Não deites o bebé fora com a água do banho: Nota para a Priya do passado

São três da manhã de uma terça-feira. Estás neste momento de pé em frente ao caixote do lixo da cozinha, a segurar num saco de dormir coberto por aquilo a que chamamos clinicamente de "código castanho". Estás a ponderar se deves simplesmente queimar a peça de roupa, os lençóis do berço e, possivelmente, o quarto inteiro do bebé. Estás tão cansada que sentes a exaustão a um nível celular.

Ouve. Pousa o saco do lixo.

Escrevo-te a seis meses do teu futuro. Sobrevivemos à grande regressão de sono de novembro, embora as minhas olheiras sejam agora um acessório permanente. Sei que estás aí sentada a olhar para o teu bebé, a perguntar-te porque é que nenhuma das rotinas funciona mais. Apetece-te deitar tudo a perder. A rotina de deitar, os horários das mamadas, os sacos de dormir, os purés biológicos. Queres começar tudo do zero porque uma peça do puzzle deixou de encaixar.

Por favor, não deites o bebé fora com a água do banho.

Esta expressão costumava irritar-me até eu perceber como descreve na perfeição a loucura específica da parentalidade moderna. Quando funcionas com apenas três horas de sono interrompido, o teu cérebro perde a capacidade de fazer uma triagem básica. Uma noite má e, de repente, todo o sistema é lixo. Tratamos as nossas crianças reais e complexas como uma mascote virtual dos anos 90 com falhas, assumindo que reiniciar o sistema vai resolver o código base.

Uma breve lição de história sobre água suja

Como já estás acordada a fazer scroll no telemóvel às escuras, deixa-me falar-te sobre esta expressão. Todos os blogues de parentalidade contam este mito histórico horrível de que as famílias medievais tomavam banho numa única tina de madeira, começando pelo pai e descendo por ordem de idades. Quando chegava a vez do bebé, a água estaria supostamente tão escura e espessa de sujidade que a mãe podia, literalmente, atirar a criança pela janela sem a ver no meio da lama.

Uma vez, pesquisei sobre isto numa madrugada em claro. É pura ficção. Os historiadores dizem que os nossos antepassados eram muitas coisas, mas não andavam a perder os recém-nascidos casualmente em poças de lama.

A expressão surgiu, na verdade, num livro de sátira alemão do início do século XVI, escrito por um tal de Thomas Murner. Era uma metáfora sobre descartar algo valioso enquanto se tenta livrar de algo irritante. De alguma forma, quinhentos anos depois, descreve-me na perfeição a deitar ao lixo uma manta de embrulhar de vinte euros simplesmente porque me faltava capacidade emocional para usar um tira-nódoas.

Fazemos isto constantemente, acredita. Batemos numa parede e deitamos fora o bom juntamente com o mau.

O protocolo de triagem da meia-noite

Quando trabalhei na triagem pediátrica, tínhamos um sistema. Estabilizas o problema central e ignoras o ruído superficial. Uma criança entra com um braço partido e um joelho esfolado, não lhe amputas o braço porque o joelho está a sangrar.

No entanto, nas nossas próprias casas, agimos como lunáticos. Se o bebé tem uma regressão de sono e recusa acalmar-se, dás por ti a apagar freneticamente as aplicações de monitorização e a decidir que a máquina de ruído branco está amaldiçoada. Vais abandonar o banho noturno, a canção de embalar e as luzes fracas porque, claramente, toda a rotina está com defeito.

O meu pediatra mencionou casualmente na consulta dos nove meses que a arquitetura do sono do bebé remodela-se periodicamente. Disse-me que os cérebros deles estão essencialmente em construção. As fundações ainda estão boas, mesmo que o teto esteja de momento a cair-te em cima da cabeça. Mantém as partes da rotina que funcionam. Mantém a luz fraca. Mantém o banho. Aceita apenas que a água do banho está um pouco turva neste momento.

Não precisas de um curso de sono novo. Só precisas de aguentar a fase.

Vamos falar sobre os banhos (literais) dos bebés

Já que estamos a falar da água do banho, precisamos de abordar o ato físico de dar banho ao bebé. A quantidade de ansiedade que os pais de primeira viagem têm com isto é avassaladora.

Já vi milhares destes casos na clínica. Pais de primeira viagem trazem os seus bebés cobertos de manchas vermelhas, secas e a descamar. Estão a aplicar doze cremes biológicos diferentes e a perguntarem-se porque é que a criança parece uma cobra a mudar de pele. Depois, pergunto com que frequência lhes dão banho, e a mãe diz com orgulho que é todas as noites.

A Academia Americana de Pediatria afirma que três vezes por semana é mais do que suficiente durante o primeiro ano de vida do bebé. Sinceramente, tenho quase a certeza de que só estabeleceram esse número porque sabiam que os pais fariam um motim se lhes dissessem para dar ainda menos banhos aos filhos. Os recém-nascidos não trabalham em minas de carvão. Estão só ali deitados. A menos que tenham tido uma falha catastrófica com a fralda, um pano húmido costuma ser suficiente.

Se lhes deres banho todas as noites, estás literalmente a retirar à pele a sua barreira lipídica natural. Estás a deitar fora a proteção natural da pele do bebé com a água do banho. A minha antiga enfermeira-chefe costumava dizer às mães que a água é o solvente universal e que, se mergulharmos um recém-nascido frágil nela todas as noites, a sua pele vai simplesmente ceder.

Quanto à temperatura da água, deve rondar a temperatura corporal. Basta mergulhares lá o cotovelo. Se não recuares, está ótima.

Sobreviver ao grande lançamento de comida de uma terça-feira à tarde

Em breve vais começar o método BLW (Baby-Led Weaning). Vai ser um desastre.

Haverá um dia em que passarás quarenta minutos a cozer a vapor cenouras biológicas e a cortá-las em palitos adequados ao seu desenvolvimento, apenas para que o teu filho te olhe diretamente nos olhos e atire o tabuleiro inteiro para o chão.

O teu primeiro instinto será declarar que as cenouras são um inimigo do Estado. Vais decidir que ele odeia legumes, que vai apanhar escorbuto e que mais vale desistires e comprares aqueles pacotinhos de puré para sempre.

Imploro-te que pares de projetar maldade adulta numa criatura que descobriu recentemente os seus próprios dedos dos pés. Ele não odeia os teus cozinhados. Está apenas a testar a gravidade.

Continua a oferecer as cenouras. Muda a apresentação. Foi nesta fase que comprei o Prato de Silicone Morsa da Kianao. Cumpre a função. A base de sucção tem genuinamente uma força industrial, o que resolve o problema do arremesso, mas o design com a cara da morsa é um pouco intenso de se ver antes de eu beber o meu café. Ainda assim, ancora a comida. Separa as ervilhas das cenouras, o que aparentemente passou a ser importante para ele. Mantemos a exposição aos legumes, só alteramos o sistema de entrega.

Quando os dentes se viram contra eles

Eventualmente, o nascimento dos dentes vai começar. Saberás que está a acontecer porque ele transformar-se-á de um companheiro de casa relativamente pacífico num guaxinim raivoso. Vai morder-te o ombro, a grade do berço e o rabo do cão.

Vais tentar Ben-u-ron, toalhas frias e segurá-lo em ângulos estranhos enquanto saltas numa bola de pilates. Quando nada disto funcionar instantaneamente, vais querer abandonar todas as técnicas de acalmar e simplesmente sentar-te no chão a chorar.

Acabei por comprar o Mordedor Panda. É uma peça de silicone em forma de urso, mas que consegue realmente chegar aos molares traseiros sem o fazer engasgar, o que é um milagre de design que eu não apreciava até ver a alternativa. Quando ele estiver a gritar, não abandones toda a rotina de conforto. Entrega-lhe só o panda e senta-te no escuro durante um minuto.

A realidade da parentalidade sustentável

Toda esta expressão é, na verdade, apenas uma lição de sustentabilidade. Não apenas sustentabilidade ambiental, embora essa seja importante, mas sustentabilidade emocional.

Vivemos numa cultura de táticas parentais descartáveis. Se um truque para dormir falha, compramos um livro novo. Se um puré é rejeitado, atiramos a varinha mágica para o lixo. Se uma peça de roupa fica arruinada, deitamo-la fora.

Por falar em roupas e nesse "código castanho" com o qual estás a lidar. A peça de roupa que tens na mão por cima do lixo é o Body de Bebé em Algodão Biológico. É a minha peça preferida dele. O tecido é tão respirável que acaba por evitar aquelas erupções cutâneas causadas pelo calor que ele costuma ter com aquelas misturas sintéticas baratas.

Não a deites fora. Eu sei que parece uma causa perdida neste momento. Mas o algodão biológico é resistente. Põe de molho em água fria, aplica um spray enzimático e deixa a secar ao sol. Ela vai sobreviver. Estica sobre a cabeça gigante dele sem ficar permanentemente deformada e as molas não rasgam o tecido ao fim de três lavagens.

Se quiseres ver mais coisas que sobrevivem honestamente às trincheiras dos cuidados ao bebé, podes espreitar a coleção de roupa de bebé em algodão biológico da Kianao. Eles fazem peças que são feitas para aguentar a sujidade, em vez de serem substituídas por ela.

Baixar a pressão

A lição mais difícil deste primeiro ano é aprender a tolerar a água suja sem abandonar a criança lá sentada no meio dela.

A parentalidade é, na sua maioria, observar uma série de pequenos falhanços caóticos e decidir não entrar em pânico. A rotina de ir dormir vai falhar algumas vezes. A refeição vai acabar na parede. A ida ao parque, cuidadosamente planeada, vai acabar em lágrimas porque o vento soprou para o lado errado.

Quando o meu pediatra me disse para deixar de registar cada mililitro de leite e cada minuto de sono, senti que me estava a mandar conduzir com os olhos vendados. Mas ele tinha razão. Eu estava tão focada nos dados, na temperatura e volume exatos da água do banho, que estava a ignorar a criança real à minha frente.

Pára de tentar otimizar tudo. Pára de tratar uma tarde má como se fosse um diagnóstico terminal para as tuas capacidades parentais.

Tira o saco de dormir arruinado do caixote do lixo. Lava as mãos. Volta para o quarto do bebé e senta-te na cadeira de baloiço. Mais tarde ou mais cedo, ele voltará a adormecer. Tu acabarás por voltar a sentir-te humana. Guarda apenas as coisas que importam, lava e escorre as que não importam e tenta de novo amanhã.

Se estás cansada de substituir artigos de bebé que se desfazem após um dia mau, dá uma vista de olhos aos essenciais sustentáveis da Kianao antes de comprares mais um traste de plástico que vais acabar por odiar.

Respostas às perguntas que estás demasiado cansada para pesquisar no Google

É mesmo aceitável dar banho a um bebé apenas duas vezes por semana?

Ouve, o meu pediatra praticamente implorou-me para parar de dar tantos banhos ao meu filho. A menos que o teu bebé ande a fazer trabalhos manuais ou tenha tido uma explosão de fralda que quebrou a contenção, uma toalha húmida e morna no rosto e nas dobras do pescoço é perfeitamente aceitável. Os banhos diários apenas destroem a frágil barreira cutânea e convidam o eczema para a festa. Deixa-os estar um pouco empoeirados.

Como sei se estou a deitar a rotina fora ou apenas a ajustá-la?

Se estás a tomar a decisão às três da manhã enquanto choras, estás a deitar o bebé fora com a água do banho. Espera pelo amanhecer. Se uma rotina de sono ou de alimentação estiver a falhar há duas semanas seguidas, altera um pequeno pormenor. Não mudes o horário, o saco de dormir e a temperatura do quarto tudo na mesma noite. Faz a triagem de um sintoma de cada vez.

A que temperatura, a sério, deve estar a água do banho?

Cerca de 37 graus Celsius, que é aproximadamente a temperatura corporal. Não compres um daqueles patos flutuantes de plástico que leem a temperatura. Basta usares a parte de dentro do pulso ou o cotovelo. Se parecer neutro, como se quase não estivesses a tocar em nada, está perfeito. Se te parecer quente, para eles é a ferver.

Mas porque é que as pessoas usam essa expressão da água do banho afinal?

Porque nós, humanos, sempre fomos dramáticos. Um satirista alemão escreveu-a em 1512 para gozar com as pessoas que exageram e destroem coisas boas enquanto tentam resolver pequenos aborrecimentos. Da próxima vez que quiseres deitar fora um carrinho de passeio em perfeitas condições porque o suporte para o copo está ligeiramente torto, lembra-te que Thomas Murner, do século XVI, está a julgar-te.

Como retiro nódoas difíceis sem deitar as roupas ao lixo?

Água fria imediatamente. Nunca água quente, que apenas acaba por "cozer" o desastre biológico nas fibras. Eu uso um spray enzimático barato, deixo atuar durante uma hora e depois ponho o algodão biológico ao sol direto após a lavagem. O sol descolora as nódoas orgânicas melhor do que qualquer químico que já comprei num supermercado.