Mitos Sobre Recém-Nascidos Baby Brent: A Verdade Para Sobreviver ao Primeiro Ano

Estava no FaceTime ontem com a minha cunhada, a equilibrar o telemóvel numa pilha oscilante de roupa dobrada a meio, enquanto o meu filho do meio tentava dar um Cheerio duro ao cão, e ela estava a chorar. Lágrimas reais, pesadas, daquelas de sacudir os ombros. Ela acabou de ter o primeiro bebé lá em Londres, e estava a ter um esgotamento completo por achar que estava a arruinar o filho porque o seu pequeno apartamento não era esteticamente agradável e estava demasiado exausta para fazer o "tempo de bruços" como a internet mandava. Tive de a interromper ali mesmo, a meio do choro, porque a maior mentira que nos vendem sobre ter um recém-nascido é a de que cada momento deve ser uma experiência de ligação mágica, com um filtro bege.

O Instagram faz parecer que estamos apenas a embalar suavemente um querubim adormecido enquanto bebemos um latte quente, mas o meu filho mais velho é a prova viva e assustadora de que, na verdade, passamos os primeiros três meses a agir como um guardanapo humano em pânico para fluidos corporais que nem sabíamos que existiam. Achei que tinha de comprar todas as engenhocas de trezentos euros que as "mommy bloggers" promoviam, só para perceber que o que realmente precisamos é de muita paciência, uma montanha de fraldas de pano e um banho de realidade sobre o que realmente importa.

Porque é que o cocó de recém-nascido arruína tudo (e como contra-atacar)

Vamos diretos à quantidade pura e não adulterada de resíduos de um recém-nascido. Lemos nos panfletos do hospital que eles sujam cerca de dez fraldas por dia, o que equivale a setenta por semana, mas o nosso cérebro não compreende realmente essa matemática até estarmos em frente ao muda-fraldas às 3 da manhã a segurar um bebé a chorar cujas costas estão inteiramente cobertas de uma lama amarelo-mostarda. Com o meu primeiro, eu costumava comprar aquelas fraldas descartáveis ultracaras e cheias de químicos, achando que eram a aposta mais segura, mas a minha conta bancária estava a gritar e o meu filho continuava a ter fugas explosivas todos os dias. O peso financeiro de comprar caixas e caixas de fraldas todas as semanas é suficiente para fazer qualquer um suar, especialmente quando se tem em conta o aumento do custo de vida hoje em dia.

E a culpa! A culpa ambiental de deitar fora uma montanha de lixo plástico todas as semanas vai literalmente consumir-vos vivos se pararem para pensar nisso durante mais de cinco segundos. Foi exatamente por isso que disse à minha cunhada para secar as lágrimas e ir a marchar até à câmara municipal local, porque as famílias a criar um miúdo no bairro de Brent podem receber um Vale de Fraldas Reutilizáveis de 50 libras, o que é literalmente dinheiro grátis, malta. Eles praticamente pagam para experimentarmos fraldas de pano ou um serviço de lavandaria local para reduzir o lixo doméstico, e honestamente, estou com tanta inveja porque, aqui no Texas rural, a única coisa que o município dá aos recém-pais é uma conta de IMI mais alta e um buraco no fim da rua.

Se estão a lidar com aquele ciclo constante de lavagens e trocas de fralda, vão querer deitar fora aquelas roupas sintéticas e rígidas e agarrar em algo respirável que não faça o vosso filho suar em bica, para simplesmente o atirar para uma lavagem a frio e o assunto ficar resolvido. Honestamente, a única coisa que salvou a minha sanidade durante a fase das fugas explosivas foi ter sempre à mão uma pilha de Bodys de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Vou ser muito franca convosco: tenho exatamente este body em quatro cores porque tem aqueles ombros traçados que permitem puxar a peça inteira para baixo pelo corpo deles, em vez de arrastar uma gola suja de cocó pela carinha minúscula. É de algodão orgânico a 95%, por isso é super elástico sem parecer frágil, e honestamente mantém a sua forma depois de sobreviver às minhas agressivas rotinas de remoção de nódoas. É, de longe, a minha peça básica favorita porque não irrita a pele sensível dos meus filhos.

Quanto a toda aquela rotina do banho de esponja até o pequeno e assustador coto do cordão umbilical cair, basta limpá-los com um pano morno e húmido e recusem-se absolutamente a complicar.

Vamos falar sobre o sono antes que eu comece a chorar

Acho que o universo faz com que os recém-nascidos sejam fofos para que não façamos as malas e nos mudemos para uma ilha deserta durante os primeiros seis meses de privação de sono. Quando o meu filho mais velho nasceu, o meu médico olhou-me basicamente nos olhos e disse que os bebés têm absolutamente de dormir de barriga para cima, num berço totalmente vazio, ponto final. Suponho que a ideia é que as suas pequenas vias respiratórias se mantenham mais abertas dessa forma, ou talvez isso evite que se enrolem nas coisas. Não conheço os mecanismos biológicos exatos da prevenção da SMSL, só sei que ouvimos o médico quando ele usa aquele tom de voz específico.

Têm de retirar os protetores de berço fofos, as mantinhas de malha que a vossa tia fez, os peluches—tudo tem de sair. Enrolámos os nossos bebés bem apertados como pequenos burritos durante as primeiras semanas porque, supostamente, isso imita o espaço apertado do útero e evita que o seu pequeno reflexo de sobressalto os acorde a cada dez minutos. Isso definitivamente comprou-me algumas horas de sono consecutivas, mas a parte aterrorizante é que temos de parar de os enrolar exatamente no segundo em que atingem os dois meses de idade ou mostram qualquer sinal de se tentarem virar, o que significa que passamos para um saco-cama de bebé precisamente quando já nos tínhamos habituado à rotina do embrulho.

Lidar com a carga mental do início da maternidade

Uma coisa que a minha cunhada me contava sobre os cuidados de maternidade locais é como as enfermeiras visitadoras da sua área, honestamente, vão a vossa casa às duas semanas, seis semanas e por volta dos nove meses, para verificar os marcos de desenvolvimento do bebé, mas também para se sentarem e verem como estão os pais. Deus as abençoe por fazerem isso, porque a saúde mental materna é o elefante no quarto do bebé que ninguém quer encarar. Li algures que cerca de 27% das recém-mães lidam com algum tipo de doença mental perinatal, e olhando para trás, para a forma como agia depois do nascimento do meu primeiro filho, eu estava definitivamente mesmo no meio dessa estatística, mas era demasiado teimosa e orgulhosa para pedir ajuda a alguém.

Colocamos tanta pressão em nós próprias para sermos perfeitas. Dizem que os bebés devem ouvir cerca de 21 000 palavras por dia para construir as suas bases de linguagem, o que soa completamente exaustivo quando estamos a funcionar com duas horas de sono interrompido. Por isso, em vez de tentar ler literatura erudita para uma batatinha, comecei simplesmente a narrar a minha vida muito aborrecida em voz alta, como uma doida. «Aqui está a mamã a beber o seu café frio», e «Aqui está a mamã a encontrar uma meia perdida atrás do sofá». Conta, malta. Tudo isto conta.

A fase da dentição é enviada para nos testar

Logo quando começamos a ter a alimentação e o sono mais ou menos controlados, eles começam a babar-se como uma torneira a pingar e a enfiar o punho inteiro na boca. A minha avó jurava a pés juntos que esfregar um pouco de uísque nas gengivas do bebé era o ideal quando estavam na fase da dentição, o que, coitada, é exatamente a razão pela qual a nossa geração confia fortemente em silicone de grau alimentar moderno em vez de armários de bebidas. Comprei o Mordedor Panda da Kianao há uns tempos. Honestamente, é apenas razoável—ou seja, é muito fofo e definitivamente dá-lhes algo seguro para roer, mas o meu filho do meio de alguma forma descobriu como atirar o pequeno e achatado panda pelo meio da sala com uma precisão chocante, de modo que passei muito mais tempo a ir buscá-lo debaixo do sofá do que ele a mordê-lo. Mas é barato, não tem BPA, e pode ser atirado para a máquina de lavar loiça, por isso não me posso queixar muito.

para os manter ocupados enquanto tentam simplesmente beber um copo de água em paz, ignorem as monstruosidades gigantes de plástico que se apoderam da vossa sala, cegam-vos com luzes a piscar e tocam a mesma música eletrónica em loop até o vosso olho começar a tremer, e optem por algo em madeira para o qual possam realmente olhar sem ficar com dor de cabeça, e que possam limpar sempre que fique inevitavelmente coberto de leite bolsado. Sugiro vivamente algo como o Ginásio de Atividades Arco-Íris. Tem estes animais de madeira pendurados, com tons terra e calmos, e dá ao bebé algo para tentar alcançar e bater sem sobrestimular os seus pequenos cérebros mesmo antes da sesta. Além disso, não choca com a minha mobília, o que é uma pequena vitória, mas hoje em dia aceito quaisquer vitórias que consiga obter.

honestamente, quer estejam a tentar perceber os vales da câmara num apartamento em Londres, ou a lutar com uma criança pequena num supermercado no Texas, estamos todas apenas a improvisar à medida que avançamos. Aproveitem as regalias gratuitas quando as oferecem, comprem as roupas que facilitam as vossas vidas, e lembrem-se de que esta fase é incrivelmente curta, mesmo que sintam que as noites duram três dias úteis.

Conversa séria: Respostas às vossas perguntas de madrugada

Como é que me candidato sequer a estes vales locais de fraldas reutilizáveis?
Se viverem num sítio que ofereça isto — como a iniciativa da câmara de Brent que a minha cunhada usa — normalmente basta irem ao site do governo local e preencherem um formulário rápido com comprovativo de morada e o vosso certificado de maternidade ou certidão de nascimento. Eles enviam-vos o vale, que podem descontar em lojas ecológicas locais aderentes. Demora uns dez minutos e poupa-vos imenso dinheiro, por isso, não deixem escapar esta oportunidade.

Quando é que um bebé precisa genuinamente de começar a tomar verdadeiros banhos de banheira?
Não tão cedo como pensam! Até aquele coto umbilical sarar e cair, vocês estão estritamente encarregues dos banhos de esponja. Mesmo depois disso, o meu médico jurou a pés juntos que um banho a sério na banheira, duas ou três vezes por semana, é mais do que suficiente. Se lhes derem banho todas as noites, só vão secar-lhes a pele e criar um pesadelo de eczema para vocês próprios.

Enrolar o bebé (swaddling) é honestamente perigoso?
É maravilhoso, até deixar de o ser. Enrolar o bebé é ótimo para recém-nascidos porque lhes mantém os braços presos e evita aquele reflexo de sobressalto brusco. Mas a regra de ouro absoluta é que, no segundo em que atingem as oito semanas de idade, ou no segundo em que parecem tentar virar-se — o que acontecer primeiro —, o embrulho tem de acabar. Se eles se virarem com os braços presos, não conseguem levantar a cara, e isso é um risco enorme de SMSL. Mudem para um saco de dormir de vestir e preparem-se para algumas noites difíceis de adaptação.

Como sei se os produtos de pele do meu bebé são seguros?
Infelizmente, têm de se tornar leitores compulsivos de rótulos. Se virem parabenos, ftalatos ou fenoxietanol na parte de trás da loção ou das toalhitas de bebé, voltem a pô-los na prateleira. O meu filho mais velho ficou com a pior e mais furiosa irritação vermelha na pele porque comprei as toalhitas perfumadas mais baratas da prateleira de baixo. Fiquem-se por produtos que tenham apenas água, aloé vera ou aveia coloidal, e a pele do vosso bebé vai agradecer.

Para que serve o contacto pele com pele?
Eles chamam-lhe método canguru, e parece um bocado alternativo, mas funciona de verdade. Despir o bebé apenas de fralda e deitá-lo diretamente no vosso peito nu ajuda a controlar-lhe a respiração, regula a temperatura corporal e acalma a frequência cardíaca. Além disso, obriga-vos a ficar sentadas e quietinhas no sofá durante uma hora, que é exatamente o que uma recém-mamã precisa de estar a fazer, de qualquer maneira.