Criar Filhos, Não Nepo Babies: O Choque de Realidade de Uma Mãe do Campo

Estou sentada no chão da minha sala de estar, a olhar para uma autêntica montanha de lixo de plástico de cores berrantes, movido a pilhas, que o meu filho mais velho acabou de receber no seu terceiro aniversário, e ele está a chorar. E refiro-me àqueles soluços reais, de corpo inteiro, à procura de ar. Porquê? Porque o dinossauro telecomandado que o tio lhe comprou é verde em vez de azul. Estou mortificada. A minha avó está a beber o seu chá doce a um canto, a dar-me aquele olhar. Vocês sabem que olhar é esse. Aquele olhar silencioso, de julgamento, do tipo "eu avisei-te", que nos dá vontade de rastejar para debaixo do tapete e nunca mais de lá sair.

Antigamente, achava que dar aos meus filhos tudo o que eu não tive enquanto crescia era a maior prova da minha capacidade enquanto mãe. Não tínhamos muito dinheiro quando eu era miúda, por isso, conseguir gerir a minha pequena loja na Etsy e ter posses para comprar aos meus bebés uma quantidade absurda de brinquedos fazia-me sentir que estava a vencer na vida. Mas, ao ver o meu filho atirar um T-Rex verde perfeitamente bom para o outro lado da sala, apercebi-me de que tinha construído, de forma ativa, um pequeno monstro mimado. Tinha-o protegido de alguma vez ouvir a palavra "não", e esta birra monumental era inteiramente culpa minha.

Problemas de Hollywood numa sala de estar no Texas rural

Passo demasiado tempo ao telemóvel enquanto amamento o bebé mais novo a meio da noite e, ultimamente, a internet está absolutamente obcecada em tentar perceber exatamente o que são nepo babies. Vocês já devem ter visto os artigos. Fazemos scroll por uma extensa lista de nepo babies online e reviramos os olhos perante estes atores de Hollywood que afirmam ter "trabalhado o dobro" para conseguir o seu contrato discográfico, ignorando por completo o facto de o pai ser o dono do estúdio.

Eu costumava rir-me desses artigos, pensando que era estritamente um problema de gente rica que não se aplicava a uma mãe de classe média a viver numa estrada de terra batida no Texas. Vemos pessoas online a escrever "oh meu doce e pequeno bebé" e a tentar dar aos seus filhos esta vida perfeitamente estética e sem atritos, ignorando completamente o facto de que encher estes pequenos seres humanos com zero limites não lhes faz favor absolutamente nenhum.

Vou ser muito sincera convosco: o sentimento de que se tem direito a tudo não tem a ver com contas bancárias. É uma mentalidade. Acontece quando protegemos a criança de alguma vez ter de lutar por um resultado. Quer lhe estejamos a dar um papel num filme ou um brinquedo de vinte dólares com luzes na loja só para a manter calada na fila da caixa, a psicologia é exatamente a mesma. Estamos a ensinar-lhe que o mundo gira à volta do seu conforto imediato.

O Dr. Evans e o jogo da paciência

Mencionei todo este desastre de aniversário ao nosso pediatra, o Dr. Evans, na última consulta de rotina dos gémeos, porque o meu filho mais velho estava a fazer uma birra de nível cinco por causa de um autocolante gratuito na sala de espera. Ele olhou para mim por cima dos óculos, suspirou e mencionou algo sobre como dar constantemente às crianças o que elas querem, na verdade, reconfigura o seu córtex pré-frontal, ou algo desse género.

Não finjo perceber a fundo toda a parte da neurologia, e ele usou imenso jargão médico, mas a minha perceção confusa é que se nunca deixarmos uma criança sentar-se e lidar com a sua frustração, a parte racional do seu cérebro esquece-se literalmente de como gerir o controlo dos impulsos. É como um músculo. Se lhes dermos sempre o iPad no segundo em que começam a choramingar, o cérebro deles nunca tem de descobrir como adiar a gratificação. Simplesmente esperam que o mundo lhes entregue o dinossauro azul de imediato e, quando isso não acontece, o seu sistema nervoso entra em curto-circuito.

A minha mãe obrigava-me a poupar a mesada durante seis meses só para comprar uma única cassete da Amy Grant, e eu jurei que nunca seria tão rígida com os meus próprios filhos. Bendita seja, tinha toda a razão. Eu detestava isso na altura, mas ouvi aquela cassete até a fita se desfazer, literalmente, porque tinha trabalhado imenso para a conseguir. O meu filho não quer saber dos trinta brinquedos que acabou de receber porque não lhe custaram qualquer esforço.

O lixo de plástico contra as coisas que duram

Deitámos fora três sacos do lixo cheios de brinquedos naquele fim de semana. Não estou a exagerar. Coloquei-os em sacos enquanto ele dormia e doei tudo. Decidi naquele exato momento que quaisquer artigos novos que entrassem nesta casa teriam de fazer os meus filhos trabalhar pelo seu entretenimento. Acabaram-se os botões que brincam por eles.

Peguemos no exemplo da Roca Mordedor de Urso com Argola de Madeira – Brinquedo Sensorial. Comprei isto para o mais novo porque quando o meu mais velho andava na fase da dentição, roeu literalmente uma caixa inteira das minhas caras embalagens de envio da Etsy, tudo porque eu continuava a dar-lhe tubos de plástico moles e de gratificação instantânea que não lhe faziam nada. Esta roca de urso em madeira? É a minha coisa favorita de todas as que temos neste momento. A argola de madeira é dura – mesmo dura – o que significa que ele tem de a roer a sério para sentir algum alívio, e o pequeno urso em crochê dá às suas mãos algo texturado para explorar. Não toca música, não emite luzes, simplesmente fica ali e obriga-o a fazer o trabalho de acalmar as suas próprias gengivas. Além disso, ainda não se partiu e, juro pelas panelas de ferro fundido da minha avó, já foi atirada contra a tijoleira da cozinha mais vezes do que consigo contar.

Também temos o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico. Honestamente, é apenas razoável. Quero dizer, é incrivelmente macio, e adoro o facto de ser algodão orgânico para não vestir o meu filho com químicos sintéticos esquisitos que nem consigo pronunciar, mas não tem mangas. Vivemos no Texas, mas o nosso ar condicionado trabalha no máximo quase todo o ano, por isso acabo sempre por ter de lhe pôr um casaco por cima de qualquer maneira. É uma boa peça básica para vestir por baixo e lava-se muito bem, mas não vos vai mudar a vida. Compramo-lo porque é seguro e resistente, não porque seja uma peça indispensável do guarda-roupa de inverno.

Se estão a tentar virar-se para coisas que durem a sério e que exijam algum poder cerebral, talvez queiram dar uma vista de olhos a algumas opções melhores que não precisem de pilhas.

Mas depois há o Ginásio de Atividades em Madeira | Ginásio Arco-Íris com Brinquedos de Animais. Malta, é exatamente a isto que me refiro quando falo de brincadeira livre. Os brinquedos pendurados nesta coisa não fazem absolutamente nada a menos que o bebé se estique a sério e lhes bata com as mãos. É espetacular ver o meu filho mais novo ali deitado a aperceber-se de que tem de usar os seus próprios musculozinhos para fazer o elefante balançar. Não o entretém; desafia-o. É o exato oposto do lixo de gratificação instantânea que eu costumava comprar.

O problema das avós e o volume absurdo de coisas

Vamos falar sobre a parte mais difícil de toda esta transição, que é conseguir que a restante família pare de tratar a nossa sala de estar como um aterro para plástico barato. Juro que as avós da minha família são fisicamente incapazes de passar por uma loja sem comprar algo que faça um barulho terrível de sirene. Elas têm boas intenções, têm mesmo, mas a sua linguagem de amor é o consumismo irracional.

Finalmente, tive de ter uma conversa séria com a minha sogra e dizer-lhe que se ela trouxesse mais um brinquedo a pilhas, barulhento e frágil para minha casa, eu ia perder completamente a cabeça. Foi constrangedor. Ela ficou na defensiva. Disse-me que eu estava a privar os meus filhos de uma infância feliz. Mas sabem que mais? Desde a grande purga dos brinquedos, o meu filho mais velho começou mesmo a usar novamente a imaginação. Ele constrói fortes. Brinca na terra. Anda muito menos zangado o tempo todo porque o seu cérebro não está constantemente hiperestimulado por cinquenta coisas a piscar ao mesmo tempo.

É cansativo ser a vilã da história, mas é muito mais cansativo criar um filho que espera que o mundo lhe seja servido de bandeja. Cada vez que dizemos não ao lixo de plástico barato, estamos a comprar paz para o futuro.

As pessoas andam por aí a suar por causa da pegada digital dos filhos e se publicar uma fotografia na quinta das abóboras vai arruinar a futura carreira deles, mas, honestamente, estou muito mais preocupada se o meu filho vai esperar receber um prémio de participação apenas por respirar.

Como estamos a reparar os estragos

Se querem resolver a sério este problema da exigência e do mimo antes que eles se transformem em adolescentes que esperam que lhes comprem um carro de luxo, têm de começar a fazê-los esperar pelas coisas que querem, e, ao mesmo tempo, falar abertamente sobre a sorte que têm por ter um teto sobre a cabeça e estabelecer regras reais e objetivas sobre como eles devem ajudar nas tarefas da casa.

Eis o que isso significa, na prática, na nossa casa virada do avesso neste momento:

• Deixámos de comprar distrações brilhantes: A sério, passem simplesmente ao lado da zona de descontos das lojas. Ponham umas palas nos olhos. Os breves cinco minutos de paz que conseguem na viagem de carro para casa não compensam a birra quando o plástico barato se partir duas horas depois.
• Fazemo-los pagar pelos extras: O meu filho mais velho recebe uma mesada simbólica por me ajudar a organizar o inventário para a loja da Etsy. Se ele quer um carrinho de brincar novo, ele que leve as suas próprias notas amarrotadas para a loja. Nunca viram uma criança cuidar tão bem de um brinquedo como quando teve de esvaziar o seu próprio mealheiro para o comprar.
• Elogiamos o esforço, não a inteligência: Deixei de lhe dizer que ele é o menino mais inteligente do mundo. O Dr. Evans disse-me que isso só os aterroriza perante o fracasso. Agora digo-lhe que estou orgulhosa de como ele se esforçou num puzzle, mesmo que não o tenha conseguido acabar.
• Impomos o tédio: Já não os entretenho 24 horas por dia. Se choramingam a dizer que estão aborrecidos, digo-lhes que é uma ótima oportunidade para irem lá para fora encontrar um pau.

Antes de irem comprar outra distração luminosa que vai acabar no fundo do cesto dos brinquedos, talvez devessem dar uma vista de olhos ao quarto de brincar do vosso filho e ver o que lhes está realmente a fazer bem.

As perguntas difíceis que vocês continuam a fazer-me

Como faço com que o meu filho deixe de agir como se tivesse direito a tudo quando toda a gente lhe compra coisas?

Vou ser muito franca convosco: têm de os deixar ficar zangados, e têm de deixar que os familiares fiquem zangados também. Literalmente, agora interceto as prendas à porta. Se é algo de que não precisamos, digo obrigada, e vai direto para o caixote das doações na garagem antes sequer que as crianças as vejam. A casa é vossa, as regras são vossas. Deixem as avós bufarem e resmungarem.

Os brinquedos de madeira são mesmo melhores ou é apenas uma estética da internet?

Valha-nos Deus, os de plástico são feitos apenas para saltarem à vista na loja e nos irritarem em casa. Os brinquedos de madeira são pesados, não acendem luzes e obrigam o vosso filho a usar realmente a imaginação. Aderi aos brinquedos de madeira com alguma relutância por causa do preço, mas eles não se partem quando o meu filho os atira contra a parede, por isso, a longo prazo, acabam genuinamente por me poupar dinheiro.

Em que idade é que o teu mais velho começou a agir como um pequeno ditador?

Por volta dos dois anos e meio. Toda a gente fala da "terrível crise dos dois anos", mas ninguém nos avisa sobre a fase de "adolescente aos três anos", em que eles subitamente percebem que têm opiniões e exigem serviço de quarto. Se estão a notar isso, comecem a travar a situação já. Não fica mais fácil quando eles forem maiores.

Essa roca mordedor de urso ajuda a sério com os dentes de trás?

Sinceramente, o meu mais novo rói aquela argola de madeira como se não houvesse amanhã. Por ser um círculo sólido, ele consegue empurrá-la bastante lá para trás, para os lados das gengivas onde nascem aqueles molares horríveis. Funciona muito melhor do que os mordedores com água, que acabam sempre por rebentar e verter por todo o lado.

O que faço quando eles fazem uma birra porque ouviram um não?

Passam por cima deles e continuam a tratar da vossa roupa. A sério. A primeira vez em que simplesmente virei costas e deixei o meu mais velho a gritar no tapete sem público, ele parou ao fim de quatro minutos porque percebeu que ninguém estava a assistir à sua encenação. Não negoceiem com terroristas, mesmo que tenham vestidos uns pijamas fofinhos.