O Que Fiz de Completamente Errado com a Minha Primeira Espreguiçadeira de Bebé

Era uma terça-feira, por volta das duas da tarde, e eu estava sentada no tapete húmido da casa de banho do meu pequeno apartamento, a usar um sutiã de amamentação cinzento manchado e apenas uma meia. O Leo tinha três semanas e meia. Estava preso naquela engenhoca vibratória verde-néon mesmo à porta do polibã, enquanto eu tentava desesperadamente lavar o champô seco do cabelo em menos de noventa segundos, mantendo um olho cheio de espuma no seu peito minúsculo só para ter a certeza de que ainda se mexia.

Achei que tinha descoberto a pólvora. Acreditava genuinamente que estava a vencer na maternidade porque tinha encontrado um sítio onde o pousar.

Achei que esta espreguiçadeira era a minha salvação literal, uma ama mágica que me permitiria beber o café enquanto ainda estava vagamente quente. Achei que ele podia simplesmente ficar ali durante horas. Achei que era um sítio perfeitamente aceitável para uma sesta. Meu Deus. A quantidade absurda de coisas que eu não sabia sobre manter um ser humano minúsculo vivo é honestamente assustadora, olhando para trás.

Antes de ter filhos, passava horas a ler avaliações a tentar encontrar a melhor espreguiçadeira para bebé, como se comprar a certa fosse de alguma forma salvar o meu casamento e garantir uma criança que dormisse a noite toda. Não fazia ideia do que estava realmente a comprar. Enfim, a questão é que, se está grávida neste momento ou com um recém-nascido ao colo a olhar para uma montanha de artigos de bebé, deixe-me contar-lhe tudo aquilo em que me enganei redondamente.

A grande confusão entre espreguiçadeira e saltitão

Eu costumava usar estas palavras de forma indiferenciada porque o meu cérebro de grávida era feito principalmente de desejos de queijo não pasteurizado e pânico. Não percebia que havia diferenças gigantescas naquilo que estas coisas realmente fazem ao corpo de um bebé.

Deixem-me só desabafar um segundo sobre os saltitões de porta para bebés. Sabem de quais falo. Aqueles que se penduram no batente da porta como um estranho dispositivo de tortura medieval, onde o bebé fica pendurado com os dedinhos dos pés a roçar no chão. Comprei um numa venda de garagem quando o Leo tinha três meses porque achei que tinha muita piada.

Em primeiro lugar, são um pesadelo estético que arruína completamente a circulação no corredor. Cada vez que o Dave tentava ir para a cozinha, batia violentamente com a testa no gigante grampo de metal preso à porta, o que resultava em muitos palavrões sussurrados enquanto o bebé dormia.

Mas mais importante ainda, a minha pediatra, a Dra. Allen, olhou para uma fotografia do Leo naquilo e lançou-me um olhar de profunda preocupação. Murmurou algo sobre como pendurar um bebé pelas virilhas antes de este se conseguir pôr de pé coloca uma tensão terrível nas articulações da anca. Acho que ela disse que incentiva a que andem em pontas dos pés mais tarde? Ou talvez atrase o desenvolvimento do tronco. Não me lembro muito bem da explicação científica exata porque tinha falta de sono e estava sobretudo concentrada em não chorar no consultório dela, mas cheguei a casa e atirei aquela porcaria para o ecoponto nessa mesma tarde.

E os baloiços? Se está a considerar um baloiço-espreguiçadeira para bebé, fique a saber que os baloiços são monstros mecânicos gigantescos e motorizados que ocupam metade da sala, precisam de um milhão de pilhas e soam como um modem antigo sempre que balançam para a frente e para trás, por isso ignorei isso por completo.

Uma verdadeira espreguiçadeira é apenas uma cadeirinha inclinada e leve, que baloiça suavemente quando o seu bebé mexe as pernas. Só isso. Funciona a pontapés de bebé, não ligada à corrente.

O que a Dra. Allen me disse honestamente sobre o sono

Esta é a parte que ainda me dá um nó no estômago quando penso na forma como usava a espreguiçadeira do Leo naquelas primeiras semanas.

Eu costumava deixá-lo dormir sestas lá. Honestamente, às vezes quase rezava para que ele adormecesse nela, porque o balanço suave era a única coisa que o impedia de chorar a plenos pulmões.

Mas depois a Dra. Allen perguntou-me onde é que ele dormia durante o dia. Falei-lhe orgulhosamente do meu esquema com a espreguiçadeira no chão da casa de banho, e ela franziu visivelmente o sobrolho. Explicou-me uma coisa aterradora chamada asfixia posicional. Pela minha perceção imperfeita, os bebés com menos de seis meses têm cabeças que são basicamente como bolas de bowling gigantes equilibradas em minúsculos pescoços de esparguete mal cozido.

Quando os colocamos num assento reclinado, a um ângulo de 30 a 45 graus, e eles adormecem, a sua pesada cabeça de bola de bowling pode cair completamente para a frente contra o peito. E como as suas vias respiratórias são super moles e estreitas, essa posição curvada pode literalmente bloquear a passagem de ar, como uma mangueira de jardim dobrada.

Ela disse-me que eu tinha de o mudar para uma superfície plana e firme no segundo em que ele fechasse os olhos. Deixem-me dizer-vos que tentar desapertar um bebé a dormir de uma espreguiçadeira e transferi-lo para um berço sem o acordar é como tentar desarmar uma bomba a usar luvas de forno. Raramente resulta. Mas temos de o fazer de qualquer forma, porque a alternativa é terrível.

A situação das fugas de fralda explosivas e porque é que os materiais importam

Eis uma verdade profundamente universal que ninguém põe nos bonitos manuais de instruções: o ângulo físico de uma espreguiçadeira para bebé está cientificamente concebido para forçar uma fuga de fralda explosiva diretamente pelas costas do bebé acima.

Não sei se é a gravidade ou a pressão do assento contra o rabo deles, mas no momento em que os apertamos e eles começam a dar pontapés de felicidade, estamos a viver em tempo emprestado. Com a Maya, a minha segunda filha, aprendi a lição.

Primeiro de tudo, seja qual for a espreguiçadeira que comprar, certifique-se de que a forra de tecido pode ser arrancada só com uma mão e atirada diretamente para a máquina de lavar roupa a altas temperaturas. Se disser "limpar apenas a zona suja com um pano", queime-a.

Em segundo lugar, a roupa que o bebé tem vestida importa. Quando sabíamos que a Maya ia estar na espreguiçadeira enquanto nós jantávamos, eu vestia-lhe exclusivamente o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao.

Adoro esta peça por uma razão muito específica e nojenta. Tem aqueles ombros de trespasse (estilo envelope). Quando acontece a inevitável explosão na espreguiçadeira, não temos de puxar o decote cheio de cocó por cima da cabeça deles e espalhá-lo pelo cabelo. Basta esticar os ombros totalmente para baixo e deslizar toda aquela roupa suja pelo corpo abaixo, como uma casca de banana suja. Além disso, é um algodão orgânico muito elástico, por isso não lhe magoava as coxas gordinhas quando estava bem presa.

A síndrome do bebé de contentor soa a um filme de terror

Por isso, com o tempo, aprendi que as espreguiçadeiras são apenas para o tempo em que estão acordados. Mas depois deparei-me com uma publicação no Instagram de um fisioterapeuta pediátrico que falava da "síndrome do bebé de contentor" e a minha ansiedade disparou novamente.

Aparentemente, se deixarmos um bebé num "contentor" (o que significa uma cadeira-auto, uma espreguiçadeira, um baloiço ou um carrinho) durante demasiado tempo, o seu crânio molinho repousa contra o encosto duro e fica totalmente plano na parte de trás. Já para não falar de que não estão a usar os músculos do pescoço nem do tronco de todo, o que pode atrasar o começarem a rebolar ou a gatinhar.

Li algures que o tempo máximo absoluto que um bebé deve passar numa espreguiçadeira é de 15 a 20 minutos de cada vez. O que dá, no total, cerca de uma hora por dia.

Senti-me incrivelmente culpada a pensar em todas as vezes que deixei o Leo na sua cadeirinha durante quarenta e cinco minutos só para poder dobrar a roupa e olhar fixamente para o telemóvel. Com a Maya, como tinha tanto medo de que a espreguiçadeira lhe arruinasse o desenvolvimento físico, forcei-nos a passar muito mais tempo no chão.

Eis o que resultou mesmo connosco para quebrar o tempo da espreguiçadeira:

• Pôr uma manta diretamente no tapete enquanto eu dobrava a roupa ao pé dela
• Fazer curtos períodos de três minutos de tempo de bruços, mesmo quando ela gritava contra o soalho
• Usar um ginásio de atividades aberto em vez de um assento com cintos

Honestamente, o Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris da Kianao foi o meu artigo de bebé absolutamente preferido dos que tivemos, muito mais do que a espreguiçadeira. É uma simples estrutura de madeira em forma de 'A', com umas argolas de madeira e um brinquedo em forma de elefante pendurados. A Maya ficava deitada de barriga para cima no tapete (portanto, algo totalmente seguro para a coluna e cabeça dela) a bater com vontade no elefante durante vinte minutos seguidos.

Adorei-o porque não era de plástico, não tocava nenhuma música eletrónica irritante em ciclo que me desse vontade de arrancar os cabelos, e ela estava honestamente a desenvolver os músculos dos braços e do tronco em vez de estar ali sentada totalmente imobilizada.

Onde é que se põe genuinamente a espreguiçadeira

Antes de ter filhos, assumia que uma pessoa punha a espreguiçadeira de bebé onde desse mais jeito. Na ilha da cozinha enquanto cortamos cebolas. Na mesa de jantar. No sofá ao nosso lado.

O Dave e eu costumávamos pôr a espreguiçadeira do Leo na bancada da cozinha enquanto fazíamos o jantar. Parecia-nos bem! Ele gostava de estar lá no alto onde nos conseguia ver. Mas quando ele chegou aos quatro meses, percebeu que tinha músculos nas pernas.

Certa noite, o Dave estava a cozer massa e o Leo deu um enorme pontapé de sapo com a força de todo o corpo. A cadeira inteira saltou para trás na bancada de granito, escorregando uns bons centímetros em direção à borda. O Dave largou literalmente uma colher de pau e lançou-se para agarrar a estrutura antes que o Leo pudesse dar outro pontapé e atirar-se borda fora diretamente para o chão de madeira.

O meu coração batia com tanta força que achei que ia vomitar.

Temos de colocar a maldita coisa no chão, e temos, honestamente, de apertar o arnês de 3 pontos sempre, mesmo que estejamos mesmo ao lado deles, porque os bebés são basicamente pequenos mágicos imprevisíveis que conseguem projetar o peso do corpo quando menos esperamos.

E enquanto eles estão apertados em segurança no chão, mais vale dar-lhes qualquer coisa para morderem para que não gritem. Quando a Maya estava com os dentes a nascer, prendíamo-la à espreguiçadeira no chão e dávamos-lhe o Mordedor de Silicone em Forma de Panda da Kianao. Serei totalmente sincera, foi apenas razoável para nós. Quer dizer, é fofo, é de silicone de grau alimentar seguro, e pode ir à máquina de lavar loiça, o que é uma grande vitória. Mas a Maya quase sempre o atirava para o outro lado da sala para o cão cheirar. Não resolveu magicamente o nosso pesadelo com a dentição, mas o formato plano era fácil para ela agarrar quando lhe apetecia mesmo mastigá-lo em vez de o atirar.

A realidade da espreguiçadeira

Então, será que precisa de uma espreguiçadeira? Sim, provavelmente. Precisa de um sítio onde colocar o bebé quando tem de ir à casa de banho ou lavar rapidamente o cabelo.

Mas é apenas uma ferramenta, não um estilo de vida. É um parque de retenção de 15 minutos. Procure uma com uma estrutura de metal ou madeira que não se parta, certifique-se de que o tecido é lavável e prometa-me que nunca a irá pôr na ilha da cozinha.

E se se sente sobrecarregada com todo o lixo de plástico que está a encher a sua casa neste momento, não está sozinha. Todas nós passamos por isto de forma atabalhoada.

Pronta para trocar o plástico néon por algo melhor? Antes de comprar mais um artigo de bebé tipo "fast-furniture", veja as opções de brinquedos sustentáveis em madeira da Kianao que apoiam seriamente o desenvolvimento do seu bebé sem o barulho ensurdecedor a pilhas.

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As questões complexas que está demasiado cansada para pesquisar no Google

Quanto tempo pode o meu bebé ficar seriamente na espreguiçadeira?
Bem, os especialistas em pediatria dizem habitualmente para não ultrapassar os 15 a 20 minutos de cada vez. A questão do "bebé de contentor" é real, e deixá-los lá durante horas pode prejudicar o formato da cabeça e o desenvolvimento muscular. Eu sei que custa muito quando eles estão finalmente caladinhos, mas, eventualmente, tem de os passar para o chão.

É mesmo assim tão mau se adormecerem nela enquanto eu estou a olhar?
Sim, infelizmente, é. Odiava ouvir isto quando o Leo era pequenino. Mas devido ao ângulo do assento, a cabeça pesada deles pode cair para a frente e cortar-lhes a respiração. Mesmo que esteja ali sentada a beber o seu café e a olhar para eles, a asfixia posicional pode acontecer de forma silenciosa. É uma maçada tremenda, mas tem de os mudar para um berço plano.

Quando é que os bebés deixam de caber numa espreguiçadeira?
Normalmente por volta dos 5 a 6 meses, ou quando atingem o limite de peso (muitas vezes cerca de 9 kg). Mas a verdadeira regra é que, assim que o seu bebé se conseguir sentar sem apoio, ou começar a tentar rebolar e a libertar-se das alças, os dias de espreguiçadeira chegaram ao fim. Eles vão literalmente tentar atirar-se lá para fora.

Posso pôr a espreguiçadeira no sofá se estiver sentada mesmo ao lado?
Não! Meu Deus, eu queria tanto fazer isto para não ter de me baixar. Mas os sofás são moles e, se o bebé der pontapés, a espreguiçadeira pode facilmente tombar de lado para as almofadas e prendê-los. O chão é o único sítio seguro. Chato, mas verdade.

Qual é a diferença entre uma espreguiçadeira (bouncer) e um baloiço tipo cadeira de embalo (rocker)?
A espreguiçadeira move-se para cima e para baixo quando o bebé dá pontapés ou quando nós a empurramos. O rocker tem pés curvos como uma cadeira de embalar e move-se para a frente e para trás. Honestamente, servem exatamente para o mesmo (um poiso seguro de 15 minutos no chão), por isso, escolha simplesmente aquela que lhe parecer menos feia na sala e que tenha uma forra que possa ir à máquina de lavar.