. O nascimento dos dentes continua a ser um pesadelo infernal. Quando a Maya teve os primeiros dentes de baixo, ela era um farrapo. Babava três babetes por hora e roía a perna da mesa de centro de madeira como um castor.

Acabei por comprar o Mordedor Panda da Kianao. Sinceramente? É porreiro. É um mordedor. Não curou magicamente a irritabilidade dela nem a fez dormir a noite toda, e na primeira vez que lho dei, ela olhou para ele, roeu a orelha do panda durante uns vinte minutos e depois atirou-o agressivamente ao nosso gato. Mas é feito de silicone 100% de grau alimentar, o que significa que não tenho de stressar com a possibilidade de ela engolir ftalatos ou plásticos estranhos, e a melhor parte de todas é que o posso meter na máquina de lavar loiça. Quando se está a funcionar com quatro horas de sono, "adequado para a máquina da loiça" é basicamente uma linguagem de amor. Cumpre o seu papel, é fácil para ela agarrar e é fofo. Só não esperem milagres quando há um dente literal a rasgar as gengivas do vosso bebé.

Baixar as expectativas para não dar em doida

A parte mais difícil de toda esta transição não foi deixar a Maya comer um bocadinho de terra ou deixá-la lutar para subir as escadas do parque infantil sem eu lhe segurar nas ancas. A parte mais difícil foi ignorar as outras mães.

Atualmente, temos uma terrível cultura de parentalidade performativa. Se o teu bebé não estiver a brincar com doze caixas sensoriais diferentes e a ouvir música clássica enquanto veste um conjunto bege com cores a condizer, sentes que estás a falhar. Mas o conceito alemão de "tempo sem brinquedos" é tão real. Eles literalmente tiram os brinquedos às crianças para as forçar a usar a imaginação com paus e pinhas.

Eu tentei implementar isto desde cedo. Antes de a Maya conseguir correr pelos bosques, quando ainda era só um pequeno montinho caído no chão, livrámo-nos completamente da tralha de plástico barulhenta, a piscar e a pilhas que tínhamos do Leo. Em vez disso, usámos um simples Ginásio de Bebé em Madeira. Tem uma estrutura de madeira natural e umas formas silenciosas penduradas. Sem sirenes, sem vozes robóticas a cantar o ABC num tom estranhamente ameaçador. Apenas materiais silenciosos e naturais. Foi muito menos sobre-estimulante para ela, e, honestamente, muito menos sobre-estimulante para o meu cérebro no pós-parto. Ela ficava lá deitada, a bater nas argolas de madeira silenciosamente, a descobrir a relação de causa e efeito aos seus próprios ritmos.

No fundo, é mesmo sobre isso. Ser uma mãe "suficientemente boa". Não preciso de a entreter 24 horas por dia, 7 dias por semana. Só preciso de lhe dar uma base segura, metê-la na rua o máximo possível e confiar que ela está programada para a sobrevivência.

Se estão a afogar-se na carga mental de tentar manter tudo perfeito, deviam mesmo dar uma vista de olhos em roupa de bebé orgânica simples e artigos que deixam os bebés ser bebés sem aquele drama tóxico todo.

Apenas tens de confiar neles (e em ti mesma)

Não sou uma mãe perfeita. A semana passada deixei a Maya comer uma batata frita do chão da minha carrinha porque não tinha energia para discutir com ela. Mas a minha ansiedade está umas dez mil vezes mais baixa do que quando andava a rastejar pelo tal tubo de plástico com o Leo.

Eles são muito mais capazes do que pensamos. Eles rebolam quando caem. Eles constroem a imunidade quando se sujam. Eles aprendem a avaliar o perigo quando nós paramos de lhes gritar constantemente "tem cuidado!" e passamos a perguntar: "sentes-te seguro aí em cima?".

Só tens de respirar fundo, bebericar o teu café — mesmo que já esteja frio — e deixá-los descobrir como desbravar o mundo. E se eles encherem a sua roupa fofinha de algodão orgânico com lama, bem, é para isso que existem as máquinas de lavar.

Pronta para simplificar os artigos de bebé e abraçar uma abordagem mais natural? Explora a coleção da Kianao com peças essenciais sustentáveis que deixam o teu bebé explorar o mundo confortavelmente.

As FAQs confusas sobre a parentalidade alemã e a minha ansiedade

O método Achtung Baby baseia-se em ignorar os teus filhos?

Oh meu Deus, não. Não é negligência. Não deixas simplesmente um bebé no meio da floresta a desejar-lhe boa sorte. É sobre dar um passo atrás. Continuas ali sentada no banco do jardim a observá-los, mas deixas que eles tentem subir as escadas do escorrega sozinhos antes de lhes empurrares logo o rabo para cima. E acreditem em mim, é preciso muito mais autocontrolo para ficar calada do que para andar ali a pairar.

Deixaste mesmo o coto do cordão umbilical ali sem fazer nada?

Sim, e é a coisa mais nojenta de sempre. Com o meu primeiro filho andava sempre a tentar limpar aquilo com álcool, mas o Dr. Miller disse-me que já não se faz isso porque na verdade mata as bactérias boas que ajudam o coto a secar. Então deixas o coto alienígena ressequido em paz e dás-lhes banho com a esponja até que aquilo caia dentro do body. Eu odeio, mas funciona.

Como é que eu paro de os embrulhar (swaddling) se o meu bebé literalmente não dorme sem isso?

Quem me dera ter uma resposta mágica para isso, mas, honestamente, custa a valer durante umas três noites. Assim que começam a rebolar, estarem embrulhados é um perigo gigante porque podem ficar presos de cara para baixo. Tivemos de cortar o mal pela raiz e passar diretamente para o saco de dormir. A Maya chorou, eu chorei, o meu marido escondeu-se no quarto de hóspedes, mas à quarta noite ela encontrou o polegar e ficou super bem.

E se o meu bebé tiver uma reação alérgica quando eu introduzir amendoins?

Esse era o meu maior medo! O meu médico basicamente disse-me para o fazer em casa, logo de manhã (não mesmo antes de dormir), e começar com um bocadinho mínimo de manteiga de amendoim diluída em água no interior do lábio. Não faças isso pela primeira vez num restaurante ou algo do género. A maioria dos bebés fica bem, mas se estiveres mesmo a morrer de medo, podes literalmente fazê-lo no parque de estacionamento do consultório do teu médico. Conheço mães que o fizeram.

O tempo sem brinquedos significa que tenho de deitar fora todos os brinquedos de plástico?

Ouçam, se tentarem tirar ao Leo o camião dos bombeiros gigante de plástico cheio de luzes que a minha sogra lhe comprou, vai haver um motim na minha sala. Eu não os deito fora, apenas os vou rodando muito e escondo-os no armário. Mas com a Maya, a começar do zero, tentei mesmo comprar apenas coisas de madeira mais versáteis ou deixá-la brincar com caixas da tupperware. Não precisas de ser uma purista, basta tentar apostar menos no barulho e mais na imaginação sempre que possível.