Como Conseguir Amostras Grátis para Bebé Sem Perder a Cabeça

Eu estava sentada no sofá da sala às 2h14 da manhã, a usar uns calções de desporto do Dave que eu tinha esticado até ao seu limite físico absoluto sobre a minha barriga de sete meses de gravidez, a olhar para o telemóvel enquanto o contador da minha caixa de entrada passava de 4002 para 4015 mensagens não lidas em literalmente dez segundos. Tinha acabado de me inscrever em, tipo, todas as caixas de amostras gratuitas para bebé que existem na internet usando o meu endereço de e-mail real, profissional e de adulta. Aquele que uso para tratar do crédito habitação e para falar com o meu contabilista.

Grande erro. Enorme.

Em poucas horas, a minha caixa de entrada transformou-se num aterro assustador de cupões de leite adaptado, avisos estranhos de recolha de produtos e marketing agressivo de coisas que eu nem sabia que existiam. De repente, estava a receber três e-mails por dia de uma newsletter qualquer sobre bebés que queria que eu comprasse uma meia inteligente para monitorizar os níveis de oxigénio do recém-nascido por Bluetooth, o que, honestamente, soa a um ataque de pânico prestes a acontecer. Foi um verdadeiro pesadelo.

Enfim, o que quero dizer é que ter uma cria humana é de uma carestia estúpida e alucinante, e conseguir artigos de bebé a custo zero é uma necessidade absoluta se quisermos, sabem, continuar a comprar comida. Mas é preciso ser inteligente na forma de obter estes produtos de teste, ou acabamos afogados em spam digital e em frasquinhos de plástico com loção que cheira a lavanda artificial e desespero.

Por isso, peguem no vosso café morno — o meu já foi ao micro-ondas três vezes só esta manhã — e vamos lá falar sobre como contornar o sistema para conseguir aqueles cobiçados artigos de teste para bebé sem sacrificar a nossa pegada digital ou a nossa sanidade mental.

Crie um e-mail falso antes de fazer literalmente qualquer outra coisa

Se não reterem mais nada deste meu discurso caótico de hoje, por favor, pelo amor de Deus, criem um endereço de e-mail falso agora mesmo. Não usem o vosso Gmail principal para se inscreverem no saco de boas-vindas da Target, na lista da Amazon ou em qualquer programa de fidelidade de marcas de fraldas, porque eles vão vender os vossos dados a toda a gente no planeta e vão passar a receber e-mails sobre regressões de sono infantil até o vosso filho estar na faculdade.

Eu finalmente ganhei juízo com a Maya (a minha segunda, tem 4 anos agora, um autêntico mini tornado) e criei um e-mail que era qualquer coisa como SarahBabySpam2020 arroba gmail, e usei-o para TUDO. Todos os formulários do hospital, todas as listas de e-mails de marcas de leite, todos os clubes de descontos de lojas de puericultura. Foi glorioso. Podia entrar apenas uma vez por semana, colher os cupões de 20% de desconto e os números de rastreio das caixas de amostras de toalhitas e, a seguir, fechar o separador e fingir que os outros 800 e-mails por ler não existiam.

A grande caça às caixas de amostras

Ok, os grandes retalhistas usam estas caixas de boas-vindas como isco. Basicamente, enchem uma caixa de cartão com fraldas de tamanho de teste, uma chupeta que o seu filho provavelmente vai rejeitar e um monte de cupões na esperança de que faça lá a sua lista e a tia-avó Amélia lhe compre um carrinho de 400 euros. O Dave ria-se sempre de mim quando estas caixas apareciam porque eu agia como se tivesse ganho a lotaria por causa de um tubinho de 50 ml de creme para a muda da fralda.

Mas aqui está o segredo: essas pequenas amostras são SALVADORAS.

Quando o Leo tinha uns três meses, fizemos uma viagem de carro até à casa da mãe do Dave. Oh meu Deus, essa viagem. Ficámos presos no trânsito durante quatro horas, o Leo teve um desastre fraldal que desafiou as leis da física, e eu apercebi-me que não tinha embalado o frasco gigante de creme barreira. Mas ao remexer no fundo da mala, encontrei três daquelas pequenas amostras de creme em saqueta de uma caixa de boas-vindas do supermercado que eu tinha guardado há meses. Praticamente chorei de gratidão naquela casa de banho de estação de serviço.

O truque é inscrevermo-nos em todo o lado. Target, Amazon, Babylist. Normalmente temos de comprar um artigo de 10 € da lista para desencadear o envio da caixa, mas basta comprar algo de que se precise mesmo, como toalhitas, e pumba, temos a caixa. Usem as pequenas amostras de bebé para descobrir de que marca de biberões ou fraldas o vosso filho gosta realmente, antes de gastarem oitenta euros num multipack que eles odeiam.

Aproveitem-se dos vossos médicos para conseguirem as coisas boas

Não sei porque é que ninguém avisa sobre isto, mas os pediatras e os obstetras estão, basicamente, sentados em cima de tesouros dignos de um dragão de produtos de teste. As empresas de leite em pó e as marcas de cuidados de pele descarregam paletes destas coisas nos consultórios deles.

Quando a Maya passou por aquela fase em que bolsava agressivamente qualquer tipo de leite que experimentávamos, eu estava a dar em doida a chorar no consultório da Dra. Miller. A minha médica abriu literalmente um armário de provisões gigante que parecia um abrigo antibombas abastecido para o apocalipse e começou simplesmente a atirar latas de leite de fórmula para estômagos sensíveis para o meu saco das fraldas.

Ela disse-me que dar estas amostras de leite de bebé a ajuda imenso a esvaziar o armazém, o que tenho a certeza que foi só ela a ser incrivelmente simpática para uma mulher em lágrimas no pós-parto, mas eu aceitei. No entanto, é preciso PEDIR. Basta dizerem casualmente: "Olhe, por acaso tem alguma lata de amostra desta fórmula para podermos ver se lhe cai bem antes de eu comprar uma caixa inteira?". Eles quase sempre desenrascam. O mesmo se aplica às vitaminas pré-natais no obstetra.

Porque é que eu acumulo os descartáveis gratuitos

As pessoas perguntam-me sempre por que razão invisto tanta energia a tentar conseguir estas pequenas ofertas. É matemática simples. Se eu conseguir que o meu hospital, o meu médico e três listas de marcas diferentes me forneçam amostras suficientes de fraldas, toalhitas e leite para aguentar os primeiros dois meses, poupo centenas de euros. E pego nesse dinheiro que poupei e canalizo-o para as coisas que interessam A Sério.

Por exemplo, recuso-me a pagar balúrdios por uma fralda que vai ser enchida de cocó e atirada para o lixo três minutos depois. Mas vou absolutamente investir nos têxteis que estão em contacto com a pele delicada e propensa a eczemas do meu bebé 24 horas por dia.

Quando a Maya era bebé, usei todo o meu dinheiro das fraldas "poupado" para comprar peças de algodão biológico, e o meu favorito de sempre era o Body para Bebé em Algodão Biológico com Mangas com Folho. Ela tinha um cor de ferrugem deslumbrante. Lembro-me de estar com ela ao colo num café quando ela tinha cerca de seis meses e de ter conseguido entornar um Americano gelado inteiro em cima de nós. Foi um desastre, cheirei a grãos de café torrados durante dois dias, mas aquele body? Lavei-o e ficou como novo. Sem desbotar, sem aquele borboto estranho, apenas um algodão biológico perfeitamente macio que respirava a sério e não lhe dava aquelas estranhas manchas vermelhas de calor na nuca.

Se vão gastar dinheiro, gastem-no em peças de qualidade superior que durem de geração em geração. Espreitem a coleção de algodão biológico da Kianao se querem perceber o que quero dizer sobre roupa que sobrevive genuinamente ao caos da infância.

Também usei o meu dinheiro poupado em acessórios para a dentição, o que é um outro círculo do inferno. Experimentámos o Mordedor em Silicone e Bambu para Bebé Panda. Até é porreiro, honestamente. O silicone é seguro e de grau alimentar, e é super fofo. O Dave pisou-o uma vez com as botas e não lhe fez sequer um risco. Mas para ser perfeitamente franca, o Leo não ficou obcecado com ele. Acho que ele simplesmente o segurou por dois segundos e depois atirou-o ao nosso gato.

O verdadeiro santo graal para nós foi a Roca Mordedor Urso. Tem aquela argola de madeira rija que acertava na perfeição no sítio certo quando a Maya estava a romper os incisivos e a gritar como uma autêntica alma penada. A parte macia em croché absorvia-lhe a baba toda, e a madeira dava-lhe a resistência de que precisava. Literalmente, não saí de casa sem aquele urso durante seis meses seguidos.

Um breve ataque de pânico sobre artigos de bebé em segunda mão

Ok, portanto, embora seja ótimo conseguir novos artigos de teste das marcas, muitos pais procuram coisas de graça em grupos de trocas do bairro, o que é quase sempre fantástico e sustentável, mas eu tenho de fazer aqui o meu alerta obrigatório de mãe-ansiosa.

A minha médica agarrou no meu braço na consulta das 38 semanas e disse-me para NUNCA na vida aceitar uma cadeira auto usada de um desconhecido da internet. Não fazemos a mínima ideia se esteve num toque de trânsito microscópico que comprometeu o plástico interno ou se as correias foram lavadas com produtos químicos agressivos que degradam os materiais retardadores de fogo. Isso deixou-me numa espiral de pânico, mas ela tem razão. Poupem dinheiro na roupa, aceitem os brinquedos de madeira passados de uns para os outros, mas comprem os artigos de segurança para viagens e sono sempre novos.

Além disso, se conseguem leite de fórmula gratuito através de grupos de entreajuda da comunidade, têm de ter muito cuidado. Li uma coisa aterradora (acho que foi da agência de segurança alimentar, ou talvez apenas de uma mãe muito intensa no Facebook, o meu cérebro é papa) que dizia que é preciso verificar os números de lote e garantir que o selo não foi adulterado. Pelos vistos há quem devolva leite falso às lojas ou algo do género? Não percebo bem esta dark web de fraude nos leites, mas por favor, verifiquem sempre os selos de alumínio, ok?

O labirinto do seguro e da bomba tira-leite

Se viverem nos EUA, usem um site como o Aeroflow para tratar de toda a papelada do seguro para a vossa bomba tira-leite gratuita, para não terem de passar três horas a chorar, em espera, com a vossa seguradora de saúde no fim da gravidez.

Juntando tudo

Vejam bem, a fase de recém-nascido é basicamente um borrão de privação de sono, fluidos corporais e entregas constantes da Amazon. Conseguir artigos gratuitos para bebé não deveria ser mais um trabalho a tempo inteiro. Criem o vosso e-mail falso, cliquem nos botões para se registarem nas listas, sorriam simpaticamente à rececionista do vosso médico e aceitem tudo o que vos derem para as mãos.

Poupem o vosso dinheiro nos descartáveis. Gastem-no naquelas coisas que os mantêm confortáveis, seguros e felizes quando eles estão a gritar a plenos pulmões às 3 da manhã.

E por falar em gritar às 3 da manhã, se tiverem um bebé em fase de dentição que vos está a destruir a vida neste momento, façam um favor a vós próprios e espreitem a coleção de mordedores antes de darem completamente em doidos.

Perguntas Frequentes porque eu sei que ainda têm dúvidas

Aquelas caixas de amostras das listas de bebé valem mesmo a pena?
Honestamente, sim. Demora tipo dez minutos a criar uma lista, e a quantidade de toalhitas de tamanho de viagem e cremes para a muda da fralda que recebem poupa-vos de ter de comprar formatos de viagem para a mala do bebé durante, pelo menos, seis meses. Além disso, ainda recebem cupões que dão imenso jeito para compras mais caras mais à frente.

É estranho pedir latas de leite de amostra ao meu médico?
Meu Deus, não. Eles querem literalmente que as levemos. Os representantes das marcas deixam aquilo lá constantemente e ocupa-lhes imenso espaço nos consultórios. Eu senti-me super constrangida a perguntar da primeira vez, e a enfermeira praticamente me abraçou e deu-me um saco de pano inteiro cheio dessas coisas.

Como paro a quantidade absurda de correio não solicitado (spam) depois de me inscrever?
É por isso que PRECISAM de um e-mail falso! A sério! Se já estragaram tudo e usaram o vosso e-mail real (como eu fiz com o Leo), têm de carregar implacavelmente no botão de "cancelar subscrição" no fundo de cada e-mail, enquanto estiverem presas debaixo de um bebé a dormir, ou então de criar um filtro de spam brutal.

Posso confiar nas coisas de bebé gratuitas dos grupos do bairro?
Depende muito do que for. Eu sou a maior fã de roupa dada, livros de cartão e brinquedos de madeira que eu consiga esfregar até à exaustão. Mas traço um limite enorme e rígido no que toca a cadeiras auto usadas, colchões de berço e embalagens abertas de qualquer coisa comestível ou para aplicar na pele. A minha ansiedade simplesmente não aguenta.

Os hospitais ainda nos mandam para casa com coisas grátis?
Sim, e devem levar literalmente tudo o que não estiver aparafusado à parede. As cuecas de rede, os pensos higiénicos gigantes, as fraldas de pano, os aspiradores nasais, os frasquinhos de leite. O vosso seguro está a pagar uma quantia criminosa de dinheiro por aquele quarto de hospital, portanto, varram essas fraldas para a vossa mala como se estivessem num concurso de televisão.