Como Sobreviver ao Caos dos 5 Meses do Bebé Sem Enlouquecer

Eram 2:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava em pé no escuro a olhar para o monitor de vídeo como se fosse um filme de terror. O meu filho do meio, que até àquela semana tinha sido uma batata perfeitamente estática, estava a fazer o que só posso descrever como uma dança da minhoca frenética e horizontal. Ele, de alguma forma, tinha conseguido soltar o braço esquerdo do swaddle e estava encalhado de barriga para baixo, completamente preso contra as grades do berço, a grunhir como um pequeno e zangado animal da quinta.

Foi nesse exato momento que percebi que a fase de recém-nascido tinha morrido e desaparecido oficialmente. Bem-vindos ao quinto mês, malta. É barulhento, é molhado e ninguém dorme.

Se têm um bebé de 5 meses sentado na vossa sala de estar neste momento, já sabem que este é um enorme período de transição. Já não estão a lidar apenas com um recém-nascido sonolento, mas também ainda não têm um bebé mais crescido que consiga sentar-se e entreter-se sozinho. Estão presos neste meio-termo confuso e caótico onde eles de repente querem fazer tudo, mas fisicamente não conseguem fazer nada, o que os deixa furiosos.

Vou ser muito sincera convosco — este mês deixou-me completamente desorientada com o meu primeiro filho, e não foi muito mais fácil com o segundo ou com o terceiro. Entre as súbitas ginásticas no berço e o facto de que tudo o que tocam vai diretamente para a boca, parece que estamos a aprender a ser pais tudo de novo. Por isso, vamos falar sobre o que realmente acontece nesta fase, sem todos aqueles filtros perfeitos do Instagram.

Aquela aterradora cambalhota a meio da noite

Vamos já falar sobre o elefante no quarto do bebé, porque foi isto que me causou mais ansiedade. A minha pediatra, a Dra. Evans, é uma senhora do Texas rural que não tem papas na língua e que me acompanhou com os meus três filhos. Na consulta dos cinco meses, olhou-me diretamente nos olhos e disse que, no minuto em que eles sequer tentem rebolar, o swaddle tem de ir para o lixo porque passa a ser um enorme risco de sufocamento.

Ora, a minha avó jurava a pés juntos que os bebés só precisavam de ser muito bem embrulhados, apertadinhos como pequenos fardos, até praticamente começarem a andar, e quando eu era uma mãe de primeira viagem exausta, queria desesperadamente acreditar nela. Mas depois lembrei-me de uma manhã em que o meu mais velho, o Hunter, tinha exatamente esta idade. Acordei, olhei para a alcofa dele, e encontrei-o completamente virado de cara para baixo, ainda bem apertado como uma múmia, a lutar para respirar contra o colchão. O meu coração parou. Foram os dez segundos mais aterradores de toda a minha vida ao puxá-lo lá de dentro.

Por isso, sim, a médica não está a dizer as coisas só para nos dificultar a vida ou estragar o nosso sono. Pelo que entendi, é por volta desta altura que os músculos do tronco deles ficam de repente fortes o suficiente para os virar, mas não têm a coordenação para libertar os braços se ficarem presos de barriga para baixo. Têm mesmo de engolir em seco, largar o swaddle de um dia para o outro e lidar com algumas noites de um sono miserável enquanto o reflexo de sobressalto deles se acalma e regula.

Assim que banimos o swaddle, descobrir o que raio eles deviam vestir para dormir tornou-se a minha nova crise noturna. Até que simplesmente passei a deixá-los só com um Body de Bebé de Algodão Biológico básico e a enfiar-lhes um saco de dormir sem mangas por cima. Adoro este body em particular porque custa cerca de vinte euros, o que cabe no meu orçamento, e estica o suficiente para passar pelas cabeçorras deles sem parecer um combate de luta livre. Além disso, o algodão biológico não inflama aquelas estranhas manchas secas de eczema que os meus filhos ganham sempre nos ombros durante o inverno. Não tem nada de especial, mas sobrevive ao ciclo de lavagem intensiva em água quente após uma explosão de cocó da fralda às 3 da manhã, e isso é a única coisa que realmente me interessa.

Está tudo molhado a toda a hora

Acho que as pessoas sem filhos não percebem o simples volume de líquido que sai da cara de um bebé de cinco meses. É um rio de baba constante e interminável. Ninguém me avisou sobre isto com o meu primeiro. Juro que passo o meu dia inteiro a seguir o meu bebé com uma fralda de pano, a limpar poças do meu chão de madeira para que os cães não escorreguem e partam uma anca.

Neste momento, a minha loja na Etsy tem três dias de atraso nas encomendas simplesmente porque tenho de parar a cada vinte minutos para trocar a camisola desta criança. Ele baba-se tanto que o peito fica gelado. Baba-se no meu ombro, baba-se nas almofadas do sofá, e ontem dei com um fio de baba a ligar o queixo dele à orelha do cão lá de casa. É nojento, valha-lhe Deus. A fase da dentição costuma arrancar a sério por volta desta altura, e mesmo que não vejam efetivamente um dente a romper as gengivas durante mais dois meses, os seus pequenos corpos estão a preparar-se para isso produzindo saliva suficiente para encher uma piscina infantil.

Acabamos por comprar um milhão de argolas de plástico diferentes que prometem ajudar, mas, honestamente, a maioria delas acaba apenas atirada pelo quarto. A única coisa que me comprou paz suficiente para embalar as minhas caixas de envio esta semana foi a Argola de Dentição de Madeira com Guizo de Coelho. Serei completamente honesta: originalmente comprei-a apenas porque o lacinho azul em croché era fofo, mas acabou por se tornar na minha coisa preferida. A madeira não tratada é suficientemente dura para ele roer violentamente quando as gengivas doem, mas a parte do coelho em croché dá-lhe algo suave para segurar. O laço tem agora uma crosta permanente de baba seca, mas basta lavar a parte de tecido no lava-loiça com um pouco de detergente da loiça, pelo que sobrevive ao caos.

Se estão a afogar-se em roupa de bebé para lavar e precisam de artigos que realmente resistam à confusão, explorem a coleção de essenciais biológicos de bebé da Kianao para encontrarem coisas que não se desfazem ao fim de três lavagens.

A grande troca de olhares com a piza

Mesmo a meio deste mês, vão estar sentados no sofá a tentar comer uma fatia de piza de pepperoni em paz, e vão reparar que o vosso bebé está a seguir a vossa mão, do prato para a boca, como um cãozinho esfomeado. Eles vão, literalmente, observar-vos a mastigar com a boca aberta.

A minha mãe achou imediatamente que era sinal de que precisávamos de começar a pôr papa de arroz no biberão da noite para o "engordar". Eu juro, a geração boomer acha que a papa de arroz cura tudo, desde as cólicas até a uma simples constipação. Mas quando falei nisso no centro de saúde, a Dra. Evans cortou logo a ideia. Pela forma como ela o explicou ao meu cérebro privado de sono, os seus pequenos sistemas digestivos ainda estão basicamente em construção nesta altura, e a menos que eles já se sentem completamente sem apoio e tenham perdido aquele reflexo de deitar a língua de fora para empurrar tudo, estarão apenas a pedir problemas.

Aprendi isto da pior maneira com o Hunter. Ele ficou a olhar para mim a comer um taco quando tinha exatamente esta idade, por isso entusiasmei-me e esmaguei um bocado de abacate para lhe dar. Ele engoliu talvez meia colher de chá, e pagámos o preço com três dias seguidos de gritos e bolhas de gás duras como pedra, porque o intestino dele simplesmente não estava pronto para processar aquilo. Por isso, agora, deixo-os simplesmente olhar para a minha piza. Dou-lhes uma colher de silicone vazia para morderem de modo a sentirem-se incluídos, mas a comida a sério pode esperar até ao sexto mês. Acreditem em mim, não estão a perder a alegria que é esfregar puré de cenoura do teto.

Entreter um minúsculo e zangado refém

Como eles passam muito mais tempo acordados agora, de repente temos de nos tornar diretores de entretenimento. Eles odeiam o tempo de barriga para baixo porque dá muito trabalho, mas ficam zangados se os deixarmos apenas de costas a olhar para a ventoinha de teto. Basicamente, temos de passar o dia inteiro a rodá-los pelas diferentes estações da casa como se fosse um terrível parque de diversões.

Comprei o Ginásio de Bebé em Madeira porque o vi na internet e pensei: "Ei, mereço ter uma coisa bonita e estética na minha casa que não esteja coberta de plástico em cores primárias." E, reparem, é muito bonito. A madeira é suave, os animais pendurados são adoráveis, e não parece que explodiu um circo na minha sala. Mas vou ser muito direta convosco: em termos de sentido prático, é apenas razoável. Dá-me exatamente onze minutos de paz enquanto ele dá palmadas no pequeno elefante de madeira, mas com esta idade, ele preferia genuinamente tentar comer uma caixa vazia da Amazon ou arrancar-me o cabelo pela raiz. É algo agradável de se ter, não essencial, mas às vezes só precisamos de onze minutos para beber uma chávena de café enquanto ainda está, honestamente, quente.

O que eu uso *mesmo* constantemente é uma boa barreira para o chão, para que ele não ande a lamber o pó do tapete. Estendo a Manta de Bebé em Bambu no meio da sala para o seu tempo de barriga para baixo. É incrivelmente macia, e como é de bambu, mantém-se naturalmente fresquinha, o que é uma salvação no Texas quando o ar condicionado mal dá conta do recado. Não o deixo dormir com ela, obviamente, devido às regras de sufocamento, mas para brincar no chão é grossa o suficiente para lhe dar um espaço limpo onde possa praticar agressivamente o rebolar.

Uma breve nota sobre os horários diurnos

Se estão à espera que eu vos diga qual é o horário perfeito e rígido para as sestas diurnas de um bebé de cinco meses, podem já atirar o relógio pela janela, porque eles vão rir-se na vossa cara e ficar acordados quatro horas seguidas à mesma.

Sobreviver ao mês

Ouçam, a fase de um bebé de 5 meses é basicamente uma sala de espera. Estamos à espera que os dentes rompam. Estamos à espera que eles finalmente se sentem para os podermos pôr numa cadeira da papa. Estamos à espera que a regressão do sono acabe para podermos deixar de ter alucinações de exaustão no supermercado.

Mas também é o mês em que eles começam a reconhecer-nos a sério. Quando entro na sala depois de o meu marido ter estado com ele ao colo, ele abre aquele sorriso enorme, sem dentes, com o corpo todo, e dá pontapés agressivos no ar porque sabe que sou a mãe dele. E honestamente? Aquele sorriso desdentado compensa as três camisolas arruinadas e as olheiras fundas que tenho.

Estão a sair-se muito bem. Bebam água, baixem o colchão do berço antes que eles se atirem borda fora, e lavem as vossas calças de fato de treino favoritas. Vão conseguir chegar ao sexto mês.

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Perguntas Frequentes Sobre o Caos dos 5 Meses

Porque é que o meu bebé começou de repente a acordar outra vez a cada duas horas?
Bem-vindos à grande regressão de sono, amigos. Eu achava que os meus filhos se tinham avariado quando isto aconteceu. Basicamente, o cérebro deles está a desenvolver-se tão rápido, e estão a aprender a rebolar, por isso acordam a meio da noite cheios de vontade de praticar os seus novos truques de festa. É brutal, mas temos mesmo de aguentar o barco com café forte. Costuma passar ao fim de umas semanas.

É normal o meu bebé ainda não ter rebolado?
O meu segundo filho não rebolou até já estar bem dentro do sexto mês porque estava perfeitamente satisfeito só de ficar ali deitado a exigir que o entretessem. Cada bebé tem o seu próprio e estranho ritmo. Se o vosso pediatra não ficou preocupado com o tónus muscular na consulta de rotina, não deixem que a internet vos ponha em pânico.

Posso dar-lhe uma bolacha de dentição se ele estiver constantemente a babar-se?
Tentei isso com o meu mais velho e foi um pesadelo de engasgamento, porque ele arrancou um pedaço gigante com as gengivas e deixou-me aterrorizada. Até estarem genuinamente prontos para alimentos sólidos e conseguirem sentar-se, fiquem-se por coisas firmes das quais eles não consigam arrancar pedaços, como uma argola de dentição em madeira ou um brinquedo de silicone maciço. Não arrisquem com artigos alimentares por enquanto.

Como é que os faço parar de me arrancar o cabelo?
Usamos um coque desarrumado durante os próximos três meses. Falando a sério, a motricidade fina deles está a desenvolver-se, o que significa que finalmente descobriram como agarrar nas coisas, mas ainda não descobriram como largar. Eu dou-lhes constantemente um peluche ou brinquedo macio para segurarem enquanto lhes pego ao colo para que os pequenos punhos fiquem ocupados.

Devo começar a tornar a casa à prova de bebé agora?
Sim, ontem. Eu achava que tinha tempo até encontrar o meu filho do meio a rastejar de costas estilo militar na direção de uma tomada elétrica destapada. Assim que começam a rebolar, conseguem atravessar uma divisão surpreendentemente rápido. Tirem a comida do cão do caminho, tapem as tomadas, e aceitem que a estética da vossa mesa de centro foi à vida pelos próximos dois anos.