O Que É Um Baby Boomer? Guia de Sobrevivência aos Avós Modernos

Em circunstância alguma deve abrir um PDF do SNS enquanto o seu pai tenta demonstrar como embrulhar corretamente um bebé usando uma colcha de poliéster de 1982, assustadoramente grossa e incrivelmente áspera. Eu cometi esse erro durante a nossa primeira semana em casa com as gémeas. Acabou com três dias de mensagens de texto passivo-agressivas e a minha mãe a chorar, afirmando que eu a estava a acusar de ser um perigo para a segurança infantil.

Quando estamos perante dois recém-nascidos a chorar, uma montanha de fraldas sujas e pais que querem desesperadamente ajudar, mas insistem em fazê-lo usando técnicas do final dos anos setenta, a lógica não é a nossa melhor amiga. Pensei que podia simplesmente apresentar os factos médicos. Pensei que podia explicar o enorme volume de dados que temos agora. Fui um autêntico idiota.

Reparem, tentar argumentar com um baby boomer sobre os cuidados a ter com um bebé é como tentar explicar criptomoedas a um fantasma da era vitoriana. Simplesmente olham para nós com uma mistura de pena e profunda confusão antes de fazerem exatamente aquilo que já pretendiam fazer desde o início.

Então, o que é um baby boomer, em termos práticos? De forma geral, refere-se à enorme faixa geracional nascida durante o baby boom do pós-guerra, entre 1946 e 1964. Mas, para aqueles de nós que estão atualmente nas trincheiras da parentalidade millennial ou da Geração Z, eles são facilmente identificados como os avós. São as pessoas que detêm quase todo o rendimento disponível, que amam os nossos filhos de forma feroz e que se sentem profunda e pessoalmente ofendidas com o conceito do índice TOG (isolamento térmico).

O argumento do "tu sobreviveste e estás ótimo"

Se já passou mais de dez minutos a discutir sobre um bebé com os seus pais, de certeza que já ouviu isto. O grande trunfo. O derradeiro fim de conversa.

"Bem, tu dormias de barriga para baixo enrolado em três cobertores e sobreviveste, estás ótimo!"

Esta frase costumava fazer a minha tensão arterial disparar. Passava vinte minutos a refilar com a minha mulher sobre o viés de sobrevivência, gesticulando freneticamente para as gémeas enquanto sussurrava que antigamente também se punha chumbo na gasolina e se fumava nos aviões. Só porque eu sobrevivi a andar na bagageira da carrinha Ford Sierra do meu pai, não significa que devamos prender as miúdas às barras do tejadilho só pela nostalgia.

A minha mãe é particularmente fã desta lógica. A semana passada, debruçou-se sobre o carrinho, a murmurar "olá meu amorzinho" para a gémea que tinha acabado de identificar mal, antes de tentar dar um pedaço de uma bolacha digestiva a um bebé de seis meses. Quando a intercetei, olhou para mim como se eu tivesse acabado de dar uma bofetada na Rainha. "Tu já comias sólidos às três semanas," declarou com orgulho, como se o meu sistema digestivo atual a funcionar perfeitamente fosse o resultado direto de ter sido alimentado à força com puré de carne de vaca antes sequer de conseguir segurar a minha própria cabeça.

Aprendi da pior forma que não se pode combater este argumento com factos. O nosso médico de família, o Dr. Evans, murmurou casualmente durante uma consulta de rotina que, desde que a comunidade médica começou a aconselhar deitar os bebés de barriga para cima, em meados dos anos noventa, os piores cenários caíram para cerca de metade. Isso soa-me aproximadamente correto para o meu cérebro privado de sono, mas repetir isto aos meus pais só os faz sentir que estou a atacar o seu passado. Em vez disso, quando a minha mãe me diz que sobrevivi e estou ótimo, eu apenas aceno lentamente, olho para o horizonte e afasto subtilmente o risco de asfixia do alcance das bebés, enquanto mudo a conversa para o tempo.

Se alguém nascido antes de 1970 lhe disser para simplesmente colocar um pouco de papa de arroz no biberão da noite para os fazer dormir, sorria e apague imediatamente essa conversa do seu cérebro.

A grande avalanche de plástico

Existe uma enorme divisão cultural na forma como as nossas gerações encaram os bens materiais. Nós queremos coisas beges, de madeira e sustentáveis que pareçam ter sido esculpidas por monges escandinavos. Eles querem coisas de cores berrantes, indestrutíveis e que façam um barulho que pareça um modem de internet dial-up a ter um ataque de pânico.

Isto acontece porque, na época deles, a durabilidade era a derradeira métrica de um bom brinquedo. Se um camião de plástico conseguisse sobreviver a uma explosão nuclear, era um bom investimento. Eles não compreendem a nossa obsessão com fibras naturais orgânicas ou tintas ecológicas.

Isto atingiu o limite quando a minha mãe trouxe um vestido tutu cor-de-rosa néon e altamente sintético para a Gémea A (Florence). A Florence tem uma pele que reage a basicamente tudo; ganha dermatite de contacto só de olharmos para ela de lado. Vestimos-lhe o tutu durante exatamente quatro minutos para tirar uma fotografia. Ao quinto minuto, ela tinha uma erupção cutânea tão espetacular que parecia ter sido arrastada por urtigas.

Foi aí que eu institui finalmente a regra de "apenas orgânico" e, para suavizar o golpe, encaminhei a minha mãe para o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Esta peça é genuinamente brilhante, ao ponto de eu ficar verdadeiramente aborrecido quando está a lavar. É feita maioritariamente de algodão orgânico com um bocadinho de elasticidade, o que significa que sobrevive aos puxões agressivos que acontecem quando tentamos vestir uma criança pequena que está ativamente a tentar fugir. Mas a verdadeira genialidade são as golas com traçado nos ombros. Quando um bebé tem uma daquelas fugas de fralda que desafiam as leis da física, não temos de puxar o tecido sujo pela cabeça. Basta puxá-lo para baixo. É a única roupa que a pele da Florence tolera e, por ser bonito, a minha mãe sente que está a comprar um conjuntinho "a sério" em vez de apenas um simples body interior.

Claro que não se pode ganhar todas. Temos de os deixar comprar algumas coisas que se encaixem na sua visão do mundo. No mês passado, depois de eu ter recusado categoricamente um telemóvel de plástico com luzes, a minha mãe comprou o Chocalho e Mordedor Urso. É... bom. Quer dizer, é perfeitamente seguro, a argola de madeira é macia, e o urso em croché é inegavelmente fofo. Revoluciona a nossa experiência com o nascimento dos dentes? Não propriamente. A Gémea B (Matilda) na maioria das vezes apenas o segura pela argola e atira-o ao cão. Mas apazigua a necessidade da minha mãe de comprar coisas com aspeto mais tradicional e impede-a de trazer para casa chaves de plástico que deitam ácido de pilhas.

Se, neste momento, se encontra a afogar num mar de presentes sintéticos indesejados, talvez seja boa ideia reencaminhar subtilmente um link com melhores opções. Dê uma vista de olhos na roupa de bebé e acessórios orgânicos disponíveis na loja da Kianao e deixe o navegador aberto "acidentalmente" no iPad deles.

Eles são obcecados com o frio

Estou convencido de que a característica que define um baby boomer é a certeza absoluta de que um bebé está a morrer de frio a qualquer dado momento.

Pode ser meados de agosto em Londres. O alcatrão a derreter. Eu a transpirar só de estar parado. E o meu pai vai olhar para as gémeas de mangas curtas e dizer: "Não achas que elas precisam de um casaquinho, Tom? Parecem estar com um bocadinho de frio."

Não vale a pena tentar explicar-lhes a regulação térmica moderna. Podemos falar sobre a nuca ser o verdadeiro indicador da temperatura até ficarmos azuis, que eles vão simplesmente tocar nas mãozinhas naturalmente frias do bebé e declarar um estado de emergência imediato.

É aqui que se faz um acordo. Não os deixa usar a colcha dos anos 80, mas deixa-os comprar uma manta que realmente funciona. Finalmente assinámos um tratado de paz com a Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas. Os meus pais têm a satisfação de aconchegar e tapar as miúdas, o que acalma a sua ansiedade geracional com as correntes de ar. Eu tenho a paz de espírito de saber que a mistura de bambu e algodão é altamente respirável e absorve a humidade, para que as miúdas não assem vivas debaixo de uma camada de polar sintético. É incrivelmente macia, lava-se maravilhosamente bem, e o padrão de folhas é tão bonito que distraiu a minha mãe do facto de não ter cinco centímetros de espessura.

Apresentar as coisas como uma evolução

O truque que acabei por aprender — muito por puro cansaço — é que não se pode apresentar as escolhas modernas de parentalidade como uma rejeição da forma como nos criaram. Se lhes disser que os métodos deles eram perigosos, o que eles ouvem é "foste uma má mãe".

Em vez disso, temos de apresentar tudo como uma evolução. Eles lançaram as bases, e agora a ciência apenas acrescentou uns pequenos ajustes. Quando o meu pai me pergunta porque é que usamos toalhitas orgânicas em vez daquelas cheias de químicos da minha infância, não lhe dou um sermão sobre desreguladores endócrinos. Simplesmente encolho os ombros e digo: "Pois, descobriram que as antigas secavam muito a pele, por isso fizeram estas mais macias. Faz com que a assadura da fralda desapareça mais rápido."

Eles respeitam o progresso. Só não gostam de se sentir obsoletos.

• Reconheça o esforço deles: "Não sei como é que vocês conseguiam fazer isto sem a internet."
• Culpe o médico: "Eu sei que parece parvo, mas o Dr. Evans é muito rigoroso com esta regra."
• Estabeleça limites claros nas compras: Dê-lhes os links exatos. Se deixar as coisas no ar, vai acabar com um boneco de um palhaço assustador que canta.

É preciso uma paciência absurda para sermos pais dos nossos próprios pais enquanto, em simultâneo, tentamos manter vivos minúsculos seres humanos. Mas, por trás da insistência com as meias e dos conselhos médicos questionáveis de 1985, eles apenas querem muito estar envolvidos. Querem comprar coisas para os netos porque, para a geração deles, providenciar bens materiais é a forma como expressam amor.

Por isso, deixem-nos expressar-se. Apenas direcionem esse amor para coisas que não deem alergias ao vosso filho ou não vos mantenham acordados a noite toda. Se estão prontos para começar a construir uma lista de desejos que faça realmente sentido para pais modernos, explorem as coleções sustentáveis da Kianao e comecem a deixar umas valentes indiretas antes da próxima visita deles.

As complexas realidades das relações com os avós (FAQ)

Como faço para impedir os meus pais de comprarem lixo de plástico sem fim?

Não se consegue travar o impulso de comprar, só se pode desviar o curso do rio. Criei uma nota digital partilhada com os meus pais chamada "Coisas de que as Gémeas Precisam Mesmo" e enchi-a com links específicos para roupas orgânicas, brinquedos de madeira e coisas que usamos genuinamente. Quando eles compram algo da lista, faço um alarido enorme a dizer como foi útil. O reforço positivo funciona de forma igualmente eficaz tanto em crianças pequenas como em reformados.

O que devo honestamente responder quando usam a frase "tu sobreviveste e estás ótimo"?

Eu costumo dar uma risada cansada e dizer algo como: "Por uma unha negra! Mas falando a sério, os médicos agora têm melhor equipamento para medir estas coisas, por isso estamos apenas a seguir as novas regras deles." Culpar uma autoridade médica anónima tira-nos a pressão de cima. Não é estar a rejeitar a forma como eles nos criaram, foram apenas 'as regras' que mudaram.

A roupa orgânica cara vale mesmo a discussão com a minha mãe?

Se o vosso filho tiver uma pele como a da minha filha, sim, sem dúvida. A minha mãe achava que eu estava a ser um hipster pretensioso de Londres, até ver a tremenda erupção cutânea vermelha que a Gémea A apanhou de um vestido sintético barato. Quando lhe mostrei o quão mais macio fica o algodão orgânico ao fim de algumas lavagens, ela parou finalmente de comprar coisas baratas. Deixem o tecido argumentar por vocês.

Preciso de explicar as regras de sono seguro sempre que eles tomam conta das bebés?

Sim. Sempre. Eu removo fisicamente os cobertores e as almofadas do quarto antes de os meus pais chegarem, para que nem fiquem tentados. Simplesmente menciono de forma casual: "Ah, os sacos de dormir estão na gaveta, o médico disse que neste momento não deve haver mais rigorosamente nada no berço." Tornem-lhes impossível cometer o erro.

Por que motivo são tão obcecados com a ideia de que o bebé tem frio?

Estou convencido de que as casas nos anos setenta eram simplesmente gélidas e eles ficaram todos com esse trauma persistente. Eu já não travo esta batalha a não ser que seja uma questão de segurança. Apenas digo "obrigado por estarem atentos!" e depois retiro discretamente a camada extra de roupa que lhes acrescentaram, no momento em que eles saem do quarto. Escolha as suas batalhas, amigo.