O encontro às 2 da manhã com uma aranha-lobo que mudou a minha parentalidade

Eram 2h14 de uma terça-feira, e o nosso apartamento em Londres estava em absoluto silêncio, exceto pela respiração rítmica e congestionada da Gémea A, ou possivelmente da Gémea B, já que trocam de cama frequentemente só para me enlouquecerem. Eu estava numa missão secreta e desesperadamente exausta em busca do Ben-u-ron. Passei por cima de um mordedor perdido, sentindo-me bastante orgulhoso da minha visão noturna, quando o meu pé pairou sobre uma sombra escura perto do rodapé. A sombra era grande. A sombra tinha pernas. Mas, o que era muito mais alarmante, as costas da sombra mexiam-se e ondulavam à luz fraca do corredor. Inclinei-me, semicerrando os olhos ainda colados de sono, e a minha alma abandonou temporariamente o meu corpo. Era uma mãe aracnídeo, e as suas costas inteiras estavam cobertas por um monte contorcido e pulsante das suas crias.

A página 47 do meu manual de parentalidade agressivamente alegre sugere que mantenhamos a calma perante desafios domésticos inesperados, o que achei profundamente inútil enquanto estava de boxers a meio da noite, a encarar uma criatura que parecia ter saído de um estúdio de efeitos especiais. Se alguém vos disser que viu uma cria de lobo na natureza, o vosso cérebro imagina instantaneamente uma pequena cria felpuda e majestosa a rebolar na neve. Mas quando percebemos que estamos a olhar para a versão aranha (uma aranha-lobo), toda a majestade desaparece, totalmente substituída por uma vontade primitiva e avassaladora de entregar a escritura da casa e ir viver para um bunker subterrâneo e esterilizado.

O meu quase desastre com o chinelo da desgraça

O meu instinto imediato, privado de sono, foi a violência. Peguei no meu pesado chinelo de lã, totalmente preparado para o atirar e acabar com aquele impasse. Ainda bem que hesitei, porque mais tarde descobri que esse teria sido o maior erro tático da minha vida adulta.

Quando ameaçamos uma destas mães, ela não morre simplesmente em silêncio. No momento em que aplicamos pressão, as cerca de cem pequenas passageiras agarradas ao seu abdómen desprendem-se instantaneamente num horrível simulacro de incêndio biológico conhecido como "efeito de dispersão". Em vez de lidarmos com um problema grande e imóvel, de repente deparamo-nos com cem problemas microscópicos a correrem em cem direções diferentes pelo chão de madeira, para debaixo dos móveis e para as frestas dos rodapés. A imagem mental daqueles pequenos pontos a dispersarem-se pelo mesmo quarto onde as minhas filhas dormem é suficiente para me fazer suar frio. É material de verdadeiros pesadelos, muito pior do que qualquer regressão de sono ou explosão de fralda.

Portanto, temos mesmo de suprimir a vontade de gritar enquanto procuramos desesperadamente o copo vazio mais próximo para prender o bicho antes que se mexa, deslizando desajeitadamente um folheto de publicidade para debaixo do rebordo, e transportando toda aquela situação de reféns pela porta das traseiras até ao jardim húmido.

Elas simplesmente entram pela enorme fresta cheia de correntes de ar por baixo da nossa porta da rua, porque os construtores da época vitoriana não acreditavam em ângulos retos nem em isolamento.

Afinal, não andam atrás de nós

Na manhã seguinte, à base de muita cafeína e ligeiramente paranoico, encurralei a minha amiga Sarah, que por acaso é pediatra, no WhatsApp. Basicamente exigi saber se precisava de levar preventivamente as miúdas às urgências porque uma cria de aranha-lobo e os seus cem irmãos tinham invadido o nosso perímetro. Ela respondeu com aquele indicador de escrita lento e cansado de um profissional de saúde que passa o dia a responder a perguntas estúpidas de pais ansiosos.

Ela explicou-me gentilmente que o meu terror era totalmente infundado, pois o veneno delas é basicamente irrelevante para os seres humanos, quanto mais para crianças pequenas. Sempre presumi que qualquer coisa com um ar tão intimidante estivesse carregada de um veneno perigoso, mas, aparentemente, uma mordida de uma destas é comparável a uma picada ligeira de abelha. Apenas causa um pouco de vermelhidão que provavelmente se trata com um pano frio e uns mimos. Ela garantiu-me que são criaturas do tipo "fuga em vez de luta", o que significa que têm pavor de crianças barulhentas a pisar com força e que vão fugir ativamente para se esconderem debaixo do sofá em vez de planearem um ataque contra as minhas filhas.

Do terror absoluto a um respeito relutante

Assim que o pânico passou, comecei a sentir uma estranha sensação de solidariedade para com a criatura que tinha despejado. Eu queixo-me amargamente por ter de empurrar um carrinho de passeio duplo colina acima até ao parque quando as miúdas estão a choramingar por lanches. Entretanto, esta aranha carrega até cem das suas crias nas próprias costas, com zero rodas, sem queixas e sem qualquer promessa de um café no final da viagem.

Tenho quase a certeza de ter lido algures que ela constrói um saco de seda para os ovos, prende-o à parte de trás do corpo e carrega-o por todo o lado até eclodirem, altura em que o rasga fisicamente para os ajudar a sair. As crias sobem então pelas suas pernas e andam às cavalitas durante dias. É um nível absurdo de dedicação maternal. Além disso, embora os adultos sejam pesados e fiquem pelo chão, os bebés pequeninos são acrobatas exímios que conseguem escalar vidro e plástico até à muda, seja lá o que isso envolva na prática, presumivelmente largando os seus minúsculos exoesqueletos como fantasmas invisíveis por todo o meu jardim.

Manter o chão livre tanto de aracnídeos como de lixo de plástico

Como as minhas bebés passam noventa por cento das suas horas acordadas a rebolar precisamente no mesmo chão onde este desfile noturno teve lugar, fiquei completamente obcecado com o que vestem para servir de barreira física. Nós não abdicamos do Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Não querendo soar como um modelo de catálogo excessivamente entusiasta, mas quando a Gémea A decidiu barrar-se com puré de cenoura na semana passada, esta peça lavou-se na perfeição. É suficientemente espessa para não me preocupar se ela raspa os joelhos ou se encontra uma pequena aranha perdida enquanto gatinha debaixo do móvel da televisão, mas também bastante respirável para não transpirar durante a sesta do meio-dia. As miúdas agora vivem basicamente nestes bodies, muito porque não tenho paciência para coordenar roupas a sério antes das 9h da manhã.

Temos também o Ginásio de Bebé em Madeira da Kianao montado no canto da sala. Vejam bem, é ótimo. É esteticamente agradável e de certeza melhor do que aquelas monstruosidades de plástico a pilhas que tocam música tecno desafinada até querermos atirá-las pela janela. Mas se for totalmente sincero, as gémeas ignoram na maioria das vezes os belos animais de madeira pendurados e usam apenas a estrutura robusta como apoio para se porem de pé e ladrarem ao carteiro pela janela. Ainda assim, fica lindo no fundo das fotografias quando tentamos convencer os nossos familiares de que temos a vida orientada.

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A verdadeira mudança de estilo de vida, no entanto, foi a minha nova e agressiva postura em relação à desarrumação do chão. As aranhas de solo adoram mais do que tudo um lugar escuro e sossegado para se esconderem durante o dia, o que descreve perfeitamente as pilhas caóticas de brinquedos que costumo deixar espalhadas pelo tapete. Agora recolho religiosamente os Blocos de Construção Suaves para Bebé todas as noites antes de escurecer. É um conjunto de blocos surpreendentemente bom — feito de borracha macia, por isso não faz um barulho estrondoso quando a Gémea B, inevitavelmente, me atira um à cabeça —, mas o seu principal valor agora é que, ao guardá-los numa caixa de arrumação, estou ativamente a negar à população local de aranhas um empreendimento habitacional multicolorido e de luxo.

Uma trégua com os habitantes do chão

Ainda faço uma inspeção ocasional aos rodapés quando me levanto para ir buscar água a meio da noite, apontando a lanterna do telemóvel para os cantos escuros só por precaução. Mas o pânico desapareceu. Agora temos um acordo tácito: elas ficam lá fora a comer mosquitos e o que quer que mais se esconda na humidade de Londres, e eu mantenho os blocos de borracha macia das minhas filhas fora do chão para que ninguém apanhe um susto.

É estranho como a parentalidade nos obriga a enfrentar os nossos medos mais irracionais, normalmente enquanto estamos apenas em roupa interior a segurar num copo que precisamos mesmo de pôr na máquina de lavar loiça. Apercebemo-nos de que, na verdade, a maioria das coisas não quer fazer mal aos nossos filhos; só estão a tentar sobreviver à noite e manter a sua própria ninhada caótica controlada.

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As minhas FAQ totalmente não profissionais para sobreviver a encontros com aranhas

Será que estas aranhas enormes vão mesmo morder a minha filha ou o meu filho pequeno?
Honestamente, é mais provável que a vossa criança vos morda a vocês do que uma destas aranhas lhe morda a ela. Elas têm pavor dos seres humanos e vão correr na direção oposta assim que a criança começar a bater os pés. Se o impossível acontecer, é basicamente só uma picada ligeira.

O que devo fazer se encontrar uma a carregar bebés no quarto?
Façam o que fizerem, não a pisem. Vão criar um efeito de dispersão que vos irá assombrar durante anos. Arranjem um recipiente grande e transparente — eu uso um copo vazio —, coloquem-no por cima da mãe, deslizem um folheto de publicidade rijo por baixo e levem toda a família lá para fora. Obviamente, lavem muito bem o copo a seguir.

As crias pequeninas conseguem subir para o berço da minha bebé?
Enquanto as enormes mães são estritamente habitantes do chão e não conseguem subir superfícies lisas, os pequenos são uns acrobatinhas irritantes que conseguem escalar vidro e plástico nos primeiros dias de vida. A melhor aposta é manter o berço afastado das paredes e garantir que não têm tralha amontoada ao lado.

Por que razão, de repente, há tantas cá em casa?
Elas não querem estar lá dentro; simplesmente entram pelas horríveis frestas com correntes de ar debaixo das portas, à procura de um sítio sossegado para se esconderem. Se a vossa casa for como a minha e estiver cheia de roupa e brinquedos pelo chão, construíram-lhes acidentalmente um hotel de cinco estrelas.

Será que fazem teias que depois tenho de limpar?
Não, e essa é a única coisa simpática que direi sobre elas. São caçadoras de solo, o que significa que andam a correr ativamente para comerem verdadeiras pragas como moscas e mosquitos, em vez de deixarem teias pegajosas em todos os candeeiros do teto para nós aspirarmos de forma desajeitada.