O drama do bebé de Megan Walerius e o que gostava de saber há meses

Olá, amigo. Estás neste momento sentado nos azulejos da casa de banho às 3:14 da manhã, a fazer scroll no Twitter enquanto o vapor do chuveiro teoricamente alivia a congestão do teu bebé de cinco meses. Eu sei disto porque sou tu, seis meses no futuro. O miúdo tem agora onze meses e estou a escrever isto enquanto ele faz a sesta, o que é uma atualização de firmware ao seu horário de sono que agora até funciona mais ou menos. Mas preciso de te falar sobre as notícias de reality-TV que a tua mulher está a ver no iPad às escuras, porque resumem na perfeição o caos absoluto pelo qual estamos prestes a passar.

Sabes a Megan "Sparkle" Walerius daquela temporada de Love Is Blind que a Sarah nos obrigou a ver enquanto eu estava a compilar código no ano passado? Pois é, acabou de ter um filho. A internet inteira está neste momento a enlouquecer coletivamente com o anúncio do bebé da Megan Walerius, principalmente porque ela manteve tudo em segredo absoluto. As pessoas andam a fazer autêntica análise forense digital a tentar mapear a linha temporal com o seu novo parceiro, Paul Wegman — que presumo ser um CEO qualquer de robótica, o que faz com que toda esta obsessão em torno do novo pai pareça uma estranha telenovela de tech-bros.

Mas não te estou a escrever por causa dos mexericos. Estou a escrever-te porque a Megan foi recentemente a um podcast e partilhou uma série de detalhes sobre a sua experiência de parto e táticas de sobrevivência no pós-parto que me provocaram um enorme flashback. Aparentemente, ela achava que nem conseguia engravidar devido a uma anomalia congénita qualquer, mas a biologia humana é basicamente um código legado que, ocasionalmente, executa um script surpresa, independentemente dos requisitos do sistema.

Ouvir a história dela fez-me perceber o quão completamente perdidos estávamos. Por isso, aqui tens um resumo altamente não autorizado e profundamente não científico sobre o que realmente precisas de preparar para os próximos meses, filtrado através do drama de celebridades que está a derreter o algoritmo do TikTok da tua mulher.

O plano de parto foi apenas um teste beta

Aqui está um facto engraçado partilhado pela Megan: ela planeou um parto natural, lindo e sem epidural, num centro de nascimentos exclusivo. Esteve em trabalho de parto durante vinte horas. E depois o sistema foi abaixo e ela acabou por ter de ser transferida de urgência para um hospital para uma cesariana de emergência. Soa-te familiar? Devia, porque nós acabámos literalmente de viver uma versão ligeiramente menos glamorosa deste exato cenário.

Quando eu e a Sarah estávamos a elaborar o nosso plano de parto, tratei-o como um cronograma de projeto. Tinha tópicos. Tinha pedidos específicos de iluminação. Tinha uma playlist do Spotify ordenada por BPM. Fui tão incrivelmente ingénuo. Aparentemente, cerca de um terço dos bebés acaba por nascer por cesariana, de acordo com a pesquisa frenética e aterrorizada que fiz no Google enquanto estava sentado na sala de triagem iluminada por luzes fluorescentes, a usar uma farda de bloco que não me servia. A nossa pediatra, a Dra. Lin, mencionou casualmente na consulta das duas semanas que as transferências urgentes para o hospital acontecem a uma boa fatia das mães de primeira viagem, mas ninguém põe isso nos seus "mood boards" do Pinterest.

Tens de preparar a mala da maternidade a pensar na recuperação de uma cirurgia, mesmo que aches que vais "respirar" o bebé para fora numa banheira de água quente. A Sarah lembrou-me mais tarde — e de forma bastante enfática — que não fui eu quem teve o abdómen cortado, por isso a minha opinião sobre os prazos de recuperação é matematicamente irrelevante. Mas como o gajo encarregue de ir buscar as coisas, posso dizer-te que tens de comprar roupa que não toque na cicatriz dela. Leva as cuecas gigantes. Leva as camisas de noite largas. Assume que o plano de parto vai ser reescrito pelo universo no último minuto e tenta apenas lidar com a resolução de problemas.

Porque é que a conversa da "ama de noite" me dá a volta ao miolo

Ok, esta é a parte da saga da Megan Walerius que me deu mesmo vontade de atirar o telemóvel ao rio. Neste podcast, ela disse casualmente aos recém-pais que o derradeiro truque para sobreviver ao pós-parto é "contratar uma ama para a noite". Ela disse que muda as regras do jogo por completo, presumindo que se tem "possessões".

Registei exatamente 14 dias consecutivos de dados do sono do nosso bebé numa folha de cálculo no mês passado, e posso confirmar que perder duas horas de sono todas as noites faz-te ter alucinações de choro fantasma enquanto estás de pé na cozinha. A pura audácia financeira de sugerir que as famílias normais, sem ligações a CEOs, podem simplesmente contratar uma especialista de 300 dólares por noite para se sentar no quarto do bebé deixa-me perplexo. Quer dizer, claro, se eu tivesse financiamento de capital de risco para a minha casa, também subcontratava as refeições das 2 da manhã. Mas não temos. Temos um crédito habitação e uma máquina de café com ligeiros defeitos.

Uma vez que não podemos dar-nos ao luxo de mobilizar um utilizador secundário para lidar com os turnos da noite, vais ter de inventar um algoritmo de turnos de sono com a Sarah que não acabe em divórcio. A Academia Americana de Pediatria, aparentemente, quer que o bebé fique no vosso quarto durante os primeiros seis meses, seja como for, para prevenir a síndrome da morte súbita, o que a Dra. Lin explicou ter algo a ver com o bebé ouvir a vossa respiração. Por isso, uma ama de noite noutro quarto até poderia entrar em sério conflito com esse protocolo de qualquer das formas, embora eu seja totalmente desqualificado para interpretar estudos médicos às 4 da manhã. Fica apenas com o turno das 20h à 1h, deixa a Sarah dormir com tampões nos ouvidos e aceita que o teu cérebro vai funcionar com 20% de bateria num futuro próximo.

Hardware que sobreviveu a sério à nossa casa

Como a minha abordagem à paternidade consiste em comprar coisas na internet em pânico, acumulámos uma quantidade embaraçosa de lixo de plástico. Peço-te encarecidamente que pares de comprar brinquedos eletrónicos com luzes. Só gastam pilhas e superestimulam a criança até lhe dar um ecrã azul.

Há exatamente duas coisas que comprámos recentemente e que respeito imenso do ponto de vista da engenharia.

Primeiro, o Mordedor Panda. Quando os dentes começaram a nascer, eu andava literalmente a medir-lhe a temperatura das bochechas com um termómetro de infravermelhos porque ele parecia um radiador e andava a roer o cabo do carregador do meu portátil. Este panda de silicone salvou a minha sanidade mental. Não sei qual é a resistência à tração exata do silicone de grau alimentar, mas esta coisa sobreviveu à máquina de lavar loiça, a ser pisada pelo cão e ao meu filho a raspar agressivamente o recém-nascido dente da frente naquilo durante três dias seguidos. É suficientemente plano para que as suas mãozinhas descoordenadas consigam agarrar genuinamente sem o deixar cair a cada quatro segundos, o que significa que não tenho de me baixar para o apanhar 900 vezes por dia.

Depois, há o Body de Bebé em Algodão Biológico. Olha, inicialmente eu achava que o "algodão biológico" era apenas uma fraude de marketing desenhada para cobrar mais aos millennials. Mas depois de lidarmos com três fugas explosivas que arruinaram os seus conjuntos mais baratos, percebi que a mistura de elastano deste body em particular permite esticar a gola para baixo, passando pelos ombros, e puxar toda aquela situação de risco biológico para baixo, em vez de passar pela cabeça dele. Também não lhe causa aquelas estranhas erupções cutâneas vermelhas de fricção atrás dos joelhos. Já o temos em três cores. Lavo-os constantemente.

Por outro lado, também comprámos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São porreiros. São macios, não doem quando os piso acidentalmente às escuras e, tecnicamente, flutuam na banheira. A descrição do produto diz que ensinam "pensamento lógico", mas, honestamente, neste momento ele apenas atira os quadrados em tons pastel ao gato e tenta comer o número quatro. São apenas razoáveis. Não esperes que façam dele um prodígio da matemática antes do primeiro aniversário.

Se quiseres ver as coisas que honestamente valem a tua extremamente limitada largura de banda, dá uma vista de olhos em algumas destas opções biológicas que não se desfazem ao fim de duas lavagens.

A firewall de privacidade que devíamos ter construído

A coisa mais inteligente que a Megan Walerius fez — e digo isto com um enorme respeito pela sua segurança operacional — foi impor uma regra rigorosa de "zero telemóveis" no seu baby shower e manter o seu filho fora do radar durante o quarto trimestre. Ela falou sobre o quão vulnerável se sentiu no pós-parto recente e como não queria que as pessoas projetassem as suas opiniões nas primeiras fotografias da criança.

Epá, quem me dera termos feito isso. Lembras-te quando a tia da Sarah partilhou uma fotografia desfocada e incrivelmente pouco lisonjeira da Sarah na cama do hospital com o bebé ao colo, com uma legenda no Facebook cheia de erros ortográficos, antes sequer de termos mandado mensagem aos nossos próprios pais? Tive de assumir o meu papel de administrador de sistemas e passar 45 minutos a fazer controlo de danos, implorando aos familiares para apagarem fotografias porque queríamos controlar a pegada digital do nosso filho.

A queda hormonal no pós-parto é um evento fisiológico legítimo. A ACOG ou outra agência com sigla qualquer diz que uma percentagem gigantesca de mães sofre de ansiedade pós-parto, e eu vi a Sarah entrar numa espiral porque o telemóvel dela não parava de vibrar com conselhos não solicitados de pessoas que não criam um bebé desde 1988. Tens de olhar diretamente nos olhos dos avós e estabelecer políticas absolutas de segurança de "confiança zero" em relação às redes sociais antes de o bebé nascer, caso contrário estarás a travar uma batalha perdida contra os boomers.

A parentalidade é basicamente lançar um produto para produção com zero testes. Vais falhar muitas vezes. Vais pesquisar no Google à meia-noite se "é normal o cocó do bebé parecer pesto". Simplesmente desliga-te das redes, pega no teu filho e tenta dormir um bocado.

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FAQ Altamente Desqualificada

Porque é que toda a gente se importa com quem é o pai do bebé da Megan Walerius?
Porque a internet adora dissecar dramas de reality shows, e pelos vistos o Paul Wegman é um CEO rico da área tecnológica, o que acrescenta toda uma camada de inveja de estilo de vida à história. Eu importo-me mais com a forma como eles gerem os seus horários de sono, mas a Sarah fez-me uma análise profunda da linha cronológica da relação deles, ao nível de uma apresentação em PowerPoint de 20 minutos, enquanto eu tentava calibrar o aquecedor de biberões.

Devemos mesmo preparar uma mala de maternidade se formos para um centro de nascimentos?
Sim, absolutamente, a 100%. Os planos de parto são documentos de ficção. Nós descobrimos da pior maneira que, quando um trabalho de parto estagna, metem-te numa ambulância e de repente estás num bloco operatório. Leva as cuecas gigantes de cintura subida e os carregadores de telemóvel com cabos extra longos.

Uma "ama de noite" é uma coisa real que pessoas normais usam?
Se por "normais" queres dizer pessoas com enormes quantidades de rendimento disponível, sim. Para o resto de nós, uma ama de noite somos apenas nós e os nossos parceiros a trocar de turnos e a emborcar café morno. Não deixes que os conselhos de podcasts de celebridades te façam sentir que estás a falhar porque tens de acordar com o teu próprio filho.

Como posso impedir que os familiares publiquem fotografias do meu bebé online?
Tens de ser chato com isso. Diz-lhes de forma direta que estás a manter uma firewall rigorosa em torno da pegada digital do teu filho. Se violarem o protocolo, perdem os privilégios de receber fotos. Senti-me um parvalhão a fazer isto, mas é a única forma de proteger a paz da tua mulher enquanto ela tenta recuperar.

Quanto tempo dura toda esta fase de privação de sono?
A minha pediatra afirma que melhora por volta dos seis meses, mas sinceramente, apenas muda. Eles param de acordar para comer e começam a acordar porque estão a treinar as suas capacidades de gatinhar no berço às 3 da manhã. Não é um "bug", é uma "feature". Apenas te habituas a operar com menos memória RAM.