Porque é que a filosofia de maternidade da Margot Robbie é pura genialidade

Estava sentada no meu trágico tapete bege da sala às 3:14 da manhã, com um sutiã de amamentação visivelmente manchado e as calças de fato de treino enormes do tempo de faculdade do meu marido Dave, a chorar para uma caneca morna de café descafeinado. Estava a soluçar convulsivamente porque a minha sogra tinha-me mandado uma mensagem doze horas antes a perguntar se eu tinha "a certeza absoluta" de que a minha filha de sete meses, a Maya, estava a beber leite materno suficiente. Tipo, não, Carol, não tenho a certeza. Não tenho a certeza de literalmente mais nada. Mal sei em que ano estamos.

A maior mentira que nos contam quando decidimos procriar e criar um "e-baby" — que é o meu novo termo de internet favorito para as nossas crianças modernas, profundamente online e altamente observadas — é que todas as outras pessoas no planeta sabem mais sobre o vosso pequeno humano específico do que vocês. Achamos que há um manual secreto escondido nas profundezas de um fórum do Reddit e que, se pesquisarmos no Google com força suficiente, vamos encontrar a fórmula mágica para os fazer dormir, comer e não crescerem para serem sociopatas.

Alerta de spoiler. Essa fórmula não existe.

Porque é que aquele conselho de Hollywood é estranhamente perfeito

Depois, vejo esta citação a aparecer em todo o lado sobre toda a era da maternidade das celebridades, especificamente quando rebentou a notícia da gravidez da Robbie e ela finalmente teve o seu filho. Aparentemente, ela disse à sua amiga grávida Samara Weaving algo tão estupidamente simples que me deu vontade de gritar com a parede. Ela basicamente disse-lhe para fazer as coisas à sua maneira e da forma que a deixasse mais confortável.

E, tipo, eu sei exatamente o que estão a pensar neste momento. Claro que uma estrela de Hollywood com milhões no banco e provavelmente uma equipa de enfermeiras noturnas pode simplesmente dizer, de forma casual, para fazermos à nossa maneira. É incrivelmente fácil estarmos perfeitamente zen e imperturbáveis quando não estamos a comprar creme da fralda de marca branca em pânico numa farmácia, numa terça-feira chuvosa, enquanto o nosso filho mais velho lambe o carrinho das compras. Mas, honestamente? Ela tem toda a razão. O ruído absoluto e implacável do mundo exterior é o verdadeiro problema.

Quando o Leo nasceu, eu estava a afogar-me em ansiedade pós-parto. Tipo, a afogar-me de forma clínica e terrível. A minha médica, a Dra. Aris — que é uma mulher incrivelmente direta e brilhante, mas que parece sempre precisar desesperadamente de umas férias de duas semanas em Cabo Verde — receitou-me literalmente "ignorância". Disse-me que as perturbações de humor perinatais, que acho que afetam uma grande parte de nós, recém-mães, se alimentam inteiramente de todos estes conselhos contraditórios online e de familiares bem-intencionados. Disse que a melhor coisa absoluta que eu poderia fazer pela química do meu cérebro era simplesmente enfiar o telemóvel numa gaveta e ficar a olhar para o meu bebé até perceber os seus pequenos e estranhos sinais específicos.

Ela chamou a isso parentalidade responsiva, ou talvez tenha sido sintonia intuitiva? Não sei, não durmo umas boas oito horas seguidas desde 2019. De qualquer forma, a questão é que o nosso cérebro está literalmente programado pela evolução para compreender o nosso filho se simplesmente ignorarmos a plateia. É uma loucura pensar nisto, mas a ciência diz basicamente que só temos de confiar no nosso instinto.

O grande desastre dos grupos de mães no Facebook

As pessoas adoram dizer-nos como devemos criar os nossos filhos. É como um desporto de alta competição para pessoas cujo auge da vida foi no liceu. Lembro-me de publicar uma fotografia fofa do Leo com quatro meses e alguém com quem não falava desde as aulas de Biologia do 10.º ano ter comentado que as meias dele pareciam demasiado apertadas e que isso podia restringir a circulação. A CIRCULAÇÃO DELE. Com meias de algodão orgânico.

E oh meu Deus, nem me façam falar das mães do treino de sono. Se tropeçarem acidentalmente no grupo de Facebook errado às 2 da manhã à procura de solidariedade, vão sair de lá totalmente convencidas de que, se não colocarem o vosso filho num quarto num breu total, com o ar exatamente a 20 graus e uma máquina de ruído branco a reproduzir o som do batimento cardíaco da mãe exatamente às dezasseis semanas, a criança nunca aprenderá a acalmar-se sozinha, vai chumbar na pré-escola e viverá na vossa cave para sempre. É completamente de loucos. O Dave costumava ler estes fóruns na cama e depois tentava impor estas "janelas de vigília" rígidas e aterradoras enquanto eu ficava ali sentada a ver o Leo a mastigar alegremente uma base de copos de cartão, perfeitamente bem. É apenas muito ruído fabricado e concebido para nos fazer sentir que estamos a falhar no único trabalho para o qual a biologia supostamente nos preparou.

Ah, e envolvê-los em swaddles também é perfeitamente normal se quiserem usá-los, tanto faz.

Foi isto que o Dave e eu acabámos por fazer, na verdade, para preservar os neurónios que nos restavam e o nosso casamento:

• Silenciámos todas as contas nas redes sociais que me faziam sentir que estava a fazer as coisas mal, especialmente aquelas com aqueles quartos de bebé bege, imaculados e super estéticos, que parecem que nenhuma criança alguma vez lá entrou.
• Começámos a usar a frase "ah, isso é interessante, vamos perguntar ao pediatra sobre isso" sempre que os familiares se tornavam demasiado insistentes sobre quando começar a introdução alimentar.
• Decidimos simplesmente olhar para os nossos filhos e procurar bocejos em vez de verificar obsessivamente o relógio nos nossos telemóveis.

O panda que salvou o smartwatch do Dave

Quando falamos em fazer as coisas à nossa maneira, também temos de descobrir que artigos funcionam realmente para o nosso filho em particular, sem termos de comprar o corredor de puericultura inteiro e ficarmos cheios de dívidas no cartão de crédito. Deixem-me contar-vos uma história sobre a fase de dentição do Leo.

Quando o Leo estava a passar pela sua grande fase de morder, por volta dos seis meses, ele era basicamente um pequeno tubarão zangado a babar-se. Ele destruiu literalmente a cara bracelete de silicone do smartwatch do Dave porque simplesmente se atirava a ela como um animal selvagem quando o tínhamos ao colo. É incrível a quantidade de danos estruturais que uma criança com zero dentes reais consegue fazer à propriedade de um adulto. O Dave ficou furioso, o Leo chorava e havia baba por todo o lado. Foram tempos sombrios lá em casa.

Comprei o Mordedor Panda em pânico só porque parecia suficientemente plano para ele conseguir segurá-lo sem o deixar cair no chão sujo a cada cinco segundos. Estou totalmente convencida de que esta coisa é feita de magia pura. Tem umas pequenas texturas na parte de bambu que ele roía furiosamente durante horas enquanto olhava para o teto. E, por ser de silicone de grau alimentar, podia simplesmente enfiá-lo na máquina de lavar loiça quando acabava inevitavelmente coberto de pelos de cão do tapete. Foram os dez euros mais bem gastos de sempre, sem sombra de dúvida. Comprámos mais três para nunca sermos apanhados no trânsito sem um.

As roupas são, na sua maioria, apenas apanha-cocós

Depois, há toda a situação com as roupas. Eu costumava importar-me imenso com roupinhas fofas, até a Maya ter uma explosão de fralda catastrófica num café cheio de gente em Genebra, e tive literalmente de deitar fora uma camisola inteira tricotada à mão porque não tinha salvação possível. Chorei no cubículo da casa de banho enquanto a limpava com toalhas de papel frias. Agora, toda a minha filosofia de moda para bebés é: vistam-lhes algo macio, que não lhes provoque irritações na pele e que seja fácil de tirar durante uma crise.

A Maya tinha um eczema terrível em bebé, por isso os tecidos sintéticos faziam-na parecer um pequeno tomate rabugento. Acabámos por mudar para o Body de Bebé em Algodão Orgânico. Reparem, é um body. Apanha o bolçado, absorve a baba e estica-se sobre as cabecitas grandes e instáveis deles sem causar um colapso total. O algodão orgânico é genuinamente muito mais macio do que aqueles packs múltiplos, baratos e rijos, que se compram nos hipermercados, e não irritou a pele dela, o que foi um alívio enorme para a minha ansiedade basal. Mas não vos vai dobrar a roupa ou fazer o café. É apenas uma camisola muito sólida e segura que faz o seu trabalho para que não tenham de pensar nisso.

Se também estão a tentar desesperadamente renovar o guarda-roupa do vosso filho devido a problemas de pele estranhos ou apenas porque estão cansados de tecidos ásperos, podem espreitar a coleção de algodão orgânico da Kianao e fingir que têm a vossa vida totalmente sob controlo.

O grande desastre do espetáculo de luzes de plástico

E isto leva-me aos brinquedos, que são um grande gatilho para mim. O Dave, abençoado seja o seu coração bem-intencionado, uma vez comprou ao Leo um centro de atividades monstruoso de plástico que piscava luzes estroboscópicas vermelhas e tocava uma versão robótica e profundamente distorcida do "Na Quinta do Tio Manel" a decibéis que provavelmente violam a Convenção de Genebra. Era tão intenso e hiperestimulante que o Leo olhava para aquilo e começava logo a chorar aos gritos. O que, honestamente, me faz sentir o mesmo. Eu também queria chorar aos gritos sempre que olhava para aquilo.

Voltando àquela questão da parentalidade em sintonia: os bebés não precisam de ser entretidos como se estivessem na primeira fila de um espetáculo em Las Vegas. Os cérebros deles já estão a trabalhar a todo o gás só a tentar perceber que as próprias mãos lhes pertencem. Arrastámos aquele pesadelo de plástico para a rua e substituímo-lo pelo Ginásio de Atividades Arco-Íris em Madeira. É apenas uma madeira natural, bonita e silenciosa, com uns brinquedos de animais suaves pendurados.

O Leo ficava deitado de barriga para cima debaixo dele e limitava-se a dar pancadinhas no pequeno elefante durante vinte minutos, completamente tranquilo e feliz, enquanto eu me sentava no sofá e bebia um café que, para variar, estava genuinamente quente. É uma forma de brincar perfeitamente válida que não envolve fritar os seus minúsculos sistemas nervosos, ainda em formação, com luzes de néon. Além disso, não parecia que um circo tinha explodido na nossa sala.

Como bloquear o ruído a sério

Basicamente, só têm de silenciar os grupos de mensagens ridículos, ignorar educadamente as mensagens estranhas da vossa sogra e tentar, vagamente, confiar na vossa intuição enquanto atiram artigos de algodão orgânico para o carrinho de compras online à meia-noite. A tendência das mães celebridades de "fazer as coisas à nossa maneira" não tem a ver, honestamente, com riqueza ou com ter uma equipa gigante; tem a ver com darmos a nós próprias a permissão radical para sermos simplesmente as especialistas nos nossos próprios filhos. Vocês são quem os conhece melhor. Conhecem mesmo.

Enfim, vou aquecer o meu café pela quarta vez hoje porque a Maya decidiu agora mesmo que as sestas são para os fracos.

Se estão prontas para bloquear todo o ruído ridículo e encontrar peças que funcionam de forma honesta para a vida real e caótica da vossa família, passem pela Kianao e arranjem artigos que não vos vão deixar doidas.

As FAQ incrivelmente caóticas

Como é que ignoro realmente os conselhos da minha sogra sem causar uma guerra familiar?
Meu Deus, esta é a parte mais difícil. Vocês literalmente apenas sorriem, acenam e dizem: "Uau, que bom para si, com certeza que vamos falar sobre isso com o Dr. Miller na nossa próxima consulta." Desviem a conversa para um profissional de saúde. Culpem o pediatra por tudo. É para isso que eles lá estão. Eles não se importam de ser o mau da fita para não terem de se chatear com a Carol no Natal.

O algodão orgânico vale mesmo a pena ou é só um esquema das mães super zen?
Olhem, eu achava que era uma treta pegada até a pele da Maya ficar parecida com lixa. O algodão normal usa imensos pesticidas, e o material sintético simplesmente retém o suor e as bactérias. Para uma criança com eczema, o algodão orgânico fez genuinamente a diferença porque respira melhor. Se o vosso filho tiver uma pele de aço, talvez não se importem, mas para nós, foi a única coisa que parou a comichão constante.

Quando é que os bebés começam realmente a ter dentes?
Os livros dirão que é aos seis meses, mas os bebés não sabem ler. O Leo começou a babar-se como um mastim aos três meses e não lhe nasceu um único dente até aos oito meses. São apenas meses de mastigação e irritação sem fim. Tenham um mordedor de silicone pronto lá para o terceiro mês só para salvarem os vossos próprios dedos e a vossa sanidade mental.

Como é que sei se o meu bebé está hiperestimulado pelos brinquedos?
Se estiverem a arquear as costas, a desviar o olhar do brinquedo, a chorar ou a esfregar os olhos com violência, provavelmente estão totalmente esgotados. Imaginem estarem trancados num casino com alarmes altos a tocar — é essa a sensação que os brinquedos ruidosos de plástico dão a um recém-nascido. Simplesmente desliguem aquilo, levem-nos para um quarto silencioso e deixem-nos olhar para uma parede vazia durante um bocado. Todos nós precisamos de uma parede vazia às vezes.

Posso mesmo apenas confiar na minha intuição? E se a minha intuição estiver errada?
A vossa intuição está provavelmente apenas incrivelmente cansada. Mas honestamente, sim. Partindo do princípio de que os estão a alimentar, a mantê-los quentes e a amá-los, os pequenos detalhes sobre as janelas de vigília e os horários de alimentação específicos não importam tanto quanto a internet vos quer fazer crer. Vocês não vão estragar o vosso bebé por fazerem as coisas à vossa maneira.