Descodificar a Fase do Bebé Birrento Antes de Dar em Doido

Ontem, o meu filho de 11 meses atirou-me um sapato à cabeça porque não o deixei comer um punhado de terra dos vasos. Isto gerou três diagnósticos não solicitados e completamente diferentes das pessoas à minha volta. A minha mãe, que o chama orgulhosamente de "bebé da avó", disse-me pelo FaceTime que ele está apenas a ser um miúdo mimado e que precisa de mão firme. O barista do meu café habitual — que assistiu ao incidente do sapato pela janela — disse-me que a criança está apenas a expressar a sua aura autêntica e que eu devia deixá-lo ligar-se à terra. Entretanto, o meu cérebro de engenheiro de software estava ali a piscar com uma mensagem de erro vermelha, convencido de que o firmware do bebé estava corrompido e que precisávamos de fazer um reset para as definições de fábrica.

Até esta semana, o meu filho era apenas uma batatinha fofa que de vez em quando deitava fluidos. Agora? É um miniditador militante que grita se o ângulo da colher for matematicamente incorreto. A minha mulher lembrou-me gentilmente ontem que os bebés não são aplicações que podemos simplesmente "forçar paragem" quando bloqueiam. Mas, a sério, quando estamos a encarar um bebé a gritar que, não se sabe bem como, desenvolveu as capacidades de manipulação emocional de um vilão de um reality show, é difícil não procurar os botões de control-alt-delete.

O mito absoluto do minimanipulador

Quero falar sobre este rótulo de "mimado" por um segundo, porque tem-me dado a volta à cabeça. Quando a minha mãe o chamou de bebé da avó mimado, o meu instinto imediato foi concordar, porque, honestamente, olhando para os dados, a criança age como se fosse dona do mundo. Paga zero de renda, não contribui nada para as tarefas domésticas e grita quando o seu chef privado (eu) serve o puré de ervilhas biológicas a 22°C em vez dos preferidos 22,5°C. Se o meu colega de trabalho agisse assim, reportava-o aos Recursos Humanos. Por isso, "mimado" parece ser a variável mais exata a atribuir a este comportamento.

Mas aparentemente, não se pode ser mimado quando ainda nem se compreende bem a permanência dos objetos. Mergulhei numa espiral frenética no Google às 3 da manhã, enquanto ele dormia, a tentar perceber se estava a criar um sociopata. Li uma citação de um psicólogo clínico que dizia basicamente que não existem bebés mimados, apenas bebés cujo sistema está completamente sobrecarregado e a falhar. Eles não nos estão a manipular; os seus pequenos cérebros simplesmente não têm o hardware para processar o facto de que não podem tocar na resistência cor-de-laranja brilhante dentro da torradeira.

Isto dá-me a volta ao cérebro. Estou tão habituado à lógica. Se A, então B. Mas com um bebé de 11 meses, a lógica é mais do género: Se A (quero a cauda do cão), então B (o pai diz não), logo Q (atiro-me para o chão e grito tanto que me esqueço de respirar). Não é maldade; é apenas uma falha catastrófica nos seus sistemas de regulação emocional, que, segundo a minha mulher — que lê livros a sério em vez de apenas ver os tópicos no Reddit —, ainda nem sequer estão totalmente formados.

As "cadeiras de pensar" são apenas um abandono simbólico que despoleta a resposta de lutar ou fugir do bebé, por isso, não vamos definitivamente por aí.

O que a nossa pediatra realmente me disse

Tivemos a consulta de rotina há pouco tempo e eu fui armado com uma folha de cálculo. Literalmente. Tinha registado 14 birras distintas ao longo de um período de três dias, anotando a hora, a duração e o evento desencadeador (ex: "Terça-feira, 14:14: gritou durante 8 minutos porque o gato se afastou dele"). Entreguei estes dados à nossa pediatra, à espera que ela prescrevesse algum tipo de intervenção comportamental.

Em vez disso, a pediatra olhou para a minha folha de cálculo, riu-se um pouco mais do que devia e disse-me que isto é exatamente o aspeto normal de testar os limites de forma saudável. Explicou-me que os bebés com esta idade estão apenas a consciencializar-se do facto de que são entidades separadas dos pais, e que testar fronteiras é a forma de descobrirem a física do seu ambiente social. Disse-me que, a menos que as birras não respondam de todo a qualquer intervenção de um adulto e estejam a destruir totalmente a sua capacidade de funcionar, só preciso de manter os limites e aguentar a tempestade.

Também mencionou casualmente que metade das vezes, o que parece um comportamento mimado é, na verdade, um extremo desconforto físico que não conseguem articular. E isto, de facto, batia certo com os meus dados. Uns sólidos 80% dos seus colapsos aconteceram mesmo antes da sesta, antes das refeições, ou quando a sua pele estava irritada. Ele tem um eczema de bebé ligeiro e esquisito, que se agrava quando usa roupas com misturas de poliéster de fraca qualidade.

Essa sobrecarga sensorial é real. Acabámos por trocar uma série dos seus bodies fast-fashion baratos pelo Body para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. Costumo ser bastante cínico em relação à margem de lucro que colocam na etiqueta "biológico", mas honestamente, estes valem a pena. O tecido é 95% algodão biológico e 5% elastano, por isso é respirável e elástico o suficiente para não ficar preso na sua cabeça gigante quando estou a lutar para o vestir. Desde que fizemos a troca, o coçar e os consequentes ataques de pânico localizados diminuíram significativamente. Afinal, se estivermos enfiados num tubo de tecido sintético que nos faz suar e dar comichão, e não conseguirmos usar palavras para nos queixarmos disso, é normal agirmos como uns pequenos idiotas.

Aplicar as condicionais "se-então" a um minihumano

Por isso, os especialistas dizem que devemos usar frases do tipo "quando-então" para impor limites, sem nos tornarmos também em ditadores. A teoria diz que o feedback deve ser breve e neutro. "Quando usares uma voz calma, então poderemos falar sobre o lanche."

Acho isto hilariante porque o meu filho de 11 meses não fala português. O seu vocabulário atual consiste em "ba", "da" e um som que se traduz livremente como "dá-me as chaves do carro". Mas eu tento à mesma, principalmente para manter a minha própria sanidade. Quando tenta atirar-se do sofá, interceto-o a meio do voo, pouso-o no tapete e digo: "Os sofás são para nos sentarmos. Podemos saltar no chão."

Ele costuma responder tentando morder-me o joelho.

O que genuinamente funciona melhor para nós é o redirecionamento agressivo, usando coisas que ele tem autorização para destruir. Aprendi rapidamente que não se pode simplesmente tirar-lhe o objeto perigoso; temos de o trocar no momento por algo igualmente cativante, caso contrário, o sistema bloqueia. A minha ferramenta favorita para isto agora mesmo é o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Estas coisas são brilhantes porque são feitas de borracha macia. Quando ele está mal-humorado e quer atirar coisas agressivamente, dou-lhe isto. Ele pode atirá-los à minha cabeça, mordê-los (são sem BPA) ou esmagá-los nos punhos, e ninguém se magoa. Têm até umas texturazinhas estranhas e chiam quando os apertamos, o que aparentemente fornece feedback sensorial suficiente para reiniciar o seu pequeno cérebro furioso.

Por outro lado, também temos o Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris. Não me interpretem mal, é uma bela peça de hardware. A madeira natural fica ótima na nossa sala de estar e os pequenos animais pendurados são muito bonitos e estéticos. Mas honestamente? Aos 11 meses de idade, ele já ultrapassou em muito a fase do "deitar de costas e bater suavemente numa argola de madeira". Trata o ginásio como um obstáculo de CrossFit. Tenta puxar a estrutura inteira para cima de si próprio ou desmontar a integridade estrutural das pernas. Foi fantástico quando ele tinha 4 meses, mas agora mesmo, é apenas mais uma coisa que tenho de o impedir de destruir quando está com a birra. A vossa experiência pode variar, mas eu diria que é melhor para os utilizadores mais jovens e menos móveis.

Reiniciar o sistema com oxitocina

O bug mais difícil de corrigir no meu próprio cérebro tem sido a minha reação às suas birras. Quando alguém está a gritar connosco, a nossa resposta biológica é gritar de volta ou fugir. Mas fazer qualquer uma destas coisas a um bebé só agrava a situação.

A minha mulher, que é infinitamente mais paciente do que eu, fez-me ver que as suas piores birras só param quando aceitamos o caos em vez de lutarmos contra ele. Aparentemente, um abraço de 10 segundos desencadeia uma libertação maciça de oxitocina no cérebro de uma criança, o que funciona como um interruptor de anulação física para o cortisol que lhes inunda o sistema. Por isso agora, quando o bebé da avó está numa fase absolutamente nuclear porque não o deixo beber o meu café gelado, simplesmente pego no seu pequeno corpo tenso e a esbracejar, dou-lhe um abraço de urso enquanto respiro fundo pelo nariz, ignorando completamente o barulho até sentir os seus ombros relaxarem.

Parece algo completamente contraintuitivo, como recompensar um bug com uma atualização de funcionalidades, mas a verdade é que resulta. Por norma, chora mais alto durante uns três segundos, e depois derrete-se no meu ombro, completamente exausto do seu próprio pico emocional.

Se estão a lidar com um bebé que parece constantemente desregulado, pode valer a pena verificar se o seu ambiente está a contribuir para a sobrecarga sensorial — podem explorar algumas opções calmantes e adequadas a nível sensorial na coleção de brinquedos para bebé da Kianao.

Registos de dados e iterações diárias

Continuo a ter dias em que olho para o meu filho e penso: *bolas, estás a ser um autêntico mimado agora.* Não sou perfeitamente iluminado. Ainda ontem me deu uma palmada na mão que fez voar uma tosta de abacate e riu-se enquanto o cão a comia. É preciso toda a minha força interior para não reagir como se estivesse a lidar com um colega de trabalho hostil.

Mas monitorizar os dados ajuda. Lembrar-me de que ele está há 11 meses na sua fase de testes beta ajuda. Ele não sabe como me manipular; apenas sabe que o mundo é enorme e confuso, que os dentes provavelmente lhe doem, e que gritar é a única ferramenta que tem na sua interface de utilizador extremamente limitada.

Vamos continuar a iterar. Vou continuar a impor limites em relação a não comer terra, e ele vai continuar a protestar contra esses limites no volume máximo. Estamos apenas a resolver o problema um dia de cada vez.

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Perguntas caóticas que pesquisei no Google sobre isto (FAQ)

O meu bebé vai tornar-se um menino mimado se o consolar durante uma birra?

Fiz, literalmente, esta mesma pergunta à minha pediatra porque a minha mãe me deixou a pensar nisso. A resposta curta é não. Não estamos a "recompensar" a birra ao abraçá-los; estamos apenas a agir como o seu regulador emocional externo, porque eles literalmente ainda não têm um incorporado. Continuamos a impor o limite (ou seja, continuamos a não deixá-los comer a terra), mas damo-lhes conforto face à sua devastação — que é bem real — em relação a esse limite.

Porque é que o meu bebé de 11 meses me está a bater de repente?

Aparentemente, bater nesta idade não é por maldade. É apenas testar a causa-e-efeito, misturado com um fraco controlo dos impulsos. Eles percebem que a sua mão pode fazer um som alto e estridente contra a nossa cara, e que a nossa cara faz uma reação engraçada. Quando o meu filho bate, limito-me a agarrar a sua mão, a segurá-la suavemente e a dizer "Não te deixo bater-me, isso dói", e de seguida dou-lhe imediatamente um bloco macio para ele atirar em vez disso. São precisas umas cinquenta repetições por dia, o que é exaustivo, mas lentamente vai sendo assimilado.

Como sei se este comportamento é normal ou um sinal de alerta?

Pelo que percebi, com base nas minhas pesquisas em pânico, é normal se eles acabarem por se acalmar com a nossa ajuda, e se as birras forem desencadeadas por coisas normais (fome, sono, limites). Se ficarem completamente inconsoláveis durante horas, violentamente agressivos de uma forma que parece incontrolável, ou se o comportamento estiver a destruir totalmente a sua capacidade de comer, dormir ou existir normalmente, é nessa altura que contactamos um especialista em comportamento pediátrico para analisar os dados.

Ignorar as lamúrias resulta a sério?

Sim, mas é uma verdadeira tortura. Quando ele começa aquela lamúria aguda e aquele choro falso para conseguir uma bolacha, limito-me a dizer-lhe que não o consigo perceber quando faz aquele barulho e, a seguir, fico a olhar para a parede. Nas primeiras vezes, ele evoluiu para os gritos. Mas acabou por perceber que as lamúrias não desbloqueiam a conquista da bolacha, e voltou ao seu balbuciar normal de "ba ba". Só temos de ser mais teimosos do que eles, o que é difícil quando estamos a funcionar com quatro horas de sono.