Jogos de Chá de Bebé Que Não Causam Vergonha Alheia

Estava grávida de trinta e cinco semanas do meu filho mais velho, com os pés inchados a parecerem salsichas demasiado cozidas, sentada num cadeirão de flores numa sala de estar no Texas rural, enquanto a Brenda, amiga da minha sogra, inalava agressivamente um Snickers derretido no micro-ondas e barrado no interior de uma fralda tamanho 1 da Pampers. Ela tinha chocolate no nariz. Olhou-me nos olhos e gritou: "É um Milky Way!". Só me apetecia que o chão se abrisse e me engolisse viva. Estou literalmente a escrever isto enquanto olho para uma montanha de meias minúsculas desemparelhadas e bebo café morno, por isso vou ser muito sincera convosco: aquele baby shower foi um autêntico conto de terror de proporções épicas, e nós temos de fazer melhor pelas futuras mães.

Vamos reformar de vez os doces a imitar cocó

Não sei quem inventou o jogo de "adivinhar qual é o chocolate derretido na fralda", mas presumo que guarde um ressentimento profundo e por curar contra mulheres grávidas. Pegam em fraldas perfeitamente boas e caras, arruínam-nas com doces castanhos e, depois, obrigam uma sala cheia de pessoas — incluindo uma mulher cujo estômago está a funcionar como uma máquina de lavar a centrifugar — a passá-las de mão em mão e a cheirá-las como se fossem um vinho fino.

É visualmente horripilante. Não há nada como ver a nossa antiga colega de quarto da faculdade a lamber o dedo mindinho a medo, depois de o passar pelo elástico de uma fralda, para ver se o sabor é a manteiga de amendoim ou a caramelo. Somos adultas, malta.

E depois há a pura indignidade de obrigar a grávida a ficar ali sentada a sorrir, enquanto toda a gente finge que esta é uma atividade perfeitamente normal para uma tarde de terça-feira, em vez de uma cena de um thriller psicológico. Valha-lhes Deus, eu sei que a geração mais velha acha isto muito engraçado, mas a minha avó costumava insistir nisso e eu tive de lhe dizer que íamos acabar com aquela loucura.

Também me recuso a participar na prova cega de boiões de ervilhas e cenouras para bebés, e se me derem uma mola de roupa à entrada e me disserem que não posso dizer a palavra "bebé" num baby shower, dou meia volta e volto para o meu carro.

Atividades que ajudam realmente os pais

Se estão a organizar um baby shower, o vosso objetivo principal deve ser fazer a futura mamã sentir-se amada e prepará-la com coisas de que ela vai mesmo precisar, em vez de medirem a sua barriga com um novelo de lã enquanto ela transpira no seu vestido de grávida. O sorteio de fraldas é a maior invenção da era moderna. Basta dizer a todos no convite para trazerem um pacote de fraldas de qualquer tamanho e, por cada pacote que trouxerem, o nome deles vai para dentro de um chapéu para ganharem um prémio.

Demora exatamente três minutos, ninguém tem de cheirar nada esquisito e, honestamente, salvou o nosso orçamento nos primeiros dois meses de vida do meu filho mais velho. Tínhamos uma pilha de fraldas até ao teto no armário do quarto dele.

Outra coisa que funciona muito bem é ter um cantinho onde os convidados possam decorar algo útil ou escrever conselhos reais. Não aquelas tretas de positividade tóxica da maternidade do Instagram, mas verdadeiras dicas de sobrevivência para quando são 3 da manhã e o bebé acabou de sujar a roupa toda pela segunda vez. Podem guardar todos esses cartões com conselhos num cesto com uma manta bonita para oferecer à mãe no final da festa.

Acho uma excelente ideia incluir a Manta de Algodão Biológico com Veado Roxo nisto. O meu pediatra fez uma vez um comentário passageiro sobre como o algodão biológico poderia ser melhor para os misteriosos surtos de eczema do meu filho mais novo, por não ter resíduos químicos agressivos incrustados no tecido. Mas, sinceramente, quem é que sabe com certeza se foi isso que resolveu o problema ou se a pele dele simplesmente decidiu começar a portar-se bem? Seja como for, é incrivelmente macia, a camada dupla tem o peso ideal para não os aquecer demasiado e não ganha logo borbotos nem fica áspera quando, inevitavelmente, a deixo demasiado tempo na máquina de secar.

Espreitem a coleção completa de essenciais para bebé sustentáveis e biológicos da Kianao, se quiserem montar um cesto de presentes que não pareça uma explosão de plástico.

Prémios que as pessoas não vão deitar logo para o lixo

Se vão obrigar as vossas amigas a jogar ao bingo do baby shower enquanto abrem presentes durante quarenta e cinco minutos, têm de oferecer prémios que não venham da loja dos 300. As pessoas estão a tirar tempo do seu fim de semana para vos comprar um aspirador nasal e toalhitas minúsculas; ofereçam-lhes algo de jeito.

Cartões-presente para uma cafetaria são sempre um sucesso. Sabonetes chiques para as mãos também resultam. Ou, se o baby shower tiver muitas outras mães presentes, podem oferecer coisas práticas para crianças. Recentemente, no baby shower de uma amiga, o prémio para quem ganhasse o jogo dos emojis de canções infantis era o Prato em Silicone de Morsa. Uso um destes com o meu filho do meio, e vou ser completamente sincera convosco: as divisórias são uma verdadeira tábua de salvação para a crise diária à hora de jantar, quando as ervilhas tocam sem querer no frango. No entanto, aquela "base de sucção potente" de que tanto se gabam não é adversária à altura de uma criança de dois anos determinada e de mau humor. Ele ainda consegue arrancá-lo da cadeira da papa, se realmente se empenhar nisso. Mas é de silicone grosso e de alta qualidade, sobrevive à máquina de lavar loiça e é um milhão de vezes melhor do que andar a apanhar pedaços de plástico barato estilhaçado do chão da minha cozinha.

Aquele presente de grupo para fazer vistaço

Se têm um grupo de amigas muito chegado, esqueçam os vinte joguinhos individuais e juntem o dinheiro todo para um presente espetacular, de cair o queixo, que sirva também como peça central do baby shower. Podem pedir aos convidados que tentem adivinhar o custo total da decoração do quarto do bebé e quem ganhar leva uma garrafa de vinho.

Com o meu filho mais velho, a minha casa foi rapidamente invadida por monstruosidades de plástico néon que se iluminavam, rodopiavam e cantavam músicas desafinadas até eu as "perder" discretamente na garagem. Ter uma pequena loja na Etsy significa que dou muito valor ao trabalho artesanal, e a tralha de plástico estava a arruinar-me a vida. Por isso, quando chegou o bebé número três, eu já implorava às minhas amigas por materiais naturais.

Elas juntaram-se e ofereceram-me o Ginásio de Bebé em Madeira Faroeste, e é, sem dúvida, a minha coisa favorita no quarto da bebé. Tem uma incrível estrutura em A de madeira natural, um pequeno búfalo em madeira, um cato e um cavalo em croché. Zero luzes a piscar. Zero vozes robóticas. Sinceramente, fica lindo na minha sala de estar, e as diferentes texturas da madeira e do croché suave mantinham a minha filha mais nova completamente fascinada durante o tempo de barriga para baixo quando era pequenina.

Uma palavrinha rápida sobre pôr as grávidas a mexer

Por favor, lembrem-se de que a convidada de honra está, neste momento, a alojar uma bola de bowling humana. Quando estava grávida do meu segundo filho, a minha obstetra olhou-me nos olhos e disse-me basicamente que uma hormona chamada relaxina estava a transformar as minhas articulações em autêntica borracha e que o meu centro de gravidade estava completamente arruinado, por isso talvez não devesse fazer movimentos atléticos bruscos.

Em vez de porem a vossa amiga grávida a correr pelo quintal com um balão de água espremido entre os joelhos enquanto equilibra um biberão numa colher, sentem-na num sofá confortável, tragam-lhe uns petiscos e deixem-na ser a júri de um concurso de decoração de fraldas enquanto todos os outros fazem o trabalho pesado.

Prontas para planear um baby shower que seja autêntico, descontraído e genuinamente útil? Descubram os artigos sustentáveis e maravilhosamente fabricados da Kianao, para encontrarem os presentes e os prémios de jogo perfeitos, que os pais vão mesmo usar e adorar.

Respostas reais para as vossas dúvidas de organização da festa

Somos legalmente obrigadas a ter jogos num baby shower?
Absolutamente não. Tenho ido a alguns "baby showers de exposição" ultimamente, em que os presentes são colocados desembrulhados numa mesa para toda a gente ver, e o pessoal simplesmente come um churrasco e convive. É glorioso. Mas se tiverem um grupo misto de pessoas de diferentes grupos de amigos que não se conhecem, um ou dois jogos rápidos ajudam mesmo a quebrar aquele silêncio constrangedor enquanto toda a gente come a salada de massa.

Quantas atividades já são de mais?
Se a festa durar duas horas, não planeiem mais do que dois jogos. Três se um deles for totalmente passivo, como preencher um bilhete de sorteio à entrada. Ninguém quer passar a tarde inteira de sábado a saltar de uma atividade forçada para outra como se estivesse num retiro corporativo de team-building.

E se a futura mamã odiar ser o centro das atenções?
Então ignorem definitivamente os jogos onde ela tem de atuar, adivinhar coisas ou ser medida. Concentrem-se em jogos de equipa em que os convidados competem entre si, como uma corrida para mudar a fralda a um boneco com os olhos vendados. A futura mãe só tem de se sentar numa cadeira, beber a sua sidra com gás e rir-se das amigas a lutarem com minúsculos botões de mola.

Como tornamos a abertura de presentes menos penosa?
Esta é a parte mais difícil de qualquer baby shower, porque ficar a olhar para alguém a rasgar papel de embrulho durante uma hora é de enlouquecer. O Bingo do Baby Shower é a única forma que encontrei de resolver isto. Deem aos convidados cartões de bingo em branco, peçam-lhes para escreverem os presentes que acham que ela vai abrir (musselinhas, chupetas, livros) e deixem-nos ir marcando à medida que ela os abre. Isto dá-lhes um motivo para prestarem mesmo atenção ao quarto pacote de fraldas de pano.