Quando o seu filho começa a cantar a letra de Rich Baby Daddy

Se querem saber como lidar com uma criança de quatro anos a gritar a plenos pulmões a letra de Rich Baby Daddy no meio do supermercado, tenho três conselhos completamente distintos para vocês.

A minha mãe disse-me que eu devia lavar-lhe a boca com sabão, o que é hilariante porque acho que o Leo nem sabe o que é sabão, a não ser que tenha a forma de uma personagem da Patrulha Pata. O meu marido, Dave, disse que devíamos simplesmente ignorar para que a coisa perdesse a piada, porque se reagíssemos, estaríamos apenas a alimentar o monstro. E a Lauren, a minha vizinha hipster que só veste linho sustentável e faz a sua própria bebida de aveia, sugeriu gentilmente que eu usasse isto como um momento de aprendizagem para desconstruir o patriarcado e o consumismo.

Certo. Claro. Deixem-me lá explicar o capitalismo tardio e a cultura hip-hop a um miúdo que neste preciso momento tem umas galochas do Homem-Aranha calçadas nos pés trocados e que se recusa a vestir calças.

Era uma terça-feira. Eu vestia umas calças de ioga que tinham, sem dúvida, iogurte seco na coxa, e agarrava-me a um café morno como se fosse a minha salvação, a tentar apenas tirar um bocado de queijo Cheddar da prateleira. E então, aconteceu. O Leo estava pendurado de cabeça para baixo na parte da frente do carrinho de compras e, em bom som, o refrão daquela música explícita da Sexyy Red e do Drake saiu daquela boquinha. E ele não se limitou a murmurar. Ele deu um espetáculo. Com direito a gestos e tudo.

Oh, valha-me Deus.

Como os áudios do TikTok estão, literalmente, a dar cabo do meu cérebro

Há coisas sobre a parentalidade moderna para as quais ninguém nos prepara. Podemos controlar rigorosamente as playlists do Spotify no carro, sofrer com a banda sonora do Frozen pela enésima vez, banir completamente o YouTube, e, AINDA ASSIM, eles vão conseguir encontrar o áudio mais inapropriado de toda a internet. É um vírus. Um vírus autêntico e implacável.

Tudo isto vem destes vídeos curtos. A minha sobrinha adolescente esteve cá em casa no fim de semana passado e estava simplesmente a deslizar no ecrã do telemóvel no sofá, enquanto o Leo brincava com as suas peças magnéticas. Nós achamos que eles não estão a ouvir, mas estão. Estão sempre a ouvir. Como pequenos agentes da KGB disfarçados com pijamas da Patrulha Pata. E o vídeo que ela estava a ver nem sequer era de música! Era apenas um clipe de dez segundos de alguém a organizar o frigorífico ou a fazer um pão de massa mãe super estético, mas a música de fundo? Pois. Rap explícito.

Porque é que os adolescentes fazem isto? Porque é que um vídeo de um Golden Retriever a saltar para uma piscina precisa de uma banda sonora sobre sexo casual e materialismo? Eu odeio tanto este algoritmo. Ele simplesmente agarra-se a uma batida cativante e enfia-a em todo e qualquer tipo de conteúdo, até que o nosso filho de quatro anos ande pela casa a cantar aquilo enquanto come cereais secos caídos no tapete. É insidioso. Uma pessoa tenta construir-lhes uma bolhinha de inocência e a internet vem e rebenta-a com uma tendência de áudio viral.

E, sinceramente, quem diz que basta monitorizar melhor o tempo de ecrã das crianças, claramente nunca tentou fazer um jantar quente enquanto um miúdo pequeno tenta ativamente cavalgar o cão da família como se fosse um pónei.

A Dra. Aris e o meu pânico maternal

Então, obviamente, acabei por falar nisto na consulta dos quatro anos do Leo, porque a minha ansiedade exige que eu confesse os meus fracassos parentais aos médicos. Estava eu sentada no papel ruidoso da marquesa, a tentar impedir a Maya de tocar no caixote do lixo biológico, quando perguntei, assim muito casualmente, à Dra. Aris o que se deve fazer quando o nosso filho começa a imitar coisas da cultura pop que são altamente inapropriadas.

Ela olhou para mim de uma maneira... Aquele olhar que diz oh querida, tu estás bem, mas também convém ter calma.

Ela disse-me algo sobre as diretrizes dos pediatras em relação ao consumo de ecrãs, mas fê-lo no meio de um suspiro muito cansado. O que eu entendi, o que é muito imperfeito porque a Maya estava literalmente a tentar lamber a maçaneta da porta enquanto falávamos, é que as crianças da idade do Leo aprendem de forma literal. Eles não têm contexto absolutamente nenhum. Quando ouvem música explícita, não estão realmente a absorver conceitos de adultos — estão apenas a repetir um ritmo cativante como se fossem papagaios. A Dra. Aris disse que os pequenos cérebros deles são como esponjas à procura de batidas repetitivas, mas que, se os deixarmos ouvir palavrões pesados a toda a hora, isso acaba por alterar o padrão deles daquilo que consideram ser uma linguagem normal.

Basicamente, ela disse-me que não estou a estragar o miúdo, mas que se calhar não o devia deixar começar a chamar "baby daddy" ao meu marido, ou pior, "baby d", coisa que ele, na verdade, já fez ontem. O Dave até me perguntou: eu devia estar ofendido ou lisonjeado com isto? Tive de passar vinte minutos a tentar explicar ao Leo o que é um bebé, o que é um pai e porque é que o Dave é o pai dele, mas definitivamente não é um "baby daddy" no contexto de um sucesso do Top 40 da Billboard.

Enfim, o que interessa é que os caminhos neurológicos deles estão apenas a copiar o que lhes soa bem, por isso, temos de abafar esse ruído com coisas melhores.

Coisas que ajudam mesmo a manter a paz (e o silêncio)

Toda esta confusão fez-me perceber o quão barulhenta é a nossa casa. Quando o Leo e a Maya eram bebés, caí na armadilha de lhes comprar aqueles ginásios de atividades enormes, de plástico e a pilhas, que faziam barulhos eletrónicos estridentes de animais. Eram tão barulhentos. Acho que acidentalmente condicionei os meus filhos a esperar um nível de estímulo auditivo digno de uma discoteca desde o nascimento.

A minha irmã acabou de ter o seu primeiro bebé e está a fazer tudo de forma tão diferente. Vou a casa dela e... há silêncio. Ela tem toda uma estética natural, e pediu de presente o Ginásio de Atividades Natureza com Elementos Botânicos da Kianao. Tenho tanta inveja por não ter tido um destes. É uma estrutura linda e minimalista em formato de A, em madeira, de onde pendem umas luazinhas suaves em tecido e folhas de madeira. Não tem luzes a piscar. Não tem altifalantes aos berros. Apenas o bater suave das contas de madeira. É tão pacífico. É como se, em vez de estar a bombardear o cérebro do bebé com dopamina barata, o estivesse simplesmente a deixar contemplar formas orgânicas.

Se estão a tentar perceber como recuperar um pouco de sanidade em casa antes que os vossos filhos se transformem em pequenos zombies do TikTok, espreitar alguns brinquedos que sejam genuinamente silenciosos é um excelente ponto de partida.

A minha mãe também comprou para o meu sobrinho o ginásio de atividades Conjunto Faroeste com Cavalo e Búfalo. Serei totalmente honesta — é super fofo com o pequeno cato e o tipi, mas aquele búfalo de madeira é um pouco pesado. Tenho sempre um receio oculto de que o bebé consiga puxá-lo para baixo e bata com ele na testa, mesmo sabendo que está bem amarrado. Mas o cavalinho em croché é adorável e a mistura de texturas é, supostamente, ótima para a discriminação tátil. Ou algo do género.

Mas a minha coisa favorita que a minha irmã tem neste momento é a Manta de Bebé em Algodão Orgânico Ouriços de Outono. Ela põe a manta debaixo do ginásio de atividades para a hora de brincar de barriga para baixo. Tem uma cor amarela mostarda rica e linda, e está coberta de pequenos ouriços-cacheiros azuis. O algodão orgânico é tão macio que eu, literalmente, lhe perguntei se havia em tamanho de adulto, para me poder esconder debaixo dela no sofá enquanto o Dave vê os seus filmes de ação barulhentos. É respirável, lava-se muito bem (ela já a lavou à vontade umas quatro vezes devido a bolsadas do bebé) e o contraste dos ouriços-cacheiros dá ao bebé algo agradável para onde olhar e que não seja um ecrã.

Sobrevivemos, adaptamo-nos e desligamos o Wi-Fi

Portanto, lá sobrevivemos ao incidente no supermercado. Distraí-o com uma banana gratuita e desatei, praticamente, a correr até às caixas.

Em vez de passarmos dos limites e lhes arrancarmos os iPads das mãos aos gritos sobre más palavras, eu e o Dave estamos a tentar ser um pouco mais espertos em relação àquilo que pomos a tocar em fundo, mantendo os filtros de conteúdo explícito ligados nas nossas contas de Spotify, e certificando-nos de que usamos os fones quando nos apetece ouvir as nossas playlists de rap dos anos 90 a lavar a loiça.

Não é perfeito. Nada o é. Amanhã, o mais provável é ele aprender um palavrão novo com o miúdo do fim da rua que tem uma mota de motocross. Mas, pelo menos, sei que ele não percebe o que está genuinamente a cantar. Pelo menos, para já.

Se procuram formas de criar um ambiente mais tranquilo e calmo para os vossos pequenotes (para que não precisem de ouvir constantemente os sucessos do Top 40 para se entreterem), peguem num café e explorem a coleção completa de artigos essenciais, sustentáveis e sem ecrãs da Kianao.

A secção desarrumada de Perguntas Frequentes (porque provavelmente têm algumas)

O que devo mesmo fazer quando o meu filho repete um palavrão de uma música?

Acreditem, o mais difícil é não rir, porque, sinceramente, ouvir uma voz tão pequenina a dizer um palavrão gigante tem imensa piada. Mas, se se rirem, é o fim. Acabaram de gravar a palavra no cérebro deles para sempre. Normalmente, mantenho uma expressão completamente inexpressiva e digo: "Ah, essa é uma palavra de crescidos, não a dizemos," e logo de seguida faço-lhe uma pergunta muito chamativa sobre dinossauros. Mudar de assunto é o nosso melhor amigo. Não tornem isto num grande espetáculo teatral.

Como bloquear músicas com conteúdo explícito no Spotify para evitar que isto aconteça?

Vão ter de mexer nas definições. Abram a aplicação, cliquem no ícone do vosso perfil, vão a Definições e Privacidade, e procurem o botão de "Conteúdo Explícito". Desativem essa treta. Isso vai escurecer qualquer música que tenha um "E" ao lado. Mas lembrem-se que, se os vossos filhos ouvirem o áudio nos Shorts do YouTube ou no TikTok, este filtro não vos vai ajudar. A internet está cheia de buracos.

Os brinquedos de madeira são realmente melhores para o desenvolvimento ou apenas mais bonitos?

Vejam bem, eu não sou cientista, mas pelo que vejo com os meus próprios filhos, em comparação com o meu novo sobrinho, os brinquedos em madeira não os superestimulam da mesma forma que as coisas eletrónicas de plástico. Supostamente, o peso natural da madeira faz bem às suas capacidades motoras e, para ser muito sincera? Ficam muito mais bonitos na sala. Não ficamos logo com dor de cabeça assim que olhamos para eles.

Porque é que aquela música específica do Drake está literalmente em todo o lado?

Porque o algoritmo se alimenta de refrões que ficam no ouvido. A batida daquela música foi desenvolvida num laboratório, de propósito para ficar na nossa cabeça. Os adolescentes usam-na como música de fundo em vídeos totalmente aleatórios — como tutoriais de maquilhagem ou tosquias de cães — porque os áudios que são tendência impulsionam os seus vídeos para mais pessoas. O vosso filho não quer saber da letra, ele gosta é da batida dançante.

As crianças mais pequenas conseguem realmente compreender letras explícitas?

Graças a Deus, não. Geralmente, não. Quando o Leo cantava a letra de Rich Baby Daddy, ele não fazia a mínima ideia do que significava. Para ele, era apenas uma sequência de sílabas engraçadas que rimavam. A Dra. Aris fez-me sentir muito melhor em relação a isto. Eles não têm experiência de vida para contextualizar as letras. O perigo não está em eles perceberem, está no facto de que se normaliza a linguagem de adultos antes de estarem prontos para isso. Por isso, não sejam demasiado duros convosco mesmos se isto vos acontecer!