Porque Precisamos de Falar Sobre o Fenómeno "Nepo Baby" na Parentalidade

Querida Priya de há seis meses.

Neste momento, estás sentada no chão da sala, às duas da manhã, com três portáteis abertos. Estás sempre a fazer refresh no portal da lista de espera da creche cooperativa de Lincoln Park. Achas que se enviares só mais um e-mail à diretora e mencionares casualmente que a irmã dela conhece o teu primo, o teu filho de dois anos vai conseguir aquela vaga de terça-feira de manhã. Para de escrever, yaar. Fecha o MacBook e vai dormir.

Ainda não te apercebeste, mas estás a preparar o terreno exatamente para aquilo de que te estavas a rir nos grupos do WhatsApp a semana passada. A internet inteira está a dissecar o significado de "nepo baby" neste momento, a apontar o dedo a atores de Hollywood que magicamente conseguiram papéis principais nos filmes dos pais. Achas que são só coscuvilhices da cultura pop. Não são.

É uma armadilha universal da parentalidade, e tu estás, neste preciso momento, a cair nela de cabeça.

As coscuvilhices de Hollywood versus a nossa sala de estar

Quando as pessoas perguntam o que é um "nepo baby", normalmente imaginam uma modelo de vinte e dois anos que acha que conseguiu uma capa de revista puramente através do seu próprio esforço. A internet adora uma caça às bruxas. Mas o cerne da questão é muito mais mundano do que contratos internacionais de moda.

É apenas o instinto maternal básico de dar um empurrãozinho ao nosso filho, que sofreu uma mutação para uma incapacidade crónica de o deixar lidar com a frustração.

Já vi milhares destes casos na clínica. A triagem está sempre cheia de pais que querem um atestado médico para dispensar o filho da aula de educação física porque ele não gosta de transpirar. Começa com coisas pequenas. Montas o puzzle por eles. Depois, dás por ti a fazer o projeto de ciências do 2.º ciclo. Mais tarde, estás a ligar ao professor da faculdade para discutir um 14.

Na nossa cultura, a pressão para facilitar o caminho é intensa. Os nossos pais trabalharam até à exaustão para que nós não tivéssemos de passar por dificuldades. Agora sentimos esta culpa estranha e descabida quando vemos os nossos filhos pequenos falharem em tarefas básicas. Sinto que devia simplesmente intervir e resolver o problema. Mas beta, é assim que se cria um monstro.

A igualdade de acesso e o problema da execução

Ouve, abrir uma porta para o teu filho não tem mal nenhum. Se conheceres alguém que conheça alguém para um estágio de verão daqui a dez anos, vais fazer as apresentações. É assim que o mundo funciona. Mas retirar-lhes toda a expectativa de que sejam eles a atravessar a porta e a fazer o trabalho árduo é onde lhes estragamos as pequenas cabecinhas.

A minha pediatra, a Dra. Sharma, ficou a olhar para mim no outro dia quando eu me atirei para o outro lado do consultório para impedir o meu filho de deixar cair o copo dos lanches. Lançou-me um olhar. Mencionou qualquer coisa sobre como protegê-los do atrito diário altera as suas vias de dopamina ou algo do género. Não li o estudo que ela referiu.

A ideia principal era que isso cria uma mentalidade de direito adquirido que é quase impossível de reverter mais tarde. Priva-os da resiliência de que realmente precisam para funcionar em sociedade.

Comparar os cuidados aos bebés com a triagem hospitalar é um hábito meu, mas recuar perante a ligeira frustração do nosso filho é exatamente como gerir umas urgências lotadas. Temos de ignorar os pacientes barulhentos mas estáveis para nos focarmos nas verdadeiras emergências. Uma criança a chorar porque a sua torre de blocos caiu é um paciente estável. Não precisas de intervir. Deixa-o chorar.

O caminho direto para o síndrome do impostor

Temos de falar sobre autoestima porque acho que estamos a ver a coisa de forma completamente errada.

Achas que estás a construir a confiança dele ao garantires que ele ganha sempre o jogo. Na verdade, estás a fazer exatamente o oposto. A verdadeira confiança só vem de ultrapassar obstáculos que custaram a sério. Se uma criança sabe, a um nível subconsciente, que a mãe limpou a pista de obstáculos antes da corrida começar, nunca vai acreditar totalmente no seu próprio tempo por volta.

Acabam com uma arrogância vazia para encobrir uma dúvida crónica sobre si mesmos. É a mesma atitude defensiva que se vê quando alguém pergunta a essas jovens celebridades em entrevistas o que significa para eles o rótulo de "nepo baby". Ficam tão zangados e na defensiva. Falta-lhes autoconsciência porque nunca tiveram de medir com precisão o seu próprio desempenho face a um padrão que não controlavam pessoalmente.

Acham que marcaram um grande golo, mas o guarda-redes nem estava na baliza. E o pior é que os pais os levaram ao colo até à área enquanto lhes diziam que eles tinham corrido muito depressa.

Quanto à literacia financeira, simplesmente não lhe compres tudo aquilo para o qual ele aponta na fila das caixas do supermercado. Isso é suficiente por agora.

Brinquedos que não fazem o trabalho por eles

Sabes que detesto aquela tralha de plástico que se acende e toca uma música sintetizada quando se carrega num único botão. Ensina-lhes que uma ação mínima e que não requer raciocínio produz uma recompensa massiva e ruidosa. É, basicamente, o equivalente nos brinquedos a dar-lhes um fundo fiduciário.

Precisamos de coisas que exijam que eles se esforcem a sério. Finalmente comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris da Kianao. Provavelmente, é a minha coisa favorita cá em casa neste momento. A estrutura de madeira é resistente e os elementos suspensos estão colocados a diferentes alturas e distâncias.

Ele tem de coordenar genuinamente as mãos, avaliar a perceção de profundidade e usar a força do corpo para alcançar as pequenas argolas de madeira. Se não fizer o esforço físico, nada acontece. O brinquedo não o entretém. Ele tem de interagir com o brinquedo. É uma lição silenciosa e brutal sobre causa e efeito. Além disso, não parece uma explosão de plástico em cores primárias no meio da nossa sala, o que ajuda a manter a minha sanidade mental.

Por outro lado, também temos o Mordedor Panda. É porreiro. Faz exatamente o que é suposto quando ele anda a babar-se por todo o lado e a tentar mastigar a mesa de centro. O silicone é seguro, vai à máquina de lavar loiça e a textura alivia-lhe as gengivas inflamadas. É altamente prático. Mas é só um mordedor. Não lhe vai dar uma profunda lição de vida sobre o valor do trabalho árduo, só o impede de choramingar no banco de trás do carro.

Nem tudo tem de ser uma masterclass de resiliência. Às vezes, só precisamos que eles parem de chorar.

A sujidade nos joelhos deles

Temos de parar de lhe dizer que é um génio de cada vez que ele consegue pôr um bloco quadrado num buraco quadrado.

Se quisermos evitar criar um filho que encarne o pior daquilo que é um "nepo baby", temos de elogiar o esforço em vez do resultado. Temos de elogiar a persistência. O facto de ele ter tentado empilhar os Blocos de Construção Suaves para Bebé seis vezes, ter falhado cinco e não os ter atirado ao cão na sexta tentativa, é o que realmente interessa.

Já agora, esses blocos são de borracha macia. Recomendo-os vivamente porque, quando ele inevitavelmente os atirar num daqueles ataques de raiva típicos da idade, não amolgam o pladur nem magoam o cão. As consequências naturais são ótimas, mas pagar reparações de estuque não faz parte dos meus planos para esta semana.

Estou a aprender a cruzar simplesmente os braços e a ficar a observar.

Deixa-o cair. Deixa-o frustrar-se. Deixa-o descobrir que a gravidade existe e que, por vezes, as coisas não correm como ele quer.

Para de lhe arranjar os brinquedos, de lhe facilitar o caminho e de enviar e-mails à diretora da creche à meia-noite, bebe mas é o teu café frio e deixa-o desenrascar-se sozinho. Ele vai ficar bem.

Se precisas de uma distração para não microgerires toda a sua existência, vai olhar para os brinquedos educativos que fomos acumulando. Dá-lhe só qualquer coisa feita de madeira e afasta-te em direção à cozinha.

Antes de voltares a ser uma "mãe helicóptero"

Da próxima vez que sentires vontade de intervir porque alguém olhou de lado para o teu filho no parque infantil, respira fundo. Lembra-te de que um pouco de atrito agora evita muita terapia no futuro. Se queres criar um ambiente onde eles possam falhar em segurança e tentar de novo ao seu próprio ritmo, espreita a nossa coleção de ginásios de atividades. É melhor do que fazeres tudo por eles.

Perguntas que provavelmente estás a fazer a ti própria

É assim tão mau ajudar o meu filho com um puzzle?

Há uma diferença entre mostrar-lhes como funciona uma peça de canto e, basicamente, fazer a moldura toda enquanto eles observam. Dou por mim a fazer isto constantemente. Se eles não estiverem frustrados ao ponto de fazerem uma birra monumental, deixa-os tentar encaixar as peças erradas durante algum tempo. Isso constrói vias neurais ou lá o que é. Deixa-os ficarem um bocadinho zangados com o cartão.

Como é que explico o conceito de privilégio a um bebé?

Não explicas. Simplesmente paras de o tratar como se fosse da realeza. Obriga-lo a esperar pelas coisas. Se eu estiver a fazer o jantar e ele quiser um lanche, tem de esperar cinco minutos. Não deixo de lado a massa a ferver para lhe dar uma bolacha. Adiar a gratificação é a única forma de eles aprenderem que não são o centro do universo. As explicações verbais sobre privilégio podem esperar até eles compreenderem a sério a linguagem.

E se as consequências naturais forem seriamente perigosas?

Acho que isto devia ser óbvio, mas estamos a falar de atrito emocional e de desenvolvimento, não de os deixar ir brincar para o meio do trânsito. Se ele for tocar num fogão quente, atiras-te a ele para o impedir. Se ele quiser calçar galochas na neve porque recusou as botas de inverno, deixas que fique com os pés frios. Faz a triagem da situação. Dedos dos pés frios são uma lição. Queimaduras são uma ida às urgências.

A brincadeira independente previne mesmo o sentimento de que têm direito a tudo?

A minha formação em enfermagem diz-me que sim, sobretudo porque os força a entreterem-se sozinhos em vez de exigirem que tu faças de bobo da corte pessoal deles. Quando percebem que têm de criar a sua própria diversão com uns quantos blocos de madeira, deixam de esperar que o mundo lhes sirva constantemente picos de dopamina de bandeja. É um processo lento, mas resulta.

Sou má mãe se, ocasionalmente, comprar simplesmente o brinquedo para evitar uma birra?

Todas nós o fazemos. Fiz isso na passada terça-feira no supermercado porque estava com dores de cabeça e não consegui lidar com a gritaria por causa de um dinossauro de plástico. A sobrevivência faz parte do trabalho. Só não faças disso o procedimento habitual. Perdoa-te por esses deslizes e volta a impor os limites amanhã.