A realidade da lista de nascimento: o que realmente precisa

"Não precisas de nada além de uma caixa de fraldas e de alguns bodys," anunciou a minha sogra por cima do seu Pinot Grigio no meu chá de bebé, o que foi agressivamente inútil considerando que eu já estava a transpirar por todos os poros nas minhas leggings de grávida. Depois, a minha melhor amiga, a Jessica, mandou-me uma mensagem às 23h com uma folha de cálculo codificada por cores a dizer: "Se não usares uma aplicação universal para comprar este berço sueco específico de 400 €, literalmente nunca mais vais dormir." E, por fim, a minha colega Brenda deu-me uma palmadinha no ombro ao pé da máquina de café do escritório e sussurrou: "Faz só a lista da Target, querida, as devoluções são tão mais fáceis quando estamos a chorar."

Eu estava grávida de seis meses do Leo, completamente exausta, a segurar numa chávena morna de descafeinado que sabia a tristeza. Não fazia a mínima ideia de quem havia de ouvir. Todo este processo de fazer uma lista de nascimento para um mini-humano que ainda nem sequer cá está é, tipo, um exercício bizarro de prever o futuro. Será que este bebé vai gostar de chupetas em forma de cereja ou de chupetas em forma de polegar? Quem sabe!

Enfim, o que interessa é que acabei por seguir o conselho da Brenda porque eu já ia à Target três vezes por semana comprar coisas de que não precisava, por isso fazia sentido. Mas, olhando para trás agora, como mãe de um menino de 7 anos e de uma menina de 4, percebo que há uma diferença colossal entre o que a internet te diz para colocares na lista de nascimento e o que realmente te mantém sã às 3 da manhã. Por isso, vamos falar sobre a realidade da coisa.

A grande jogada do desconto de fecho da lista

Ok, toda a gente fala do famoso desconto de 15% que recebes quando fechas a tua lista de nascimento na grande loja do alvo vermelho. Quando eu estava grávida do Leo, em 2016, entendi completamente mal como isto funcionava e gastei o meu cupão nuns quatro conjuntinhos de recém-nascido minúsculos que ele sujou de cocó em três segundos, e num aquecedor de biberões todo xpto que demorava doze minutos a aquecer o leite enquanto o meu filho gritava como um desalmado.

O que é suposto fazeres é algo totalmente diferente, e eu só percebi isso quando estava grávida da Maya. Em vez de usares esse desconto num monte de roupinhas de algodão super estéticas que se vão manchar de leite materno de qualquer forma, guarda o desconto para as coisas grandes e assustadoras, como a cadeira auto evolutiva, ou simplesmente espera até à terceira semana do pós-parto, quando perceberes que o teu filho odeia os sacos de dormir caros que compraste e encomendares freneticamente dezoito diferentes a meio da noite.

Este é o maior segredo: podes, na verdade, usar o cupão duas vezes. Geralmente, uma vez online e outra na loja física, embora tenhas de verificar a aplicação porque às vezes eles mudam as regras. Eu estive literalmente sentada no carro no parque de estacionamento, a beber um café gelado que já era maioritariamente gelo derretido, a adicionar todos os artigos aborrecidos de supermercado à minha lista — papel higiénico, detergente para a roupa, cápsulas de café — só para poder ter 15% de desconto nas minhas compras normais juntamente com as toalhitas de bebé. Não há qualquer vergonha no jogo dos descontos.

Coisas médicas que me fizeram entrar em pânico a meio da noite

Quando estás a criar uma lista de nascimento, de repente tens de te tornar numa especialista em segurança infantil, o que é aterrorizador. O meu pediatra, o Dr. Miller, disse-me qualquer coisa na nossa consulta pré-natal sobre como colchões firmes e dormir de barriga para cima reduzem o risco de SMSL, o que honestamente me aterrorizou ao ponto de comprar o pedaço de espuma mais duro e desconfortável que consegui encontrar para o berço. Não percebo totalmente a ciência exata, mas acho que tem a ver com as suas vias respiratórias pequeninas e molinhas ficarem bloqueadas se rolarem as suas cabeças pesadas para uma manta fofinha ou um colchão macio.

Ele foi basicamente do tipo: dormir de barriga para cima, superfície plana, sem mantas, nada de coisas fofas no berço. O que parece incrivelmente simples até tentares genuinamente colocar um recém-nascido sobressaltado e a esbracejar num colchão duro como pedra, para ele acordar imediatamente e gritar como se o estivesses a torturar.

Então, o que é que deves mesmo colocar na lista? Swaddles. TODOS OS SWADDLES do mundo. Não compres mantas soltas para dormir, compra apenas os que têm velcro. Não confies na tua capacidade de aprender a dobrar uma manta como um burrito às 4 da manhã. Compra só os que têm velcro. O som alto do velcro a rasgar pode acordar o teu marido, mas honestamente, o Mark conseguia dormir durante um furacão, por isso merecia o sobressalto.

Além disso, o Dr. Miller tinha uma paixão estranha por termómetros retais. Eu sei, soa horrível, e adiei a compra de um porque estava apavorada com a ideia, mas ele disse que os termómetros de ouvido e de testa são basicamente inúteis para bebés com menos de três meses. Quando a Maya pareceu quente com duas semanas de vida, fiquei tão feliz por ter um no meu estojo de primeiros socorros, mesmo que usá-lo me tenha feito transpirar profusamente de puro pânico.

A política de devoluções que salvou literalmente a minha sanidade mental

Vamos falar sobre a melhor parte absoluta de fazer uma lista de nascimento numa grande superfície. A janela de devolução é, tipo, de um ano inteiro. 365 dias. Nem consigo começar a explicar o quanto isto me salvou a vida.

Quando o Leo nasceu, tínhamos pedido uns biberões de vidro super caros e com ótimas avaliações. Eram lindos. Muito europeus. Muito estéticos. O Leo odiou-os absolutamente. Não conseguia agarrar a tetina, engasgava-se, ia leite para todo o lado, eu chorava, ele chorava, o cão escondia-se debaixo do sofá. Como estavam na minha lista e marcados como comprados, juntei literalmente as caixas por abrir, conduzi até à loja com as minhas calças de fato de treino manchadas de leite, e devolvi-os a troco de crédito na loja sem qualquer problema.

Depois houve o Grande Incidente da Assadura da Fralda de 2017. Tínhamos acumulado uma montanha gigantesca de uma marca específica de fraldas de recém-nascido. O rabo do Leo transformou-se instantaneamente num tomate vermelho e ardente no segundo em que aquelas fraldas lhe tocaram. Poder carregar quatro caixas gigantes e por abrir de volta para a loja seis meses depois do meu chá de bebé sem que ninguém me interrogasse foi uma bênção. Apenas me dirigi ao balcão, passei o código de barras, e comprei a marca para peles sensíveis.

Ah, e aparentemente eles agora têm uma funcionalidade de presentes em grupo para os artigos mais caros, mas ninguém a usou connosco por isso não faço ideia se genuinamente funciona, seja como for.

O que colocar genuinamente na tua lista (e o que evitar)

É tão fácil andar pelos corredores com aquela pistolinha de scan (ou simplesmente a fazer scroll no telemóvel no sofá enquanto se come manteiga de amendoim do frasco) e adicionar tudo o que parece fofo. Mas aqui fica a minha lista caótica e completamente parcial do que honestamente importa.

Primeiro, ignora o aquecedor de toalhitas. O Mark estava convencido de que precisávamos de um porque "ninguém gosta de uma toalhita fria no rabo." Pois sim, ninguém gosta de um aquecedor de toalhitas que seca todas as tuas toalhitas caras e as transforma em toalhas de papel castanhas e ásperas, MARK. Foi um completo desperdício de espaço na bancada.

Em vez disso, foca-te em coisas que te comprem cinco minutos de paz. Quando a Maya era recém-nascida, pedi um daqueles tapetes de atividades de plástico com cores berrantes que tocava uma música de feira metálica e agressiva. O meu marido deu acidentalmente um pontapé na parte do piano uma noite no escuro e aquilo começou a berrar "Pop Goes the Weasel" às 3 da manhã. Atirámo-lo para a garagem.

Com a minha segunda filha, ganhei juízo e procurei coisas que não me agredissem os sentidos. Encontrei o Ginásio de Atividades de Madeira Wild Western da Kianao e foi uma revelação. É uma estrutura em A de madeira lindíssima e natural, com umas peças macias em crochê — um cavalinho, um búfalo de madeira. Eu sei, soa quase bom demais para um bebé, mas a Maya ficou genuinamente obcecada por ele. O meu pediatra andava a melgar-me para fazermos mais "tummy time" porque a Maya odiava e limitava-se a enfiar a cara na carpete e a gritar. Mas quando a pus debaixo daquele búfalo de madeira, ela tentou genuinamente agarrá-lo. O contraste da madeira lisa com o cavalinho de crochê macio prendeu mesmo a atenção dela, e não me espetou com luzes de néon na minha visão periférica enquanto eu tentava beber o meu café. Além disso, ficava muito melhor na minha sala de estar do que aquela monstruosidade de plástico.

Se estás a fazer a tua lista agora, podes honestamente dar uma vista de olhos tranquila nas roupinhas de bebé biológicas ou nos ginásios de atividades de madeira da Kianao; vale totalmente a pena adicionar algumas coisas de alta qualidade que vão realmente durar por vários filhos.

A fase da dentição vem aí

Pensas que estás a fazer a lista para uma batatinha minúscula e sonolenta, mas daqui a uns quatro meses, essa batata vai transformar-se num pequeno gremlin zangado e a babar-se, cujas gengivas doem constantemente.

Pus tantos mordedores na lista. Alguns foram incríveis, outros foram um fiasco total. Por exemplo, recebi o Mordedor de Silicone e Madeira Coelhinho da Kianao. Honestamente? É porreiro. É super fofo, a madeira não tratada é muito suave, e adoro o facto de não ter nenhuns químicos nojentos. Mas, por qualquer razão, o Leo não achou muita graça ao coelhinho. Ele preferia literalmente mastigar a minha própria clavícula ou o comando da televisão. Os bebés são assim estranhos, nunca se sabe para o que é que eles vão gravitar.

Mas a Maya? A Maya foi uma história completamente diferente. Quando o primeiro dente dela começou a romper, ela era um pesadelo. Não dormia a sesta, apenas gemia e esfregava a cara no meu ombro. Eu peguei no Mordedor de Silicone Vaquinha e foi como magia. É uma peça única de silicone de grau alimentar em forma de vaca, e tem esta argola texturizada que era exatamente do tamanho certo para os seus punhos rechonchudos.

Aqui está o truque: eu lavava-o, colocava-o no frigorífico durante vinte minutos (não no congelador, o meu pediatra disse que congelá-los pode torná-los demasiado duros e magoar as gengivas, o que eu não sabia de todo), e dava-lho frio. O alívio na cara dela foi instantâneo. Além disso, como é só uma peça inteiriça de silicone, eu podia atirá-lo para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça e não me preocupar com bolores nojentos a crescerem lá dentro. A sério, adiciona alguns tipos diferentes de mordedores à tua lista de nascimento porque vais estar desesperada por eles mais tarde.

Respira fundo e clica em adicionar

Antes de desceres pela toca do coelho na internet às 2 da manhã a ler críticas sobre baldes de fraldas, respira fundo, bebe um café e lembra-te de que metade destas coisas são apenas tentativa e erro. Se quiseres agarrar em algumas coisas realmente bonitas e seguras para a tua lista, vai espreitar a coleção de mordedores da Kianao — a tua versão futura e privada de sono vai agradecer-te quando o primeiro dente aparecer.

E se ainda estás stressada com todo o processo, aqui ficam algumas respostas atabalhoadas para as perguntas que eu estava literalmente a pesquisar no Google às 3 da manhã quando estava grávida.

Espera, tenho perguntas...

Posso adicionar à minha lista coisas que nem sequer são para o bebé?
Oh meu Deus, sim. Por favor, fá-lo. Eu adicionei uma máquina de café, uma caneca térmica (porque o teu café nunca mais vai estar quente) e um pacote gigantesco de pratos de papel super resistentes porque lavar loiça no pós-parto é uma piada. Usa esse desconto de fecho da lista para equipamento de sobrevivência doméstica. Ninguém quer saber.

Preciso mesmo de um esterilizador de biberões?
Honestamente, usei o nosso no primeiro mês porque era uma mãe de primeira viagem paranoica, e depois percebi que a minha máquina de lavar loiça tem um ciclo de higienização. A menos que o teu pediatra te diga especificamente que o teu bebé precisa que tudo seja clinicamente esterilizado devido a problemas de saúde, usa apenas a máquina de lavar loiça ou ferve uma panela de água. Poupa muito espaço na bancada.

O que se passa com o saco de boas-vindas gratuito?
Ok, o kit de boas-vindas da Target é honestamente muito bom, tem vales de desconto decentes e biberões de amostra. MAS eles estão literalmente sempre esgotados. Sempre. Não vás gingar até à loja grávida de nove meses à espera que eles tenham um no apoio ao cliente. Telefona antes, ou honestamente, vê se consegues que to enviem para casa através da aplicação quando fizeres uma encomenda. Não vale as lágrimas no parque de estacionamento.

Devo pedir fraldas de recém-nascido ou tamanho 1?
Ignora as caixas enormes de fraldas de recém-nascido! A Maya pesava 3,9 kg e usou fraldas de recém-nascido durante talvez doze dias antes de começarem a vazar pelos lados. Aposta em força no tamanho 1 e no tamanho 2. Se acabares por ter um bebé pequenino que precise do tamanho de recém-nascido durante um mês, podes sempre usar a aplicação da loja para encomendar algumas e ir levantar.

Os brinquedos de madeira e silicone são mesmo melhores do que os de plástico?
Ouve, eu não sou uma purista, os meus filhos definitivamente têm brinquedos de plástico que fazem barulhos irritantes. Mas para coisas que eles vão ativamente enfiar na boca durante horas a fio, sim, prefiro muito mais o silicone de grau alimentar e a madeira não tratada de sítios como a Kianao. Deu-me paz de espírito saber que não havia tinta esquisita ou BPA a lascar para a boca da Maya quando ela estava a mastigar agressivamente o seu mordedor de vaquinha.