O Que "O Bebé de Bridget Jones" Errou Sobre a Parentalidade Real

Não liguem, sob nenhuma circunstância, o filme O Bebé de Bridget Jones às 23h de uma terça-feira quando a vossa mulher está grávida de 34 semanas e já convencida de que qualquer pontada abdominal aleatória é uma falha catastrófica do sistema. Aprendi isto da pior maneira. Estava a chover aqui em Portland, estávamos exaustos de discutir sobre os manuais de instalação da cadeira auto, e achei que uma comédia romântica de 2016, cheia de nostalgia dos anos 90, seria uma distração inofensiva. Estava redondamente enganado.

A meio do filme, a Bridget depara-se com a perspetiva de fazer uma amniocentese para descobrir a paternidade do bebé. A câmara foca-se dramaticamente numa agulha desnecessariamente gigante e aterradora a pairar sobre a sua barriga. A minha mulher desatou logo a chorar, carregou na pausa com tanta força que quase partiu o comando, e exigiu saber se alguém lhe ia espetar uma agulha no útero na nossa consulta de quinta-feira. Passei os quarenta e cinco minutos seguintes a ler freneticamente PDFs médicos no telemóvel, enquanto o nosso filho ainda por nascer lhe dava pontapés agressivos nas costelas, a tentar provar que Hollywood está completamente desfasada do equipamento médico moderno.

Os filmes tratam a gravidez como um elemento dramático do enredo que acaba com uma corrida improvisada para a sala de partos numa lambreta de entrega de pizas. A realidade aproxima-se muito mais de manter um servidor obsoleto a correr a 99% da capacidade durante nove meses, sempre com o credo na boca por causa de fugas de memória, só que o servidor é a vossa mulher e vocês não têm quaisquer privilégios de administrador para arranjar o que quer que seja.

O absoluto absurdo da agulha gigante

Sou um tipo dos dados, por isso tive de ir à procura das estatísticas exatas para acalmar a minha mulher. Aparentemente, na idade das trevas do cinema, enfiar uma agulha enorme no saco amniótico era o procedimento padrão para rastreios genéticos ou testes de paternidade. O nosso médico quase que se riu na minha cara quando lhe perguntei sobre isto na consulta seguinte, a olhar para mim como se lhe tivesse perguntado se devíamos usar sanguessugas para curar uma febre.

Do que percebi vagamente após uma espiral de pânico no Google a altas horas da noite, a amniocentese acarreta um risco real e quantificável de aborto espontâneo. É uma percentagem pequena, mas quando estamos prestes a ser pais, qualquer percentagem superior a zero parece uma roleta russa. O filme espreme este risco ao máximo para causar danos emocionais. O que o filme não menciona de todo é que a comunidade médica já corrigiu este bug há anos com algo chamado NIPT (Rastreio Pré-Natal Não Invasivo).

O Rastreio Pré-Natal Não Invasivo é basicamente uma atualização de firmware da saúde materna. É apenas uma colheita de sangue normal do braço da mãe. Mais nada. Não são precisos instrumentos de tortura medievais. Pelos vistos, o ADN fetal anda a flutuar na corrente sanguínea da mãe como linhas de código soltas, e os laboratórios modernos conseguem simplesmente extraí-lo para verificar anomalias genéticas ou descobrir a paternidade com risco zero para o bebé. Se andam a stressar com testes pré-natais por causa de um filme com o Colin Firth, por favor respirem fundo e percebam que os argumentistas só precisavam de uma desculpa para a Bridget recusar o teste e, assim, prolongarem o mistério por mais uma hora.

"Idade materna avançada" é uma péssima combinação de palavras

A Bridget representa um enorme grupo demográfico de mulheres que têm filhos no final dos 30 e nos 40 anos, o que agora é incrivelmente comum. Mas a terminologia médica usada para descrever isto é, francamente, um insulto. A minha mulher tinha 35 anos quando o nosso filho nasceu. No mundo clínico, isto ativou um alerta no processo dela classificando a gravidez como de "idade materna avançada". Historicamente, chamavam a isto uma "gravidez geriátrica". Cometi o erro fatal de murmurar "geriátrica" em voz alta uma vez, enquanto espreitava o processo por cima do ombro dela, e o olhar que me deitou poderia ter congelado o rio Willamette. Ainda estou a recuperar emocionalmente desse erro.

Aí o filme consegue acertar na muche na realidade física de uma gravidez numa fase mais tardia da vida. O andar de pato, a respiração pesada do nada, a sensação de que a nossa arquitetura central está a desmoronar-se lentamente sob o peso de um minúsculo inquilino. Os pais mais velhos já estão exaustos antes mesmo de a criança chegar. Eu sei que estava. Aos 36 anos, doem-me as costas se dormir no colchão errado, quanto mais ter de carregar uma cadeira auto por um lance de escadas acima. Mas a ansiedade que o filme atira para cima do conceito de ser uma mãe mais velha é puro bloatware desnecessário. Fazem-se mais uns exames de rastreio da diabetes gestacional, vigia-se a tensão arterial, e tenta-se sobreviver ao terceiro trimestre sem dar em doido.

Fazer o debug da corrida para o hospital

No filme, rebentam-lhe as águas e acabam a levá-la para o hospital num carrinho de comida italiana, no meio do trânsito caótico de Londres. Obviamente, não façam isto. Em vez de confiarmos numa lambreta de pizas, fizemos as malas da maternidade às 34 semanas como uns lunáticos completamente paranoicos.

Encarei a mala da maternidade como se estivesse a fazer as malas para uma expedição lunar. Tinha folhas de cálculo. Tinha expectativas exatas para a temperatura ambiente da ala da maternidade (rondava os 20 graus, basicamente um frigorífico). Mas, de todas as cinquenta coisas que atulhei no meu saco de viagem, o único artigo que realmente funcionou como previsto durante aquelas primeiras 48 horas foi o Body de Bebé em Algodão Orgânico que levámos.

Pelos vistos, as mantas do hospital são feitas do mesmo material áspero usado para estofar os assentos dos autocarros nos anos 80. Quando embrulharam o nosso filho, a pele dele ficou imediatamente vermelha como um ecrã de erro. Trocámo-lo rapidamente para o body de algodão orgânico da Kianao, e a redução nos berros dele foi instantânea. O tecido realmente respira, o que é ótimo porque os recém-nascidos não têm qualquer capacidade de termorregulação. Levámos três destes bodies para o hospital. Um deles teve de ser permanentemente reformado no segundo dia devido a um "acidente" que desafiou fundamentalmente as leis da física, mas os outros dois salvaram a nossa sanidade mental. Recomendo vivamente comprá-los, nem que seja só para evitar a estética áspera do hospital.

Se, neste momento, estão a fazer compras em pânico às 3 da manhã porque um filme vos fez sentir terrivelmente impreparados, se calhar é melhor pararem de fazer doom-scrolling e agarrarem apenas em alguns essenciais sustentáveis da coleção para recém-nascidos da Kianao. Não vai resolver a vossa angústia existencial, mas pelo menos vai evitar que o vosso filho fique com assaduras.

Análises de hardware a partir do quarto do bebé

O filme sublinha esta ansiedade esmagadora de não estarmos "prontos" para a chegada do bebé. Alerta de spoiler: nunca estamos prontos. Apenas compramos uma data de tralha e rezamos para que alguma funcione a sério quando chegar a data de implementação. A minha mulher e eu caímos na armadilha de comprar artigos didáticos que ficavam lindos no Instagram, mas que falharam espetacularmente nos testes com o utilizador.

Tomemos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé que fomos buscar. São porreiros, suponho. A descrição do produto afirma que promovem o pensamento lógico e a consciencialização matemática precoce. Ouçam, o meu filho tem 11 meses. Ele não quer saber de somas e subtrações. Ele basicamente pega no bloco amarelo, rói agressivamente o canto do bloco enquanto mantém contacto visual ininterrupto com o cão, e depois atira-o para o outro lado da sala. Não encaixam na perfeição porque são moles. No entanto, a verdadeira utilidade destes blocos é inteiramente para os pais: são feitos de borracha macia. Quando estou a deambular pelo quarto às escuras, às 4h15 da manhã, a tentar embalá-lo para que adormeça, e o meu calcanhar inevitavelmente pisa um bloco com força, eu não grito de agonia. Se fosse um tijolo de plástico duro, eu tinha deixado cair o bebé e partido o pé. Por isso, três estrelas pela segurança dos pais, uma estrela pela total falta de interesse arquitetónico do meu filho.

Se querem um hardware que é suposto eles mastigarem a sério, o Mordedor Panda é muito superior. O nascimento dos dentes é uma fase brutal onde o firmware do bebé fica corrompido e eles esquecem-se de como dormir. Monitorizei os dados sobre isto: se eu puser este panda de silicone no frigorífico durante vinte minutos e lho der assim que ele começa a choramingar, ganhamos uma média de 14 minutos de silêncio total. É glorioso. Além disso, é uma única peça de silicone, o que significa que posso simplesmente atirá-lo para a prateleira de cima da máquina de lavar loiça. Nesta fase da minha vida, recuso-me a comprar qualquer produto de bebé que exija lavagem à mão.

Um banho de realidade

Filmes como O Bebé de Bridget Jones condensam os nove meses de espera numa montagem divertida e caótica ao som de música pop. Ignoram as realidades mundanas: a papelada infindável, o volume absurdo de roupa suja que um humano de três quilos gera, e o terror de cortar as unhas de um bebé pela primeira vez. Li em qualquer lado que o filme tem quase 40 asneiras das pesadas, o que é honestamente a representação mais precisa dos primeiros tempos da paternidade que já vi no ecrã. Provavelmente larguei o mesmo número na primeira hora em que tentei perceber como é que o carrinho de bebé se fechava.

Se puderem reter apenas uma coisa deste meu desabafo noturno, que seja isto: ignorem as representações cinematográficas da saúde materna. Confiem nos vossos médicos, parem de pesquisar no Google pelos piores cenários e aceitem que vão estar a improvisar num futuro próximo.

Antes de caírem num poço de ansiedade por causa de tudo o que ainda não compraram, deem uma vista de olhos na linha de essenciais orgânicos da Kianao para cobrir as vossas necessidades básicas de infraestrutura. É melhor do que comprar lixo de plástico no qual vão acabar por tropeçar na mesma.

Perguntas frequentes de resolução de problemas

Preciso mesmo de fazer uma amniocentese como no filme?
Sou apenas um tipo que escreve código, mas de acordo com o meu médico e horas de pesquisa em pânico no Google, provavelmente não. A menos que haja uma razão médica muito específica, os médicos modernos normalmente pedem apenas uma análise de sangue (NIPT). É indolor, tem risco zero para o bebé e não envolve uma agulha do tamanho de um arpão. Não deixem que uma comédia romântica dite a vossa ansiedade médica.

O que é realmente uma gravidez geriátrica?
É um termo clínico brutalmente ultrapassado e vagamente ofensivo para qualquer gravidez em que a mãe tenha 35 anos ou mais no momento do parto. Atualmente, chamam-lhe quase sempre "idade materna avançada". Basicamente, significa apenas que o vosso médico vai fazer mais alguns testes de monitorização e que poderão sentir-se um pouco mais exaustas. Dica de pro: nunca usem a palavra "geriátrica" quando falarem com a vossa companheira grávida.

Devemos ver O Bebé de Bridget Jones durante a gravidez?
Só se tiverem um sentido de humor incrivelmente negro e uma forte noção da realidade. Se já têm tendência para ataques de pânico a meio da noite sobre as águas a rebentarem num lugar público ou por não terem o quarto do bebé com a estética perfeita, ignorem-no. Fiquem-se pelos programas de culinária, em que o pior que pode acontecer é um bolo ficar encruado.

O que deve realmente ir na mala da maternidade?
Ignorem os blogues que vos dizem para pôr uma coluna Bluetooth e luzinhas na mala. Não vão dar uma rave. Levem cabos compridos para carregar o telemóvel, calças confortáveis para a vossa mulher que não lhe toquem na barriga, bálsamo labial e alguns bodies de algodão orgânico e respirável para a criança. O hospital encarrega-se de fornecer aquelas cuecas de rede horríveis e as fraldas.

Porque é que disseste que os blocos de construção para bebés são apenas "porreiros"?
Porque o meu filho os trata como um snack em vez de uma ferramenta educativa. São totalmente aceitáveis, seguros e macios para pisar, o que é ótimo. Só acho hilariante o marketing dizer que um bebé de seis meses vai aprender matemática com um bloco de borracha. Comprem-nos para não magoarem os pés no escuro, não porque achem que estão a criar um pequeno engenheiro.